Anuncios Sobrepuestos
Para mi sorpresa, en la mayoría de los canales sobreponen los anuncios llamados “tele marketing” Por lo general son productos tan malos que no se de donde sacan el dinero para promocionarse con tanta insistencia, De hecho, hay un anuncio tan malo, que creo que se lleva la palma. Promociona un medallón milagroso y dura aproximadamente 5 minutos. El locutor nos cuenta que anteriormente nuestros antepasados se protegían con patas de conejo, ojos de venado y demás supercherías, por eso les iba tan mal. Sin embargo ahora ha llegado el Medallón Milagroso que nos va a proteger de toda la gente mala del mundo. Este medallón ha sido fabricado por “expertos” sabios (sale una imagen de un fulano vestido con un hábito de franciscano bailando a la luz de las velas. Este sin duda debe de ser el “experto sabio”) y bendecido por el altar mayor (No estoy seguro pero creo que el altar mayor son en realidad las “oficinas” de ventas, y esta bendecido por Pancho el almacenista de la compañía, eso en el remoto caso de que alguien realmente lo haya bendecido) Continua el locutor diciendo que nosotros no hemos venido al mundo a sufrir por la gente mala por eso debemos comprar el Medallón Milagroso para protegernos. Claro que no hemos venido a sufrir, sino a ser estafados me supongo. Todo esto es salpicado con imágenes de gente peleando, llorando, sufriendo sin el medallón, ¡ah! pero cuando el medallón “aparece” en sus vidas muestran imágenes de gente abrazada, cantando, bailando y volando por los aires. Durante el anuncio el locutor aprovecha cada 10 segundos para decir frases como: “Llame Ya!”, “Nuestras operadoras lo están esperando” , “Si llama ahora le diremos un secreto que no se puede decir en televisión” (¡) o “Es un precio tan bajo que no se lo podemos decir” (¿Porqué?¿temerán acaso que Osama Bin Laden no espera otra cosa para empezar a atacar al mundo con su ejército de zombis? )Odio los anuncios sobrepuestos no porque sean idiotas, o porque duren mucho o porque los pasen insistentemente, sino porque reflejan la avaricia de las compañías de cable. Si pago una cuota mensual, que no es precisamente barata, ¿no tengo derecho a ver los anuncios originales del canal? ¿Porqué debo de ver anuncios tan malos que solamente se repiten así mismos y que duran mas de un minuto cada uno? ¿Porqué si estoy viendo un programa que me gusta y entran los comerciales, los cortan para poner alguna de estas porquerías y por lo general duran tanto que cuando acaban generalmente mi programa ya empezó y debo perderme 5 o 10 segundos de el? Pero a lo mejor yo soy el que estoy mal…talvez deba comprarme mi Medallón Milagroso para protegerme de ellos…
Entrevista al nuevo Jesucristo
Para los que tienen la dicha sublime de haber vivido hace unos 15 años en éste querido pueblito, seguro recordarán con grata melancolía un programa de debate que se trasmitía los domingos por la mañana cuyo nombre escapa a nuestra memoria. Este programa era conducido por un gran periodista de la región que entre otras cosas se dedicaba a entrevistar a personalidades internacionales como Eloy Cavazos y José Marroquín, alias “Pipo” (Que Dios lo tenga en su santo seno). Pero el hambre periodística del conductor no conocía límites, así que también se dedicó a entrevistar personalidades un poco más famosas como Miguel Hidalgo, Pancho Villa, Cristóbal Colón y Jesucristo.
Así es, el que ya estuvieran muertos hace siglos parecía no detener al paladín de la información y gracias a eso nos dimos cuenta de cosas muy interesantes, como por ejemplo el extraordinario parecido físico de todas estas personalidades, podría decirse que eran hermanos gemelos con diferentes pelucas…
En Teibol queremos contribuir con esta rama del periodismo y hemos preparado una entrevista con Jesucristo, bueno la segunda venida de Jesucristo. (Dicho esto sin ánimo de ofender) El Jesucristo de ahora se llama Ted, vive en EUA y su parecido con Jesús es asombroso, ¡hombre! que si parecen como 2 gotas de agua, así que empecemos a preguntarle a
Ted porque dice que…
Ted:-Mi nombre es TedJesusCrhistGod
Santos:(!)¿No es un nombre muy largo? ¿Puedo decirle Timmy?
TedJesusChristGod: -¡No! Debe decirme TedJesusChristGod o TJCG.
S:-Bueno, no se enoje, que temperamento ¿no es muy enojón para ser el nuevo Jesús?
TJCG:-No, esta vez soy más un león que un cordero.
(Santos comprende que no se debe jugar con TJCG y adopta un tono más respetuoso)S:-¿Nos podría explicar como se dio cuenta que usted era el Nuevo Salvador?
TJCG: Si, mire yo solía llamarme Ted hasta que una vez me quede encerrado en un bote por 40 días y 40 noches y durante ese SEVERO lapso se me presento el arcángel Miguel…
S:-¿Quién?
TJCG: -El arcángel Miguel y otros ángeles superiores a decirme que yo era descendiente de David y que el plan de Hitler era eliminar mi linaje, pero que por suerte no lo consiguió y así nací yo.
S:¿Todo lo que hizo Hitler era para evitar que usted naciera? Habría que decírselo a las víctimas del holocausto ¿no cree?
TJCG:-¿víctimas del que?
S:-Olvídelo, y oiga, ¿tiene pruebas de que usted es el nuevo Jesucristo?
TJCG: Por supuesto, primero está el símbolo del águila de EUA, eso quiere decir que el águila ha aterrizado en esta tierra, o sea, la segunda venida de Jesús.Luego esta las muchas referencias a la generación X y ya sabe que navidad en inglés se abrevia “X-MAS” y ahí tiene que Ted nació en la generación X.Luego tiene las referencias a la generación Pepsi. y también los “X-Files” y “Buffy”.Luego tiene que las camas “King-Size” de California son diferentes a las demás porque son un poco más grandes, eso quiere decir que California es el ¡Estado de la Natividad!
S:-Mire que me ha convencido, ¿y tiene algún plan divino para nosotros?
TJCG: Pero claro que por supuesto, mire, primero que nada la gente que decida unirse a mi podrá tener su nueva moneda. Estos billetes tendrán una foto de TJCG, así como un león, un borrego y un águila, serán de color azul, blanco y amarillo, también tendrán una cruz y tres botecitos de vela…
S:¿qué no decía que el dinero no importaba para la salvación?
TJCG:-No, ese era otro Jesús…
TJCG:-Aparte tengo unos nuevos mandamientos, todavía estoy trabajando en ellos pero es un buen comienzo. Le pasó la lista….S
:-¡Pero son como 80!
TJCG:-Por eso son mejores que los de Moisés, son más.
S:- A ver, recitaré sólo unos cuantos…
“No fallarás en amar al Único y Verdadero Dios Viviente con todo tu corazón”
“No hay otros dioses, sólo yo”
“No conspirarás en contra de Dios”
“No te juntarás con otros a conspirar en contra de Dios”
“No odiarás a Dios”
“No abusarás de Dios”
“No tomarás drogas farmacéuticas”
“No filmarás videos Snuff”
“No te volverás terrorista”
“No le cortarás las bolas a ningún hombre”
(¿?)“Si eres humano, no tengas sexo con animales” (¿y si eres animal?)
“No trabajarás en la industria de la televisión”
“No te comerás a la gente”
“Si te divorcias, la mujer no podrá pedir la custodia de los niños si el varón así lo desea”
“No hagas videos porno”
“No vendas videos porno”
“No veas videos porno”
“No te juntes con otros a ver videos porno”
“No defecarás encima de la gente”
“No orinarás encima de la gente”
“No estrangularás a nadie durante el acto sexual”
“No serás de esos pervertidos que van al parque con una gabardina y le enseña a la gente sus cuerpos desnudos”
“No te pondrás aretes en partes extrañas de tu cuerpo”
“No te pondrás aretes en tus partes sexuales”
“No te pondrás aretes en tu ombligo”
“No te pondrás aretes en los oídos”
“No copiarás software si no tienes permiso para hacerlo”
“No fumarás puros”
“No fumarás cigarrillos”
“No fumes nada”
“No harás burla de Dios…”
S:-Bueno creo que con eso es más que suficiente, por último TedJesusChristGod podría decirnos que hacía antes de darse cuenta que era Jesús?
TJCG:-Bueno, toda mi niñez estuve en colegios cristianos y luego me convertí en programador en Sillicon Valley y luego fue que el árcangel Miguel me…
S:-Bueno, pero creo que eso explica muchas cosas…
Santos
Así es, el que ya estuvieran muertos hace siglos parecía no detener al paladín de la información y gracias a eso nos dimos cuenta de cosas muy interesantes, como por ejemplo el extraordinario parecido físico de todas estas personalidades, podría decirse que eran hermanos gemelos con diferentes pelucas…
En Teibol queremos contribuir con esta rama del periodismo y hemos preparado una entrevista con Jesucristo, bueno la segunda venida de Jesucristo. (Dicho esto sin ánimo de ofender) El Jesucristo de ahora se llama Ted, vive en EUA y su parecido con Jesús es asombroso, ¡hombre! que si parecen como 2 gotas de agua, así que empecemos a preguntarle a
Ted porque dice que…
Ted:-Mi nombre es TedJesusCrhistGod
Santos:(!)¿No es un nombre muy largo? ¿Puedo decirle Timmy?
TedJesusChristGod: -¡No! Debe decirme TedJesusChristGod o TJCG.
S:-Bueno, no se enoje, que temperamento ¿no es muy enojón para ser el nuevo Jesús?
TJCG:-No, esta vez soy más un león que un cordero.
(Santos comprende que no se debe jugar con TJCG y adopta un tono más respetuoso)S:-¿Nos podría explicar como se dio cuenta que usted era el Nuevo Salvador?
TJCG: Si, mire yo solía llamarme Ted hasta que una vez me quede encerrado en un bote por 40 días y 40 noches y durante ese SEVERO lapso se me presento el arcángel Miguel…
S:-¿Quién?
TJCG: -El arcángel Miguel y otros ángeles superiores a decirme que yo era descendiente de David y que el plan de Hitler era eliminar mi linaje, pero que por suerte no lo consiguió y así nací yo.
S:¿Todo lo que hizo Hitler era para evitar que usted naciera? Habría que decírselo a las víctimas del holocausto ¿no cree?
TJCG:-¿víctimas del que?
S:-Olvídelo, y oiga, ¿tiene pruebas de que usted es el nuevo Jesucristo?
TJCG: Por supuesto, primero está el símbolo del águila de EUA, eso quiere decir que el águila ha aterrizado en esta tierra, o sea, la segunda venida de Jesús.Luego esta las muchas referencias a la generación X y ya sabe que navidad en inglés se abrevia “X-MAS” y ahí tiene que Ted nació en la generación X.Luego tiene las referencias a la generación Pepsi. y también los “X-Files” y “Buffy”.Luego tiene que las camas “King-Size” de California son diferentes a las demás porque son un poco más grandes, eso quiere decir que California es el ¡Estado de la Natividad!
S:-Mire que me ha convencido, ¿y tiene algún plan divino para nosotros?
TJCG: Pero claro que por supuesto, mire, primero que nada la gente que decida unirse a mi podrá tener su nueva moneda. Estos billetes tendrán una foto de TJCG, así como un león, un borrego y un águila, serán de color azul, blanco y amarillo, también tendrán una cruz y tres botecitos de vela…
S:¿qué no decía que el dinero no importaba para la salvación?
TJCG:-No, ese era otro Jesús…
TJCG:-Aparte tengo unos nuevos mandamientos, todavía estoy trabajando en ellos pero es un buen comienzo. Le pasó la lista….S
:-¡Pero son como 80!
TJCG:-Por eso son mejores que los de Moisés, son más.
S:- A ver, recitaré sólo unos cuantos…
“No fallarás en amar al Único y Verdadero Dios Viviente con todo tu corazón”
“No hay otros dioses, sólo yo”
“No conspirarás en contra de Dios”
“No te juntarás con otros a conspirar en contra de Dios”
“No odiarás a Dios”
“No abusarás de Dios”
“No tomarás drogas farmacéuticas”
“No filmarás videos Snuff”
“No te volverás terrorista”
“No le cortarás las bolas a ningún hombre”
(¿?)“Si eres humano, no tengas sexo con animales” (¿y si eres animal?)
“No trabajarás en la industria de la televisión”
“No te comerás a la gente”
“Si te divorcias, la mujer no podrá pedir la custodia de los niños si el varón así lo desea”
“No hagas videos porno”
“No vendas videos porno”
“No veas videos porno”
“No te juntes con otros a ver videos porno”
“No defecarás encima de la gente”
“No orinarás encima de la gente”
“No estrangularás a nadie durante el acto sexual”
“No serás de esos pervertidos que van al parque con una gabardina y le enseña a la gente sus cuerpos desnudos”
“No te pondrás aretes en partes extrañas de tu cuerpo”
“No te pondrás aretes en tus partes sexuales”
“No te pondrás aretes en tu ombligo”
“No te pondrás aretes en los oídos”
“No copiarás software si no tienes permiso para hacerlo”
“No fumarás puros”
“No fumarás cigarrillos”
“No fumes nada”
“No harás burla de Dios…”
S:-Bueno creo que con eso es más que suficiente, por último TedJesusChristGod podría decirnos que hacía antes de darse cuenta que era Jesús?
TJCG:-Bueno, toda mi niñez estuve en colegios cristianos y luego me convertí en programador en Sillicon Valley y luego fue que el árcangel Miguel me…
S:-Bueno, pero creo que eso explica muchas cosas…
Santos
Lo que pasa en television Parte. 1
Television Local.
Todos sabemos que estar bien informado no lo es todo, también existe el entretenimiento infantil, y en eso la televisión local es campeona consumada. Antes déjenme explicarles que en Irapuato existe una leyenda de un payaso que con el paso del tiempo se ha convertido en el Frank Sinatra de los payasos aqui: Chanclitas. Si…si existió ), yo lo vi con estos ojos que se han de comer los gusanos, es más, una vez fui a su programa me llevaron con mis primos mas chicos.Entonces se acerco y le pregunto-¿Cómo te llamas amiguito?-eh…J…..-Que bien, y ¿le quieres mandar saludos a alguien?-Si, a mi papá, a mi mamá, a mi abue, a mi tío, a mi tía, a mi amigo, a mi amiga, a mi padrino, a mi madrina, a mi profe, a mi doctor, al padre loncho, a mi…-¿Y a toda tu familia? (esta pregunta Chanclitas la hacia cuando empezaba a desesperarse o cuando necesitaba su alcohol)-…a mi otra abue, a mi otro abue, a mi otro tío, a mi otra tía a mi…-Y a toda tu familia. (enseguida me hizo pipí y se fue. El acto de hacer “pipí” no es como cualquiera pudiera imaginarse, orinarse encima de uno, sino tomar con su dedos la nariz del niño, apretarla dos veces y decir “pi-pi”)Antes Chanclitas sufría mucho por tener que aguantar a niños idiotas como yo, ahora en los programas infantiles, los únicos que se divierten son los payasos, ya que los niños se la pasan semi-inconscientes por la elevada dosis de estupidez que deben soportar durante el programa. Todos los programas infantiles se pueden dividir en dos grupos: el grupo 1: En donde salen payasos que nadie conoce pero que a fuerza de decir ellos mismos que son muy famosos, la gente ha terminado por convencerse. Y el grupo 2: que consiste en una o varias conductoras femeninas y una cuadrilla de pelados disfrazados de horrendos y vulgares muñecos que no hacen otra cosa durante el programa que bailar cumbias y ballenato.Al ver estos programas me pregunto si las intenciones de las televisoras locales no son otras que empezar a convertir a los niños en una especie de zombies que no harán otra cosa en la vida que ir derramando baba y escribiendo delirios ignorantes en internet, me pregunto si la función de pipo era precisamente esa.Me desprendí del control remoto con un amargo sabor de boca, sentía ganas de romper la televisión a patadas pero no pude, ya que resbalé en mi propio charco de baba…
Todos sabemos que estar bien informado no lo es todo, también existe el entretenimiento infantil, y en eso la televisión local es campeona consumada. Antes déjenme explicarles que en Irapuato existe una leyenda de un payaso que con el paso del tiempo se ha convertido en el Frank Sinatra de los payasos aqui: Chanclitas. Si…si existió ), yo lo vi con estos ojos que se han de comer los gusanos, es más, una vez fui a su programa me llevaron con mis primos mas chicos.Entonces se acerco y le pregunto-¿Cómo te llamas amiguito?-eh…J…..-Que bien, y ¿le quieres mandar saludos a alguien?-Si, a mi papá, a mi mamá, a mi abue, a mi tío, a mi tía, a mi amigo, a mi amiga, a mi padrino, a mi madrina, a mi profe, a mi doctor, al padre loncho, a mi…-¿Y a toda tu familia? (esta pregunta Chanclitas la hacia cuando empezaba a desesperarse o cuando necesitaba su alcohol)-…a mi otra abue, a mi otro abue, a mi otro tío, a mi otra tía a mi…-Y a toda tu familia. (enseguida me hizo pipí y se fue. El acto de hacer “pipí” no es como cualquiera pudiera imaginarse, orinarse encima de uno, sino tomar con su dedos la nariz del niño, apretarla dos veces y decir “pi-pi”)Antes Chanclitas sufría mucho por tener que aguantar a niños idiotas como yo, ahora en los programas infantiles, los únicos que se divierten son los payasos, ya que los niños se la pasan semi-inconscientes por la elevada dosis de estupidez que deben soportar durante el programa. Todos los programas infantiles se pueden dividir en dos grupos: el grupo 1: En donde salen payasos que nadie conoce pero que a fuerza de decir ellos mismos que son muy famosos, la gente ha terminado por convencerse. Y el grupo 2: que consiste en una o varias conductoras femeninas y una cuadrilla de pelados disfrazados de horrendos y vulgares muñecos que no hacen otra cosa durante el programa que bailar cumbias y ballenato.Al ver estos programas me pregunto si las intenciones de las televisoras locales no son otras que empezar a convertir a los niños en una especie de zombies que no harán otra cosa en la vida que ir derramando baba y escribiendo delirios ignorantes en internet, me pregunto si la función de pipo era precisamente esa.Me desprendí del control remoto con un amargo sabor de boca, sentía ganas de romper la televisión a patadas pero no pude, ya que resbalé en mi propio charco de baba…
*Bip Bip
-¿Diga?
-Disculpe doctor, sabemos que es muy tarde pero ha surgido una emergencia que sólo usted puede resolver.
- Estaré ahí en 7 minutos.
-Ya hemos pensado en eso doctor y si acepta la misión, el capitán Hinojosa sobrevuela su penthouse, listo para transportarlo al búnker en exáctamente 5 minutos y medio.
-Muy bien, salgo para allá.
5 minutos y medio más tarde en el búnker secreto de la CTTP*…
-¿Cuál es el problema?
-Es algo a lo que nunca nos hemos enfrentado doctor. Tenga la bondad de ver esto…
-¡Dios mio! ¿Qué diablos significa?-No lo sabemos y no tenemos idea de cómo solucionarlo.
-Cada vez son más engañosos, no cabe duda. Para esto necesitaré todo mi intelecto; súplico a ustedes me dejen un rato a solas, sólo necesito 15 botellas de Cabernet Sauvignon, 17 quesos Brie, soledad y concentración… ¡Ah! y unas galletas ritz por favor…6 días después…
-Caballeros, he resuelto el misterio.-¡Bravo doctor! ¿Cómo lo ha logrado?-Muy sencillo, observen: El título en inglés habla de manera plural al decir “We” o “Nosotros”, pero estoy convencido de que se trata de un error del escritor (Muy común en estos casos) y lo he cambiado por “Tú” que es algo más personalizado y atractivo. Los símbolos han sido un poco más difíciles de descifrar pero después de una larga meditación, logré traducirlos también.
-¡Es usted un genio!
-Les aseguro que desde la traducción del título “Thelma y Louis: Un final inesperado”, no había encontrado un reto tan demandante…pero, es parte del trabajo de un Consultor de la Comisión de Traducciones a Títulos de Películas… (guiño)
-¿Diga?
-Disculpe doctor, sabemos que es muy tarde pero ha surgido una emergencia que sólo usted puede resolver.
- Estaré ahí en 7 minutos.
-Ya hemos pensado en eso doctor y si acepta la misión, el capitán Hinojosa sobrevuela su penthouse, listo para transportarlo al búnker en exáctamente 5 minutos y medio.
-Muy bien, salgo para allá.
5 minutos y medio más tarde en el búnker secreto de la CTTP*…
-¿Cuál es el problema?
-Es algo a lo que nunca nos hemos enfrentado doctor. Tenga la bondad de ver esto…
-¡Dios mio! ¿Qué diablos significa?-No lo sabemos y no tenemos idea de cómo solucionarlo.
-Cada vez son más engañosos, no cabe duda. Para esto necesitaré todo mi intelecto; súplico a ustedes me dejen un rato a solas, sólo necesito 15 botellas de Cabernet Sauvignon, 17 quesos Brie, soledad y concentración… ¡Ah! y unas galletas ritz por favor…6 días después…
-Caballeros, he resuelto el misterio.-¡Bravo doctor! ¿Cómo lo ha logrado?-Muy sencillo, observen: El título en inglés habla de manera plural al decir “We” o “Nosotros”, pero estoy convencido de que se trata de un error del escritor (Muy común en estos casos) y lo he cambiado por “Tú” que es algo más personalizado y atractivo. Los símbolos han sido un poco más difíciles de descifrar pero después de una larga meditación, logré traducirlos también.
-¡Es usted un genio!
-Les aseguro que desde la traducción del título “Thelma y Louis: Un final inesperado”, no había encontrado un reto tan demandante…pero, es parte del trabajo de un Consultor de la Comisión de Traducciones a Títulos de Películas… (guiño)
Cosas que no tienen razon de ser
domingo, abril 16, 2006
*Siendo fanatico del basquet, que TV Azteca pase partidos repetidos (del dia anterior) alas 12 de la noche y aparte ni siquiera los anuncian!!!! yo se que no todos tenemos cable, pero prefiero no ver nada a dormirme a las 3 dela mañana para ver un partido que ya se como quedo desde el dia anterior.
*Que sigan pasando Chespirito!!!No es suficiente que nuestros padres hayan sido estupidizados con esa jediondez, aparte tienen que terminar igual los hijos (hago especial enfasis en las mongolicas frases como: "eso, eso" y "fue sin querer queriendo") ahhh!!!
*Los teletubbiesQue son?De donde vienen?que chingados dicen?no entiendo su razon de existir..
*Las 10 peliculas que pasan en los canales de tele abiertaO sea, si no tengo cable estoy condenado a ver "Face off" 100 veces al mes?Y todavia tienen la poca madre de hacer que vote la gente para ver cual pasan... ya las vimos todas!!!Y cuando por fin pasan un dizque estreno, lo traducen, le quitan partes y le meten comerciales y telejuegos cada 5 minutos!!!
*Las peliculas traducidas al español Claro, a mucha gente le da flojera leer los subtitulos (y no solo eso) pero como quieren que los niños practiquen su lectura si todas las peliculas de disney las traducen, ahora resulta que me tengo que aguantar al insufrible de Eugenio Derbez en lugar de escuchar a Eddie Murphy como donkey en Shrek.Hay muy buenos doblajes, pero no dan la opción de escoger. Y ademas, en la tele abierta (gracias a la naquisima Maria Rojo) todas las pictures son en español. Que frustración
*Chichis: que necesidad hay de anunciarlo todo con ellas? Hoy a las 8:am en TV azteca Anette Michel anuncia Touch Island y el Logo son un par de tetas con palmeras, inmediatamente despues cementos Apazco, y al final del comercial una mujer en brasier flexiona sus brazos como demostrando lo fuerte que es, que ahora hasta en los comerciales de cereal hay que enseñar de donde sale la leche...?
*Porque las compañias de cable y satelite no respetan la programacion anunciada, sustituyen, cancelan, a ellos no les afectan los raitings, total, como ya esta pagada, lo vean o no lo vean los televidentes. Es frustrante programar la VCR para una pelicula durante la noche, solo para despertar al dia siguiente y ver a la hermana de la jota esa del Geithner, anunciando fajas de yeso para adelgazar...
*Es de gueva tener que ver un programa con todos los comerciales, ademas de los comeciales que pasan por abajo de la pantalla -durante el programa- o sea que dobletean, pasan 10 minutos de comerciales por cada media hora de programa y otros 10 minutos dentro de los 20 minutos restantes!! Al fin y al cabo ese mismo programa un dia lo van a sacar en VHS o DVD, yo la verdad, mejor me espero, y ademas el DVD siempre trae extras.
*No vale la pena ver una pelicula con comerciales porque entre corte y corte se me quita la emocion, ni las disfruto... en ese caso mejor la rento, hay muchas promociones. Y tampoco vale la pena verlas PPV (5 dlls cada una ), si esa misma pelicula despues acaban pasandola en los paquetes Showtime, HBO, etc. ( que nuestan alrededor de 10 dlls al mes ).
*No vale la pena ir al cine y pagar por ver una pelicula como "mean girls" o eas peliculas "X" para adolescentes... esas se ven igual en video. El cine, con su pantalla gigante, incluso Imax, lo dejo para peliculas como Matrix, El señor de los anillos, El dia despues de mañana, algo que valga la pena ver de ese tamaño, hombre!
*Las compañías que traducen los nombres de las películas gringas. Disculpe usté mi ignorancia, pero yo quiero suponer que existe alguien dedicado a traducir los nombres de los éxitos hollywoodescos para darles un sabor más "mexicano". Pues... quiero aprovechar para decirle (si está leyendo esto) que ESTÁ HACIENDO UN TRABAJO MUY CAGADO. La historia de las malas traducciones de títulos data de tiempos muy antiguos, y a pesar de los grandes desarrollos en la ciencia y la tecnología, nuestro país sigue siendo víctima de la misma plaga. Sí, señores, aun en el 2004, tenemos títulos de películas que no tienen sentido. ¿Ejemplos? a)Perdidos en Tokio (Lost in translation). Oiga, don traductor, si vio la película por lo menos 20 minutos, se daría cuenta de que nadie se perdió en Tokio. Nadie. Y no trate de argumentar que se trataba de una traducción metafórica porque simplemente no le vamos a creer. b)Espíritus Ocultos (Gothika). Esta ni siquiera merece un insulto, pero bueno, ya que estamos aquí: ¿Qué no se supone que si se trata de una película donde la Halle Berry puede ver a los espíritus, no viene implícito que los espíritus NO están ocultos? Halle Berry los puede ver, Espíritus, escóndanse para que queden mejor con la traducción.
*Comerciales en el cine. Yo no tengo ningún problema con ver comerciales en la tele. Algunos son mejores que los propios programas, y pues, entiendo que se trata de un mal necesario, porque si estoy viendo televisión abierta gratuita, de alguna manera se tienen que pagar los gastos de las transmisiones y los sueldos de los actores. Pero, recuerdo haber comprado un boleto de 45 o más pesos para entrar a ver El día después de mañana. Y aun así me están obligando a chutarme como 15 minutos de comerciales aburridos que hasta le roban el tiempo a los trailers. Dejemos algunas cosas claras, dueños de Cinemark/Cinepolis: No voy a salirme corriendo de la sala a comprar la soda que supuestamente se me olvidó comprar, y que ustedes sutilmente me están recordando con sus divertidos comerciales. No tengo ganas de tomarme una Corona en este momento; si tuviera ganas, no estuviera aquí, estuviera en una cantina o algo así. No tengo dinero para comprarme el nuevo Altima-Platina-Maxima; por más mensajes subliminales que le metan a la proyección, no me alcanza. Sorry.
*Que nuestros impuestos paguen por la propaganda política. No se me ocurre ninguna otra forma más descarada y más inútil de gastar el dinero del pueblo. Sí, yo se que hay muchas otras más, pero esta es la peor de todas. Es como Daryl Hannah en Kill Bill 2. El gobierno les entrega cientos de millones de pesos a los partidos para malgastarlos en comerciales donde lo único que todos hacen es echarse mierda unos a otros, en vez dehablar de sus propuestas políticas. Mucho de ese dinero se va a la calle, donde todos podemos ver lonas de los partidos peleándose por un lugar decente en el poste de luz, y que realmente no van a cambiar la decisión de voto de nadie. Al final del día, parece que su único objetivo es afear y ensuciar aun más a nuestras ciudades. Mención honorífica para los idiotas que PAGARON por rotular sus carros con fea propaganda política, con la esperanza del hueso sexenal.
*Cuando las señoras bailan el Zacuzá en lugares inapropiados. Lo acepto, yo bailaría el Zacuzá en la boda de mi prima, por ejemplo. Hay algo esencialmente adorable en las canciones como el Zacuzá o la Golosa o la Macarena: son tan malas, que te causan ternura y solo quieres adoptarlas por lo menos por los próximos cuatro minutos. Pero por favor, cuando ves señoras en el centro de la ciudad bailando y cantándolo mientras esperan el camión; cuando ves que la fila de las tortillas se convierte en la mesa que más aplauda; cuando te das cuenta que a tu sobrinita de dos años le están enseñando un baile que inventaron en un teibol del DF; cuando vives todas esas cosas, te das cuenta que hay que poner un límite. No sé cual sería la solución, pero si las cosas siguen igual, por lo menos que alguien me mande a la niña.
*Los perros de mentira que ponen afuera de las casas. No se si en todas las ciudades esto sea una costumbre socialmente aceptada, pero aquí hay varias casas que practican este rito. Se trata de perros de tamaño natural y de cerámica, que la gente pone de noche para que los de afuera piensen que lo que están viendo es un perro de verdad. Yo he visto varios, y después de medio segundo, siempre me doy cuenta que ese perro se lo ganaron en la feria. Nadie es tan imbécil como para no darse cuenta después de un parpadeo que lo que está frente a ellos, de hecho ni respira. Sinceramente creo que los rateros les roban primero a las casas que poseen estas “mascotas”, porque se han de sentir realmente ofendidos de que la gente crea que los van a engañar con ese truco.
*Los telejuegos...no les da verguenza a los "locutores" hacer todo el numerito de "llame ya"?
*Que te metan a guevo programitas "reality shows" y encima de enajenar a la gente te dicen que llames para "salvar" al concursante.
*Que ya todos los comerciales tengan contenido sexual sin importar horario o producto de que se trate...
*Que ya falte poco para volver a la epoca en que se pagaba un impuesto por tener puertas y ventanas...
*Que nos hayan metido a guevo las festividades extranjeras: la navidad--> santa klaus, el arbolito de navidad, halloween...
*haberle cambiado el nombre al Fox de volkswagen por lupo, que porque era de mal gusto que se llamara igual que el presidente.
*el control remoto del los estereos en los autos.
*el desayuno empresarial, torta de tamal con atole de champurrado.
*las preguntas que solian hacer en los noticieros en donde la gente llamaba y votaba, y con eso que?
*El sueldo del mes de mayo para el kahwagi, cuando este entro al fucking bb, buena burla ehhh.
1. la existencia de los "viene viene" que te "ayudan" a estacionar el coche.
2. que se les dé propina a los "viene viene".
3. el dineral que sacan los "viene viene" diariamente.
4. que los "viene viene" no paguen impuestos.
5. que los "viene viene" no sirvan de nada cuando te roban el coche.
este blog.
*Que sigan pasando Chespirito!!!No es suficiente que nuestros padres hayan sido estupidizados con esa jediondez, aparte tienen que terminar igual los hijos (hago especial enfasis en las mongolicas frases como: "eso, eso" y "fue sin querer queriendo") ahhh!!!
*Los teletubbiesQue son?De donde vienen?que chingados dicen?no entiendo su razon de existir..
*Las 10 peliculas que pasan en los canales de tele abiertaO sea, si no tengo cable estoy condenado a ver "Face off" 100 veces al mes?Y todavia tienen la poca madre de hacer que vote la gente para ver cual pasan... ya las vimos todas!!!Y cuando por fin pasan un dizque estreno, lo traducen, le quitan partes y le meten comerciales y telejuegos cada 5 minutos!!!
*Las peliculas traducidas al español Claro, a mucha gente le da flojera leer los subtitulos (y no solo eso) pero como quieren que los niños practiquen su lectura si todas las peliculas de disney las traducen, ahora resulta que me tengo que aguantar al insufrible de Eugenio Derbez en lugar de escuchar a Eddie Murphy como donkey en Shrek.Hay muy buenos doblajes, pero no dan la opción de escoger. Y ademas, en la tele abierta (gracias a la naquisima Maria Rojo) todas las pictures son en español. Que frustración
*Chichis: que necesidad hay de anunciarlo todo con ellas? Hoy a las 8:am en TV azteca Anette Michel anuncia Touch Island y el Logo son un par de tetas con palmeras, inmediatamente despues cementos Apazco, y al final del comercial una mujer en brasier flexiona sus brazos como demostrando lo fuerte que es, que ahora hasta en los comerciales de cereal hay que enseñar de donde sale la leche...?
*Porque las compañias de cable y satelite no respetan la programacion anunciada, sustituyen, cancelan, a ellos no les afectan los raitings, total, como ya esta pagada, lo vean o no lo vean los televidentes. Es frustrante programar la VCR para una pelicula durante la noche, solo para despertar al dia siguiente y ver a la hermana de la jota esa del Geithner, anunciando fajas de yeso para adelgazar...
*Es de gueva tener que ver un programa con todos los comerciales, ademas de los comeciales que pasan por abajo de la pantalla -durante el programa- o sea que dobletean, pasan 10 minutos de comerciales por cada media hora de programa y otros 10 minutos dentro de los 20 minutos restantes!! Al fin y al cabo ese mismo programa un dia lo van a sacar en VHS o DVD, yo la verdad, mejor me espero, y ademas el DVD siempre trae extras.
*No vale la pena ver una pelicula con comerciales porque entre corte y corte se me quita la emocion, ni las disfruto... en ese caso mejor la rento, hay muchas promociones. Y tampoco vale la pena verlas PPV (5 dlls cada una ), si esa misma pelicula despues acaban pasandola en los paquetes Showtime, HBO, etc. ( que nuestan alrededor de 10 dlls al mes ).
*No vale la pena ir al cine y pagar por ver una pelicula como "mean girls" o eas peliculas "X" para adolescentes... esas se ven igual en video. El cine, con su pantalla gigante, incluso Imax, lo dejo para peliculas como Matrix, El señor de los anillos, El dia despues de mañana, algo que valga la pena ver de ese tamaño, hombre!
*Las compañías que traducen los nombres de las películas gringas. Disculpe usté mi ignorancia, pero yo quiero suponer que existe alguien dedicado a traducir los nombres de los éxitos hollywoodescos para darles un sabor más "mexicano". Pues... quiero aprovechar para decirle (si está leyendo esto) que ESTÁ HACIENDO UN TRABAJO MUY CAGADO. La historia de las malas traducciones de títulos data de tiempos muy antiguos, y a pesar de los grandes desarrollos en la ciencia y la tecnología, nuestro país sigue siendo víctima de la misma plaga. Sí, señores, aun en el 2004, tenemos títulos de películas que no tienen sentido. ¿Ejemplos? a)Perdidos en Tokio (Lost in translation). Oiga, don traductor, si vio la película por lo menos 20 minutos, se daría cuenta de que nadie se perdió en Tokio. Nadie. Y no trate de argumentar que se trataba de una traducción metafórica porque simplemente no le vamos a creer. b)Espíritus Ocultos (Gothika). Esta ni siquiera merece un insulto, pero bueno, ya que estamos aquí: ¿Qué no se supone que si se trata de una película donde la Halle Berry puede ver a los espíritus, no viene implícito que los espíritus NO están ocultos? Halle Berry los puede ver, Espíritus, escóndanse para que queden mejor con la traducción.
*Comerciales en el cine. Yo no tengo ningún problema con ver comerciales en la tele. Algunos son mejores que los propios programas, y pues, entiendo que se trata de un mal necesario, porque si estoy viendo televisión abierta gratuita, de alguna manera se tienen que pagar los gastos de las transmisiones y los sueldos de los actores. Pero, recuerdo haber comprado un boleto de 45 o más pesos para entrar a ver El día después de mañana. Y aun así me están obligando a chutarme como 15 minutos de comerciales aburridos que hasta le roban el tiempo a los trailers. Dejemos algunas cosas claras, dueños de Cinemark/Cinepolis: No voy a salirme corriendo de la sala a comprar la soda que supuestamente se me olvidó comprar, y que ustedes sutilmente me están recordando con sus divertidos comerciales. No tengo ganas de tomarme una Corona en este momento; si tuviera ganas, no estuviera aquí, estuviera en una cantina o algo así. No tengo dinero para comprarme el nuevo Altima-Platina-Maxima; por más mensajes subliminales que le metan a la proyección, no me alcanza. Sorry.
*Que nuestros impuestos paguen por la propaganda política. No se me ocurre ninguna otra forma más descarada y más inútil de gastar el dinero del pueblo. Sí, yo se que hay muchas otras más, pero esta es la peor de todas. Es como Daryl Hannah en Kill Bill 2. El gobierno les entrega cientos de millones de pesos a los partidos para malgastarlos en comerciales donde lo único que todos hacen es echarse mierda unos a otros, en vez dehablar de sus propuestas políticas. Mucho de ese dinero se va a la calle, donde todos podemos ver lonas de los partidos peleándose por un lugar decente en el poste de luz, y que realmente no van a cambiar la decisión de voto de nadie. Al final del día, parece que su único objetivo es afear y ensuciar aun más a nuestras ciudades. Mención honorífica para los idiotas que PAGARON por rotular sus carros con fea propaganda política, con la esperanza del hueso sexenal.
*Cuando las señoras bailan el Zacuzá en lugares inapropiados. Lo acepto, yo bailaría el Zacuzá en la boda de mi prima, por ejemplo. Hay algo esencialmente adorable en las canciones como el Zacuzá o la Golosa o la Macarena: son tan malas, que te causan ternura y solo quieres adoptarlas por lo menos por los próximos cuatro minutos. Pero por favor, cuando ves señoras en el centro de la ciudad bailando y cantándolo mientras esperan el camión; cuando ves que la fila de las tortillas se convierte en la mesa que más aplauda; cuando te das cuenta que a tu sobrinita de dos años le están enseñando un baile que inventaron en un teibol del DF; cuando vives todas esas cosas, te das cuenta que hay que poner un límite. No sé cual sería la solución, pero si las cosas siguen igual, por lo menos que alguien me mande a la niña.
*Los perros de mentira que ponen afuera de las casas. No se si en todas las ciudades esto sea una costumbre socialmente aceptada, pero aquí hay varias casas que practican este rito. Se trata de perros de tamaño natural y de cerámica, que la gente pone de noche para que los de afuera piensen que lo que están viendo es un perro de verdad. Yo he visto varios, y después de medio segundo, siempre me doy cuenta que ese perro se lo ganaron en la feria. Nadie es tan imbécil como para no darse cuenta después de un parpadeo que lo que está frente a ellos, de hecho ni respira. Sinceramente creo que los rateros les roban primero a las casas que poseen estas “mascotas”, porque se han de sentir realmente ofendidos de que la gente crea que los van a engañar con ese truco.
*Los telejuegos...no les da verguenza a los "locutores" hacer todo el numerito de "llame ya"?
*Que te metan a guevo programitas "reality shows" y encima de enajenar a la gente te dicen que llames para "salvar" al concursante.
*Que ya todos los comerciales tengan contenido sexual sin importar horario o producto de que se trate...
*Que ya falte poco para volver a la epoca en que se pagaba un impuesto por tener puertas y ventanas...
*Que nos hayan metido a guevo las festividades extranjeras: la navidad--> santa klaus, el arbolito de navidad, halloween...
*haberle cambiado el nombre al Fox de volkswagen por lupo, que porque era de mal gusto que se llamara igual que el presidente.
*el control remoto del los estereos en los autos.
*el desayuno empresarial, torta de tamal con atole de champurrado.
*las preguntas que solian hacer en los noticieros en donde la gente llamaba y votaba, y con eso que?
*El sueldo del mes de mayo para el kahwagi, cuando este entro al fucking bb, buena burla ehhh.
1. la existencia de los "viene viene" que te "ayudan" a estacionar el coche.
2. que se les dé propina a los "viene viene".
3. el dineral que sacan los "viene viene" diariamente.
4. que los "viene viene" no paguen impuestos.
5. que los "viene viene" no sirvan de nada cuando te roban el coche.
este blog.
Cambio de Alineacion
Pekín, China
Se les Informa que Hulk, Spiderman y Batman, son ahora parte del equipo de los Power Rangers
Atte,-Piraranger Rojo(pincheschinos)
Se les Informa que Hulk, Spiderman y Batman, son ahora parte del equipo de los Power Rangers
Atte,-Piraranger Rojo(pincheschinos)
Ejercicios Cuaresmales
sábado, abril 15, 2006
PW: ¿A dónde vas?
X: a los ejercicios espirituales
PW: ¿¡¡¡A dónde!!!?
X: a los ejercicios espirituales
PW: ¿y que demonios es eso? ¡Maldita sea!
X: Son platicas que dan para recibir correctamente la semana santa
PW: ¿correctamente?
X: Si, y tu deberías de ir también.
PW: ¿debería?
X: Si, que buena falta te hace.
PW: ¿me hace falta?
X: Si, son solo 3 días.
PW: ¿3 días?
X: Sí, y no le pongas signo de interrogación a todo lo que te digo.
PW: es que estoy ensayando para ver si me dan el papel en la película de Meet Joe Black II
Una semana después.
X: ¿te gustaron?
PW: pues me gusto el enfoque de que antes de hacer algo debemos pensar que hubiera hecho Dios en nuestro lugar.
X: ¿ya ves?, no está tan mal ¿verdad?
PW: no, no lo está.
X: ¿y ya aplicaste algo en tu vida diaria?
PW: Sí, claro
X: ¿Qué hiciste?
PW: El otro día le pedí a mi vecino que por favor me regresara la podadora que le presté y me dijo que ya no se acordaba y que no sabía de que le estaba hablando. Entonces pensé: “¿Qué haría Dios en mi lugar? E inmediatamente recordé las pláticas del padre
X: ¿en serio? ¿Y que hiciste? (sonrisa)
PW: Maté a su primogénito.
X: ¿que?
PW: bueno, pensé que eso es lo que hubiera hecho Dios, pero como es un matrimonio joven, y aún no tienen hijos, tuve que matar a su perro.
X: No lo dices en serio ¿verdad?
PW: Si, claro que lo digo en serio, es más recuerdo perfectamente esa parte de la Biblia: “Ojo por ojo, y perro por podadora”.
X: Es “ojo por ojo y diente por diente”
PW: Puede ser, pero me parece muy vulgar romperle el hocico.
X: (silencio)
PW: Pero bueno, no estoy comiendo carne los viernes, solo mariscos.
X: ¿y si sabes por que no se come carne?
PW: ¿Por qué la ponen en oferta y se vería muy corriente comprar lo mismo que la gente pobre?
X: No, por que son animales impuros.
PW: Ah si, los pobres son muy impuros, basta con escuchar sus apellidos.
Cuaresma es época de perdonar, tal como lo hicieron los judíos y romanos con Jesús cuando lo salvaron de…
- ¡Hey PW! (susurros al oído) -
¿¡Que dices!?…¿¡en serio le hicieron eso!?,…ah claro, ahora entiendo, perdón, quise decir que cuaresma es época de hacer sacrificios, tal como lo hizo ese extraordinario ser lleno de amor que murió traicionado por quienes se decían sus amigos y después regresò a la vida para elevarse al cielo dejando un mensaje de paz y amor para toda la humanidad, me refiero por supuesto a…
Ahora que si no sabes como sacrificarte en cuaresma, aqui te dejo unos consejos…
1.- Rentar la película de “The Passion”
2.- No comer carne los viernes, castigarse comiendo mariscos y pescados.
3.- No desayunar los viernes, y a eso de medio día andar diciendo en voz alta: “¡¡¡que hambre tengo!!! Lo que pasa es que como hoy no se desayuna, ya me estoy muriendo de hambre”.
4.- Ir a la iglesia mas cercana a tomar los ejercicios espirituales, asegurarse de que se toman lo ejercicios de acuerdo al estatus de quien asiste a los mismos, hay ejercicios espirituales para señoras, señores, adolescentes, parejas jóvenes, recién casados, empleadas domesticas, etc.
5.- Ofrecer como sacrificio “no tomar coca cola, no comer tortilla o no fumar”, no caigas en la tentación de hacer un sacrificio que pueda ser útil a los demás.
6.- Si no puedes evitar comer carne, puedes sustituirlo por lo que se conoce como“no comer prójimo”, que no es otra cosa mas que no hablar mal de los demás, si aún esto te resulta imposible, puedes al menos hablar mal de la gente cuando no estén cerca de ti, pero si de verdad te resulta muy difícil, por lo menos habla mal de la gente en voz baja o con pantomima.
7.- Si eres vegetariano(a) no se vale no comer carne, al contrario te recomendamos comerte un caldo de menudencias y vísceras de marrano sin limón, eso será sacrificio suficiente.
8.- Si eres Shakespeare Sister, no golpees a nacos prietos con un mazo de oro sólido incrustado con piedras preciosas, para después tomar una siesta en un sofá de lemur o mink.
9.- Si eres Phineas, haz gráficos para todos los posts desde hoy hasta el sábado de gloria.
10.- Yo por mi parte, no hornearé homosexuales….en viernes.
X: a los ejercicios espirituales
PW: ¿¡¡¡A dónde!!!?
X: a los ejercicios espirituales
PW: ¿y que demonios es eso? ¡Maldita sea!
X: Son platicas que dan para recibir correctamente la semana santa
PW: ¿correctamente?
X: Si, y tu deberías de ir también.
PW: ¿debería?
X: Si, que buena falta te hace.
PW: ¿me hace falta?
X: Si, son solo 3 días.
PW: ¿3 días?
X: Sí, y no le pongas signo de interrogación a todo lo que te digo.
PW: es que estoy ensayando para ver si me dan el papel en la película de Meet Joe Black II
Una semana después.
X: ¿te gustaron?
PW: pues me gusto el enfoque de que antes de hacer algo debemos pensar que hubiera hecho Dios en nuestro lugar.
X: ¿ya ves?, no está tan mal ¿verdad?
PW: no, no lo está.
X: ¿y ya aplicaste algo en tu vida diaria?
PW: Sí, claro
X: ¿Qué hiciste?
PW: El otro día le pedí a mi vecino que por favor me regresara la podadora que le presté y me dijo que ya no se acordaba y que no sabía de que le estaba hablando. Entonces pensé: “¿Qué haría Dios en mi lugar? E inmediatamente recordé las pláticas del padre
X: ¿en serio? ¿Y que hiciste? (sonrisa)
PW: Maté a su primogénito.
X: ¿que?
PW: bueno, pensé que eso es lo que hubiera hecho Dios, pero como es un matrimonio joven, y aún no tienen hijos, tuve que matar a su perro.
X: No lo dices en serio ¿verdad?
PW: Si, claro que lo digo en serio, es más recuerdo perfectamente esa parte de la Biblia: “Ojo por ojo, y perro por podadora”.
X: Es “ojo por ojo y diente por diente”
PW: Puede ser, pero me parece muy vulgar romperle el hocico.
X: (silencio)
PW: Pero bueno, no estoy comiendo carne los viernes, solo mariscos.
X: ¿y si sabes por que no se come carne?
PW: ¿Por qué la ponen en oferta y se vería muy corriente comprar lo mismo que la gente pobre?
X: No, por que son animales impuros.
PW: Ah si, los pobres son muy impuros, basta con escuchar sus apellidos.
Cuaresma es época de perdonar, tal como lo hicieron los judíos y romanos con Jesús cuando lo salvaron de…
- ¡Hey PW! (susurros al oído) -
¿¡Que dices!?…¿¡en serio le hicieron eso!?,…ah claro, ahora entiendo, perdón, quise decir que cuaresma es época de hacer sacrificios, tal como lo hizo ese extraordinario ser lleno de amor que murió traicionado por quienes se decían sus amigos y después regresò a la vida para elevarse al cielo dejando un mensaje de paz y amor para toda la humanidad, me refiero por supuesto a…
Ahora que si no sabes como sacrificarte en cuaresma, aqui te dejo unos consejos…
1.- Rentar la película de “The Passion”
2.- No comer carne los viernes, castigarse comiendo mariscos y pescados.
3.- No desayunar los viernes, y a eso de medio día andar diciendo en voz alta: “¡¡¡que hambre tengo!!! Lo que pasa es que como hoy no se desayuna, ya me estoy muriendo de hambre”.
4.- Ir a la iglesia mas cercana a tomar los ejercicios espirituales, asegurarse de que se toman lo ejercicios de acuerdo al estatus de quien asiste a los mismos, hay ejercicios espirituales para señoras, señores, adolescentes, parejas jóvenes, recién casados, empleadas domesticas, etc.
5.- Ofrecer como sacrificio “no tomar coca cola, no comer tortilla o no fumar”, no caigas en la tentación de hacer un sacrificio que pueda ser útil a los demás.
6.- Si no puedes evitar comer carne, puedes sustituirlo por lo que se conoce como“no comer prójimo”, que no es otra cosa mas que no hablar mal de los demás, si aún esto te resulta imposible, puedes al menos hablar mal de la gente cuando no estén cerca de ti, pero si de verdad te resulta muy difícil, por lo menos habla mal de la gente en voz baja o con pantomima.
7.- Si eres vegetariano(a) no se vale no comer carne, al contrario te recomendamos comerte un caldo de menudencias y vísceras de marrano sin limón, eso será sacrificio suficiente.
8.- Si eres Shakespeare Sister, no golpees a nacos prietos con un mazo de oro sólido incrustado con piedras preciosas, para después tomar una siesta en un sofá de lemur o mink.
9.- Si eres Phineas, haz gráficos para todos los posts desde hoy hasta el sábado de gloria.
10.- Yo por mi parte, no hornearé homosexuales….en viernes.
Ridiculos y Cosas Peores
domingo, marzo 19, 2006
La vida, amable lector, es una cajita de Pandora que está llena de momentos embarazosos. Más que de momentos gratos o de momentos tristes, en definitiva pasamos más tiempo haciendo el ridículo que haciendo cosas productivas. Casi siempre y sin proponérnoslo, optamos por la “Filosofía del Caballo de Desfile de 15 de Septiembre”: “Cagando, andando y siempre aplaudido!”.
Pero ¿qué se puede hacer contra esto? Yo creo que nada. Hacer el ridículo voluntaria o involuntariamente no depende en su totalidad de nosotros, ya que ejercen influencia diversos factores externos como las circunstancias, las personas, el medio ambiente y por supuesto…nuestro grado de estupidez. Más que todo…nuestro grado de estupidez.Por ejemplo, como citaba el maestro Ibarguengoitia en unos de sus libros: Un conductor cafre, prefiere que el señor que va cruzando la calle, pegue un brinco y haga el ridículo antes que bajar la velocidad. Todo esto mientras se ríe del pobre peatón que en su patético intento por salvar su vida, se metió así mismo una zancadilla que lo hizo caer en un charco cercano a la banqueta y quedar como marrano en chiquero. Muy lamentable. Este es un caso representativo de cómo se hace el ridículo gracias a factores externos. Gracias al conductor cafre “sonofabitch”, el peatón no tiene más remedio que hacer el ridículo involuntariamente y ver desde su charco, cómo la gente lo apunta y se burla de él. Muy desagradable.
Otro caso que depende de nuestro grado de estupidez, es por ejemplo el de ir a la tienda de la esquina así como nos levantamos…en fachas. Amanece y nos dámos cuenta de que se acabaron los pañales del bebé o de que no hay leche en el refrigerador. Uno piensa para sus adentros: -“Nomás voy aquí a la esquina a comprar leche, me voy a ir en pijamas (las cuáles constan de: camiseta de “Berel” que nos regalaron en la compra de un bote de pintura, los pants más guangos y relavados que tenemos, calcetines de Los Pumas y patas de gallo o en su defecto, pantuflas. Las mujeres tendemos a hacernos un chongo malhecho y los hombres a ponerse gorra para aplacar las greñas duras). Al salir de casa, nos subimos al auto (para que no nos vean en fachas a lo largo de una cuadra) y conducimos mientras pensamos que la opinión pública, nos la pasamos por el Arco del Triunfo y que somos bien ponedores. Que no tiene nada de malo andarse exhibiendo así, que al cabo solo nos va a ver la cajera de la tienda, quien huelga decir, nos importa un rábano. A parte, este es un país libre (sic) en dónde uno puede andar como le de su gana, con pijamas, en chanclas, en boxers, en traje de tehuana, con gorros, encuerado, etc. Que al cabo para eso somos país de tercer mundo.
Llegamos a la tienda y entramos furtivamente sin decir “buenos días”, nos abastecemos de lo que necesitamos y nos dirigimos a la caja. Resulta que en ese preciso momento la cajera está atendiendo a un proveedor, así que tenemos que esperar unos minutos a que se desocupe. En eso estamos, cuando de pronto, vemos que entra un ex-novio/a con quien por azares del destino, terminamos por cualquier estupidez (por feo, por pobre, por idiota, etc.). Mientras este/a abre la puerta, uno piensa para sus adentros: -“Que no me vea! Que no me vea!….ya me vio! “- El/La ex, nos echa una mirada de reojo y al momento de reconocernos (bajo tanto escombro), se nos queda viendo por un instante. Sonríe (no sabe si reír o llorar, así que mejor sonríe…y se carcajea por dentro) y decidido/a se acerca a saludarnos.
En el trayecto que hace el/la interfecto/a, lo/a vemos en cámara lenta: recien bañado/a, con un excelente corte de pelo muy “in”, vistiendo un finísimo traje Hermenegildo Zegna y unos impecables zapatos Gucci. Se ha arreglado la nariz al estilo de Johnny Depp o de Nicole Kidman según sea el caso. Ya no usa frenos de caballo y en el anular, usa un costosísimo anillo “Tiffany”. Luce esbelto/a y a kilómetros se nota que va al gimnasio. Con cara de imbéciles lo/a vemos acercarse hasta que su loción nos despierta de golpe y nos vuelve a la realidad. Lo/a tenemos de pie frente a nosotros y no contento/a con decirnos –“Hola, Shakes!, qué gusto verte, mujer!!”- (lo cuál es una mentira podrida), encima de eso, nos abraza!!…y nosotros sin bañar. Muy humillante.
Una vez que nos reponemos de la impresión, nuestro/a ex nos empieza a cuestionar mientras nos escanea de arriba abajo: “Cómo has estado?” “Te casaste! Cuántos niños tienes?, pregunto por que veo que veniste a comprar pañales” “Sigues trabajando?”…bla, bla, bla. Nosotros contestamos con monosílabos para que no le llegue el tufo a centavo de nuestro aliento matutino y después lo/a escuchamos hablar de que es un/a Astro-Físico y trabaja para la NASA, de que no ha tenido hijos porque se está realizando en su profesión y tiene muchos doctorados por estudiar, a parte el hecho de administrar todas sus cuentas de inversión en Suiza, no le deja tiempo para pensar en niños. Nos cuenta que se casó con una modelo de Victoria Secret o con un Ingeniero en Física Cuántica que da clases en Harvard, según sea el caso y que fue a la tienda a comprar leche para el café, ya que inmediatamente parte para Hawai a jugar golf con Fidel Castro, pero sin su café de la mañana, nomás no puede empezar el día!
A estas alturas, nos hemos puesto de todos colores, repasando toda la gama del espectro cromático. No hacemos más que escucharlo/a y asentir a cada frase que dice. Por arte de magia, la cajera se desocupa justo cuando nuestro ex se despide de nosotros. –“No sabes el gusto que me dio verte!”- a lo que nosotros respondemos: -“Igualmente, te ves muy bien!”- nuestro/a ex se nos queda viendo sin corresponder al halago y nos repite –“De verdad, me dio muchísimo gusto verte! Toma mi tarjeta, cuando quieras llámame y nos vámos a tomar un café para ponernos al día, CIAO!”-
Después de esto, uno se queda perplejo viendo como el/la “ex” aborda su Mercedes Benz y enfila por la avenida. A éstas alturas, la cajera nos mira con un dejo de lástima y pena ajena. Nos mira como Chachita a su abuelita que está en silla de ruedas y nomás pela los ojos. Y todo es su culpa por haberse tardado tanto en atendernos! Ni modo que sea culpa de nosotros por ir a la tienda en fachas! No señor, de ninguna manera! Nosotros le echamos miradas mortales a la cajera y mientras nos cobra, pensamos para nuestros adentros: “La vida es una perra!….y la cajera también.”
Acto seguido, regresamos a casa con la bolsa de pañales contra el pecho y en actitud introspectiva. Regresamos pensando que la próxima vez que vayamos a ir a la tienda de la esquina, primero pasaremos por el salón de belleza.
El ejemplo pasado demuestra como nuestro grado de estupidez es equitativamente comparable al tamaño del ridículo al que estamos expuestos, pero ¿Qué sucede cuando el ridículo es debido a la necesidad?
Tomemos como ejemplo a Doña Chonita. Doña Chonita vive en una caja de cartón junto a sus 17 hijos, 4 perros y 2 cotorritos; su esposo va sólo en las noches y solamente para zurrarla a palos. No trabaja porque su religión se lo prohibe pero tiene una historia lo suficientemente descabellada para contar: Su hijo mayor anda con la madre de su esposo, que a su vez, le vende drogas a los demás hijos y el esposo la engaña con la tía hermana de ella quien a su vez anda con su hijo menor. Casualmente una conductora de televisión solicita gente con los mismos problemas para presentarlos en su programa. Promete a cambio una estancia en hotel, un carrito de hotdogs y una litera que probablemente no cabrá en la caja de cartón en donde vive Chonita y sus hijos, pero la oferta es irresistible.
Doña Chonita hace casting y se presenta en el programa a exponer sus miserias a nivel internacional. Parte del programa se la pasa balbuceando y llorando por su tragedia, otra parte se la pasa golpeando a su esposo (que para ese entonces se ha descubierto que también la engaña con el modisto de la colonia), y otra parte se la pasa siendo golpeada por su suegra porque se ha descubierto que Doña Chonita mantiene relaciones con su cuñado y que aparte golpea a sus hijos. La audiencia indignada, la conductora feliz, Doña Chonita hundida hasta el cuello en la más grande humillación de su vida, pero a estas alturas ¿A quién le interesa?
“La Pantera” fue una cantante y actriz muy famosa en los sesentas, Anduvo con dos presidentes de la República y tuvo mansiones en Acapulco, México, Guadalajara y Miami. Lamentablemente su estrella se apagó desde hace tiempo; Nadie le habla, todos le cobran y sus inversiones han fracasado una a una. ¿Qué hacer? Después de todo, “La pantera” también es humana y también debe comer de vez en cuando. Gracias al cielo, existen programas de chismes que son capaces de pagar 500 pesos por cada nota escandalosa que reciban. “La pantera” habla con ellos, les ofrece notas calientes, una por día, a cambio de un pequeño lugar en la nómina y así comienza a resurgir de nuevo. Todos los días sin falta, se presenta en el programa a contar un chisme nuevo: Que si el expresidente le regaló el Centro Histórico de la ciudad, que si tiene sémen congelado de Porfirio Díaz, que si su nuevo exnovio es un homosexual empedernido y que le robó un reloj, que si se le apareció María Félix y le dijo que ella iba a ser la nueva diva de México. Y ahí tenemos a “La pantera” exponiéndo su propia decadencia y decrepitud ante las millones de almas vacías que gustan de esos programas. Ella probablemente sabe que hace el ridículo, pero la necesidad es la misma tanto para ella como para Doña Chonita.
Sin embargo, el ridículo más disfrutable (al menos para los espectadores) es aquél que se hace inconcientemente. Algunos afirman que cuando le pierdes el miedo al ridículo, le pierdes el miedo a todo, pero no es así; Para hacer el ridículo como Dios manda, hay que carecer totalmente del sentido de la vergüenza. La gente normal evita por todos los medios hacer el ridículo no tanto por el miedo, sino por el sentido común. Los que carecen de la vergüenza, hacen el ridículo a diario de manera natural, creyendo que el mundo va a celebrar sus desatinos y desfiguros durante toda la vida.
Este tipo de ridículo no respeta cultura, posición económica, color o credo. Lo hace tanto el fanático de futból que cuando va al mundial en cualquier país, se pone a gritar como mamarracho el “cielito lindo” en algún museo, pintado de verde, blanco y rojo; con sombrero y matraca en mano, al igual que el insoportable conductor de telvisión que anuncia que “aunque cantar no es su fuerte”, acaba de sacar su disco de rock y que todavía exige sin temblarle la voz que la gente debe comprarlo porque “es para ayudar a los niños pobres”. Por lo que hemos escuchado, lo hacen incluso algunos escritorzuelos que aún teniendo voz de chachalaca y risas de “pulgoso”, se animan a grabar programas de radio.
Que tengas un excelente día, amable lector, y en lo particular, abstente de andar haciendo el ridículo gratis.
Pajareando
lunes, marzo 13, 2006
Pajareando
Cualidad que tiene una persona para pasar el tiempo haciendose guey ( o durmiendo en la espalda de alguien*) ref. 16
*Andrea Campos
Cualidad que tiene una persona para pasar el tiempo haciendose guey ( o durmiendo en la espalda de alguien*) ref. 16
*Andrea Campos
The Ramones
domingo, marzo 12, 2006
Este textito es uno que leí en un programa de radio onde tenía una cápsula que se llamaba "Semánticas gastadas", pero un día llegó una nave extraterrestre y se llevó a la productora... pero como diría la vieja del anuncio "esa es otra historia..." La cosa es solo para decir que los ramones son la ley... y ahora con el último deceso de uno de sus integrantes quiero subier éste textículo que alguna vez se escuchó en "Caja Sonora"Es en los años setentas en que los jóvenes se veían estancados en escuchar la música sosa de Elthon John, fleetwood mac y otros insufribles que incluso hasta nuestras fechas no dan espacios a mejores expresiones musicales. Era necesario otra cosa, era necesario rocanrolear, regresar como sea al espíritu rebelde y poderoso del rocanrol.Aseguran los integrantes que al principio la necesidad de formar una banda fue por mera diversión. Es entonces que el indiscutible líder de la banda, Joey Ramone, en complicidad con otros 4 sujetos de actitudes y gustos similares se juntan a tocar, a gritar y explotar. Dee Dee al bajo y voz, johnny en la guitarra , Tommy a la batería y Joey en la voz... Es entonces que se escuchó por primera vez a The Ramones. Su música sonaba como si fuera una patada directa a la cara, razón por la que terminan abanderándo la escena subterránea neoyorquina. Mencionemos que el nombre de Ramones lo tomaron del apellido usado por Paul Mc Cartney al inicio de los Beatles.Para 1974, en la Gran Manzana no había mucho en la escena subterránea, pero lo que había era sustancioso y determinante para lo que vendría después en dicho movimiento, sin embargo ya sonaban quienes se convirtieran en las raíces e íconos del punk rock. No solo sonaban sino que The Ramones llegó a compartir entarimado con ellos: Blondie, Talking Heads, Patti Smith, Johnny Thunders, entre otros. Antes de su primer disco, la banda grabó algunos “demos” y “singles” -hoy convertidos en verdaderas joyitas- que darían paso a que en 1976 grabaran su primer LP de nombre homónimo “Ramones”.Las influencias de los Ramones fueron muy determinantes para su trabajo musical. Los integrantes juntaron a Elvis Presley, The Who, los Beatles, los Kinks y hasta algunas películas de terror y monstruos de los años treinta.Así por toda la década de los setentas los Ramones realizan giras por el mundo y principalmente por todos los Estados Unidos de Norteamérica y parte de Europa. Para ya entrados los años ochentas bajar a tocar a Sudamérica. La banda pasa por un sin fin de problemas a lo largo de su carrera: desintegraciones, censuras, líos de mujeres y problemas con la ley o el hecho contundente de que a mediados de 1970 Tommy abandonara la banda, siendo sustituido por el no menos talentoso baterista Marky Ramone. Pero hay que decir que también hubo aciertos y buenos logros en la vida de la banda; como la participación de los integrantes en algunas películas; la grabación de uno de los mejores discos en vivo en la historia del Rock, el “it´s alive” grabado en Londres en el año de 1977; reconocimientos públicos de su capacidad como artistas por parte de otras bandas como The Clash o Los Sex Pistols.
Chinche
Chinche
¿Realidad o Mentira?
domingo, marzo 05, 2006
Esta es una historia de ficción que bien podria ser real, noten el asombroso parecido que hay entre Elba Esther Gordillo y Jo Jo Jorge Falcon!!! A lo mejor son gemelos ya ven que se dice que en cada par de gemelos hay uno bueno y uno malo, aqui creo que no batallariamos para saber cual es el el bueno o el malo.Vean lo que un buen maquillista, un estilista y dos galones de botox pueden lograr.
Terrible historia de terror
Hace días me llegó un correo que no sabía si se trataba de una cadena o una broma. Se trataba de una historia de “terror” llamada “la mano peluda”.Al principio pensé que se trataba de alguna historia del programa de radio homónimo que desde hace años se escucha en México, pero conforme iba leyendo me dí cuenta de que el cuento era obra de un orate. Buscando en Google supe que no se trataba de una cadena, sino de un “relato” publicado en una página llamada “relatoscortos.com”, pero ¿qué más da? el chiste es burlarse un rato…
Con ustedes, una historia que los dejará congelados de terror…¡LA MANO PELUDA!
Hola me llamo Carlos Zaanoni los datos de aqui arriba son de mi mejor amigo “kike”, lamentablemente murio estrangulado, no quiero recordar que lo mato, (No hay problema, si gustas aquí acabamos mejor) solo te contare la unica verdad de este homicidio ……. si claro……. yo sigo loco para algunos (si, claro) pero yo no fui el unico testigo de esta muerte sino tambien varios alumnos de mi aula.
Era la mañana del 23 de mayo de 1994, hacia demasiado frio aquel dia de intensa neblina y aire humedo. (que poético) Era la hora del recreo y jugaba fulbito (“fulbito”: juego practicado por algunas tribus, que consiste en golpear una roca con la cabeza, aunque algunos prefieren jugarlo…) con mis patas, en un terreno en construccion, todos los dias haciamos lo mismo, los demas alumnos se divertian jugando basket, otros fastidiando a las chicas (contándoles historias estúpidas como ésta, supongo) mientras que otros solos en el aula repasando la clase dada de aquel dia !!vata tipos!!. (¡amargados, seudo intelectuales!) Dentro del campo de juego el partido era intenso y movido con broncas, discuciones…. (practicas comúnes dentro de esta apasionante juego, “el fulbito”) uno de mis amigos patea el balon y sale fuera del terreno hasta llegar el balon a un lugar descampado donde solo habian obreros, ingenieros y maquinaria pesada. Para suerte de mal el balon cae en una excavacion hecha por un inmenso tractor cargador de tierra, kike debido a la circunstancia no puede ir tras el balon ya que el inmenso tractor estaba en plena labor. (kike, muestra un poco de cordura en todo este bodrio de cuento)
Segun me conto kike ese dia el conductor aparentaba estar beodo, debido a esto manejaba como loco, dato curioso que me conto, ademas notó la inmensa barba negra y los pelos en el pecho que resaltaban a aquel conductor… (¿porqué diablos kike se fijó en eso?) hasta que de pronto el conductor perdio el equilibrio de la maquina y cayo sobre tierra, (tal vez se tropezo con los largos pelos que le salían del pecho) la maquinaria descontrolada se aproximaba poco a poco hasta el conductor……. (traten de imaginar el terror del peludo, apuesto y varonil…ejem, ejem, digo, del conductor)
Se oye un ruido horrible por toda la escuela desconcertando a mas de uno, todos los curiosos se aproximan al lugar de los hechos. Yo en ese momento me asuste mucho asi que demore en ir… (“ya que me había orinado en los pantalones”) pasado un rato de descontrol total voy a ver a ese lugar y lo que vi marco mi vida para siempre aquel pobre conductor estaba hecho pedazos……. la cantidad de sangre que enmanaba el cuerpo demolido y descuartizado hacian de latierra un barro granate, (hay que reconocer que el autor tiene chispazos de poética verdaderamente brillantes) mientra que el griterio de algunas alumnas colmaban a mas de uno. (por lo que comenzaron a ser golpeadas por los alumnos) pasado un rato llegaron los profesores, auxiliares padres e inclusive el director del colegio, (¡y hasta el presidente municipal!) no faltaba mucho para que llegara la atencion medica adecuada y se encargara de lo ocurrido, kike estaba como hipnotizado observando hasta el mas minimo detalle de lo ocurrido lo que que me sorprendio de el fue la expresion de alegria en su rostro mirando fijamente el cuerpo… (definitivamente Kike, era un gay reprimido y necrofílico) no contare mucho los detalles de lo que paso. (¿porqué nos sigues torturando entonces?)
al dia siguiente en la formacion el director da un discurso a todos los alumnos que “lamentablemente el conductor habia muerto por un acciedente provocado por circunstancias inesperadas………..claro que era obvio (era un hombre de pocas palabras…)
luego de un rato escuchó la conversacion entre el director y un padre de familia que todos los restos del conductor habian sido recuperados excepto su mano derecha (no por favor, ya veo venir de lo que se trata esta historia…) dato curioso aquel dia, voy y le cuento a kike de los hechos ………… (kike no dijo nada porque seguramente aparte de ser un gay reprimido, era también un fetichista que decidió llevarse la mano del peludo conductor)
se oye un inmenso griterio en mi aula y los alumno salen corriendo -gritando!!!! la mano ….lamano!!!!! lamano……… (al parecer kike la había sacado de su mochila para acariciarla y besarla tiernamente) subo a ver lo que pasaba y veo una mano moverse con mis propios ojos……….. (yo, yo al momento de escribir esto…veo…veo también una mano…una mano moviéndose con mis propios ojos, horror!)
continuara ::disculpen……. (Pero ya no se que diantres inventar)
Consultorio Sentimental
Querido Doctor Corazon:
Como saber si mi mejor amigo es gay pues hace un tiemp un año para ser exato dejo de quitqrse la ropa delante de mi, antes no le importaba si yo estaba alli. pero un tiempo atras esatabamos durmiendo en la misma cama y lo comence a tocar el de dejo mi imagino que si sintio porque el cualquier ruido o toqueteo lo siente rapido cuando esta doremido le toque el pene y nose lo tacaba bien entonce asi como dormido se acomodo y se lo agarre bien pero alrat se dio vuelta y ya nose lo toque solo a el y a sus nalgas bueno todo el cuerpo y al rato se me tiro encima y me beso pero al rato de estarme besan de quito lo segui tocando luego se levbanto bien enojado y se salio del cuarto y se fue a otreo cuarto doder staban otros cuates.
Atte.Anónimo.
Querido…no; “estimado” anónimo:
A estas alturas sólo dios sabe si tu amigo es gay o no, lo que si podría contestarte ahorita, es que tú eres disléxico.
Atte.Doctor Corazon
Como saber si mi mejor amigo es gay pues hace un tiemp un año para ser exato dejo de quitqrse la ropa delante de mi, antes no le importaba si yo estaba alli. pero un tiempo atras esatabamos durmiendo en la misma cama y lo comence a tocar el de dejo mi imagino que si sintio porque el cualquier ruido o toqueteo lo siente rapido cuando esta doremido le toque el pene y nose lo tacaba bien entonce asi como dormido se acomodo y se lo agarre bien pero alrat se dio vuelta y ya nose lo toque solo a el y a sus nalgas bueno todo el cuerpo y al rato se me tiro encima y me beso pero al rato de estarme besan de quito lo segui tocando luego se levbanto bien enojado y se salio del cuarto y se fue a otreo cuarto doder staban otros cuates.
Atte.Anónimo.
Querido…no; “estimado” anónimo:
A estas alturas sólo dios sabe si tu amigo es gay o no, lo que si podría contestarte ahorita, es que tú eres disléxico.
Atte.Doctor Corazon
La chistosidad
Chistosidad: Cualidades que tiene una persona para parecerse graciosa o en diferentes casos un chiste (broma, desgracia o crueldad de la vida) ref. 15*
*Marla
*Marla
A poco no esta chido lo perron?
sábado, marzo 04, 2006
A ver si asi se dan cuenta los gringos un poco de que rumbo llevan, creo que si me dan a elegir entre George Bush y Vicente Fox, me quedo con Chente.
En un sondeo se le pregunto a la gente que si podia mencionar las 5 libertades garantizada en la primera enmienda de su constitución, que son: libertad de expresión, religión, prensa, reunión y de petición de compensación por agravio. En esto solamente una de cada 4 contesto de manera correcta.
En cambio cuando les preguntaro si podian mencionar el nombre de al menos dos personajes de Los Simpsons mas de la mitad pudo contestar.
En un sondeo se le pregunto a la gente que si podia mencionar las 5 libertades garantizada en la primera enmienda de su constitución, que son: libertad de expresión, religión, prensa, reunión y de petición de compensación por agravio. En esto solamente una de cada 4 contesto de manera correcta.
En cambio cuando les preguntaro si podian mencionar el nombre de al menos dos personajes de Los Simpsons mas de la mitad pudo contestar.
¿Quien esta dentro de la Pajara Peggy?
Para engrandecer nuestro archivo de datos inutiles encontre esta informacion:
Pregunta: ¿Qué actriz se escondía debajo del disfraz de la Pájara Peggy?
R.- Ninguna, pues el ave que se quería echar al plato a César Costa era el productor de La carabina de Ambrosio, Humberto Navarro.
Ya despues en nuestros tiempos el papel lo hace el actor Moisés Suárez.
Haz Sandwich????????'
jueves, febrero 23, 2006
La nueva campaña de Grupo Bimbo "Haz Sandwich"
Pero esto tambien sera patrocinado por el Osito bimbo????
HAZ SANDWICH¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
DiEgO
Cierre de Messenger
miércoles, febrero 08, 2006
Hola:
Queridos amigos lo unico que su humilde servidor desea informarles por medio de este menseje es una cosa:
messenger nunca se tendra que pagar, ¿por qué? simplemente por que es una pagina tan grande que no lo necesita porque tpodo el capital necesario se saca de los anuncios y la mercadotecnia que ahi se expone, otra cosa esos mensajes se han difundido desde hace ya varios años y como dato y para que les sirva de experiencia yo jámas he mandado uno y mirenme aquie estoy con mi cuenta con mas de 5 años de vigencia sin pagar ni un centavo, tambien ¿alguna vez se han preguntado por que le llega tanto spam y todos esos correos no deseados ó cuando de un banco ustedes no conocen nada, de repente les llega un mail en el que se les pide actualizar sus datos? es por todas esas cadenas que todos se mandan, que si mandas esto a 462,500 personas en 18 segunodos se te cumplira un deseo, o estos mensajes del cierre de hotmail (que fueron los primeros) o del cobro del messenger, por el miedo de perder sus cuentas y sus contactos todos ustedes, ingenuamente mandan los mensajes es lo que hace posible que les lleguen todos esos mensajes de gente que ustedes no conocen ¿como? sinmplemente fijense en la proxima cadena que le manden cuanto le tienen que bajar a la barra para ver el mensaje, porque tienen que pasar todas las direcciones de las presonas que lo han recibido, entre las cuales puede estar la suya, así que concluyendo con esto cuando reciban una cadena o esos mensajes de los que he hablado recuerden lo que aqui se hablo y sean mas cuidadosos y menos ingenuos.
NUNCA SE COBRARA MESSENGER (A MENOS CLARO DE UNA QUIEBRA DE LA EMPRESA O ALGO ASI) POR QUE LES CONVIENE TENERNOS GRATIS, PORQUE LOS QUE PAGAN NUESTROS SERVICIOS SON LOS PATROCINADORES LOS PUBLICISTAS, GRACIAS A TODOS ELLOS.....HA Y CLARO ESTE MENSAJE DE INFORMACIÓN ESTA PATROCINADO POR: www.teibol.blogspot.com
Atte: DiEgO
Queridos amigos lo unico que su humilde servidor desea informarles por medio de este menseje es una cosa:
messenger nunca se tendra que pagar, ¿por qué? simplemente por que es una pagina tan grande que no lo necesita porque tpodo el capital necesario se saca de los anuncios y la mercadotecnia que ahi se expone, otra cosa esos mensajes se han difundido desde hace ya varios años y como dato y para que les sirva de experiencia yo jámas he mandado uno y mirenme aquie estoy con mi cuenta con mas de 5 años de vigencia sin pagar ni un centavo, tambien ¿alguna vez se han preguntado por que le llega tanto spam y todos esos correos no deseados ó cuando de un banco ustedes no conocen nada, de repente les llega un mail en el que se les pide actualizar sus datos? es por todas esas cadenas que todos se mandan, que si mandas esto a 462,500 personas en 18 segunodos se te cumplira un deseo, o estos mensajes del cierre de hotmail (que fueron los primeros) o del cobro del messenger, por el miedo de perder sus cuentas y sus contactos todos ustedes, ingenuamente mandan los mensajes es lo que hace posible que les lleguen todos esos mensajes de gente que ustedes no conocen ¿como? sinmplemente fijense en la proxima cadena que le manden cuanto le tienen que bajar a la barra para ver el mensaje, porque tienen que pasar todas las direcciones de las presonas que lo han recibido, entre las cuales puede estar la suya, así que concluyendo con esto cuando reciban una cadena o esos mensajes de los que he hablado recuerden lo que aqui se hablo y sean mas cuidadosos y menos ingenuos.
NUNCA SE COBRARA MESSENGER (A MENOS CLARO DE UNA QUIEBRA DE LA EMPRESA O ALGO ASI) POR QUE LES CONVIENE TENERNOS GRATIS, PORQUE LOS QUE PAGAN NUESTROS SERVICIOS SON LOS PATROCINADORES LOS PUBLICISTAS, GRACIAS A TODOS ELLOS.....HA Y CLARO ESTE MENSAJE DE INFORMACIÓN ESTA PATROCINADO POR: www.teibol.blogspot.com
Atte: DiEgO
Encuestas ( El Phineas.com)
Desde la página de nuestra amiga Conflictiva, nos llega este…este…no sé como llamarlo pero es una cosa increíble amigos. Se trata de una encuesta (algunos le llaman “batón” y otros “meme” y algo me dice que van a pegar con ganas) en donde debemos de contestar unas preguntas bien loooocas y luego esas preguntas se las pasamos a otros amigos bloggeros y luego ellos se las pasan a otros tantos y así todo el universo sabrá nuestras respuestas a esas preguntas tan loooocas; y no sólo nuestras respuestas, sino las de todo el mundo. ¿No es maravilloso? ¿No les da ganas de encajar sus cabezas dentro del monitor sólo para estar todos más unidos?
¡Veamos de que se trata!
“Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis (“debéis” ¡¡QUE LOOOOKO!!) escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web. Es importante dejar un comentario en su blog, diciendo….”Has sido elegido” (¿Podemos decir “Habéis sido elegidos bellacos”?) y decirles que lean el vuestro, para que acepten o no el reto!” (¿Quién podría negarse?)
LOS CINCO hábitos más raros que tenemos.
1.
Phineas
Nunca como en recipientes, platos ni con cubiertos que no sean de plástico. Tengo de hecho varias copas de este material para beber mi Chianti diario.
PinballWizard
Me gusta realizar combinaciones extrañas al comer como hotdogs con leche sabor chocolate, pan dulce con limón y chicharrón con cajeta.
Shakespeare´s Sister
Entrar al messenger precisamente cuando no voy a estar cerca de la computadora y nunca contestar los llamados de mis amigos cuando me preguntan por mis hábitos más raros. ¡Faltaba mas, nacos irredentos!
2.
Phineas
Hurgar en la basura. Una afición que tengo desde pequeño, creía que con el tiempo me curaría pero hace meses, pasando cerca de un bote de basura vi un libro de Og Mandino y sin pensarlo dos veces lo recogí. Claro que al terminar de medio leerlo, lo volví a tirar en la basura.
PinballWizard
Contar los carros que pueden pasar en luz verde mientras yo tengo luz roja, luego contar los carros que están parados mientras yo tengo luz verde y contar cuanta gente toca el claxon mientras me encuentro entretenido en estos menesteres.
3.
Phineas
Con la única película que he llorado es con la escena final de “Cinema Paradiso” y de hecho, tengo en mi computadora solamente esa escena, así que de vez en cuando la veo, sólo para poder darme el gusto de soltar una que otra lagrimilla.
PinballWizard.
Cuando lavo el carro, limpio los vidrios con papel periódico, pero tiene que ser con la sección “Automotriz”
4.
Phineas
Cuando alguien se me acerca a pedir limosna siempre contesto “No, gracias”
A mi se me hacia una forma amable y cordial de tratar con los menesterosos, hasta que Saltimbanqui decidió darme una lección:
Un día se nos acercó uno de ellos agitando su botecito para que le diéramos limosna. Yo le dije de la manera más amable: “No, gracias” a lo cual Saltimbanqui completó: “Ya traemos feria”.
PinballWizard
Me agrada mucho mascar chicle, pero para no tener que tirarlo, compro una bolsita de chicharrones. El chicharrón al combinarse con el chicle hace que este último tome las propiedades del chicharrón y me permita tragarlo sin mayor problema.
5
Phineas
No me gustaría pecar de moralista ni mojigato y en realidad soy muy mal hablado, pero detesto, en verdad DETESTO estar en un lugar más o menos familiar y que alguien esté hablando como troquero. Es un problema que me pasa muy seguido con PinballWizard. Cuando nos juntamos a almorzar en algún café nunca falta que nos sentemos al lado de una familia y que PW empiece a lanzar vulgaridades a diestra y siniestra. Lo que más me incomoda es que al tratar de cambiar el tema, PW se las ingenia para seguir en lo suyo como si nada pasara. Como por ejemplo:
PinballWizard y el Phineas en un café almorzando al lado de una familia…
PW:
-NOMBRE, Y QUE LE DIGO AL P.E.N.D.E.J.O QUE ES UN P.I.N.C.H.E. P.U.Ñ.E.T.A.S QUE NO VALE PARA PURA C.H.I.N.G.A.D.A Y QUE SE META SUS REPORTES POR LA C.O.L.A…
Phineas:
-Ehhh…si, si. Oyes ¿No viste a los Simpsons ayer?
-AHHH. SI, JAJAJA ¡P.I.N.C.H.E. HOMERO HIJO DE SU P.I.N.C.H.E. MADRE, COMO ME HACE REIR ESE R.E.C.A.B.R.O.N. JAJAJA!
PinballWizard
Disfruto mucho incomodar a Phineas cuando vamos a tomar café.
¡Veamos de que se trata!
“Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis (“debéis” ¡¡QUE LOOOOKO!!) escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web. Es importante dejar un comentario en su blog, diciendo….”Has sido elegido” (¿Podemos decir “Habéis sido elegidos bellacos”?) y decirles que lean el vuestro, para que acepten o no el reto!” (¿Quién podría negarse?)
LOS CINCO hábitos más raros que tenemos.
1.
Phineas
Nunca como en recipientes, platos ni con cubiertos que no sean de plástico. Tengo de hecho varias copas de este material para beber mi Chianti diario.
PinballWizard
Me gusta realizar combinaciones extrañas al comer como hotdogs con leche sabor chocolate, pan dulce con limón y chicharrón con cajeta.
Shakespeare´s Sister
Entrar al messenger precisamente cuando no voy a estar cerca de la computadora y nunca contestar los llamados de mis amigos cuando me preguntan por mis hábitos más raros. ¡Faltaba mas, nacos irredentos!
2.
Phineas
Hurgar en la basura. Una afición que tengo desde pequeño, creía que con el tiempo me curaría pero hace meses, pasando cerca de un bote de basura vi un libro de Og Mandino y sin pensarlo dos veces lo recogí. Claro que al terminar de medio leerlo, lo volví a tirar en la basura.
PinballWizard
Contar los carros que pueden pasar en luz verde mientras yo tengo luz roja, luego contar los carros que están parados mientras yo tengo luz verde y contar cuanta gente toca el claxon mientras me encuentro entretenido en estos menesteres.
3.
Phineas
Con la única película que he llorado es con la escena final de “Cinema Paradiso” y de hecho, tengo en mi computadora solamente esa escena, así que de vez en cuando la veo, sólo para poder darme el gusto de soltar una que otra lagrimilla.
PinballWizard.
Cuando lavo el carro, limpio los vidrios con papel periódico, pero tiene que ser con la sección “Automotriz”
4.
Phineas
Cuando alguien se me acerca a pedir limosna siempre contesto “No, gracias”
A mi se me hacia una forma amable y cordial de tratar con los menesterosos, hasta que Saltimbanqui decidió darme una lección:
Un día se nos acercó uno de ellos agitando su botecito para que le diéramos limosna. Yo le dije de la manera más amable: “No, gracias” a lo cual Saltimbanqui completó: “Ya traemos feria”.
PinballWizard
Me agrada mucho mascar chicle, pero para no tener que tirarlo, compro una bolsita de chicharrones. El chicharrón al combinarse con el chicle hace que este último tome las propiedades del chicharrón y me permita tragarlo sin mayor problema.
5
Phineas
No me gustaría pecar de moralista ni mojigato y en realidad soy muy mal hablado, pero detesto, en verdad DETESTO estar en un lugar más o menos familiar y que alguien esté hablando como troquero. Es un problema que me pasa muy seguido con PinballWizard. Cuando nos juntamos a almorzar en algún café nunca falta que nos sentemos al lado de una familia y que PW empiece a lanzar vulgaridades a diestra y siniestra. Lo que más me incomoda es que al tratar de cambiar el tema, PW se las ingenia para seguir en lo suyo como si nada pasara. Como por ejemplo:
PinballWizard y el Phineas en un café almorzando al lado de una familia…
PW:
-NOMBRE, Y QUE LE DIGO AL P.E.N.D.E.J.O QUE ES UN P.I.N.C.H.E. P.U.Ñ.E.T.A.S QUE NO VALE PARA PURA C.H.I.N.G.A.D.A Y QUE SE META SUS REPORTES POR LA C.O.L.A…
Phineas:
-Ehhh…si, si. Oyes ¿No viste a los Simpsons ayer?
-AHHH. SI, JAJAJA ¡P.I.N.C.H.E. HOMERO HIJO DE SU P.I.N.C.H.E. MADRE, COMO ME HACE REIR ESE R.E.C.A.B.R.O.N. JAJAJA!
PinballWizard
Disfruto mucho incomodar a Phineas cuando vamos a tomar café.
La casa de Elvis
viernes, febrero 03, 2006
El recorrido por la casa de Elivis, distinto a lo que pudiera pensarse no es más que un viaje a través del tiempo, al pasado adornado según parece al gusto de “Güicho Domínguez” y de Irma Serrano. Entre lo más impresionante que se puede ver (además de la colección de retratos de Elvis y fotografías tamaño gigante de Elvis) están las caballerizas y por supuesto la tumba del mismísimo Rey. No cabe duda que esa casa tiene las paredes llenas de historia, ya que albergó en ella al Rey del Rock, fue visitada por The Beatles, cuando estos se encontraban en su apogeo y fue incluída en la película de U2,….y bueno,…ahora también me pueden incluir a mi entre las celebridades que han pisado Graceland, en conclusión si tienes tiempo libre y ganas de manejar 16 horas sin parar ve a visitar la casa de Elvis; si tienes tiempo libre pero no quieres manejar ve al Rey del Cabrito mas cercano a tu localidad y si no tienes ni tiempo libre ni ganas de manejar, quédate en casita, que seguramente encontrarás alguno que otro pavo real, algún retrato de algún pariente tuyo en tamaño institucional, algún sofá cubierto de plástico o ya de perdido algún cubre cama de peluche. Yo por mi parte,…me despido con la promesa de presentarles la galería de fotos de la casa de El Rey, el rey del rock y del buen gusto.
martes, enero 31, 2006
Boda de Ana Bárbara y "Pirru"
TVnotas USAAna Bárbara ya ocupa el lugar que dejó la fallecida Mariana Levy hace apenas nueve meses.Notimex
MEXICO - Después de protagonizar uno de los romances más polémicos del medio artístico, la cantante Ana Bárbara y José María Fernández "El Pirru" se casaron por lo civil, en la ciudad de México.
Notas del DiEgO.
A pesar del escandalo inesesario que se hizo por esta union, que si el pirru ya le tronaba la nuez a ana barbara o no aún cuando andaba con mariana levi (no estimado amigo naquito, ella no es la dueña de levi's) habrá que darle gracias a ana barbara por la inolvidable huella que ha dejado su existencia: la creacion de don gato, los picapiedra y los supersonicos serán inolviables pero... esperen o no perdón ese es Hannna Barbera.
La hotline del cielo
lunes, enero 23, 2006
Cuando empezaba a pensar que hoy en día es tan difícil encontrar gente religiosa con buen sentido del humor, me llega esta cadena que confirma mis sospechas…
Que sucedería si Dios instalara un contestador telefónico automático en el cielo? (no sé, pero sospecho que pronto me lo dirás)
Imagínate rezando y escuchando el siguiente mensaje: (por pasos por favor, déjame imaginarme primero rezando…)
Gracias por llamar a la Casa de mi Padre.Por favor selecciona una de estas opciones:
* Presiona 1 para peticiones. (*1-“Señor, quiero pedirte que destruyas al que me envió esta carta”)
* Presiona 2 para acciones de gracias. (*2-“Señor, gracias por todos los mails publicitarios de alargamientos de pene que me han llegado por reenviar este correo, ahora soy un hombre feliz”)
* Presiona 3 para quejas. (*3-“Señor, me han diagnosticado cáncer por tomar tantos tratamientos de alargamiento del pene que me llegaron por mail gracias a que reenvié éste correo, ¿Ahora qué hago?”)
* Presiona 4 para cualquier otro asunto” (*4-“Señor, “Catholic Girl” me ha dicho que voy a arder en el infierno por burlarme de estas cadenas, ¿Ahora qué hago?”)
Imagínate que Dios usara esta conocida excusa:
” De momento todos nuestros ángeles están ocupados, atendiendo a otros clientes. Por favor manténgase rezando en la línea, su llamada será atendida en el orden que fue recibida. “.. (Cliente atendido actualmente: Cristóbal Colón. Asunto: Petición para encontrar tierra, posible linchamiento de parte de su tripulación)
¿Te imaginas obteniendo este tipo de respuestas cuando llames a Dios en tu oración?: (¿Te imaginas obteniendo cualquier respuesta?)
_ Si deseas hablar con Gabriel, presiona 5. (Si te equivocaste y deseas hablar con “Juan Gabriel” todavía lo puedes encontrar en la tierra)
_Con Miguel, presiona 6. (También presiona 6 si no tienes idea de quien es Miguel y deseas conocerlo)
_Con cualquier otro ángel, presiona 7. (Si deseas hablar con tu “Ángel Guardián” te avisamos que todos fueron despedidos desde el año 1213 para acortar gastos)
_ Si deseas que el Rey David te cante un Salmo, presiona 8. (Si ya el Rey David te está cantando y deseas que se calle, presiona 9)
_ Si deseas obtener respuestas a preguntas necias sobre los dinosaurios, la edad de la Tierra, donde esta el Arca de Noe, por favor espérate a llegar al Cielo. (Nuestro Jefe, el Dios Mahoma responderá con gusto todas tus interrogantes)
¿Te imaginas lo siguiente en tu oración?:
Nuestra computadora señala que ya llamaste hoy. Por favor despeja la línea para otros que también quieren rezar… (“para los 2 ó 3 que también quieren rezar”) O bien:
Nuestras oficinas están cerradas por Semana Santa. Por favor, vuelve a llamar el Lunes. (o espérate a que estés muerto y llegues al cielo, como tú prefieras)
Gracias a Dios que esto no sucede… (Alabado sea el Santísimo)
Gracias a Dios que le puedes llamar en oración cuantas veces necesites… (Que te responda ya es otra historia)
Gracias a Dios que a la primera llamada, El siempre te contesta… (“Señor, me estoy muriendo, ¿puedes ayudarme?” –“No”)
Gracias a Dios porque la línea de Jesús nunca esta ocupada…. (-“Jesús, hola ¿cómo estás? Oyes, como ves si me ayudas a sacarme la lotería?” –“¿Otra vez con eso maestro? Ponte a jalar arrastrado!”)
Gracias a Dios que El nos responde y nos conoce por nuestro nombre… (-“Si, te conozco Cazacadenas. Vas a arder en el infierno”)
Gracias a Dios que El conoce nuestras necesidades antes de que se las manifestemos… (“si, ya sé que es lo que necesitas, pero no pienso ayudarte a asesinar a tu tío millonario…”)
Gracias a Dios porque de nosotros depende llamarle en oración…
Gracias a Dios por leer este mensaje… (Más bien: Gracias a Dios por haber “terminado” de leerlo)
PD: ¿Tendrás tiempo como para enviar este mensaje a otra persona? (Nuestra computadora nos indica que esta es una cadena, por favor despeja nuestra cuenta para gente con asuntos más importantes…)
Que sucedería si Dios instalara un contestador telefónico automático en el cielo? (no sé, pero sospecho que pronto me lo dirás)
Imagínate rezando y escuchando el siguiente mensaje: (por pasos por favor, déjame imaginarme primero rezando…)
Gracias por llamar a la Casa de mi Padre.Por favor selecciona una de estas opciones:
* Presiona 1 para peticiones. (*1-“Señor, quiero pedirte que destruyas al que me envió esta carta”)
* Presiona 2 para acciones de gracias. (*2-“Señor, gracias por todos los mails publicitarios de alargamientos de pene que me han llegado por reenviar este correo, ahora soy un hombre feliz”)
* Presiona 3 para quejas. (*3-“Señor, me han diagnosticado cáncer por tomar tantos tratamientos de alargamiento del pene que me llegaron por mail gracias a que reenvié éste correo, ¿Ahora qué hago?”)
* Presiona 4 para cualquier otro asunto” (*4-“Señor, “Catholic Girl” me ha dicho que voy a arder en el infierno por burlarme de estas cadenas, ¿Ahora qué hago?”)
Imagínate que Dios usara esta conocida excusa:
” De momento todos nuestros ángeles están ocupados, atendiendo a otros clientes. Por favor manténgase rezando en la línea, su llamada será atendida en el orden que fue recibida. “.. (Cliente atendido actualmente: Cristóbal Colón. Asunto: Petición para encontrar tierra, posible linchamiento de parte de su tripulación)
¿Te imaginas obteniendo este tipo de respuestas cuando llames a Dios en tu oración?: (¿Te imaginas obteniendo cualquier respuesta?)
_ Si deseas hablar con Gabriel, presiona 5. (Si te equivocaste y deseas hablar con “Juan Gabriel” todavía lo puedes encontrar en la tierra)
_Con Miguel, presiona 6. (También presiona 6 si no tienes idea de quien es Miguel y deseas conocerlo)
_Con cualquier otro ángel, presiona 7. (Si deseas hablar con tu “Ángel Guardián” te avisamos que todos fueron despedidos desde el año 1213 para acortar gastos)
_ Si deseas que el Rey David te cante un Salmo, presiona 8. (Si ya el Rey David te está cantando y deseas que se calle, presiona 9)
_ Si deseas obtener respuestas a preguntas necias sobre los dinosaurios, la edad de la Tierra, donde esta el Arca de Noe, por favor espérate a llegar al Cielo. (Nuestro Jefe, el Dios Mahoma responderá con gusto todas tus interrogantes)
¿Te imaginas lo siguiente en tu oración?:
Nuestra computadora señala que ya llamaste hoy. Por favor despeja la línea para otros que también quieren rezar… (“para los 2 ó 3 que también quieren rezar”) O bien:
Nuestras oficinas están cerradas por Semana Santa. Por favor, vuelve a llamar el Lunes. (o espérate a que estés muerto y llegues al cielo, como tú prefieras)
Gracias a Dios que esto no sucede… (Alabado sea el Santísimo)
Gracias a Dios que le puedes llamar en oración cuantas veces necesites… (Que te responda ya es otra historia)
Gracias a Dios que a la primera llamada, El siempre te contesta… (“Señor, me estoy muriendo, ¿puedes ayudarme?” –“No”)
Gracias a Dios porque la línea de Jesús nunca esta ocupada…. (-“Jesús, hola ¿cómo estás? Oyes, como ves si me ayudas a sacarme la lotería?” –“¿Otra vez con eso maestro? Ponte a jalar arrastrado!”)
Gracias a Dios que El nos responde y nos conoce por nuestro nombre… (-“Si, te conozco Cazacadenas. Vas a arder en el infierno”)
Gracias a Dios que El conoce nuestras necesidades antes de que se las manifestemos… (“si, ya sé que es lo que necesitas, pero no pienso ayudarte a asesinar a tu tío millonario…”)
Gracias a Dios porque de nosotros depende llamarle en oración…
Gracias a Dios por leer este mensaje… (Más bien: Gracias a Dios por haber “terminado” de leerlo)
PD: ¿Tendrás tiempo como para enviar este mensaje a otra persona? (Nuestra computadora nos indica que esta es una cadena, por favor despeja nuestra cuenta para gente con asuntos más importantes…)
Como hay gente que critica los blogs
(¡Amiguito, Amiguita!:)
Estas en contra del racismo y nepotismo contra el ser humano???
(-¡¡Sííí, Síííí!!)
Disculpame pero para decir esto hay que aplicarlo (Buuu!) y no en toda tu página no he leído algo bueno que hable del ser humano, (no, espera, en un artículo si hablamos bien del ser humano, es en el de… ah no, hablamos bien pero de los aliens…) si no hablas de que son todos unos ignorantes, hablas del Papa dando a entender que es una marionetita que manejan todos como les da la gana, disculpame pero una cosa es tener humor negro y otra muy distinta mofarse de los demas sabiendo de sobra que el padece de una enfermedad Parkinson, (Pobrecillo, ¿verdad que debería retirarse?) sales con tu estupidez de que no se lo debe de tomar a personal nada por favor que clase de ser humano te crees para atacar a la gente de esa manera, (un ser humano clase “B-25485”) osea que tu eres el gran hombre que tiene derecho a pasar por encima de la gente sin mas ni mas (para nada, creo que Bush lo hace mejor) o eres como la mayoría de los de monterrey se sienten hechos a mano y se sientes una raza superior a todas?? (¡Rápido muchachos, nos han descubierto! Enciendan los motores de la nave y prepárense para huir…ah, y no olviden a la “bruja de Guadalupe” ni al “chupacabras”)POr otra parte te hacen una pregunta estupida como la de que quieren saber si su amigo es gay y tu respondes “si ya lo fui a ver y lo comprobé es gay, así es que “PUEDES QUEMARLO EN LEÑA VERDE”, vaya con tus respuestas, (a una pregunta estúpida, una respuesta estúpida) lo bueno es que no estas en contra de la humanidad. (Investigadores mundialmente reconocidos han sido llamados para estudiar la frase anterior, después de una agotadora investigación han llegado a la siguiente conclusión: Se trata de un leve intento de sarcasmo, bastante común en gente medieval y con un pésimo sentido del humor)LO siento mucho pero temo decirte (Me siento como el paciente que va con el Doctor para que vea sus estudios) que tú página es sumamente pésima. (Bueno, eso es todo, si lo dijo 200.95.27.71 de México, D.F. entonces no hay nada más que hacer. Se cierra la página y abriremos otra llamada “Mi bonita vida como ser humano” Con divertidosposts cada 4 meses…JAJAJA)
Estas en contra del racismo y nepotismo contra el ser humano???
(-¡¡Sííí, Síííí!!)
Disculpame pero para decir esto hay que aplicarlo (Buuu!) y no en toda tu página no he leído algo bueno que hable del ser humano, (no, espera, en un artículo si hablamos bien del ser humano, es en el de… ah no, hablamos bien pero de los aliens…) si no hablas de que son todos unos ignorantes, hablas del Papa dando a entender que es una marionetita que manejan todos como les da la gana, disculpame pero una cosa es tener humor negro y otra muy distinta mofarse de los demas sabiendo de sobra que el padece de una enfermedad Parkinson, (Pobrecillo, ¿verdad que debería retirarse?) sales con tu estupidez de que no se lo debe de tomar a personal nada por favor que clase de ser humano te crees para atacar a la gente de esa manera, (un ser humano clase “B-25485”) osea que tu eres el gran hombre que tiene derecho a pasar por encima de la gente sin mas ni mas (para nada, creo que Bush lo hace mejor) o eres como la mayoría de los de monterrey se sienten hechos a mano y se sientes una raza superior a todas?? (¡Rápido muchachos, nos han descubierto! Enciendan los motores de la nave y prepárense para huir…ah, y no olviden a la “bruja de Guadalupe” ni al “chupacabras”)POr otra parte te hacen una pregunta estupida como la de que quieren saber si su amigo es gay y tu respondes “si ya lo fui a ver y lo comprobé es gay, así es que “PUEDES QUEMARLO EN LEÑA VERDE”, vaya con tus respuestas, (a una pregunta estúpida, una respuesta estúpida) lo bueno es que no estas en contra de la humanidad. (Investigadores mundialmente reconocidos han sido llamados para estudiar la frase anterior, después de una agotadora investigación han llegado a la siguiente conclusión: Se trata de un leve intento de sarcasmo, bastante común en gente medieval y con un pésimo sentido del humor)LO siento mucho pero temo decirte (Me siento como el paciente que va con el Doctor para que vea sus estudios) que tú página es sumamente pésima. (Bueno, eso es todo, si lo dijo 200.95.27.71 de México, D.F. entonces no hay nada más que hacer. Se cierra la página y abriremos otra llamada “Mi bonita vida como ser humano” Con divertidosposts cada 4 meses…JAJAJA)
Duelo de Charlatanes
jueves, enero 19, 2006
Hoy en el programa del imbecil de Adal Ramones, se anuncio que el Charlatan bueno para nada de Carlos Trejo "El cazafantasmas", va a demostrar que un video mostrado por el Charlatan supremo o sea Jaime Maussan es falso.
No se cual de los dos tipejos sea peor, si Maussan o Trejo. Como que me inclino mas a la existencia de ovnis a la de fantasmas, sobretodo despues de ver las babosadas que saca Trejo como pruebas.
Lo mismo pero mas idiota
Tan informado en política como siempre, quien escribe no se 
había enterado hasta ver una cartelera en la calle, que el Dr. Simi (Víctor González Torres) quiere ser presidente. En dicha cartelera, aparece la imagen del monito, mutando en cuatro pasos a la imagen del mono de carne y hueso. Además de poseer un diseño distinguido por horrible, ¿no les parece una idea un tanto… digamos ridícula?
Quiero decir, ¿cómo se les ocurrió a sus manejadores de imagen llegar a esa solución? ¿Piensan que la gente votaría por un muñeco de peluche?, o talvez su mensaje real es, “Sí, pueblo de México, Víctor González, es realmente el Dr. Simi disfrazado de humano. Si les da sus medicinas bien rete baras, ¡imagínense lo que haría con el presupuesto federal!”
Es obvio que la campaña para proponer a este doño como candidato está dirigida a la clase social que compra en sus farmacias, pero me resisto a creer que como mexicanos, por más pobres, nos dejamos convencer con ese tipo de artificios que más bien parecen chistes. Aparte, el discurso de Don Simi está acá bien raro, así como de bromita, pero en serio. Tiene un montón de broncas con Televisa, especialmente con López Doriga y Brozo y le gusta mucho mandar cartas públicas a los periódicos donde les dice sus “verdades” a los periodistas. Pero bueno, al menos en las encuestas le gana en popularidad al Peje. Sobra decir que las encuestas las realiza su cuasi-partido: El Grupo por un País mejor.
Como ya lo he dicho, no se mucho de política, y menos de él, pero la verdad con las probaditas que he tenido de este personaje, menos ganas me dan de adentrarme en su submundo ideológico. Talvez él sí sea el salvador de los mexicanos, pero por lo pronto no quiero averiguarlo y menos con los textos de sus anuncios, ¿de dónde los sacaron, de Carrusel? No, gracias, Dr. Simi, paso sin ver. Ahora, si el candidato fuera el muñeco que sale en la tele, y me refiero a que si apareciera con el traje de Don Simi puesto y con su locutor oficial listo para darle vida con su voz en sus mitines políticos y en sus entrevistas de la tele, ahí ya la pensaba dos veces, ahora sí sería una buena opción política.
había enterado hasta ver una cartelera en la calle, que el Dr. Simi (Víctor González Torres) quiere ser presidente. En dicha cartelera, aparece la imagen del monito, mutando en cuatro pasos a la imagen del mono de carne y hueso. Además de poseer un diseño distinguido por horrible, ¿no les parece una idea un tanto… digamos ridícula?Quiero decir, ¿cómo se les ocurrió a sus manejadores de imagen llegar a esa solución? ¿Piensan que la gente votaría por un muñeco de peluche?, o talvez su mensaje real es, “Sí, pueblo de México, Víctor González, es realmente el Dr. Simi disfrazado de humano. Si les da sus medicinas bien rete baras, ¡imagínense lo que haría con el presupuesto federal!”
Es obvio que la campaña para proponer a este doño como candidato está dirigida a la clase social que compra en sus farmacias, pero me resisto a creer que como mexicanos, por más pobres, nos dejamos convencer con ese tipo de artificios que más bien parecen chistes. Aparte, el discurso de Don Simi está acá bien raro, así como de bromita, pero en serio. Tiene un montón de broncas con Televisa, especialmente con López Doriga y Brozo y le gusta mucho mandar cartas públicas a los periódicos donde les dice sus “verdades” a los periodistas. Pero bueno, al menos en las encuestas le gana en popularidad al Peje. Sobra decir que las encuestas las realiza su cuasi-partido: El Grupo por un País mejor.
Como ya lo he dicho, no se mucho de política, y menos de él, pero la verdad con las probaditas que he tenido de este personaje, menos ganas me dan de adentrarme en su submundo ideológico. Talvez él sí sea el salvador de los mexicanos, pero por lo pronto no quiero averiguarlo y menos con los textos de sus anuncios, ¿de dónde los sacaron, de Carrusel? No, gracias, Dr. Simi, paso sin ver. Ahora, si el candidato fuera el muñeco que sale en la tele, y me refiero a que si apareciera con el traje de Don Simi puesto y con su locutor oficial listo para darle vida con su voz en sus mitines políticos y en sus entrevistas de la tele, ahí ya la pensaba dos veces, ahora sí sería una buena opción política.
martes, enero 17, 2006
Friday Five #1
¿Cual es tu planeta favorito?
Pues no se; esta entre el sol y venus porque la verdad me he hecho medio friolento y la verdad como que acomodarse al clima de pluton pues estaria un poco dificil. Me gustaria mejor agarrar un buen bronceado en las playas de venus.
¿Valdez Favorito?
Pues tendria que irme por Tin tan claro no menosprecio a los otros pero si digo que no le llegaban ni a los talones a mi pachuco favorito
¿Cual es tu planeta favorito?
Pues no se; esta entre el sol y venus porque la verdad me he hecho medio friolento y la verdad como que acomodarse al clima de pluton pues estaria un poco dificil. Me gustaria mejor agarrar un buen bronceado en las playas de venus.
¿Valdez Favorito?
Pues tendria que irme por Tin tan claro no menosprecio a los otros pero si digo que no le llegaban ni a los talones a mi pachuco favorito
sábado, enero 14, 2006
TIN TAN
Germán Genaro Cipriano Gómez Valdés Castillo México, Distrito Federal 19 de septiembre de 1915 27 de junio de 1973 Tin Tan" es uno de los actores cómicos más dinámicos que han salido de los estudios aztecas, excelente cantante y bailarín, gran caricato, es adorado actualmente por un público jóven que nació cuando el genial Pachuco (así le llamaban, por cierto ¿qué quiere decir Pachuco?) ya no estaba entre nosotros.
Las esposas fueron 3: Magdalena Martínez, con la que tuvo 2 hijos; Micaela Vargas, madre de otro par, y Rosalía, una de las hermanas Julián, viuda en 1973, con 2 niños más. A partir de 1953 comenzó una decadencia que se prolongaría a lo largo de los siguientes 20 años. Valdés aceptaba cuanto papel le proponían y llegó a darse el caso de que se estrenaran simultáneamente 5 "churros" suyos, a cual más detestable. En la década de los 70, ya en completa decadencia, aceptó hasta papeles secundarios. Así apareció como Tsekub en la serie Chanoc, en la que ni siquiera lo salvó la dirección de Gilberto Martínez Solares. En la misma época participó en un bodrio llamado El increíble profesor Zovek, de René Cardona, el que también lo dirigió en La disputa y Noche de muerte, películas que se proyectaron con pena y sin gloria, como evidencia de que los días de grandeza de Tin Tan habían quedado muy atrás. El 29 de junio de 1973 el cómico falleció. Con su muerte iba a iniciarse una justa revaloración de la crítica y un culto que se oficia por televisión para deleite de los Tintanómanos, enfrentados con regocijo a la "incómoda conciencia" de México que advirtió Salvador Novo.
viernes, enero 13, 2006
ABOUT: CHANGOLEON
Bueno pues apenas hace ya muchos días lo descubrimos, originalmente no se llama changoleon pero ya en el calor de las bebidas, el jolgorio de las vacaciones y el ambiente que se disfruta en un bar a la orilla de la alberca empezó a cambiar de nombre, primero se llamaba Chango Sucio pero inmediatamente después cambió a Chango Rabioso, Chango Furioso y Chango Furiosi, Changuito y Chango a secas aunque esos nombres no eran los adecuados, no tenían el punch ni la alegría de un nombre deformado por unos borrachines en un hotel de playa de Puerto Vallarta hasta que finalmente alguien (porque no recuerdo quién fué) se le ocurrió la palabra Changoleón, acto seguido todo el mundo le empezó a decir por ese nombre y aunque no se llama así para mi seguirá siendo un Changoleón.
La preparación es mas bien sencilla y no requiere mucho tiempo ni recursos, lo que hay que hacer es preparar la base para una piña colada, se le agrega 1 medida de Tequila, Ron o Vodka, media onza Licor de Plátano, una medida de Licor de café y una de leche, todo esto de licúa y se sirve en un vaso con un popote, eso es el changoleón, ni más ni menos, aunque no suene muy atractivo ya que estás en la alberca puede ser muy divertido.
DiEgO
Bueno pues apenas hace ya muchos días lo descubrimos, originalmente no se llama changoleon pero ya en el calor de las bebidas, el jolgorio de las vacaciones y el ambiente que se disfruta en un bar a la orilla de la alberca empezó a cambiar de nombre, primero se llamaba Chango Sucio pero inmediatamente después cambió a Chango Rabioso, Chango Furioso y Chango Furiosi, Changuito y Chango a secas aunque esos nombres no eran los adecuados, no tenían el punch ni la alegría de un nombre deformado por unos borrachines en un hotel de playa de Puerto Vallarta hasta que finalmente alguien (porque no recuerdo quién fué) se le ocurrió la palabra Changoleón, acto seguido todo el mundo le empezó a decir por ese nombre y aunque no se llama así para mi seguirá siendo un Changoleón.
La preparación es mas bien sencilla y no requiere mucho tiempo ni recursos, lo que hay que hacer es preparar la base para una piña colada, se le agrega 1 medida de Tequila, Ron o Vodka, media onza Licor de Plátano, una medida de Licor de café y una de leche, todo esto de licúa y se sirve en un vaso con un popote, eso es el changoleón, ni más ni menos, aunque no suene muy atractivo ya que estás en la alberca puede ser muy divertido.
DiEgO
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domingo, enero 08, 2006
9 de la mañana… el Brus abrió un ojo primero y luego el otro. La expresión “engarroteseme ai!” le vino corta. Se quedo quietecito, quietecito, tratando de mantener sin movimiento su cuerpo con la intencion de mantener el flujo sanguíneo estable y sereno con la esperanza de que la cruda no le estallara como olla express malabierta…
-Sereno, sereno, despacito- se dijo a si mismo
Comenzo a deslizar poco a poco la mano para tratar de levantarse. Para su fortuna las cortinas estaban cerradas y habia muy poca luz. Solo se veian los bultos de la raza tirada roncando.
Ahí la llevaba el cabron, despacito, como si llevara un libro en la cabeza. Puta madre, ni un ninja se movia con tal finura. Y cuando la perilla del baño se veia cerca cerca, ya a apunto de lograr su cometido de meterse a la regadera antes de que le tronara el puto crudon, como dice el perro Bermudez, la tenia, la pudo acariciar y en eso… PUN a la madre...
entra el mentado Chacos con su frescura de señorita a medio mes, abrio la puerta del cuarto dejando entrar la luz y haciendo un puto escandalo de la verga.El Brus sintio como el cerebro le dio tres vueltas mortales patras y volvio a caer en el craneo, acompañado de ese rico saborcito a cheve en el hocico que te hace no querer volver a pistear en tu pinche vida y que viene acompañado de ganas de guacarear todo lo que no has comido.
-Levantense guevones, ya empezo la fiesta! –grito el Chacos
-..te a la erga, che hjete- nomas contesto arrastrandose hacia el baño el Brus
Poco a poco comenzaron a levantarse todos los integrantes de este viaje insolito, despacito, del mismo modo que habia intentado el Brus pero sin la esperanza de ganarle una carrera perdida a la cruda. Puta, parecian aliens cuando le brincan encima a los compas de Aliens 2. Unos al baño, otros a tomar agua, todos se movian lento, lento, como tortuga en un charco de mierda, aca, no queriendo embarrarse.
Ya nomas en un acto reflejo, intentando expresar en una sola oración toda su cruda, toda su falta de sueño, su incomodidad y dolor de cabeza, dijo el poing:
-Cierra la puerta cabrón!!!
Total, con toda la jodidez del mundo, con una hueva impresionante y todavía crudos, decidieron ir a la playa. Chale, media hora para llegar a la playa (se fueron en carro los señoritos) y otros 15 para estacionarse. Puta madre, pinche playa estaba a dos cuadras, y nomas por guevones tardaron un madral pa llegar a la playa. Pos ya, se estacionaron, bajaron todas sus chingaderas de turista chilango, y se adentraron a la playa. Che agua estaba bien lejos cabron, y con el crudon ya se les hacia que no llegaban. Y habia algo de gente pero no mucha. Caminaron un chingo para hallar un lugar decente pero al fin lo lograron. Se tiraron a guevonear en lo que se llenaba la playa, y las morras a lucir cuerpo. Y ahí estaban. Dos morras jalando mas atención que las torres gemelas ya tumbadas y tres cabrones con cara de zoquetes viendo pal mar.
-Verta, que crudon traigo- comento timidamente el Brus
-Que pos, ya es la una, ya es oficial- agrego el Chacos
-Oficial o no, yo quiero una cheve – concluyo el Poing
El trio de guevones se lanzaron por las heladas, las chicas a tirar presumir cuerpazos y broncearse.
Cheve tras cheve, avanzo el dia y el agua tambien, para cuando se dieron cuenta ya estaban a menos de una guacareada de distancia del agua. El Brus se metio a bañar y los demas de plano no quisieron. Pa cuando salio de nadar ya estaba la playa hasta el culo de gente, vendedores, gringos, putos , goticos, borrachos, bandas taka taka y gente de seguridad.
Ya comenzaba la tarde cuando el grupo decidio separarse como en las caricaturas de Scubi Du. Los guevoenes a comer y las chicas decidieron quedarse un rato mas para luego echarse una siestecita en el cuarto.
Fueron y se atascaron este trio de cabrones en un estero que esta en la salida a Hermosillo, como dos kilómetros pal lado de la playa ( dos kilómetros de arena con mas vibradores que una sexotienda) volvieron al cuarto y las chicas ya estaban cambiadas. Ya estaba bajando el sol, de modo que pa cuando terminaron los señoritos de cambiarse ya era hora de chingarse otro cartoncito de cheve yluego al antro.
Y ahí van al antro. El antro no estaba tan lleno, pero estos bueyes ya iban bieeeeeen enfiestados y pos comenzaron a bailar y a pistear (mas). Y pues lo clasico de los antros, dos cabrones bien mamadotes con cara de putos haciendola de galanes con las morras, un guey pedo al que le toco un botellazo en la cabeza propinado por la Chiquita, el empujadero y el ceremonioso arte de ir al baño de un antro. Estaban en toda la algarabía y folklor del antro cuando hizo su aparicion una de las piezas claves del viaje: la famosisima y singular Siouxy. Esta morra es amiga de mucho tiempo del Poing y del Chacos y pues se armo mas fiesta todavía. Todos baile y baile cuando de repente surge la idea, una idea que estos muchachos recordarian por siempre aunque nosaben bien quien fue el de la idea (a lo mejor luego se acuerdan):
“Vamos al piso de arriba” ---veeeerta… no sabian lo que les esperaba…
-Sereno, sereno, despacito- se dijo a si mismo
Comenzo a deslizar poco a poco la mano para tratar de levantarse. Para su fortuna las cortinas estaban cerradas y habia muy poca luz. Solo se veian los bultos de la raza tirada roncando.
Ahí la llevaba el cabron, despacito, como si llevara un libro en la cabeza. Puta madre, ni un ninja se movia con tal finura. Y cuando la perilla del baño se veia cerca cerca, ya a apunto de lograr su cometido de meterse a la regadera antes de que le tronara el puto crudon, como dice el perro Bermudez, la tenia, la pudo acariciar y en eso… PUN a la madre...
entra el mentado Chacos con su frescura de señorita a medio mes, abrio la puerta del cuarto dejando entrar la luz y haciendo un puto escandalo de la verga.El Brus sintio como el cerebro le dio tres vueltas mortales patras y volvio a caer en el craneo, acompañado de ese rico saborcito a cheve en el hocico que te hace no querer volver a pistear en tu pinche vida y que viene acompañado de ganas de guacarear todo lo que no has comido.
-Levantense guevones, ya empezo la fiesta! –grito el Chacos
-..te a la erga, che hjete- nomas contesto arrastrandose hacia el baño el Brus
Poco a poco comenzaron a levantarse todos los integrantes de este viaje insolito, despacito, del mismo modo que habia intentado el Brus pero sin la esperanza de ganarle una carrera perdida a la cruda. Puta, parecian aliens cuando le brincan encima a los compas de Aliens 2. Unos al baño, otros a tomar agua, todos se movian lento, lento, como tortuga en un charco de mierda, aca, no queriendo embarrarse.
Ya nomas en un acto reflejo, intentando expresar en una sola oración toda su cruda, toda su falta de sueño, su incomodidad y dolor de cabeza, dijo el poing:
-Cierra la puerta cabrón!!!
Total, con toda la jodidez del mundo, con una hueva impresionante y todavía crudos, decidieron ir a la playa. Chale, media hora para llegar a la playa (se fueron en carro los señoritos) y otros 15 para estacionarse. Puta madre, pinche playa estaba a dos cuadras, y nomas por guevones tardaron un madral pa llegar a la playa. Pos ya, se estacionaron, bajaron todas sus chingaderas de turista chilango, y se adentraron a la playa. Che agua estaba bien lejos cabron, y con el crudon ya se les hacia que no llegaban. Y habia algo de gente pero no mucha. Caminaron un chingo para hallar un lugar decente pero al fin lo lograron. Se tiraron a guevonear en lo que se llenaba la playa, y las morras a lucir cuerpo. Y ahí estaban. Dos morras jalando mas atención que las torres gemelas ya tumbadas y tres cabrones con cara de zoquetes viendo pal mar.
-Verta, que crudon traigo- comento timidamente el Brus
-Que pos, ya es la una, ya es oficial- agrego el Chacos
-Oficial o no, yo quiero una cheve – concluyo el Poing
El trio de guevones se lanzaron por las heladas, las chicas a tirar presumir cuerpazos y broncearse.
Cheve tras cheve, avanzo el dia y el agua tambien, para cuando se dieron cuenta ya estaban a menos de una guacareada de distancia del agua. El Brus se metio a bañar y los demas de plano no quisieron. Pa cuando salio de nadar ya estaba la playa hasta el culo de gente, vendedores, gringos, putos , goticos, borrachos, bandas taka taka y gente de seguridad.
Ya comenzaba la tarde cuando el grupo decidio separarse como en las caricaturas de Scubi Du. Los guevoenes a comer y las chicas decidieron quedarse un rato mas para luego echarse una siestecita en el cuarto.
Fueron y se atascaron este trio de cabrones en un estero que esta en la salida a Hermosillo, como dos kilómetros pal lado de la playa ( dos kilómetros de arena con mas vibradores que una sexotienda) volvieron al cuarto y las chicas ya estaban cambiadas. Ya estaba bajando el sol, de modo que pa cuando terminaron los señoritos de cambiarse ya era hora de chingarse otro cartoncito de cheve yluego al antro.
Y ahí van al antro. El antro no estaba tan lleno, pero estos bueyes ya iban bieeeeeen enfiestados y pos comenzaron a bailar y a pistear (mas). Y pues lo clasico de los antros, dos cabrones bien mamadotes con cara de putos haciendola de galanes con las morras, un guey pedo al que le toco un botellazo en la cabeza propinado por la Chiquita, el empujadero y el ceremonioso arte de ir al baño de un antro. Estaban en toda la algarabía y folklor del antro cuando hizo su aparicion una de las piezas claves del viaje: la famosisima y singular Siouxy. Esta morra es amiga de mucho tiempo del Poing y del Chacos y pues se armo mas fiesta todavía. Todos baile y baile cuando de repente surge la idea, una idea que estos muchachos recordarian por siempre aunque nosaben bien quien fue el de la idea (a lo mejor luego se acuerdan):
“Vamos al piso de arriba” ---veeeerta… no sabian lo que les esperaba…
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jueves, enero 05, 2006
Siguiendo las indicaciones del Gordo, dieron vuelta en la calle donde vieron el table, y ahí mero luego luego, a la derecha. Y tal y como lo había descrito el Gordo, ahí estaba el hotel. Para sorpresa de todos estaba chilo.
-Este’s guey? Pregunto el Brus
-Simón este es, caun, Hotel Alexander, al fin cabrón, y a se me hacia que no llagábamos Yeha!!!!! Rock!!!!! – contesto con el sentimiento chingón de haber terminado la tarea el Chacos.
Era la 1 de la tarde cuando ya estaba todo listo, cuarto, un cartón de cervezas recién comprado y las puertas abiertas del carro, con rolas curadonas para pistear.
-Háganse paca- grito el Chacos – les gua presentar a mi primo el Gordo.
Y ahí van, cuando llegaron a la puerta del cuarto del Gordo no pudieron evitar voltear a ver al Chacos con cara de “que culero eres pinche ojete” al darse cuenta que el pobre Gordo estaba bieeeeen desveladote y el puto del Chacos lo levanto nomás pa cotorrear.
- Pos les presento a mi primo el gordo, ellos son la Chiquis Chiquis, la Chiquita, el Pong y el Brus.
-Mucho gusto-contesto el primo, entre cerrando la puerta para que no lo vieran en paños menores y entre tapándose los ojos el puto solazo –que onda dejenme me baño y ahorita los alcanzo. Fierro.
Pues ahí estaban ya los cinco vacacionistas sonorenses, sentados en las banquitas del pasillo del hotel, empinando una tras otra las doradas botellas del cerveza sol bieeeeeee heladas. Cotorreando cotorreando triangularon su posición en la ciudad para su siguiente plan de acción:
-Esta chingón el hotel –dijo el Chacos- y bien ubicados-Aguevo –contesto el Gordo- a tres cuadras la playa, a una el table dance y enfrente el expendio No batallas!
-Puta madre – expreso el Chacos- no aguanto lo a gusto. Miren, este bato el el Villa, camarada mío y del Gordo.
-Mucho gusto –saludo el villa- y saco una helada
Pos siguieron pistiando, hasta que las constates oleadas de alcohol comenzaron a hacer sus efectos y las vueltas al baño se hicieron mas frecuentes.
-Que pedo, que sigue- pregunto el Poing
-Pos nada, seguir pisteando cabrón- contesto el Chacos
-Por quien van a votar- cuestiono la Chiquita
Y que comienza la campal, que si un candidato , que si otro, entre cheves y argumentos de política el cartón iba mermando poco a poco pero implacablemente. La discusión parecía pelea de la arena coliseo, con sus respectivos “yo soy tu padre”, saltos de la tercera cuerda y uno que otro sillazo en el lomo. Lo único que pudo frenar este frenético salivero fue que se agoto la cheve. Y una vez mas, cual equipo olímpico que puja por el primer lugar, con una velocidad y coordinación impresionante se lanzaron el Chacos y el Brus por la siguiente tanda. Jijuela chingada! Que bruto, si hubiera sido un incendio pura madre salen así de rápido y ordenado. Y que sigue la pisteadera. Y en uno de esos que sacas otra cheve ya se había botado la Chiquita y con eso la alegata política. Y a continuación la alegata de música, la Chiquis Chiquis, harta de oír música pa’hombres fue y lo quito a la chingada y puso Natalia Lafurcade. El único que no pego de gritos fue el Brus en parte por la peda horrorosa que ya traía encima y en parte por que era el dueño del disco pero el resto casi voltean el carro al mas puro estilo universitario. Y todavía no se acababa el mentado disco cuando ¡Mole! que se bota el Brus. Pero eso si, los que restaban mantenían el ritmo y la dignidad del grupo, cinchándose en las cheves con un vigor digno de alabarse, y es que para ser honestos, ah que buena estaba la cerveza, helada!
-Que pedo, pos no nos vamos a quedar aquí nomás balineando no?-reclamo el Poing
-ya se, vamos al table, o que, te rajas- agrego el Chacos
-sobres, siempre he tenido la curiosidad de ver que pedo con eso- contesto la Chiquis Chiquis.
Bonita procesión, la Chiquis Chiquis, el Chacos, el Poing, el Gordo, y el Villa, pedos, cansados y desvelados por el viaje respectivamente, caminaron la cuadra para entrar al table.
Una hora después salio el mismo tropel, ahora si, en un estado deplorable, y con los ojos cruzados. Parecía una manada de changos con ataques. Entraron el cuarto como pudieron, colgándose de las cornisas y de las esquinitas, parecía danza regional sin los vestidos pero con la zapateadera pa delante y patras. Al entrar ya estaba el Brus repuesto, chingandose un changuis.
-que pedo, que traen- cuestiono el Brus
-pos como que que? venimos hasta la madre- contesto el Poing, con una mirada como que nadie habitaba ese cuerpo ya.
La Chiquis Chiquis traia una cara como que se había agarrado a chingazos con 6 cabrones en Tepito, encabronada con ganas. Al parecer no le había caído en gracia estar entre 4 orangutanes gritando mamacitas a cuanta gordita movía las caderas en la pasarela.
-Que, ya se van a jetear- pregunto el Brus
-aguevo cabrón, como tu te acabas de despertar- contesto la Chiquis Chiquis
-Pues entonces a la verga! Agrego el Brus, se chingo el último pedazo de changuis y se clavo a jetear.
Valiente primer día de vacaciones, apenas eran las 11 de la noche pasaditas y todo el equipo estaba pedo y jeton. Solo quedaba el murmullo apacible del puto fiestón más cabrón de historia en las calles de Peñasco…
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domingo, enero 01, 2006
Esta es la historia de 5 personas que decidieron mandar a la chingada a la crisis, la guerra, la desigualdad social, la pobreza, el desempleo y todo lo que esta mal en este mundo por 4 dias. Sus nombres reales seran omitidos y tiene varias mentiras para darle mas chuqui al asunto.
Se subieron al carro y al son de "no vayas mijito, la semana santa es para relexionar y pensar" arrancaron hacia Puerto Peñasco. Y ahi van, pisandole machin al carro plateado que nunca habia sentido asi el yugo de la carretera desertica, llena de baches y con 5 horas de pura arena desertica y vientos cruzados. Para la cuarta hora de viaje vieron un letrero que decia "Puerto Peñasco 117" y el intrepido copiloto, tras 3 horas de ver nada mas que arena y escuchar musica preparada para el viaje grito "Vete a ala chingada", y es que esas 4 horas parecian haber sido 20.
El grupo tras esa muestra de desesperacion, que no era mas que una manifestacion vocal de lo que todos los pasajeros pensaban, decidieron detenerse en pleno desierto sonorense, junto a un refrigerador que habia sido abandonado hace muchos años ya para agarrarlo de casita y pegar una miada y relajarse por 5 minutos. Las dos integrantes femeninas decidieron quedarse en el carro para protegerse del puto solazo y tomar agua. El trio de cabrones se bajaron a miar al pobre refrigerador:
-no mames cabron, que lejos esta esta madre! -argumento el Poing
-como cuanto faltara?- pregunto el Brus
-pos calculale, como una hora -dijo el Chacos
-a la verga, estoy hasta la madre de ver la carretera-concluyo el Brus
-que onda dicen las morras que se volteen por que tambien quieren hacer lo suyo - externo el Chacos
-pos que se brinquen la lomita -propuso el Poing
-sobres- dijo la chiquis chiquis
-ahorita venimos- dijo la chiquita
Mientras las damas completaban su mision, el trio de brutos llegaron a la conclusion de que el camino se veia mas largo por dos razones:
1- no conocian el camino
2- no venian pisteando
-listas- dijo la chiquita
-pos que onda, fierro no, ya quiero llegar cabron - propuso el Brus
Y ahi van de nuevo, el Brus a manejar, el Poing a programar musica que levantara el animo del equipo, la Chiquita, la Chiquis Chiquis y el Chacos a hacerse bola en el asiento de atras. ARRE!
Che carrito iba en putiza, como si el camino detras de ellos se fuera a derrumbar, y en ese pedacito todavia pasaron 2 colectas y una ostionera, pero de Puerto Peñasco nada. Ya iban en la tercera rola de Lenny Kravitz cuando el Chacos grita
-Ahi esta, ahi esta, ese es Puerto Peñasco!
Piche bola de borrachos, todavia ni teminaba de decir eso el Chacos cuando ya estaban comprando cerveza en el primer expendio que encontraron. Magicamente ya estaban bien contentos, ya estaban enfiestados, ya querian bailar y apenas llevaban el primer trago de cerveza de los miles que se avecinaban y ya sentian que estaban pedos en el antro.
-Y ora padonde pinche Chacos - pregunto el Brus(el Chacos era el unico de ese grupo que conocia Puerto Peñasco y que sabia que pedo con el hotel)
-Verga, aguanta, hace un putero que no vengo, me dijo el Gordo que buscaramos un table
-Ahi ta!!!!!!- gritaron al mismo tiempo el trio de cabrones
-Pa eso si son buenos no putos!?-reclamo la Chiquis Chiquis
no se pierda el proximo capitulo de esta historia culerilla "Open Push"
Se subieron al carro y al son de "no vayas mijito, la semana santa es para relexionar y pensar" arrancaron hacia Puerto Peñasco. Y ahi van, pisandole machin al carro plateado que nunca habia sentido asi el yugo de la carretera desertica, llena de baches y con 5 horas de pura arena desertica y vientos cruzados. Para la cuarta hora de viaje vieron un letrero que decia "Puerto Peñasco 117" y el intrepido copiloto, tras 3 horas de ver nada mas que arena y escuchar musica preparada para el viaje grito "Vete a ala chingada", y es que esas 4 horas parecian haber sido 20.
El grupo tras esa muestra de desesperacion, que no era mas que una manifestacion vocal de lo que todos los pasajeros pensaban, decidieron detenerse en pleno desierto sonorense, junto a un refrigerador que habia sido abandonado hace muchos años ya para agarrarlo de casita y pegar una miada y relajarse por 5 minutos. Las dos integrantes femeninas decidieron quedarse en el carro para protegerse del puto solazo y tomar agua. El trio de cabrones se bajaron a miar al pobre refrigerador:
-no mames cabron, que lejos esta esta madre! -argumento el Poing
-como cuanto faltara?- pregunto el Brus
-pos calculale, como una hora -dijo el Chacos
-a la verga, estoy hasta la madre de ver la carretera-concluyo el Brus
-que onda dicen las morras que se volteen por que tambien quieren hacer lo suyo - externo el Chacos
-pos que se brinquen la lomita -propuso el Poing
-sobres- dijo la chiquis chiquis
-ahorita venimos- dijo la chiquita
Mientras las damas completaban su mision, el trio de brutos llegaron a la conclusion de que el camino se veia mas largo por dos razones:
1- no conocian el camino
2- no venian pisteando
-listas- dijo la chiquita
-pos que onda, fierro no, ya quiero llegar cabron - propuso el Brus
Y ahi van de nuevo, el Brus a manejar, el Poing a programar musica que levantara el animo del equipo, la Chiquita, la Chiquis Chiquis y el Chacos a hacerse bola en el asiento de atras. ARRE!
Che carrito iba en putiza, como si el camino detras de ellos se fuera a derrumbar, y en ese pedacito todavia pasaron 2 colectas y una ostionera, pero de Puerto Peñasco nada. Ya iban en la tercera rola de Lenny Kravitz cuando el Chacos grita
-Ahi esta, ahi esta, ese es Puerto Peñasco!
Piche bola de borrachos, todavia ni teminaba de decir eso el Chacos cuando ya estaban comprando cerveza en el primer expendio que encontraron. Magicamente ya estaban bien contentos, ya estaban enfiestados, ya querian bailar y apenas llevaban el primer trago de cerveza de los miles que se avecinaban y ya sentian que estaban pedos en el antro.
-Y ora padonde pinche Chacos - pregunto el Brus(el Chacos era el unico de ese grupo que conocia Puerto Peñasco y que sabia que pedo con el hotel)
-Verga, aguanta, hace un putero que no vengo, me dijo el Gordo que buscaramos un table
-Ahi ta!!!!!!- gritaron al mismo tiempo el trio de cabrones
-Pa eso si son buenos no putos!?-reclamo la Chiquis Chiquis
no se pierda el proximo capitulo de esta historia culerilla "Open Push"
Como hacer un blog en 10 pasos
Para todos aquellos que tienen poco tiempo publicando un blog, he aqui un sencillo pero util manual para mejorar los contenidos y la manera de hacer un blog:
1.Narra tus experiencias diarias, pero cuentalas como si fueras el mas chingon del mundo y como si a alguien le importara una chingada tu puta vida.
2.Expon tus puntos de vista como si fueran la unica verdad. Denuncia otros blogs que opinen diferente a ti y di publicamente que estan pendejos. Publica el link. Di que tanto los odias y que tan equivocados estan. Tu opinion es la unica que cuenta a pesar de que en realidad estas bieeen pendejo.
3.Chingate noticias y comentarios de otras paginas y blogs. Di que tu las escribiste y jactate de lo chingon que eres para escribir e investigar, de cualquier modo el grueso de la gente que lea tu blog si tiene una vida que vivir y no se la pasan todo el dia apestandose el culo sentados navegando en el internet como tu.
4.Llena las barras laterales de idioteces que nadie usa, y que les importa una chingada, como calendarios, campos para registrarse, accesos al archivo de pendejadas de escribes y por supuesto, el clima, como si la bola de geeks que leen tu blog fueran a salir a algun lado.
5.No olvides poner tu foto en la portada de tu blog, junto con tu curriculum. Nada mejor que una sonrisa amable para dejar notar la clase de imbecil que eres. Como un plus, puedes agregar una frase que describa tu personalidad y tu blog ej. "bienvenidos a mi blog, donde encontraran notas sobre ciencia, avances tecnologicos y un poco de locura" (entre mas putona se oiga mejor).
6.Cagate y meate en ideas, propuestas y diseños de otros blogs, como si tu tuvieras una puta idea de como se hace un blog, y mas que eso, como si el tuyo fuera el mejor blog, a pesar de que eres uno de millones que bloggean y se sienten unicos.
7.Trata a tus lectores con cariño, recuerda que el lector SIEMPRE TIENE LA RAZON aunque sean unos ñoños, mojigatos, pendejos, obtusos y con el culo cosido (cosido de que lo tienen amarrado con hilo y aguja y no cagan ni se echan pedos, y de ahi que crean que son superiores).
8.Cuando un lector se ponga roñoso no se te olvide mandarlo a la verga y decirle que se puede ir a chingar a su madre cuando quiera, finalmente tu blog es un espacio "para desahogarte y dejar ir tus sentimientos"(pobre loser)...
9.Cuando alguien te reclame una falta de ortogrfia, recuerdales a su puta madre y argumenta que "lo importante es el contenido".
10.Publica manuales y tips pendejos de como mejorar un blog. No importa que sean cosas obvias e inutiles. Lo importante es que parezca que sabes lo que haces, finalmente eres el escritor/director/creativo de un blog.
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