-Lic. Wizard, para la junta de hoy en la tarde he pensado que seria buena idea que antes de que usted empiece a hablar con la gente, me deje hacer una introducción en donde les narre alguna anécdota de nuestro trabajo en equipo. Eso creará un ambiente de relajación, ideal para trasmitir las nuevas estrategias de la compañía.
-Muy bien semi esclavo, me agrada tu idea, ¿Qué sugieres?
-Estaba pensando en hablar acerca del caso del cobro de la cuenta a la agencia norteamericana, en donde usted lo resolvió con mucha diplomacia; me gustaría explicarles que es un excelente caso de trabajo en equipo, gracias a su liderazgo, a su entrega y a su sensibilidad.
-¡Eres un Imbécil! (Mientras le aviento una taza de café espresso machiato con una cucharada de espuma de leche), ¿No piensas resaltar mi humildad?
Afortunadamente existen reuniones entre personal de oficina para limar las asperezas de la vida laboral diaria.Etapas de una reunión con la gente (por llamarla de alguna forma) de la oficina.
Primera etapa:
Esta consiste básicamente en recordar a toda la fauna laboral que asistirá el próximo viernes a la “tan esperada” reunión con los compañeros de la oficina. Aquí los involucrados se la pasan diciendo por todos los pasillos al toparse con algún(a) compañero(a) frases como: “¿ya estas listo(a) para el viernes?”, “No vayas a quedar mal…¿¡eh!?”, y así sucesivamente hasta que llega el día cero.
Segunda etapa:
Llegada de los participantes a la ceremonia al lugar pre establecido. Normalmente entre los mismos compañeros siempre hay uno que no pierde oportunidad de ofrecer su casa como recinto de reuniones, fiestas de cumpleaños y posadas. Para fines prácticos los he clasificado en 3 grandes grupos, de la siguiente manera:
A. El homosexual de clóset que desesperadamente busca la aceptación a su asqueroso estilo de vida, y no pierde ocasión de invitar a todos a su “depa”, en donde invariablemente hace acto de presencia “su compañero de departamento”.
B. El empleado de mas bajo nivel socio económico. Normalmente vive en una colonia de cuestionable abolengo y busca desesperadamente quedar bien con “los jefes” para conseguir un ascenso.
C. El empleado más incompetente en la oficina, que busca conservar su trabajo a pesar de su probada ineficiencia. Este individuo(a) apuesta por la simpatía (o la lástima) de toda la gente que trabaja con él.
Una vez que han llegado todos o la gran mayoría, el ambiente es como de boda de rancho, los hombres están de un lado y las mujeres del otro, apenas y se hablan, y las conversaciones entre ambos sexos son similares a las que posiblemente tuvieran Forrest Gump y Nell si es que hubieran sido invitados.
Tercera Etapa:
Se enciende el carbón para asar la carne y al mismo tiempo se encienden los ánimos, se rompe el hielo y abundan conversaciones acerca de recetas secretas de familia para sazonar la carne, recetas milenarias para asarla y referencias obligadas, así como testimonios de la veracidad de los hechos. El consumo de alcohol desinhibe y saca a relucir algunos aspectos de la personalidad de los asistentes.
Cuarta Etapa:
Después de la cena, y la ingesta excesiva de alcohol, ahora si estamos en una verdadera fiesta, los hombres se encuentran lo suficientemente alcoholizados para hablar algún otro idioma, para saberse “hombres de mundo” y ver a las compañeras como mujeres hermosas.
Las mujeres por su parte, ya están jalando al centro del patio al jefe o al compañero más serio (que para estas alturas ya tiene sudadas las axilas y la papada de tanto alcohol que ha consumido) Para “abrir” el baile, empiezan a notar que sus compañeros no “están tan mal” vestidos de civil y hasta les resultan simpáticos, entre ellas nunca falta la compañera que saca los pasos de baile mas “in” y hace que el resto de las mujeres la imiten, llegando a parecer un conjunto de porristas, lo cual en lo personal me parece medio “gato”, pero cada quien.
Ya entrada la madrugada, cuando los ánimos están lo suficientemente caldeados, la música no puede parar, y en grupos de 4 personas o más, se distribuyen entre los automóviles de los asistentes. Para estas alturas ya no importa si el gerente administrativo va sentado en las piernas de Don Juanito, el que cuida los coches en el estacionamiento de la oficina, cualquier intento de diferenciación organizacional seria inútil e ineficaz.
Normalmente se van a algún “antro” a seguir, bailando y tomando, no sin antes gritar “maricón” a aquel que no se les une en la post fiesta. Una vez en el lugar, los bailes dejaron de ser sugestivos para pasar a ser excepcionalmente explícitos, la fiesta sigue hasta que los corren del lugar, ya no hay nada por ocultar, se reparten en parejas para irse –ahora si- cada quien por su lado y con lo que alcanzo a agarrar, y pueden enfilarse al departamento de alguno de los dos o ya de perdida al motel mas cercano.
Una noche de copas, una noche loca.
Etapa final:
Normalmente inicia a las dos de la tarde del siguiente día, unos la inician sobre sus propios vómitos, otros con sus heces fecales justo en la entre pierna, algunas mujeres la inician con los calzones a la altura de las rodillas mientras un hombre toca a la puerta y dice “se acabaron las 5 horas”.
El resto del día cada quien se la paso tratando de armar el rompecabezas de flash backs que pasa por su cabeza, tratando de recordar que paso primero y que paso después,
El lunes a las nueve de la mañana, el ambiente es de silencio y prácticamente nadie es capaz de mirarse a los ojos, los más osados se juntan a platicar en voz baja de sus aventuras del fin de semana después de la fiesta, pero en general nadie emite comentario oficial acerca de lo que sucedió en la fiesta, en parte por que se avergüenzan de sí mismos y también por otra parte por que no recuerdan gran cosa.
No falta el que le pide a su mama o esposa que hable para reportarlo como “muy enfermo” y que no podrá asistir a trabajar, pero en general el recuerdo de la fiesta es muy borroso y casi nadie podría decir a ciencia cierta que fue lo que sucedió, solo escuchan esa vocecita en sus cabezas que les dice que “Todos, todos se dieron cuenta”. Así seguirán los próximos días hasta que poco a poco vuelva todo a la normalidad y el recuerdo de esta reunión se haya desvanecido por completo junto con las pocas neuronas que les quedaron, ya que en un par de meses será la próxima fiesta de cumpleaños y/o la posada de la oficina, a la cual todos asistirán con ánimos y desvergüenza renovada.
Todo esto lo sé por que me lo platicaron, no por que yo haya asistido. Quiero aclarar que nunca he participado en ninguna reunión de esta índole, ni lo volveré a hacer.
“Todo ese cine de calidad que compite en el extranjero no le gusta al pueblo ni lo entiende… Para el público es un cine raro”-Rosa Gloria Chagoyán (Lola “La trailera”)
¡Y tiene razón!
Para los que no saben de qué va la historia, Lola es una joven que vive sola con su padre, quien es trailero. El dueño de la flotilla utiliza a sus trailers como fachada para transportar droga a la frontera; el padre de Lola se da cuenta y encara a su jefe, él lo manda matar y Lola, sin saber quién lo había matado, toma su lugar como conductora del trailer.
Un policía investiga el asunto y conoce a Lola. Juntos descubren la verdad y destruyen a la banda narcotraficante.Así de simple. ¿Para qué romperse la cabeza con historias rebuscadas que nadie entiende o que todos fingen entender para no ser tachados de ignorantes?
Esta historia es tan, pero tan fácil de digerir, que ni siquiera es necesario ver la película, basta con escuchar el increíble corrido de Lola “La trailera” cantado por la misma Rosa Gloria Chagoyán, para obtener el mismo efecto devastador.
Podemos perder nuestros sub-empleos mal pagados
Recuerdo que hace 6 años me llegó un correo que se titulaba “México en 100 años” o algo así. Contaba las cosas que se verían en el país en cien años, el progreso que tendríamos, los pesos ya no serían “pesos” sino “foxes”, todos recordarían a Vicente Fox como el padre de la patria; hasta tendríamos naves espaciales y carros voladores. (Lo que no decían es que para ese entonces, los carros voladores ya habrían salido en Estados Unidos hace mas de 30 años)
Ahora, a 6 años, todo resultó ser una amarga desilusión. Pero ya está en turno al bate el nuevo Mesías, el que ahora sí nos va a llevar tomados de la mano al progreso, las naves espaciales, los carros voladores y hasta los algodones de azúcar. Este gallo no nos puede fallar; nos va a dar dinero, les va a pegar a los ricos y va a poner en su lugar a Estados Unidos. ¡Ajá! ¿Y de postre que van a ordenar los señores?
En particular y sin meterme mucho en política, debo confesar que no siento mucha simpatía por AMLO, me cae mal su mesianismo y las falsas esperanzas que le da a la gente. Pero por otro lado, me gustaría que ganara y que el país se destruya en el peor de los casos, o siga exactamente igual para que los mexicanos nos demos cuenta de una vez por todas de que no es la izquierda, derecha o centro lo que está mal, sino nosotros mismos.
Como repito, AMLO me cae mal, pero me caen peor los que tratan de aterrorizarnos para que no votemos por el que se nos pegue en gana, diciéndonos que podemos perder nuestros miserables y mal pagados sub empleos y de paso infestando nuestros correos de SPAM.
Así que deben estar preparados…porque lo pueden perder ¡TODO!
Ahora, a 6 años, todo resultó ser una amarga desilusión. Pero ya está en turno al bate el nuevo Mesías, el que ahora sí nos va a llevar tomados de la mano al progreso, las naves espaciales, los carros voladores y hasta los algodones de azúcar. Este gallo no nos puede fallar; nos va a dar dinero, les va a pegar a los ricos y va a poner en su lugar a Estados Unidos. ¡Ajá! ¿Y de postre que van a ordenar los señores?
En particular y sin meterme mucho en política, debo confesar que no siento mucha simpatía por AMLO, me cae mal su mesianismo y las falsas esperanzas que le da a la gente. Pero por otro lado, me gustaría que ganara y que el país se destruya en el peor de los casos, o siga exactamente igual para que los mexicanos nos demos cuenta de una vez por todas de que no es la izquierda, derecha o centro lo que está mal, sino nosotros mismos.
Como repito, AMLO me cae mal, pero me caen peor los que tratan de aterrorizarnos para que no votemos por el que se nos pegue en gana, diciéndonos que podemos perder nuestros miserables y mal pagados sub empleos y de paso infestando nuestros correos de SPAM.
Así que deben estar preparados…porque lo pueden perder ¡TODO!
Bravo...¡Pendejo!
jueves, junio 22, 2006
PORTUGAL 2 - 1 MÉXICO.
21/06/2006 México se enfrento a Portugal, se perdió, ni modo, pero aqui hay ciertos puntos a analizar:
1.-Se supone que son profesionales ¿no?, entonces; ¿Por qué? Omar Bravo falló un penal, ¿será verdad que fue solo por seguir la tradición de los mexicanos de fallarlos?, o por que simplemente se apendejo, porque es verdad que se discute muchas veces el tema Lavolpe, pero por su esquema táctico, es decir por culpa de Lavolpe, solo se recibió un gol, el primero, pero siempre recordando que fue el maza el que no hizo su recorrido y llegó tardísimo a la jugada.
2.- Podrán decirme lo que quieran; que Rafael Márquez es muy bueno y profesional, es más, es mi ídolo, lo acepto, pero aunque me digan que escribe muy bonito con la mano derecha, nunca le voy aperdonar su error, por que eso de meterla en un partido, ni al compayito se lo perdonaba.
Lo lamento, pero la única forma de lavar sus errores y estar bien conmigo y con toda la afición, es ganarle a Argentina, y LA VERDAD ESO, ESTÁ MUY COMPLICADO.
(GAGO)
martes, junio 20, 2006
El difícil arte de matar
Recuerdo perfectamente la escena de la película Me, Myself & Irene, donde Jim Carey se encuentra con una vaca tirada en medio de la carretera. Queriéndole hacer un favor, le da un disparo en la cabeza, se da la media vuelta pensando que había terminado con el sufrimiento del animal y en eso la vaca muge, inmediatamente vuelve a voltear y le dispara de nuevo, y de nueva cuenta la vaca no da señales de morir; al contrario sigue mugiendo. Le da 3 balazos más además de que intenta ahorcarla y de asfixiarla tapándole las fosas nasales con sus manos, en la siguiente escena un agente de policía explica a los hijos de Carey que su padre había enloquecido, que le había dado 5 balazos en la cabeza a una vaca y finaliza con un “De milagro sobrevivió”.
También está la excelsa escena de Snatch en donde Vinnie Jones (Bullet Tooth Tony) le propina un balazo a Rade Serbedzija (Boris The Blade), quien anteriormente había sido amordazado y colocado en la cajuela de un auto, este le responde con un fuck you, para recibir una serie de balazos sin que surtan efecto, hasta que le apunta directamente a la cabeza y lo elimina por completo. Aunque ambas son producto de la ficción, la verdad es que no están tan alejadas de la realidad.
Matar -como tal- se dice fácil, pero la verdad es que es algo sumamente complicado, y no me refiero a la disyuntiva moral que implica el mero hecho de privar de la vida a alguien, sino a la técnica en sí, al hecho de técnicamente quitarle la vida a alguien, por que ¿A poco no?, lo primero que pensamos cuando cometemos un error en el trabajo es: “Mi jefe me va a matar”, la verdad es que, aunque muy probablemente nuestro jefe si quisiera que cayéramos fulminados en ese mismo instante a causa de una sobre dosis de imbecilidad, difícilmente se tomaría la molestia de tomarnos del cuello y apretarlo hasta que dejáramos de respirar, mientras pataleamos y manoteamos, o peor aún, no se atrevería a clavarnos su abre cartas en el cuello arriesgándose a que saliéramos gritando y salpicando de sangre las instalaciones de nuestro recinto de trabajo.
Ahora bien, hay personas con suficientes grados de estupidez que se empeñan en creer que se trata de un trabajo fácil y ¡ahí van!, ¡a matar a alguien! Obviamente luego no saben ni que hacer, puesto que no dimensionan lo difícil que esto resulta, a continuación trataré de explicar por que no es tan fácil matar a alguien.
Para empezar, el móvil del asesinato siempre llevará a la policía con los asesinos amateurs, y es que la pronosticabilidad de la estupidez es inequívoca -es decir- Que coincidencia que ayer te dijo tu novia que ya no te quería por que se encontró a alguien mas guapo, mas rico y mas interesante que tú, y al siguiente día la infeliz amanece cocida a puñaladas en su propia cama. Tú por supuesto –también casualmente- no te presentas a trabajar esa mañana y te desapareces de la ciudad por algunos días sin que nadie sepa nada de tu paradero, luego te encuentran en el auto cinema en donde le ibas a hacer mañas a tu ex novia (que en paz descanse) y resulta que ni siquiera sabias que la habían asesinado y hasta preguntas a los policías si están seguros de que esté bien muerta. -Ay si, que casualidad, no sabias nada de nada.
Supongamos, concediéndote el beneficio de la duda, que no eres tan obviamente imbécil para delatarte a ti mismo como asesino. Tienes la coartada perfecta y llevas a cabo el crimen sin mayor problema, no hubo testigos presenciales, no hay evidencias que te inculpen, todo salió muy bien, ¿No es así? ¡Pues no soquete! Porque ¿Ahora que vas a hacer con el cadáver? ¿ah verdad? ¡De seguro no habías pensado en eso!
¿Lo vas a envolver en bolsas de plástico y lo vas a tirar al monte? ¡Vaya si eres original! De seguro que el tamaño del bulto y el olor que éste despide a consecuencia de la descomposición del cuerpo no llamarán la atención de nadie ¿Qué?, ¿Qué lo vas a quemar hasta reducirlo a cenizas para luego esparcirlas en el mar? -A ver, vámonos por partes ¿Dónde piensas llevar a cabo tu gran “ideota”? ¿En el asador de la casa de tus papas?, Ya me imagino la escena: -“Hola mijito, que bueno que estas asando carne, tenia antojo desde hace algunos días, ah por cierto ¿qué corte de carne es ese que tiene forma de pie humano cercenado?” ¡Por favor! ¿Así o más idiota? Pero aún se puede ser más cara dura, todo es cuestión de que te lo propongas. Podrías irte a algún lugar alejado de la civilización para quemar el cuerpo. Ok, pero ¿Te vas a ir solo? Afrontémoslo, tienes una necesidad enfermiza por incluir a tus amigos en tus planes, por más idiotas que estos sean (me refiero a tus planes, aunque también podrían ser idiotas tus amigos).
Imaginemos que logras exitosamente subir al cadáver en la cajuela de tu auto, sin que nadie lo note y todo es felicidad (sha la la la la) Pasas a la casa de tu mejor amigo, sin que éste- obviamente- tenga idea de la estupidez que cometiste. -“Oye, acompáñame a tirar unas cosas aquí a la afueras de la ciudad, no nos tardamos nada”, “Ya voy, solo me cambio y estoy contigo” ¿Cómo le vas a decir lo que están a punto de hacer? -“Oye por cierto, fíjate que maté a mi novia y la llevo atrás en la cajuela, nomás quemamos su cuerpo para que no quede evidencia de mi crimen y nos regresamos, no nos tardamos nada, acuérdate que me debes un favor, nunca la dije a tu mamá lo del examen que compraste ¡Me debes una!”.
Además de todo eso, también está la conciencia, esa vocecita dentro de tu cabeza que normalmente te advierte. “¡Hey cuidado, te están viendo!” o “¡Ya la zurraste, tarde o temprano te van a pescar…corre!” En fin, matar como tal, no es cosa fácil, se necesita tener nervios de acero y precisión quirúrgica. En todo caso, si lo que quieres es iniciar una carrera delictiva sin esforzarte en lo mas mínimo mejor postúlate como candidato a diputado o senador ¿Prefieres ser asesino en serie antes que político por que te da vergüenza? ¡Vergüenza sería salir encuerado a la calle!…y que nadie te volteara a ver.
Recuerdo perfectamente la escena de la película Me, Myself & Irene, donde Jim Carey se encuentra con una vaca tirada en medio de la carretera. Queriéndole hacer un favor, le da un disparo en la cabeza, se da la media vuelta pensando que había terminado con el sufrimiento del animal y en eso la vaca muge, inmediatamente vuelve a voltear y le dispara de nuevo, y de nueva cuenta la vaca no da señales de morir; al contrario sigue mugiendo. Le da 3 balazos más además de que intenta ahorcarla y de asfixiarla tapándole las fosas nasales con sus manos, en la siguiente escena un agente de policía explica a los hijos de Carey que su padre había enloquecido, que le había dado 5 balazos en la cabeza a una vaca y finaliza con un “De milagro sobrevivió”.
También está la excelsa escena de Snatch en donde Vinnie Jones (Bullet Tooth Tony) le propina un balazo a Rade Serbedzija (Boris The Blade), quien anteriormente había sido amordazado y colocado en la cajuela de un auto, este le responde con un fuck you, para recibir una serie de balazos sin que surtan efecto, hasta que le apunta directamente a la cabeza y lo elimina por completo. Aunque ambas son producto de la ficción, la verdad es que no están tan alejadas de la realidad.
Matar -como tal- se dice fácil, pero la verdad es que es algo sumamente complicado, y no me refiero a la disyuntiva moral que implica el mero hecho de privar de la vida a alguien, sino a la técnica en sí, al hecho de técnicamente quitarle la vida a alguien, por que ¿A poco no?, lo primero que pensamos cuando cometemos un error en el trabajo es: “Mi jefe me va a matar”, la verdad es que, aunque muy probablemente nuestro jefe si quisiera que cayéramos fulminados en ese mismo instante a causa de una sobre dosis de imbecilidad, difícilmente se tomaría la molestia de tomarnos del cuello y apretarlo hasta que dejáramos de respirar, mientras pataleamos y manoteamos, o peor aún, no se atrevería a clavarnos su abre cartas en el cuello arriesgándose a que saliéramos gritando y salpicando de sangre las instalaciones de nuestro recinto de trabajo.
Ahora bien, hay personas con suficientes grados de estupidez que se empeñan en creer que se trata de un trabajo fácil y ¡ahí van!, ¡a matar a alguien! Obviamente luego no saben ni que hacer, puesto que no dimensionan lo difícil que esto resulta, a continuación trataré de explicar por que no es tan fácil matar a alguien.
Para empezar, el móvil del asesinato siempre llevará a la policía con los asesinos amateurs, y es que la pronosticabilidad de la estupidez es inequívoca -es decir- Que coincidencia que ayer te dijo tu novia que ya no te quería por que se encontró a alguien mas guapo, mas rico y mas interesante que tú, y al siguiente día la infeliz amanece cocida a puñaladas en su propia cama. Tú por supuesto –también casualmente- no te presentas a trabajar esa mañana y te desapareces de la ciudad por algunos días sin que nadie sepa nada de tu paradero, luego te encuentran en el auto cinema en donde le ibas a hacer mañas a tu ex novia (que en paz descanse) y resulta que ni siquiera sabias que la habían asesinado y hasta preguntas a los policías si están seguros de que esté bien muerta. -Ay si, que casualidad, no sabias nada de nada.
Supongamos, concediéndote el beneficio de la duda, que no eres tan obviamente imbécil para delatarte a ti mismo como asesino. Tienes la coartada perfecta y llevas a cabo el crimen sin mayor problema, no hubo testigos presenciales, no hay evidencias que te inculpen, todo salió muy bien, ¿No es así? ¡Pues no soquete! Porque ¿Ahora que vas a hacer con el cadáver? ¿ah verdad? ¡De seguro no habías pensado en eso!
¿Lo vas a envolver en bolsas de plástico y lo vas a tirar al monte? ¡Vaya si eres original! De seguro que el tamaño del bulto y el olor que éste despide a consecuencia de la descomposición del cuerpo no llamarán la atención de nadie ¿Qué?, ¿Qué lo vas a quemar hasta reducirlo a cenizas para luego esparcirlas en el mar? -A ver, vámonos por partes ¿Dónde piensas llevar a cabo tu gran “ideota”? ¿En el asador de la casa de tus papas?, Ya me imagino la escena: -“Hola mijito, que bueno que estas asando carne, tenia antojo desde hace algunos días, ah por cierto ¿qué corte de carne es ese que tiene forma de pie humano cercenado?” ¡Por favor! ¿Así o más idiota? Pero aún se puede ser más cara dura, todo es cuestión de que te lo propongas. Podrías irte a algún lugar alejado de la civilización para quemar el cuerpo. Ok, pero ¿Te vas a ir solo? Afrontémoslo, tienes una necesidad enfermiza por incluir a tus amigos en tus planes, por más idiotas que estos sean (me refiero a tus planes, aunque también podrían ser idiotas tus amigos).
Imaginemos que logras exitosamente subir al cadáver en la cajuela de tu auto, sin que nadie lo note y todo es felicidad (sha la la la la) Pasas a la casa de tu mejor amigo, sin que éste- obviamente- tenga idea de la estupidez que cometiste. -“Oye, acompáñame a tirar unas cosas aquí a la afueras de la ciudad, no nos tardamos nada”, “Ya voy, solo me cambio y estoy contigo” ¿Cómo le vas a decir lo que están a punto de hacer? -“Oye por cierto, fíjate que maté a mi novia y la llevo atrás en la cajuela, nomás quemamos su cuerpo para que no quede evidencia de mi crimen y nos regresamos, no nos tardamos nada, acuérdate que me debes un favor, nunca la dije a tu mamá lo del examen que compraste ¡Me debes una!”.
Además de todo eso, también está la conciencia, esa vocecita dentro de tu cabeza que normalmente te advierte. “¡Hey cuidado, te están viendo!” o “¡Ya la zurraste, tarde o temprano te van a pescar…corre!” En fin, matar como tal, no es cosa fácil, se necesita tener nervios de acero y precisión quirúrgica. En todo caso, si lo que quieres es iniciar una carrera delictiva sin esforzarte en lo mas mínimo mejor postúlate como candidato a diputado o senador ¿Prefieres ser asesino en serie antes que político por que te da vergüenza? ¡Vergüenza sería salir encuerado a la calle!…y que nadie te volteara a ver.
PELEAS
Como puedes decir que te conoces si nunca has peleado?
sientes miedo, por seguro que seas siempre tendras miedo,¿ y si te vas? ¿si huyes?... pero la provocacion puede ser mas grande que el miedo, sientes que la adrenalina fluye por todo tu ser quemandote, tiras un golpe y da de lleno en la humanidad de tu contrincante, o sientes en tu cara o cuerpo un puño de acero, y el miedo se transforma en valor y fuerza, y nace la fiera que llevas dentro, no escuchas mas que los golpes en tu cuerpo, ya no te duelen, sigues golpeando como nunca lo has hecho, rapido, uno en la cara otro el el ojo, fallaste y golpeas su cabeza, pero tu mano no siente mas que la carne que se golpea, solo ves una parte de ti y de tu rival, ahora ves su cara con sangre o su puño dando de lleno en tu faz, sientes el sabor aspero y metalico de la sangre, respiras con mas fuerza y sigues golpeando y recibiendo puñetazos, o patadas, hay dolor y te faltan las fuerzas; pero si te detienes moriras, no hay opcion, la sangre ha sido derramada y no desperdiciaras la tuya si no es en una victoria, no solo destrozaras su cara sino tambien su ego, sigues recibiendo golpes, no puedes perder, estas en el suelo, las patadas llueven, hay mas sangre en tu boca y no ves bien con tu ojo izquierdo, pero tienes que pararte, no vas a perder, y por fin detienes su pie y lo derribas, te arrojas como una serpiente moribunda esperando asfixiar a su depredador, y lo tienes a tu merced, ves su maldita cara, ya no lo odias como al principio del combate, hasta le agradeces secretamente esa pelea por que la vas a ganar, y lo golpeas con las ultimas fuerzas de tus puños, gritas y golpeas, le escupes la sangre de tu boca y sigues moliendo su cara y no puedes parar, ya su cara esta teñida de rojo y crees que esta llorando, y te enfurece su falta de dignidad y lo golpeas con mas fuerza, por fin los separa alguien; ¿la policia?¿tus amigos?¿los suyos?, nada de eso importa, tratas de seguirlo golpeando pero ya esta muy lejos de ti. Por fin la condicion humana regresa a ti y aun no calibras todo el dolor que has soportado, hay restos de furia en ti que no te dejan sentir remordimiento, de nuevo te agradeces el haber peleado, has vencido, ya no eres normal.
Partirle su madre a alguien es lo maximo, o tambien que te la partan, es la mayor lucha en contra de uno mismos,es vencer el miedo de ver tu fisico y tu mente destruidos, pero hay que tener siempre dignidad, no rehuyas, nadie es invencible y todas las heridas sanan, y sobretodo pelea como si fuera la primera y la ultima vez, como si dependiera tu vida de ello.
Vean el club de la pelea...
sientes miedo, por seguro que seas siempre tendras miedo,¿ y si te vas? ¿si huyes?... pero la provocacion puede ser mas grande que el miedo, sientes que la adrenalina fluye por todo tu ser quemandote, tiras un golpe y da de lleno en la humanidad de tu contrincante, o sientes en tu cara o cuerpo un puño de acero, y el miedo se transforma en valor y fuerza, y nace la fiera que llevas dentro, no escuchas mas que los golpes en tu cuerpo, ya no te duelen, sigues golpeando como nunca lo has hecho, rapido, uno en la cara otro el el ojo, fallaste y golpeas su cabeza, pero tu mano no siente mas que la carne que se golpea, solo ves una parte de ti y de tu rival, ahora ves su cara con sangre o su puño dando de lleno en tu faz, sientes el sabor aspero y metalico de la sangre, respiras con mas fuerza y sigues golpeando y recibiendo puñetazos, o patadas, hay dolor y te faltan las fuerzas; pero si te detienes moriras, no hay opcion, la sangre ha sido derramada y no desperdiciaras la tuya si no es en una victoria, no solo destrozaras su cara sino tambien su ego, sigues recibiendo golpes, no puedes perder, estas en el suelo, las patadas llueven, hay mas sangre en tu boca y no ves bien con tu ojo izquierdo, pero tienes que pararte, no vas a perder, y por fin detienes su pie y lo derribas, te arrojas como una serpiente moribunda esperando asfixiar a su depredador, y lo tienes a tu merced, ves su maldita cara, ya no lo odias como al principio del combate, hasta le agradeces secretamente esa pelea por que la vas a ganar, y lo golpeas con las ultimas fuerzas de tus puños, gritas y golpeas, le escupes la sangre de tu boca y sigues moliendo su cara y no puedes parar, ya su cara esta teñida de rojo y crees que esta llorando, y te enfurece su falta de dignidad y lo golpeas con mas fuerza, por fin los separa alguien; ¿la policia?¿tus amigos?¿los suyos?, nada de eso importa, tratas de seguirlo golpeando pero ya esta muy lejos de ti. Por fin la condicion humana regresa a ti y aun no calibras todo el dolor que has soportado, hay restos de furia en ti que no te dejan sentir remordimiento, de nuevo te agradeces el haber peleado, has vencido, ya no eres normal.
Partirle su madre a alguien es lo maximo, o tambien que te la partan, es la mayor lucha en contra de uno mismos,es vencer el miedo de ver tu fisico y tu mente destruidos, pero hay que tener siempre dignidad, no rehuyas, nadie es invencible y todas las heridas sanan, y sobretodo pelea como si fuera la primera y la ultima vez, como si dependiera tu vida de ello.
Vean el club de la pelea...
Vale madres estudiar... hay que ser CHINGON¡¡¡¡¡
lunes, junio 19, 2006
| Rank | Name | Age | Worth ($bil) | Country Of Citizenship | |
| 1 | William Gates III | 48 | 46.6 | United States | |
| 2 | Warren Buffett | 73 | 42.9 | United States | |
| 3 | Karl Albrecht | 84 | 23.0 | Germany | |
| 4 | Prince Alwaleed Bin Talal Alsaud | 47 | 21.5 | Saudi Arabia | |
| 5 | Paul Allen | 51 | 21.0 | United States | |
| 6 | Alice Walton | 55 | 20.0 | United States | |
| 6 | Helen Walton | 84 | 20.0 | United States | |
| 6 | Jim Walton | 56 | 20.0 | United States | |
| 6 | John Walton | 58 | 20.0 | United States | |
| 6 | S Robson Walton | 60 | 20.0 | United States | |
| 11 | Liliane Bettencourt | 81 | 18.8 | France | |
| 12 | Lawrence Ellison | 59 | 18.7 | United States | |
| 13 | Ingvar Kamprad | 77 | 18.5 | Sweden | |
| 14 | Theo Albrecht | 81 | 18.1 | Germany | |
| 15 | Kenneth Thomson & family | 80 | 17.2 | Canada | |
| 16 | Mikhail Khodorkovsky | 40 | 15.0 | Russia | |
| 17 | Carlos Slim Helu | 64 | 13.9 | Mexico | |
18 | Michael Dell | 39 | 13.0 | United States | |
| 19 | Steven Ballmer | 47 | 12.4 | United States | |
| 19 | Li Ka-shing | 75 | 12.4 | Hong Kong | |
| 21 | Bernard Arnault | 55 | 12.2 | France | |
| 22 | Walter, Thomas & Raymond Kwok | -- | 11.4 | Hong Kong | |
| 23 | Barbara Cox Anthony | 80 | 11.2 | United States | |
| 23 | Anne Cox Chambers | 84 | 11.2 | United States | |
| 25 | Roman Abramovich | 37 | 10.6 |
|
|
Eso es ser chingon.
(GAGO)
The famous LUPE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
jueves, junio 15, 2006
La neta eso de estar tanto tiempo conectado te hace encontrar cosas muy buenas en el internet, y en una de tantas vagancias (Claro despues de investigar lo que necesitabas y cuando ya no tienes que hacer ) ENCUENTRAS FOTOS DE GENTE HERMOSA:
EVA LONGORIA PONTE A TEMBLAR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
(GAGO)
EVA LONGORIA PONTE A TEMBLAR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
(GAGO)
KillerPollo Desaparecio.
miércoles, junio 14, 2006
No sabemos la razón, pero hoy al intentar ingresar a la pagina nos encontramos con que www.Killerpollo.com ha desaparecido.
Todos recordamos con afecto las aventuras de este pinche pollo desmadroso, el extraño hombre de pechos firmes, los botes mutantes, chabelo, chicho y la linea amiga del muñeco con todo y pinocho; es una lástima, pues aunque la página no fuera muy cultural ni nada por el estilo lograba divertirte.
Descance en paz KILLERPOLLO.
(GAGO)
Si un vato asi, te tira barrio ¿ que harías?
lunes, junio 12, 2006
Gracias a Dios la iglesia esta entrando a nuestro mundo y nosotros no al de la iglesia.
(GAGO)
Monster
domingo, junio 11, 2006
Título original: Monster
Sinopsis: Basada en hechos reales, narra la historia de Aileen Wuornos (Charlize Theron), una prostituta ejecutada en el estado de Florida en el año 2002 tras confesarse autora de seis asesinatos, incluido un policía. Aileen siempre declaró que mató en defensa propia, en respuesta a violentos ataques mientras trabajaba como prostituta. Cerca de la desesperación y del suicidio, Wuornos entra un día en un bar de Florida, donde conoce a Selby Wall (Christina Ricci), una joven lesbiana enviada por sus padres a vivir con su tía para "curar su homosexualidad". Wuornos, víctima de una trágica infancia llena de abusos, rápidamente se enamora de Selby, encontrando en ella una razón para vivir. Incapaz de encontrar un trabajo digno pero desesperada por mantener su nueva relación, Wuornos continúa trabajando como prosituta. Cuando uno de sus clientes se vuelve violento, ella le dispara en defensa propia, comenzando así una trágica cadena de asesinatos. Esta es la historia de una asesina, declarada por los medios de comunicación "la primera mujer serial-killer de América", pero también es la historia de amor entre dos inadaptadas.
(Lo sorprendente del asunto es que a Charlize Theron Para caracterizarla en esta maravillosa pelicula se le hicieron unos cambios que de verdad sorprenden,¿Como es posible que alguien tan bella se vea tan mal?
¿NO ES SORPRENDENTE EL CAMBIO?
(GAGO)
¿Diego?
domingo, mayo 28, 2006
Tras una larga investigacion en Teibol Hemos llegado a la conclusión de que nuestro diego es el famoso y temido chico: Jimmy Neutron
Leyes inexorables
> >1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo
> >opuesto". (Ley de Fant)
> >
> >2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del
> >destino).
> >
> >3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de
> >mecánica de Lorenz).
> >
> >4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No Pay)
> >
> >5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de
> >Chisholm).
> >
> >6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).
> >
> >7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la
> >gravedad del problema". (Ley de la Gravedad).
> >
> >8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de
> >Einstein).
> >
> >9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring a
> >Bell).
> >
> >10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado
> >esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
> >
> >11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley
> >de Jones)
> >
> >12. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo
> >presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Yao).
> >
> >13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
> >
> >14. Todo cuerpo sumergido en la tina (bañera) hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)
> >
> >15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)
> >
> >16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley
> >meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
> >
> >17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de
> >una semana para que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).
> >
> >18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el
> >contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).
> >
> >19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la
> >seguridad absoluta)
> >opuesto". (Ley de Fant)
> >
> >2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del
> >destino).
> >
> >3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de
> >mecánica de Lorenz).
> >
> >4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No Pay)
> >
> >5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de
> >Chisholm).
> >
> >6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).
> >
> >7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la
> >gravedad del problema". (Ley de la Gravedad).
> >
> >8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de
> >Einstein).
> >
> >9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring a
> >Bell).
> >
> >10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado
> >esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
> >
> >11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley
> >de Jones)
> >
> >12. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo
> >presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Yao).
> >
> >13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
> >
> >14. Todo cuerpo sumergido en la tina (bañera) hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)
> >
> >15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)
> >
> >16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley
> >meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
> >
> >17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de
> >una semana para que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).
> >
> >18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el
> >contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).
> >
> >19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la
> >seguridad absoluta)
¿Are we in México?
domingo, mayo 21, 2006
Hoy recordé una de esas tantas platicas acerca de los nombres de las personas en México Y, sin afán de ofender a nadie pretendo exponer aqui mi punto de vista.
¿Por que las personas de aqui (méxico) le ponen nombres gringos a sus hijos? Por ejemplo: Brayan (no lo escribi mal así está en su acta de nacimiento) Brayan Pérez López ¿A poco no? y La verdad no me voy a poner de patriota diciendoles que le pongan nombres mexicanos a sus hijos pues por que todos se llamarian Quetzalcoatl, Tlaloc y esas cosas, pero ¿por que no ponerles nombres en español? Por que aparte de que su nombre no les queda con los apellidos, el pobre tipo no puede negar que es mestizo y la verdad es ridiculo cuando lo llaman por algun nombre y tu tambien volteas volteas esperando a ver a uno de los backstreets boys.
(GAGO)
hay que estar trucha¡¡¡
En las despedidas de soltera se acostumbra ponerse penes de corsach.ok.pero para la foto que las doñas van a poner en el periódico… jejeje
creeeo que se les fue el rollo
moraleja: cuando traigas un pene en el hombro, ten cuidado de que no te tomen fotos.
A propósito de la fiebre electoral que ya viene a paso veloz, diré una verdad total y absoluta: que hueva me da.Y cómo no, si nada más con estos puntos se me eriza la piel nomas de pensar:Prometen hacerse amig@s de tod@s: muy simpátic@s l@s cabron@s, su sonrisita fingida que les queda apretada, sus meetings, sus banderitas, sus derroches de simpatía forzada por doquier y a la hora de la hora, si te conozco, ni me acuerdo, y a ver si hay alguien que diga que no es cierto eso.
Se gastan unas millonadas en publicidad, misma que luego quedará nada más de basura o para techo de algún carrito de vendedor ambulante si bien les va.
Y para que nos hacemos locos, los únicos que sacan provecho y un bien de todo esto, son los mismos políticos y nadie más, porque las tres propuestas que hay para gobernar el país, son la misma cochinada, nomas que de diferente color y con diferente maña, de ahí en fuera, todo igual.
Si voto, porque por primera vez desde que tengo uso al derecho de votar lo estoy dudando, no votaré por ningún diputado, sólo por presidente municipal y nacional. Nada de diputados, senadores ni esas burradas que no sirven para nada más que para estar gastándose el dinero en partidas sin sentido, sueldos vitalicios, viáticos, bonos y cuanta porquería que existe y puedan aplicar a su favor.
Ensayo sobre los moods
El año pasado escribí un ensayo sobre los nicks*, en el que hablaba sobre lo molesto que es ver nicks demasiado largos, con mil iconitos y no recuerdo, pero creo que también sobre el uso de las K sustituyendo a las Q, y toda la bola de faltas de ortografía.. ok.
Pero es que en ese entonces, todavía no entrabamos en la era del messenger 7 y los moods interactivos…ESE es otro boleto.. el uso indiscriminado de moods que sustituyen a letras, frases, números y demás; un ejemplo, al saludar con un agradable “hola”, se pone o una H gigante color rosa, o un monito con un letrero que dice Hola y ok, es simpático, es el saludo y se tolera, pero que pasa cuando cada vez que se escribe una palabra lleva H? enfada! ajá, enfada y mucho estar adivinándole qué es lo que me quisieron decir en esa frase: “-mono saludando-asta que te veoooo” (bueno esa estuvo fácil, pero la idea es esa).
Hay veces que sencillamente no se entiende la frase y es molesto y feo además.
*entiéndase por ensayo un comentario simplón pero así lo titulé
Bluecat.blog.mx
Pero es que en ese entonces, todavía no entrabamos en la era del messenger 7 y los moods interactivos…ESE es otro boleto.. el uso indiscriminado de moods que sustituyen a letras, frases, números y demás; un ejemplo, al saludar con un agradable “hola”, se pone o una H gigante color rosa, o un monito con un letrero que dice Hola y ok, es simpático, es el saludo y se tolera, pero que pasa cuando cada vez que se escribe una palabra lleva H? enfada! ajá, enfada y mucho estar adivinándole qué es lo que me quisieron decir en esa frase: “-mono saludando-asta que te veoooo” (bueno esa estuvo fácil, pero la idea es esa).
Hay veces que sencillamente no se entiende la frase y es molesto y feo además.
*entiéndase por ensayo un comentario simplón pero así lo titulé
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Si tuviera tu direccion te haria llegar este post en maquina de escribir
Cuando estaba en la secundaria, reprobé mecanografía.
La maestra me caía mal, con esas nalgotas que se le movían como gelatinas gigantes de un lado a otro.
Me caía mal porque no me dejaba quitarle la tela al teclado, y cuál es el punto de escribir en una máquina si escribes puras incoherencias porque no sabes donde van las letras eh?
Me caía gorda porque nos hacía llenar de liquid paper las teclas de la máquina
Y porque nos hacía escribir a máquina el MÉTODO DE MECANOGRAFÍA COMPLETO, planas enteras de ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj qué sentido tiene eso?!?!??!?! ah! y cartas: “A quién corresponda, por medio de la presente, hago constar que el señorito Ficticio de Tal es empleado de blablabla…”
Y no menos: porque la mugrosa máquina pesaba un friego y cada jueves me hacían ir cargando con ella al colegio y me iba caminando.
CUAL ES EL SENTIDO DE TODO ESO?
cuáaaaaaaaal? si de todas formas cuando escribía un trabajo, lo hacía viendo el teclado: sin telita, y sin liquid paper sobre las letras.
qué aprendí de todo eso?
NADA y puros corajes obtuve
porque dije que no iba a ser secretaria y para qué fregados quería aprender mecanografía -todavía la era de las computadoras no llegaba a su cúspide-
cuál es la lección?
NINGUNA porque aunque reprobé mecanografía e hice trampa en los exámenes -levantaba la telita cuando ella se volteaba para ver las teclas- SÉ ESCRIBIR PERFECTAMENTE EN UNA COMPUTADORA y casi sin ver el teclado
y adios liquid paper
bienvenido bendito backspace
(bluecat.blog.mx)
La maestra me caía mal, con esas nalgotas que se le movían como gelatinas gigantes de un lado a otro.
Me caía mal porque no me dejaba quitarle la tela al teclado, y cuál es el punto de escribir en una máquina si escribes puras incoherencias porque no sabes donde van las letras eh?
Me caía gorda porque nos hacía llenar de liquid paper las teclas de la máquina
Y porque nos hacía escribir a máquina el MÉTODO DE MECANOGRAFÍA COMPLETO, planas enteras de ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj qué sentido tiene eso?!?!??!?! ah! y cartas: “A quién corresponda, por medio de la presente, hago constar que el señorito Ficticio de Tal es empleado de blablabla…”
Y no menos: porque la mugrosa máquina pesaba un friego y cada jueves me hacían ir cargando con ella al colegio y me iba caminando.
CUAL ES EL SENTIDO DE TODO ESO?
cuáaaaaaaaal? si de todas formas cuando escribía un trabajo, lo hacía viendo el teclado: sin telita, y sin liquid paper sobre las letras.
qué aprendí de todo eso?
NADA y puros corajes obtuve
porque dije que no iba a ser secretaria y para qué fregados quería aprender mecanografía -todavía la era de las computadoras no llegaba a su cúspide-
cuál es la lección?
NINGUNA porque aunque reprobé mecanografía e hice trampa en los exámenes -levantaba la telita cuando ella se volteaba para ver las teclas- SÉ ESCRIBIR PERFECTAMENTE EN UNA COMPUTADORA y casi sin ver el teclado
y adios liquid paper
bienvenido bendito backspace
(bluecat.blog.mx)
Roban un millon de pesos............¿en perros?
Un camión robado con 132 perros de distintas razas que habían sido importados para una tienda de mascotas fue recuperado por policías.
La triste vida de un afiliado al imss
Últimamente, por ser temporada de campañas políticas, se habla públicamente de servicios médicos de alcance nacional, que lleguen a ser como dice un raquítico letrero de la Misión del Hospital de una clínica del IMSS, “Un lugar siempre en busca de la excelencia, otorgando un servicio cálido y humano”.
Uno de los problemas más graves que padecen los hospitales públicos manejados por el gobierno, es la pésima atención que prestan a los derechohabientes y pacientes. Nunca he logrado comprender porque muchos de los empleados tratan a los “clientes” como si de verdad nos estuvieran haciendo un favor e ignoran conscientemente las más elementales reglas de cortesía y urbanidad. Y si a esto le sumamos que cada sección y subsección del hospital parece estar en desacuerdo o por lo menos ignorar los horarios y métodos de trabajo de sus vecinos, pues esto se convierte en un verdadero caos y en una inolvidable y espantosa experiencia para los que utilizan sus servicios
Acabo de tener una desagradable experiencia con el IMSS, que en este momento no detallare porque la narración ocupa poco más de dos páginas de Word.
Da tristeza y coraje decirlo, pero después de 4 días seguidos, se da uno cuenta que mi experiencia no es un caso aislado y que los empleados del IMSS son como parásitos que destruyen la institución que los sostiene sin importarles que el día que se acabe, también les afectará a ellos. Una cosa es segura, esas lacras no durarían ni un día trabajando fuera del gobierno, en la iniciativa privada, sin la protección de su sindicato y con un patrón que les exija resultados.
La gran pregunta es ¿Por qué tenemos que pagar forzosamente por un servicio tan deficiente que evitamos usar a menos que sea estrictamente necesario? ¿Por qué no podemos elegir entre el servicio médico de nuestra preferencia?
En serio que casi me animo a votar por el Dr. Simi, nomas por darles la contra a estos cabrones. hehehe
Uno de los problemas más graves que padecen los hospitales públicos manejados por el gobierno, es la pésima atención que prestan a los derechohabientes y pacientes. Nunca he logrado comprender porque muchos de los empleados tratan a los “clientes” como si de verdad nos estuvieran haciendo un favor e ignoran conscientemente las más elementales reglas de cortesía y urbanidad. Y si a esto le sumamos que cada sección y subsección del hospital parece estar en desacuerdo o por lo menos ignorar los horarios y métodos de trabajo de sus vecinos, pues esto se convierte en un verdadero caos y en una inolvidable y espantosa experiencia para los que utilizan sus servicios
Acabo de tener una desagradable experiencia con el IMSS, que en este momento no detallare porque la narración ocupa poco más de dos páginas de Word.
Da tristeza y coraje decirlo, pero después de 4 días seguidos, se da uno cuenta que mi experiencia no es un caso aislado y que los empleados del IMSS son como parásitos que destruyen la institución que los sostiene sin importarles que el día que se acabe, también les afectará a ellos. Una cosa es segura, esas lacras no durarían ni un día trabajando fuera del gobierno, en la iniciativa privada, sin la protección de su sindicato y con un patrón que les exija resultados.
La gran pregunta es ¿Por qué tenemos que pagar forzosamente por un servicio tan deficiente que evitamos usar a menos que sea estrictamente necesario? ¿Por qué no podemos elegir entre el servicio médico de nuestra preferencia?
En serio que casi me animo a votar por el Dr. Simi, nomas por darles la contra a estos cabrones. hehehe
Be cool Bitch
miércoles, mayo 17, 2006
Pulp fiction:
Jules y Vincent son dos asesinos a sueldo que trabajan para Marsellus. Este debe ausentarse, y encarga a Vincent que cuide de Mia, su atractiva novia. Un difícil compromiso, ya que el anterior hombre que desempeñó esa tarea fue liquidado por Marsellus. Vincent pretende hacer un trabajo rápido y eficaz, pero Mia insiste en salir a cenar juntos, donde improvisan un baile. Cuando llegan a casa, la chica sufre una sobredosis de cocaína y Vincent tiene que recurrir a un antiguo amigo para que solucione el problema.
Reparto:Tim Roth, Amanda Plummer, John Travolta, Samuel Jackson, Umma Thurman.
Director:Quentin Tarantino
Estreno:sábado 1 enero 1994 (No es muy reciente verdad)
Género:Acción
UNA PELICULA MUY RECOMENDABLE PARA LOS QUE GUSTAN DE LA ACCION Y LA VIOLENCIA SIN OLVIDARSE DE UN BUEN LIBRETO. GAGO
BOLETIN INFORMATIVO
viernes, mayo 12, 2006
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producidosuficiente energía como para calentar una taza de café.(No parece valer la pena)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(¡30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.(Me quedé pensando en lo del cerdo)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.(¡Que envidia lo del cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.(Igual prefiero ser cerdo, ¡calidad sobre cantidad!)
Las mariposas saborean sus propias patas.(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación)
El elefante es el único animal que no puede saltar.(¡30 minutos, que loco el cerdo!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.(¿Se dan cuenta?, ¡30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.(Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro.(También conozco gente así).
Los osos polares son zurdos.(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca esfranquista, ¿y el cerdo?.... ¡el cerdo es un maestro!).
Los humanos y Delfines son las únicas especies que tienen sexo porplacer.(¿Y que pasa con el cerdo?. ¿Y si un delfín tiene sexo con uncerdo?). (¡30 minutos!, ¡Que fenómeno!).
Al fin entiendo porque mi novia me dice: " ¡Eres un Cerdo! "
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(¡30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.(Me quedé pensando en lo del cerdo)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.(¡Que envidia lo del cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.(Igual prefiero ser cerdo, ¡calidad sobre cantidad!)
Las mariposas saborean sus propias patas.(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación)
El elefante es el único animal que no puede saltar.(¡30 minutos, que loco el cerdo!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.(¿Se dan cuenta?, ¡30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.(Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro.(También conozco gente así).
Los osos polares son zurdos.(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca esfranquista, ¿y el cerdo?.... ¡el cerdo es un maestro!).
Los humanos y Delfines son las únicas especies que tienen sexo porplacer.(¿Y que pasa con el cerdo?. ¿Y si un delfín tiene sexo con uncerdo?). (¡30 minutos!, ¡Que fenómeno!).
Al fin entiendo porque mi novia me dice: " ¡Eres un Cerdo! "
Adios Chef.........
lunes, mayo 08, 2006
A ya casi de 10 años de su creacion, el chef dejara South Park, Colorado. Esto se debe a que su voz, hecha por el legendario cantante de soul Isaac Hayes, decidio que la satira de la serie con respecto a las religiones ha llegado muy lejos (mmm pero que aburrido tipo, nunca se llega lejos con la burla hacia las religiones, nunca) En un capitulo titulado "atrapado en el closet", se van en contra de la religion hollywoodense de la cientologia, predicada por el mismo Hayes y Tom Cruise. Trey Parker, uno de los creadores de la serie, dijo que nunca habia tenido problema por critiar a cristianos, mormones, musulmanes y judios y que ahora, al criticar a la religion que practica, decidio que ho haria la voz a menos que cambiaran el guion, a lo que Parker le contesto: "Somos South Park, si no hacemos esto deberiamos estar haciendo otra cosa que nos mate del aburrimiento". Pues bueno, al menos hay alguien que entiende, me refiero a Trey Parker, ojala siga burlandose de las religiones que es lo mas cool.
Daniel........ahi esta pues Aldo, ya escribi algo ademas de la babosada de foto.......
¿Algo que no entiendo?
miércoles, mayo 03, 2006
Como es posible que alguien vea fielmente el programa de Laura en america, y que ademas lo vea como algo serio, que no lo vea por la diversion que ocasiona el morbo de ver como la gente normal se da unos buenos madrazoa frente a las camaras, (claro que todos sabemos, creo, que la gente que sale ahi son actores.
Pero creanme hay personas que no se lo pueden perder, en general amas de casa sin cultura y sin que hacer, que ademas sufren con los respetables señores del panel, que comparten sus sentimientos y tambien juzgan a los farsantes infractores, al amor que los que sufren dentro del programa, las victimas, fielmete les habian otrogado a ellos ingratos, que no ve que ella lo ama, por que le habrá echo eso son las frases de las persona al ver el "chow" y tambien ¿ por que no? a algunos les remuerde la conciencia, no por que le dueela el dolor de los actores en escena, sino por que me los pueden cachar, y el problema aqui es que no agarran la onda de que ese programa no esta en su ciudad ni siquiera en su país, pero que se puede espera de nuestra culta y respetable población.
Hay algunas cosas que no logro entender de este programa y acontinuaciuon las enlistare:
1.-Como es posible que gente tan pinche fea sea tan adultera y proxeneta y que tenga tantas viejas (o viejos) cuando con esa cara deberian irse a un circo.
2.- todos los que hemos visto el programa sabemos que cada vez que entra alguien al panel le aplauden, me pregunté por que y elabore estas hipótesis.
a)Cuando entra el engañado (pues, la víctima) le apluden para burlarse de su desgracia, es por que realmente los hace feliz el sufrimiento de aquel hombre?
b)Derspues entra el infractor (el que hizo el daño directamente, es decir el esposo que puso el cuerno) y tambien le apluden, acaso le apluden su gracia, le dicen que estuvo muy bien dejar a su casa en donde habitan las personas de su familia que son:su esposa, sus seis hijos, su suegra, su suegro sus papas, un hermano que no tiene trabajo, y sus perros; que todo esta bien, el haber dejado esto por una mujer sin compromisos y diversion????... no pos la neta si estuvo bien.
c)entra el infractor indirecto, y oh sorpresa tambien le aplauden por que es maravilloso eso de andar destruyendo hogares.
3.- Quisiera que me den su secreto, ¿como chingaos le hacen para andar metiendo camara en todos lados, captan la infidelidad en todos los angulos y nadie se da cuenta ellos si que son chingones.
Diego Guillén (GAGO)
¿Que no es lo mismo?
¿Por que son tantos los ataques hacia lopez obrador?, En la opinion de un servidor y de la razón todo nos indica que es precisamente por el miedo de los otros dos candidatos y sus partidos a que el PG les gane la contienda, no precisamente por amor al arte y que el país pierda, sinceramente no les preocupa en los mas minimo, a los politicos la economia de la republica no les afecta en lo mas minímo ellos siempre ganaran lo mismo.
Llendono al tema de esta columna comentaremos algunos parecidos entre AMLO y El Benemerito de las Americas.
1.-En primera estancia, todos lo que en algun momento hemos visto la television en estas fechas vimos consatntes ataques en contra de Andres Manuel uno de ellos dice algo mas o menos asi:
"lopez Obrador endeudo a la ciudad con la construccion de los segundos pisos y ahora quiere endeudar a todo el pais AMLO es un peligro para el pais" (Anuncio promovido por el PAN) Que no Benito juarez tambien endeudo al pais con la cifra mas grande de la historia y es una deuda que hasta la fecha no se a podido liquidar y sin embargo el tiene monumentos y calles con su nombre, nuestros hijos lo estudian en la escuela, entonces, ¿por que a obrador lo atacan tanto? ud. podran alegar que juarez lo hizo con buenas intenciones pues yo puedo decirles que AMLO tambien.
2.-Obrador es un populista, uno de los mayores ataques en su contra, no benito juerez dijo alguna vez "yo no conozco otra fuente de poder mas que la opinion publica" que no es el el padre del populismo.
Asi que reflexion en esto y sean equitativos en su juicio y vean que obrador esta para muchas cosas y grandes, que el si tiene lo que a muchos le falta.
Esto sin afan de parecerme a elena poniatowska que en su afan por defenderlo yo solo estoy en espera de que nos pida que no nos metamos con ella y que no le ro9mpamos sus macetas.
Si le quieren creer a madrazo cuando este argumenta que obrador trabaja con malos servidores publicos recordemos que el viene de salinas y que si bien todos sabemos el pri tiene muy mala fama por su corrupcion y el si se quiere lavar de eso pero ensucia a obrador con que sus compañeros de partido son corruptos ¿Que el no recuerda de donde viene?
Lo que pasa en Television Parte 3
martes, abril 18, 2006
Aumentando tu cultura
Se han fijado como puedes identificar al canal Discovery con un tema en especial?: “Tiburones”. Cada mes o mes y medio empieza “La semana del tiburón” y pasan puros programas de tiburones; tiburones nadando, tiburones bailando, tiburones feroces, tiburones comiéndose a la gente, comiéndose entre ellos mismos y en todos sale una persona diciendo lo mismo: “No, los tiburones no son malos, mire, es cierto que hace años me comieron las dos piernas pero son unos animales majestuosos, yo fui el que me lo busqué por nadar en sus dominios.” ¿Porqué no pasan cosas más interesante? Digo, los tiburones están bien, pero después de verlos programa tras programa durante meses y meses pierden toda la gracia. Pareciera que nos quieren preparar para un próximo paso en la evolución en donde los tiburones regirán al mundo.Otros canales extremadamente propagandistas son History Channel y Mundo. Sus contenidos son casi en un 60% sobre la segunda guerra mundial y el holocausto, el otro 40% se dedica a las vidas de Moisés, Abraham y toda la camarilla de la Biblia. Yo no se, pero nunca había sentido tantas ganas de ir a una sinagoga
Se han fijado como puedes identificar al canal Discovery con un tema en especial?: “Tiburones”. Cada mes o mes y medio empieza “La semana del tiburón” y pasan puros programas de tiburones; tiburones nadando, tiburones bailando, tiburones feroces, tiburones comiéndose a la gente, comiéndose entre ellos mismos y en todos sale una persona diciendo lo mismo: “No, los tiburones no son malos, mire, es cierto que hace años me comieron las dos piernas pero son unos animales majestuosos, yo fui el que me lo busqué por nadar en sus dominios.” ¿Porqué no pasan cosas más interesante? Digo, los tiburones están bien, pero después de verlos programa tras programa durante meses y meses pierden toda la gracia. Pareciera que nos quieren preparar para un próximo paso en la evolución en donde los tiburones regirán al mundo.Otros canales extremadamente propagandistas son History Channel y Mundo. Sus contenidos son casi en un 60% sobre la segunda guerra mundial y el holocausto, el otro 40% se dedica a las vidas de Moisés, Abraham y toda la camarilla de la Biblia. Yo no se, pero nunca había sentido tantas ganas de ir a una sinagoga
Lo que pasa en television Parte 2
Anuncios Sobrepuestos
Para mi sorpresa, en la mayoría de los canales sobreponen los anuncios llamados “tele marketing” Por lo general son productos tan malos que no se de donde sacan el dinero para promocionarse con tanta insistencia, De hecho, hay un anuncio tan malo, que creo que se lleva la palma. Promociona un medallón milagroso y dura aproximadamente 5 minutos. El locutor nos cuenta que anteriormente nuestros antepasados se protegían con patas de conejo, ojos de venado y demás supercherías, por eso les iba tan mal. Sin embargo ahora ha llegado el Medallón Milagroso que nos va a proteger de toda la gente mala del mundo. Este medallón ha sido fabricado por “expertos” sabios (sale una imagen de un fulano vestido con un hábito de franciscano bailando a la luz de las velas. Este sin duda debe de ser el “experto sabio”) y bendecido por el altar mayor (No estoy seguro pero creo que el altar mayor son en realidad las “oficinas” de ventas, y esta bendecido por Pancho el almacenista de la compañía, eso en el remoto caso de que alguien realmente lo haya bendecido) Continua el locutor diciendo que nosotros no hemos venido al mundo a sufrir por la gente mala por eso debemos comprar el Medallón Milagroso para protegernos. Claro que no hemos venido a sufrir, sino a ser estafados me supongo. Todo esto es salpicado con imágenes de gente peleando, llorando, sufriendo sin el medallón, ¡ah! pero cuando el medallón “aparece” en sus vidas muestran imágenes de gente abrazada, cantando, bailando y volando por los aires. Durante el anuncio el locutor aprovecha cada 10 segundos para decir frases como: “Llame Ya!”, “Nuestras operadoras lo están esperando” , “Si llama ahora le diremos un secreto que no se puede decir en televisión” (¡) o “Es un precio tan bajo que no se lo podemos decir” (¿Porqué?¿temerán acaso que Osama Bin Laden no espera otra cosa para empezar a atacar al mundo con su ejército de zombis? )Odio los anuncios sobrepuestos no porque sean idiotas, o porque duren mucho o porque los pasen insistentemente, sino porque reflejan la avaricia de las compañías de cable. Si pago una cuota mensual, que no es precisamente barata, ¿no tengo derecho a ver los anuncios originales del canal? ¿Porqué debo de ver anuncios tan malos que solamente se repiten así mismos y que duran mas de un minuto cada uno? ¿Porqué si estoy viendo un programa que me gusta y entran los comerciales, los cortan para poner alguna de estas porquerías y por lo general duran tanto que cuando acaban generalmente mi programa ya empezó y debo perderme 5 o 10 segundos de el? Pero a lo mejor yo soy el que estoy mal…talvez deba comprarme mi Medallón Milagroso para protegerme de ellos…
Para mi sorpresa, en la mayoría de los canales sobreponen los anuncios llamados “tele marketing” Por lo general son productos tan malos que no se de donde sacan el dinero para promocionarse con tanta insistencia, De hecho, hay un anuncio tan malo, que creo que se lleva la palma. Promociona un medallón milagroso y dura aproximadamente 5 minutos. El locutor nos cuenta que anteriormente nuestros antepasados se protegían con patas de conejo, ojos de venado y demás supercherías, por eso les iba tan mal. Sin embargo ahora ha llegado el Medallón Milagroso que nos va a proteger de toda la gente mala del mundo. Este medallón ha sido fabricado por “expertos” sabios (sale una imagen de un fulano vestido con un hábito de franciscano bailando a la luz de las velas. Este sin duda debe de ser el “experto sabio”) y bendecido por el altar mayor (No estoy seguro pero creo que el altar mayor son en realidad las “oficinas” de ventas, y esta bendecido por Pancho el almacenista de la compañía, eso en el remoto caso de que alguien realmente lo haya bendecido) Continua el locutor diciendo que nosotros no hemos venido al mundo a sufrir por la gente mala por eso debemos comprar el Medallón Milagroso para protegernos. Claro que no hemos venido a sufrir, sino a ser estafados me supongo. Todo esto es salpicado con imágenes de gente peleando, llorando, sufriendo sin el medallón, ¡ah! pero cuando el medallón “aparece” en sus vidas muestran imágenes de gente abrazada, cantando, bailando y volando por los aires. Durante el anuncio el locutor aprovecha cada 10 segundos para decir frases como: “Llame Ya!”, “Nuestras operadoras lo están esperando” , “Si llama ahora le diremos un secreto que no se puede decir en televisión” (¡) o “Es un precio tan bajo que no se lo podemos decir” (¿Porqué?¿temerán acaso que Osama Bin Laden no espera otra cosa para empezar a atacar al mundo con su ejército de zombis? )Odio los anuncios sobrepuestos no porque sean idiotas, o porque duren mucho o porque los pasen insistentemente, sino porque reflejan la avaricia de las compañías de cable. Si pago una cuota mensual, que no es precisamente barata, ¿no tengo derecho a ver los anuncios originales del canal? ¿Porqué debo de ver anuncios tan malos que solamente se repiten así mismos y que duran mas de un minuto cada uno? ¿Porqué si estoy viendo un programa que me gusta y entran los comerciales, los cortan para poner alguna de estas porquerías y por lo general duran tanto que cuando acaban generalmente mi programa ya empezó y debo perderme 5 o 10 segundos de el? Pero a lo mejor yo soy el que estoy mal…talvez deba comprarme mi Medallón Milagroso para protegerme de ellos…
Entrevista al nuevo Jesucristo
Para los que tienen la dicha sublime de haber vivido hace unos 15 años en éste querido pueblito, seguro recordarán con grata melancolía un programa de debate que se trasmitía los domingos por la mañana cuyo nombre escapa a nuestra memoria. Este programa era conducido por un gran periodista de la región que entre otras cosas se dedicaba a entrevistar a personalidades internacionales como Eloy Cavazos y José Marroquín, alias “Pipo” (Que Dios lo tenga en su santo seno). Pero el hambre periodística del conductor no conocía límites, así que también se dedicó a entrevistar personalidades un poco más famosas como Miguel Hidalgo, Pancho Villa, Cristóbal Colón y Jesucristo.
Así es, el que ya estuvieran muertos hace siglos parecía no detener al paladín de la información y gracias a eso nos dimos cuenta de cosas muy interesantes, como por ejemplo el extraordinario parecido físico de todas estas personalidades, podría decirse que eran hermanos gemelos con diferentes pelucas…
En Teibol queremos contribuir con esta rama del periodismo y hemos preparado una entrevista con Jesucristo, bueno la segunda venida de Jesucristo. (Dicho esto sin ánimo de ofender) El Jesucristo de ahora se llama Ted, vive en EUA y su parecido con Jesús es asombroso, ¡hombre! que si parecen como 2 gotas de agua, así que empecemos a preguntarle a
Ted porque dice que…
Ted:-Mi nombre es TedJesusCrhistGod
Santos:(!)¿No es un nombre muy largo? ¿Puedo decirle Timmy?
TedJesusChristGod: -¡No! Debe decirme TedJesusChristGod o TJCG.
S:-Bueno, no se enoje, que temperamento ¿no es muy enojón para ser el nuevo Jesús?
TJCG:-No, esta vez soy más un león que un cordero.
(Santos comprende que no se debe jugar con TJCG y adopta un tono más respetuoso)S:-¿Nos podría explicar como se dio cuenta que usted era el Nuevo Salvador?
TJCG: Si, mire yo solía llamarme Ted hasta que una vez me quede encerrado en un bote por 40 días y 40 noches y durante ese SEVERO lapso se me presento el arcángel Miguel…
S:-¿Quién?
TJCG: -El arcángel Miguel y otros ángeles superiores a decirme que yo era descendiente de David y que el plan de Hitler era eliminar mi linaje, pero que por suerte no lo consiguió y así nací yo.
S:¿Todo lo que hizo Hitler era para evitar que usted naciera? Habría que decírselo a las víctimas del holocausto ¿no cree?
TJCG:-¿víctimas del que?
S:-Olvídelo, y oiga, ¿tiene pruebas de que usted es el nuevo Jesucristo?
TJCG: Por supuesto, primero está el símbolo del águila de EUA, eso quiere decir que el águila ha aterrizado en esta tierra, o sea, la segunda venida de Jesús.Luego esta las muchas referencias a la generación X y ya sabe que navidad en inglés se abrevia “X-MAS” y ahí tiene que Ted nació en la generación X.Luego tiene las referencias a la generación Pepsi. y también los “X-Files” y “Buffy”.Luego tiene que las camas “King-Size” de California son diferentes a las demás porque son un poco más grandes, eso quiere decir que California es el ¡Estado de la Natividad!
S:-Mire que me ha convencido, ¿y tiene algún plan divino para nosotros?
TJCG: Pero claro que por supuesto, mire, primero que nada la gente que decida unirse a mi podrá tener su nueva moneda. Estos billetes tendrán una foto de TJCG, así como un león, un borrego y un águila, serán de color azul, blanco y amarillo, también tendrán una cruz y tres botecitos de vela…
S:¿qué no decía que el dinero no importaba para la salvación?
TJCG:-No, ese era otro Jesús…
TJCG:-Aparte tengo unos nuevos mandamientos, todavía estoy trabajando en ellos pero es un buen comienzo. Le pasó la lista….S
:-¡Pero son como 80!
TJCG:-Por eso son mejores que los de Moisés, son más.
S:- A ver, recitaré sólo unos cuantos…
“No fallarás en amar al Único y Verdadero Dios Viviente con todo tu corazón”
“No hay otros dioses, sólo yo”
“No conspirarás en contra de Dios”
“No te juntarás con otros a conspirar en contra de Dios”
“No odiarás a Dios”
“No abusarás de Dios”
“No tomarás drogas farmacéuticas”
“No filmarás videos Snuff”
“No te volverás terrorista”
“No le cortarás las bolas a ningún hombre”
(¿?)“Si eres humano, no tengas sexo con animales” (¿y si eres animal?)
“No trabajarás en la industria de la televisión”
“No te comerás a la gente”
“Si te divorcias, la mujer no podrá pedir la custodia de los niños si el varón así lo desea”
“No hagas videos porno”
“No vendas videos porno”
“No veas videos porno”
“No te juntes con otros a ver videos porno”
“No defecarás encima de la gente”
“No orinarás encima de la gente”
“No estrangularás a nadie durante el acto sexual”
“No serás de esos pervertidos que van al parque con una gabardina y le enseña a la gente sus cuerpos desnudos”
“No te pondrás aretes en partes extrañas de tu cuerpo”
“No te pondrás aretes en tus partes sexuales”
“No te pondrás aretes en tu ombligo”
“No te pondrás aretes en los oídos”
“No copiarás software si no tienes permiso para hacerlo”
“No fumarás puros”
“No fumarás cigarrillos”
“No fumes nada”
“No harás burla de Dios…”
S:-Bueno creo que con eso es más que suficiente, por último TedJesusChristGod podría decirnos que hacía antes de darse cuenta que era Jesús?
TJCG:-Bueno, toda mi niñez estuve en colegios cristianos y luego me convertí en programador en Sillicon Valley y luego fue que el árcangel Miguel me…
S:-Bueno, pero creo que eso explica muchas cosas…
Santos
Así es, el que ya estuvieran muertos hace siglos parecía no detener al paladín de la información y gracias a eso nos dimos cuenta de cosas muy interesantes, como por ejemplo el extraordinario parecido físico de todas estas personalidades, podría decirse que eran hermanos gemelos con diferentes pelucas…
En Teibol queremos contribuir con esta rama del periodismo y hemos preparado una entrevista con Jesucristo, bueno la segunda venida de Jesucristo. (Dicho esto sin ánimo de ofender) El Jesucristo de ahora se llama Ted, vive en EUA y su parecido con Jesús es asombroso, ¡hombre! que si parecen como 2 gotas de agua, así que empecemos a preguntarle a
Ted porque dice que…
Ted:-Mi nombre es TedJesusCrhistGod
Santos:(!)¿No es un nombre muy largo? ¿Puedo decirle Timmy?
TedJesusChristGod: -¡No! Debe decirme TedJesusChristGod o TJCG.
S:-Bueno, no se enoje, que temperamento ¿no es muy enojón para ser el nuevo Jesús?
TJCG:-No, esta vez soy más un león que un cordero.
(Santos comprende que no se debe jugar con TJCG y adopta un tono más respetuoso)S:-¿Nos podría explicar como se dio cuenta que usted era el Nuevo Salvador?
TJCG: Si, mire yo solía llamarme Ted hasta que una vez me quede encerrado en un bote por 40 días y 40 noches y durante ese SEVERO lapso se me presento el arcángel Miguel…
S:-¿Quién?
TJCG: -El arcángel Miguel y otros ángeles superiores a decirme que yo era descendiente de David y que el plan de Hitler era eliminar mi linaje, pero que por suerte no lo consiguió y así nací yo.
S:¿Todo lo que hizo Hitler era para evitar que usted naciera? Habría que decírselo a las víctimas del holocausto ¿no cree?
TJCG:-¿víctimas del que?
S:-Olvídelo, y oiga, ¿tiene pruebas de que usted es el nuevo Jesucristo?
TJCG: Por supuesto, primero está el símbolo del águila de EUA, eso quiere decir que el águila ha aterrizado en esta tierra, o sea, la segunda venida de Jesús.Luego esta las muchas referencias a la generación X y ya sabe que navidad en inglés se abrevia “X-MAS” y ahí tiene que Ted nació en la generación X.Luego tiene las referencias a la generación Pepsi. y también los “X-Files” y “Buffy”.Luego tiene que las camas “King-Size” de California son diferentes a las demás porque son un poco más grandes, eso quiere decir que California es el ¡Estado de la Natividad!
S:-Mire que me ha convencido, ¿y tiene algún plan divino para nosotros?
TJCG: Pero claro que por supuesto, mire, primero que nada la gente que decida unirse a mi podrá tener su nueva moneda. Estos billetes tendrán una foto de TJCG, así como un león, un borrego y un águila, serán de color azul, blanco y amarillo, también tendrán una cruz y tres botecitos de vela…
S:¿qué no decía que el dinero no importaba para la salvación?
TJCG:-No, ese era otro Jesús…
TJCG:-Aparte tengo unos nuevos mandamientos, todavía estoy trabajando en ellos pero es un buen comienzo. Le pasó la lista….S
:-¡Pero son como 80!
TJCG:-Por eso son mejores que los de Moisés, son más.
S:- A ver, recitaré sólo unos cuantos…
“No fallarás en amar al Único y Verdadero Dios Viviente con todo tu corazón”
“No hay otros dioses, sólo yo”
“No conspirarás en contra de Dios”
“No te juntarás con otros a conspirar en contra de Dios”
“No odiarás a Dios”
“No abusarás de Dios”
“No tomarás drogas farmacéuticas”
“No filmarás videos Snuff”
“No te volverás terrorista”
“No le cortarás las bolas a ningún hombre”
(¿?)“Si eres humano, no tengas sexo con animales” (¿y si eres animal?)
“No trabajarás en la industria de la televisión”
“No te comerás a la gente”
“Si te divorcias, la mujer no podrá pedir la custodia de los niños si el varón así lo desea”
“No hagas videos porno”
“No vendas videos porno”
“No veas videos porno”
“No te juntes con otros a ver videos porno”
“No defecarás encima de la gente”
“No orinarás encima de la gente”
“No estrangularás a nadie durante el acto sexual”
“No serás de esos pervertidos que van al parque con una gabardina y le enseña a la gente sus cuerpos desnudos”
“No te pondrás aretes en partes extrañas de tu cuerpo”
“No te pondrás aretes en tus partes sexuales”
“No te pondrás aretes en tu ombligo”
“No te pondrás aretes en los oídos”
“No copiarás software si no tienes permiso para hacerlo”
“No fumarás puros”
“No fumarás cigarrillos”
“No fumes nada”
“No harás burla de Dios…”
S:-Bueno creo que con eso es más que suficiente, por último TedJesusChristGod podría decirnos que hacía antes de darse cuenta que era Jesús?
TJCG:-Bueno, toda mi niñez estuve en colegios cristianos y luego me convertí en programador en Sillicon Valley y luego fue que el árcangel Miguel me…
S:-Bueno, pero creo que eso explica muchas cosas…
Santos
Lo que pasa en television Parte. 1
Television Local.
Todos sabemos que estar bien informado no lo es todo, también existe el entretenimiento infantil, y en eso la televisión local es campeona consumada. Antes déjenme explicarles que en Irapuato existe una leyenda de un payaso que con el paso del tiempo se ha convertido en el Frank Sinatra de los payasos aqui: Chanclitas. Si…si existió ), yo lo vi con estos ojos que se han de comer los gusanos, es más, una vez fui a su programa me llevaron con mis primos mas chicos.Entonces se acerco y le pregunto-¿Cómo te llamas amiguito?-eh…J…..-Que bien, y ¿le quieres mandar saludos a alguien?-Si, a mi papá, a mi mamá, a mi abue, a mi tío, a mi tía, a mi amigo, a mi amiga, a mi padrino, a mi madrina, a mi profe, a mi doctor, al padre loncho, a mi…-¿Y a toda tu familia? (esta pregunta Chanclitas la hacia cuando empezaba a desesperarse o cuando necesitaba su alcohol)-…a mi otra abue, a mi otro abue, a mi otro tío, a mi otra tía a mi…-Y a toda tu familia. (enseguida me hizo pipí y se fue. El acto de hacer “pipí” no es como cualquiera pudiera imaginarse, orinarse encima de uno, sino tomar con su dedos la nariz del niño, apretarla dos veces y decir “pi-pi”)Antes Chanclitas sufría mucho por tener que aguantar a niños idiotas como yo, ahora en los programas infantiles, los únicos que se divierten son los payasos, ya que los niños se la pasan semi-inconscientes por la elevada dosis de estupidez que deben soportar durante el programa. Todos los programas infantiles se pueden dividir en dos grupos: el grupo 1: En donde salen payasos que nadie conoce pero que a fuerza de decir ellos mismos que son muy famosos, la gente ha terminado por convencerse. Y el grupo 2: que consiste en una o varias conductoras femeninas y una cuadrilla de pelados disfrazados de horrendos y vulgares muñecos que no hacen otra cosa durante el programa que bailar cumbias y ballenato.Al ver estos programas me pregunto si las intenciones de las televisoras locales no son otras que empezar a convertir a los niños en una especie de zombies que no harán otra cosa en la vida que ir derramando baba y escribiendo delirios ignorantes en internet, me pregunto si la función de pipo era precisamente esa.Me desprendí del control remoto con un amargo sabor de boca, sentía ganas de romper la televisión a patadas pero no pude, ya que resbalé en mi propio charco de baba…
Todos sabemos que estar bien informado no lo es todo, también existe el entretenimiento infantil, y en eso la televisión local es campeona consumada. Antes déjenme explicarles que en Irapuato existe una leyenda de un payaso que con el paso del tiempo se ha convertido en el Frank Sinatra de los payasos aqui: Chanclitas. Si…si existió ), yo lo vi con estos ojos que se han de comer los gusanos, es más, una vez fui a su programa me llevaron con mis primos mas chicos.Entonces se acerco y le pregunto-¿Cómo te llamas amiguito?-eh…J…..-Que bien, y ¿le quieres mandar saludos a alguien?-Si, a mi papá, a mi mamá, a mi abue, a mi tío, a mi tía, a mi amigo, a mi amiga, a mi padrino, a mi madrina, a mi profe, a mi doctor, al padre loncho, a mi…-¿Y a toda tu familia? (esta pregunta Chanclitas la hacia cuando empezaba a desesperarse o cuando necesitaba su alcohol)-…a mi otra abue, a mi otro abue, a mi otro tío, a mi otra tía a mi…-Y a toda tu familia. (enseguida me hizo pipí y se fue. El acto de hacer “pipí” no es como cualquiera pudiera imaginarse, orinarse encima de uno, sino tomar con su dedos la nariz del niño, apretarla dos veces y decir “pi-pi”)Antes Chanclitas sufría mucho por tener que aguantar a niños idiotas como yo, ahora en los programas infantiles, los únicos que se divierten son los payasos, ya que los niños se la pasan semi-inconscientes por la elevada dosis de estupidez que deben soportar durante el programa. Todos los programas infantiles se pueden dividir en dos grupos: el grupo 1: En donde salen payasos que nadie conoce pero que a fuerza de decir ellos mismos que son muy famosos, la gente ha terminado por convencerse. Y el grupo 2: que consiste en una o varias conductoras femeninas y una cuadrilla de pelados disfrazados de horrendos y vulgares muñecos que no hacen otra cosa durante el programa que bailar cumbias y ballenato.Al ver estos programas me pregunto si las intenciones de las televisoras locales no son otras que empezar a convertir a los niños en una especie de zombies que no harán otra cosa en la vida que ir derramando baba y escribiendo delirios ignorantes en internet, me pregunto si la función de pipo era precisamente esa.Me desprendí del control remoto con un amargo sabor de boca, sentía ganas de romper la televisión a patadas pero no pude, ya que resbalé en mi propio charco de baba…
*Bip Bip
-¿Diga?
-Disculpe doctor, sabemos que es muy tarde pero ha surgido una emergencia que sólo usted puede resolver.
- Estaré ahí en 7 minutos.
-Ya hemos pensado en eso doctor y si acepta la misión, el capitán Hinojosa sobrevuela su penthouse, listo para transportarlo al búnker en exáctamente 5 minutos y medio.
-Muy bien, salgo para allá.
5 minutos y medio más tarde en el búnker secreto de la CTTP*…
-¿Cuál es el problema?
-Es algo a lo que nunca nos hemos enfrentado doctor. Tenga la bondad de ver esto…
-¡Dios mio! ¿Qué diablos significa?-No lo sabemos y no tenemos idea de cómo solucionarlo.
-Cada vez son más engañosos, no cabe duda. Para esto necesitaré todo mi intelecto; súplico a ustedes me dejen un rato a solas, sólo necesito 15 botellas de Cabernet Sauvignon, 17 quesos Brie, soledad y concentración… ¡Ah! y unas galletas ritz por favor…6 días después…
-Caballeros, he resuelto el misterio.-¡Bravo doctor! ¿Cómo lo ha logrado?-Muy sencillo, observen: El título en inglés habla de manera plural al decir “We” o “Nosotros”, pero estoy convencido de que se trata de un error del escritor (Muy común en estos casos) y lo he cambiado por “Tú” que es algo más personalizado y atractivo. Los símbolos han sido un poco más difíciles de descifrar pero después de una larga meditación, logré traducirlos también.
-¡Es usted un genio!
-Les aseguro que desde la traducción del título “Thelma y Louis: Un final inesperado”, no había encontrado un reto tan demandante…pero, es parte del trabajo de un Consultor de la Comisión de Traducciones a Títulos de Películas… (guiño)
-¿Diga?
-Disculpe doctor, sabemos que es muy tarde pero ha surgido una emergencia que sólo usted puede resolver.
- Estaré ahí en 7 minutos.
-Ya hemos pensado en eso doctor y si acepta la misión, el capitán Hinojosa sobrevuela su penthouse, listo para transportarlo al búnker en exáctamente 5 minutos y medio.
-Muy bien, salgo para allá.
5 minutos y medio más tarde en el búnker secreto de la CTTP*…
-¿Cuál es el problema?
-Es algo a lo que nunca nos hemos enfrentado doctor. Tenga la bondad de ver esto…
-¡Dios mio! ¿Qué diablos significa?-No lo sabemos y no tenemos idea de cómo solucionarlo.
-Cada vez son más engañosos, no cabe duda. Para esto necesitaré todo mi intelecto; súplico a ustedes me dejen un rato a solas, sólo necesito 15 botellas de Cabernet Sauvignon, 17 quesos Brie, soledad y concentración… ¡Ah! y unas galletas ritz por favor…6 días después…
-Caballeros, he resuelto el misterio.-¡Bravo doctor! ¿Cómo lo ha logrado?-Muy sencillo, observen: El título en inglés habla de manera plural al decir “We” o “Nosotros”, pero estoy convencido de que se trata de un error del escritor (Muy común en estos casos) y lo he cambiado por “Tú” que es algo más personalizado y atractivo. Los símbolos han sido un poco más difíciles de descifrar pero después de una larga meditación, logré traducirlos también.
-¡Es usted un genio!
-Les aseguro que desde la traducción del título “Thelma y Louis: Un final inesperado”, no había encontrado un reto tan demandante…pero, es parte del trabajo de un Consultor de la Comisión de Traducciones a Títulos de Películas… (guiño)
Cosas que no tienen razon de ser
domingo, abril 16, 2006
*Siendo fanatico del basquet, que TV Azteca pase partidos repetidos (del dia anterior) alas 12 de la noche y aparte ni siquiera los anuncian!!!! yo se que no todos tenemos cable, pero prefiero no ver nada a dormirme a las 3 dela mañana para ver un partido que ya se como quedo desde el dia anterior.
*Que sigan pasando Chespirito!!!No es suficiente que nuestros padres hayan sido estupidizados con esa jediondez, aparte tienen que terminar igual los hijos (hago especial enfasis en las mongolicas frases como: "eso, eso" y "fue sin querer queriendo") ahhh!!!
*Los teletubbiesQue son?De donde vienen?que chingados dicen?no entiendo su razon de existir..
*Las 10 peliculas que pasan en los canales de tele abiertaO sea, si no tengo cable estoy condenado a ver "Face off" 100 veces al mes?Y todavia tienen la poca madre de hacer que vote la gente para ver cual pasan... ya las vimos todas!!!Y cuando por fin pasan un dizque estreno, lo traducen, le quitan partes y le meten comerciales y telejuegos cada 5 minutos!!!
*Las peliculas traducidas al español Claro, a mucha gente le da flojera leer los subtitulos (y no solo eso) pero como quieren que los niños practiquen su lectura si todas las peliculas de disney las traducen, ahora resulta que me tengo que aguantar al insufrible de Eugenio Derbez en lugar de escuchar a Eddie Murphy como donkey en Shrek.Hay muy buenos doblajes, pero no dan la opción de escoger. Y ademas, en la tele abierta (gracias a la naquisima Maria Rojo) todas las pictures son en español. Que frustración
*Chichis: que necesidad hay de anunciarlo todo con ellas? Hoy a las 8:am en TV azteca Anette Michel anuncia Touch Island y el Logo son un par de tetas con palmeras, inmediatamente despues cementos Apazco, y al final del comercial una mujer en brasier flexiona sus brazos como demostrando lo fuerte que es, que ahora hasta en los comerciales de cereal hay que enseñar de donde sale la leche...?
*Porque las compañias de cable y satelite no respetan la programacion anunciada, sustituyen, cancelan, a ellos no les afectan los raitings, total, como ya esta pagada, lo vean o no lo vean los televidentes. Es frustrante programar la VCR para una pelicula durante la noche, solo para despertar al dia siguiente y ver a la hermana de la jota esa del Geithner, anunciando fajas de yeso para adelgazar...
*Es de gueva tener que ver un programa con todos los comerciales, ademas de los comeciales que pasan por abajo de la pantalla -durante el programa- o sea que dobletean, pasan 10 minutos de comerciales por cada media hora de programa y otros 10 minutos dentro de los 20 minutos restantes!! Al fin y al cabo ese mismo programa un dia lo van a sacar en VHS o DVD, yo la verdad, mejor me espero, y ademas el DVD siempre trae extras.
*No vale la pena ver una pelicula con comerciales porque entre corte y corte se me quita la emocion, ni las disfruto... en ese caso mejor la rento, hay muchas promociones. Y tampoco vale la pena verlas PPV (5 dlls cada una ), si esa misma pelicula despues acaban pasandola en los paquetes Showtime, HBO, etc. ( que nuestan alrededor de 10 dlls al mes ).
*No vale la pena ir al cine y pagar por ver una pelicula como "mean girls" o eas peliculas "X" para adolescentes... esas se ven igual en video. El cine, con su pantalla gigante, incluso Imax, lo dejo para peliculas como Matrix, El señor de los anillos, El dia despues de mañana, algo que valga la pena ver de ese tamaño, hombre!
*Las compañías que traducen los nombres de las películas gringas. Disculpe usté mi ignorancia, pero yo quiero suponer que existe alguien dedicado a traducir los nombres de los éxitos hollywoodescos para darles un sabor más "mexicano". Pues... quiero aprovechar para decirle (si está leyendo esto) que ESTÁ HACIENDO UN TRABAJO MUY CAGADO. La historia de las malas traducciones de títulos data de tiempos muy antiguos, y a pesar de los grandes desarrollos en la ciencia y la tecnología, nuestro país sigue siendo víctima de la misma plaga. Sí, señores, aun en el 2004, tenemos títulos de películas que no tienen sentido. ¿Ejemplos? a)Perdidos en Tokio (Lost in translation). Oiga, don traductor, si vio la película por lo menos 20 minutos, se daría cuenta de que nadie se perdió en Tokio. Nadie. Y no trate de argumentar que se trataba de una traducción metafórica porque simplemente no le vamos a creer. b)Espíritus Ocultos (Gothika). Esta ni siquiera merece un insulto, pero bueno, ya que estamos aquí: ¿Qué no se supone que si se trata de una película donde la Halle Berry puede ver a los espíritus, no viene implícito que los espíritus NO están ocultos? Halle Berry los puede ver, Espíritus, escóndanse para que queden mejor con la traducción.
*Comerciales en el cine. Yo no tengo ningún problema con ver comerciales en la tele. Algunos son mejores que los propios programas, y pues, entiendo que se trata de un mal necesario, porque si estoy viendo televisión abierta gratuita, de alguna manera se tienen que pagar los gastos de las transmisiones y los sueldos de los actores. Pero, recuerdo haber comprado un boleto de 45 o más pesos para entrar a ver El día después de mañana. Y aun así me están obligando a chutarme como 15 minutos de comerciales aburridos que hasta le roban el tiempo a los trailers. Dejemos algunas cosas claras, dueños de Cinemark/Cinepolis: No voy a salirme corriendo de la sala a comprar la soda que supuestamente se me olvidó comprar, y que ustedes sutilmente me están recordando con sus divertidos comerciales. No tengo ganas de tomarme una Corona en este momento; si tuviera ganas, no estuviera aquí, estuviera en una cantina o algo así. No tengo dinero para comprarme el nuevo Altima-Platina-Maxima; por más mensajes subliminales que le metan a la proyección, no me alcanza. Sorry.
*Que nuestros impuestos paguen por la propaganda política. No se me ocurre ninguna otra forma más descarada y más inútil de gastar el dinero del pueblo. Sí, yo se que hay muchas otras más, pero esta es la peor de todas. Es como Daryl Hannah en Kill Bill 2. El gobierno les entrega cientos de millones de pesos a los partidos para malgastarlos en comerciales donde lo único que todos hacen es echarse mierda unos a otros, en vez dehablar de sus propuestas políticas. Mucho de ese dinero se va a la calle, donde todos podemos ver lonas de los partidos peleándose por un lugar decente en el poste de luz, y que realmente no van a cambiar la decisión de voto de nadie. Al final del día, parece que su único objetivo es afear y ensuciar aun más a nuestras ciudades. Mención honorífica para los idiotas que PAGARON por rotular sus carros con fea propaganda política, con la esperanza del hueso sexenal.
*Cuando las señoras bailan el Zacuzá en lugares inapropiados. Lo acepto, yo bailaría el Zacuzá en la boda de mi prima, por ejemplo. Hay algo esencialmente adorable en las canciones como el Zacuzá o la Golosa o la Macarena: son tan malas, que te causan ternura y solo quieres adoptarlas por lo menos por los próximos cuatro minutos. Pero por favor, cuando ves señoras en el centro de la ciudad bailando y cantándolo mientras esperan el camión; cuando ves que la fila de las tortillas se convierte en la mesa que más aplauda; cuando te das cuenta que a tu sobrinita de dos años le están enseñando un baile que inventaron en un teibol del DF; cuando vives todas esas cosas, te das cuenta que hay que poner un límite. No sé cual sería la solución, pero si las cosas siguen igual, por lo menos que alguien me mande a la niña.
*Los perros de mentira que ponen afuera de las casas. No se si en todas las ciudades esto sea una costumbre socialmente aceptada, pero aquí hay varias casas que practican este rito. Se trata de perros de tamaño natural y de cerámica, que la gente pone de noche para que los de afuera piensen que lo que están viendo es un perro de verdad. Yo he visto varios, y después de medio segundo, siempre me doy cuenta que ese perro se lo ganaron en la feria. Nadie es tan imbécil como para no darse cuenta después de un parpadeo que lo que está frente a ellos, de hecho ni respira. Sinceramente creo que los rateros les roban primero a las casas que poseen estas “mascotas”, porque se han de sentir realmente ofendidos de que la gente crea que los van a engañar con ese truco.
*Los telejuegos...no les da verguenza a los "locutores" hacer todo el numerito de "llame ya"?
*Que te metan a guevo programitas "reality shows" y encima de enajenar a la gente te dicen que llames para "salvar" al concursante.
*Que ya todos los comerciales tengan contenido sexual sin importar horario o producto de que se trate...
*Que ya falte poco para volver a la epoca en que se pagaba un impuesto por tener puertas y ventanas...
*Que nos hayan metido a guevo las festividades extranjeras: la navidad--> santa klaus, el arbolito de navidad, halloween...
*haberle cambiado el nombre al Fox de volkswagen por lupo, que porque era de mal gusto que se llamara igual que el presidente.
*el control remoto del los estereos en los autos.
*el desayuno empresarial, torta de tamal con atole de champurrado.
*las preguntas que solian hacer en los noticieros en donde la gente llamaba y votaba, y con eso que?
*El sueldo del mes de mayo para el kahwagi, cuando este entro al fucking bb, buena burla ehhh.
1. la existencia de los "viene viene" que te "ayudan" a estacionar el coche.
2. que se les dé propina a los "viene viene".
3. el dineral que sacan los "viene viene" diariamente.
4. que los "viene viene" no paguen impuestos.
5. que los "viene viene" no sirvan de nada cuando te roban el coche.
este blog.
*Que sigan pasando Chespirito!!!No es suficiente que nuestros padres hayan sido estupidizados con esa jediondez, aparte tienen que terminar igual los hijos (hago especial enfasis en las mongolicas frases como: "eso, eso" y "fue sin querer queriendo") ahhh!!!
*Los teletubbiesQue son?De donde vienen?que chingados dicen?no entiendo su razon de existir..
*Las 10 peliculas que pasan en los canales de tele abiertaO sea, si no tengo cable estoy condenado a ver "Face off" 100 veces al mes?Y todavia tienen la poca madre de hacer que vote la gente para ver cual pasan... ya las vimos todas!!!Y cuando por fin pasan un dizque estreno, lo traducen, le quitan partes y le meten comerciales y telejuegos cada 5 minutos!!!
*Las peliculas traducidas al español Claro, a mucha gente le da flojera leer los subtitulos (y no solo eso) pero como quieren que los niños practiquen su lectura si todas las peliculas de disney las traducen, ahora resulta que me tengo que aguantar al insufrible de Eugenio Derbez en lugar de escuchar a Eddie Murphy como donkey en Shrek.Hay muy buenos doblajes, pero no dan la opción de escoger. Y ademas, en la tele abierta (gracias a la naquisima Maria Rojo) todas las pictures son en español. Que frustración
*Chichis: que necesidad hay de anunciarlo todo con ellas? Hoy a las 8:am en TV azteca Anette Michel anuncia Touch Island y el Logo son un par de tetas con palmeras, inmediatamente despues cementos Apazco, y al final del comercial una mujer en brasier flexiona sus brazos como demostrando lo fuerte que es, que ahora hasta en los comerciales de cereal hay que enseñar de donde sale la leche...?
*Porque las compañias de cable y satelite no respetan la programacion anunciada, sustituyen, cancelan, a ellos no les afectan los raitings, total, como ya esta pagada, lo vean o no lo vean los televidentes. Es frustrante programar la VCR para una pelicula durante la noche, solo para despertar al dia siguiente y ver a la hermana de la jota esa del Geithner, anunciando fajas de yeso para adelgazar...
*Es de gueva tener que ver un programa con todos los comerciales, ademas de los comeciales que pasan por abajo de la pantalla -durante el programa- o sea que dobletean, pasan 10 minutos de comerciales por cada media hora de programa y otros 10 minutos dentro de los 20 minutos restantes!! Al fin y al cabo ese mismo programa un dia lo van a sacar en VHS o DVD, yo la verdad, mejor me espero, y ademas el DVD siempre trae extras.
*No vale la pena ver una pelicula con comerciales porque entre corte y corte se me quita la emocion, ni las disfruto... en ese caso mejor la rento, hay muchas promociones. Y tampoco vale la pena verlas PPV (5 dlls cada una ), si esa misma pelicula despues acaban pasandola en los paquetes Showtime, HBO, etc. ( que nuestan alrededor de 10 dlls al mes ).
*No vale la pena ir al cine y pagar por ver una pelicula como "mean girls" o eas peliculas "X" para adolescentes... esas se ven igual en video. El cine, con su pantalla gigante, incluso Imax, lo dejo para peliculas como Matrix, El señor de los anillos, El dia despues de mañana, algo que valga la pena ver de ese tamaño, hombre!
*Las compañías que traducen los nombres de las películas gringas. Disculpe usté mi ignorancia, pero yo quiero suponer que existe alguien dedicado a traducir los nombres de los éxitos hollywoodescos para darles un sabor más "mexicano". Pues... quiero aprovechar para decirle (si está leyendo esto) que ESTÁ HACIENDO UN TRABAJO MUY CAGADO. La historia de las malas traducciones de títulos data de tiempos muy antiguos, y a pesar de los grandes desarrollos en la ciencia y la tecnología, nuestro país sigue siendo víctima de la misma plaga. Sí, señores, aun en el 2004, tenemos títulos de películas que no tienen sentido. ¿Ejemplos? a)Perdidos en Tokio (Lost in translation). Oiga, don traductor, si vio la película por lo menos 20 minutos, se daría cuenta de que nadie se perdió en Tokio. Nadie. Y no trate de argumentar que se trataba de una traducción metafórica porque simplemente no le vamos a creer. b)Espíritus Ocultos (Gothika). Esta ni siquiera merece un insulto, pero bueno, ya que estamos aquí: ¿Qué no se supone que si se trata de una película donde la Halle Berry puede ver a los espíritus, no viene implícito que los espíritus NO están ocultos? Halle Berry los puede ver, Espíritus, escóndanse para que queden mejor con la traducción.
*Comerciales en el cine. Yo no tengo ningún problema con ver comerciales en la tele. Algunos son mejores que los propios programas, y pues, entiendo que se trata de un mal necesario, porque si estoy viendo televisión abierta gratuita, de alguna manera se tienen que pagar los gastos de las transmisiones y los sueldos de los actores. Pero, recuerdo haber comprado un boleto de 45 o más pesos para entrar a ver El día después de mañana. Y aun así me están obligando a chutarme como 15 minutos de comerciales aburridos que hasta le roban el tiempo a los trailers. Dejemos algunas cosas claras, dueños de Cinemark/Cinepolis: No voy a salirme corriendo de la sala a comprar la soda que supuestamente se me olvidó comprar, y que ustedes sutilmente me están recordando con sus divertidos comerciales. No tengo ganas de tomarme una Corona en este momento; si tuviera ganas, no estuviera aquí, estuviera en una cantina o algo así. No tengo dinero para comprarme el nuevo Altima-Platina-Maxima; por más mensajes subliminales que le metan a la proyección, no me alcanza. Sorry.
*Que nuestros impuestos paguen por la propaganda política. No se me ocurre ninguna otra forma más descarada y más inútil de gastar el dinero del pueblo. Sí, yo se que hay muchas otras más, pero esta es la peor de todas. Es como Daryl Hannah en Kill Bill 2. El gobierno les entrega cientos de millones de pesos a los partidos para malgastarlos en comerciales donde lo único que todos hacen es echarse mierda unos a otros, en vez dehablar de sus propuestas políticas. Mucho de ese dinero se va a la calle, donde todos podemos ver lonas de los partidos peleándose por un lugar decente en el poste de luz, y que realmente no van a cambiar la decisión de voto de nadie. Al final del día, parece que su único objetivo es afear y ensuciar aun más a nuestras ciudades. Mención honorífica para los idiotas que PAGARON por rotular sus carros con fea propaganda política, con la esperanza del hueso sexenal.
*Cuando las señoras bailan el Zacuzá en lugares inapropiados. Lo acepto, yo bailaría el Zacuzá en la boda de mi prima, por ejemplo. Hay algo esencialmente adorable en las canciones como el Zacuzá o la Golosa o la Macarena: son tan malas, que te causan ternura y solo quieres adoptarlas por lo menos por los próximos cuatro minutos. Pero por favor, cuando ves señoras en el centro de la ciudad bailando y cantándolo mientras esperan el camión; cuando ves que la fila de las tortillas se convierte en la mesa que más aplauda; cuando te das cuenta que a tu sobrinita de dos años le están enseñando un baile que inventaron en un teibol del DF; cuando vives todas esas cosas, te das cuenta que hay que poner un límite. No sé cual sería la solución, pero si las cosas siguen igual, por lo menos que alguien me mande a la niña.
*Los perros de mentira que ponen afuera de las casas. No se si en todas las ciudades esto sea una costumbre socialmente aceptada, pero aquí hay varias casas que practican este rito. Se trata de perros de tamaño natural y de cerámica, que la gente pone de noche para que los de afuera piensen que lo que están viendo es un perro de verdad. Yo he visto varios, y después de medio segundo, siempre me doy cuenta que ese perro se lo ganaron en la feria. Nadie es tan imbécil como para no darse cuenta después de un parpadeo que lo que está frente a ellos, de hecho ni respira. Sinceramente creo que los rateros les roban primero a las casas que poseen estas “mascotas”, porque se han de sentir realmente ofendidos de que la gente crea que los van a engañar con ese truco.
*Los telejuegos...no les da verguenza a los "locutores" hacer todo el numerito de "llame ya"?
*Que te metan a guevo programitas "reality shows" y encima de enajenar a la gente te dicen que llames para "salvar" al concursante.
*Que ya todos los comerciales tengan contenido sexual sin importar horario o producto de que se trate...
*Que ya falte poco para volver a la epoca en que se pagaba un impuesto por tener puertas y ventanas...
*Que nos hayan metido a guevo las festividades extranjeras: la navidad--> santa klaus, el arbolito de navidad, halloween...
*haberle cambiado el nombre al Fox de volkswagen por lupo, que porque era de mal gusto que se llamara igual que el presidente.
*el control remoto del los estereos en los autos.
*el desayuno empresarial, torta de tamal con atole de champurrado.
*las preguntas que solian hacer en los noticieros en donde la gente llamaba y votaba, y con eso que?
*El sueldo del mes de mayo para el kahwagi, cuando este entro al fucking bb, buena burla ehhh.
1. la existencia de los "viene viene" que te "ayudan" a estacionar el coche.
2. que se les dé propina a los "viene viene".
3. el dineral que sacan los "viene viene" diariamente.
4. que los "viene viene" no paguen impuestos.
5. que los "viene viene" no sirvan de nada cuando te roban el coche.
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Cambio de Alineacion
Pekín, China
Se les Informa que Hulk, Spiderman y Batman, son ahora parte del equipo de los Power Rangers
Atte,-Piraranger Rojo(pincheschinos)
Se les Informa que Hulk, Spiderman y Batman, son ahora parte del equipo de los Power Rangers
Atte,-Piraranger Rojo(pincheschinos)
Ejercicios Cuaresmales
sábado, abril 15, 2006
PW: ¿A dónde vas?
X: a los ejercicios espirituales
PW: ¿¡¡¡A dónde!!!?
X: a los ejercicios espirituales
PW: ¿y que demonios es eso? ¡Maldita sea!
X: Son platicas que dan para recibir correctamente la semana santa
PW: ¿correctamente?
X: Si, y tu deberías de ir también.
PW: ¿debería?
X: Si, que buena falta te hace.
PW: ¿me hace falta?
X: Si, son solo 3 días.
PW: ¿3 días?
X: Sí, y no le pongas signo de interrogación a todo lo que te digo.
PW: es que estoy ensayando para ver si me dan el papel en la película de Meet Joe Black II
Una semana después.
X: ¿te gustaron?
PW: pues me gusto el enfoque de que antes de hacer algo debemos pensar que hubiera hecho Dios en nuestro lugar.
X: ¿ya ves?, no está tan mal ¿verdad?
PW: no, no lo está.
X: ¿y ya aplicaste algo en tu vida diaria?
PW: Sí, claro
X: ¿Qué hiciste?
PW: El otro día le pedí a mi vecino que por favor me regresara la podadora que le presté y me dijo que ya no se acordaba y que no sabía de que le estaba hablando. Entonces pensé: “¿Qué haría Dios en mi lugar? E inmediatamente recordé las pláticas del padre
X: ¿en serio? ¿Y que hiciste? (sonrisa)
PW: Maté a su primogénito.
X: ¿que?
PW: bueno, pensé que eso es lo que hubiera hecho Dios, pero como es un matrimonio joven, y aún no tienen hijos, tuve que matar a su perro.
X: No lo dices en serio ¿verdad?
PW: Si, claro que lo digo en serio, es más recuerdo perfectamente esa parte de la Biblia: “Ojo por ojo, y perro por podadora”.
X: Es “ojo por ojo y diente por diente”
PW: Puede ser, pero me parece muy vulgar romperle el hocico.
X: (silencio)
PW: Pero bueno, no estoy comiendo carne los viernes, solo mariscos.
X: ¿y si sabes por que no se come carne?
PW: ¿Por qué la ponen en oferta y se vería muy corriente comprar lo mismo que la gente pobre?
X: No, por que son animales impuros.
PW: Ah si, los pobres son muy impuros, basta con escuchar sus apellidos.
Cuaresma es época de perdonar, tal como lo hicieron los judíos y romanos con Jesús cuando lo salvaron de…
- ¡Hey PW! (susurros al oído) -
¿¡Que dices!?…¿¡en serio le hicieron eso!?,…ah claro, ahora entiendo, perdón, quise decir que cuaresma es época de hacer sacrificios, tal como lo hizo ese extraordinario ser lleno de amor que murió traicionado por quienes se decían sus amigos y después regresò a la vida para elevarse al cielo dejando un mensaje de paz y amor para toda la humanidad, me refiero por supuesto a…
Ahora que si no sabes como sacrificarte en cuaresma, aqui te dejo unos consejos…
1.- Rentar la película de “The Passion”
2.- No comer carne los viernes, castigarse comiendo mariscos y pescados.
3.- No desayunar los viernes, y a eso de medio día andar diciendo en voz alta: “¡¡¡que hambre tengo!!! Lo que pasa es que como hoy no se desayuna, ya me estoy muriendo de hambre”.
4.- Ir a la iglesia mas cercana a tomar los ejercicios espirituales, asegurarse de que se toman lo ejercicios de acuerdo al estatus de quien asiste a los mismos, hay ejercicios espirituales para señoras, señores, adolescentes, parejas jóvenes, recién casados, empleadas domesticas, etc.
5.- Ofrecer como sacrificio “no tomar coca cola, no comer tortilla o no fumar”, no caigas en la tentación de hacer un sacrificio que pueda ser útil a los demás.
6.- Si no puedes evitar comer carne, puedes sustituirlo por lo que se conoce como“no comer prójimo”, que no es otra cosa mas que no hablar mal de los demás, si aún esto te resulta imposible, puedes al menos hablar mal de la gente cuando no estén cerca de ti, pero si de verdad te resulta muy difícil, por lo menos habla mal de la gente en voz baja o con pantomima.
7.- Si eres vegetariano(a) no se vale no comer carne, al contrario te recomendamos comerte un caldo de menudencias y vísceras de marrano sin limón, eso será sacrificio suficiente.
8.- Si eres Shakespeare Sister, no golpees a nacos prietos con un mazo de oro sólido incrustado con piedras preciosas, para después tomar una siesta en un sofá de lemur o mink.
9.- Si eres Phineas, haz gráficos para todos los posts desde hoy hasta el sábado de gloria.
10.- Yo por mi parte, no hornearé homosexuales….en viernes.
X: a los ejercicios espirituales
PW: ¿¡¡¡A dónde!!!?
X: a los ejercicios espirituales
PW: ¿y que demonios es eso? ¡Maldita sea!
X: Son platicas que dan para recibir correctamente la semana santa
PW: ¿correctamente?
X: Si, y tu deberías de ir también.
PW: ¿debería?
X: Si, que buena falta te hace.
PW: ¿me hace falta?
X: Si, son solo 3 días.
PW: ¿3 días?
X: Sí, y no le pongas signo de interrogación a todo lo que te digo.
PW: es que estoy ensayando para ver si me dan el papel en la película de Meet Joe Black II
Una semana después.
X: ¿te gustaron?
PW: pues me gusto el enfoque de que antes de hacer algo debemos pensar que hubiera hecho Dios en nuestro lugar.
X: ¿ya ves?, no está tan mal ¿verdad?
PW: no, no lo está.
X: ¿y ya aplicaste algo en tu vida diaria?
PW: Sí, claro
X: ¿Qué hiciste?
PW: El otro día le pedí a mi vecino que por favor me regresara la podadora que le presté y me dijo que ya no se acordaba y que no sabía de que le estaba hablando. Entonces pensé: “¿Qué haría Dios en mi lugar? E inmediatamente recordé las pláticas del padre
X: ¿en serio? ¿Y que hiciste? (sonrisa)
PW: Maté a su primogénito.
X: ¿que?
PW: bueno, pensé que eso es lo que hubiera hecho Dios, pero como es un matrimonio joven, y aún no tienen hijos, tuve que matar a su perro.
X: No lo dices en serio ¿verdad?
PW: Si, claro que lo digo en serio, es más recuerdo perfectamente esa parte de la Biblia: “Ojo por ojo, y perro por podadora”.
X: Es “ojo por ojo y diente por diente”
PW: Puede ser, pero me parece muy vulgar romperle el hocico.
X: (silencio)
PW: Pero bueno, no estoy comiendo carne los viernes, solo mariscos.
X: ¿y si sabes por que no se come carne?
PW: ¿Por qué la ponen en oferta y se vería muy corriente comprar lo mismo que la gente pobre?
X: No, por que son animales impuros.
PW: Ah si, los pobres son muy impuros, basta con escuchar sus apellidos.
Cuaresma es época de perdonar, tal como lo hicieron los judíos y romanos con Jesús cuando lo salvaron de…
- ¡Hey PW! (susurros al oído) -
¿¡Que dices!?…¿¡en serio le hicieron eso!?,…ah claro, ahora entiendo, perdón, quise decir que cuaresma es época de hacer sacrificios, tal como lo hizo ese extraordinario ser lleno de amor que murió traicionado por quienes se decían sus amigos y después regresò a la vida para elevarse al cielo dejando un mensaje de paz y amor para toda la humanidad, me refiero por supuesto a…
Ahora que si no sabes como sacrificarte en cuaresma, aqui te dejo unos consejos…
1.- Rentar la película de “The Passion”
2.- No comer carne los viernes, castigarse comiendo mariscos y pescados.
3.- No desayunar los viernes, y a eso de medio día andar diciendo en voz alta: “¡¡¡que hambre tengo!!! Lo que pasa es que como hoy no se desayuna, ya me estoy muriendo de hambre”.
4.- Ir a la iglesia mas cercana a tomar los ejercicios espirituales, asegurarse de que se toman lo ejercicios de acuerdo al estatus de quien asiste a los mismos, hay ejercicios espirituales para señoras, señores, adolescentes, parejas jóvenes, recién casados, empleadas domesticas, etc.
5.- Ofrecer como sacrificio “no tomar coca cola, no comer tortilla o no fumar”, no caigas en la tentación de hacer un sacrificio que pueda ser útil a los demás.
6.- Si no puedes evitar comer carne, puedes sustituirlo por lo que se conoce como“no comer prójimo”, que no es otra cosa mas que no hablar mal de los demás, si aún esto te resulta imposible, puedes al menos hablar mal de la gente cuando no estén cerca de ti, pero si de verdad te resulta muy difícil, por lo menos habla mal de la gente en voz baja o con pantomima.
7.- Si eres vegetariano(a) no se vale no comer carne, al contrario te recomendamos comerte un caldo de menudencias y vísceras de marrano sin limón, eso será sacrificio suficiente.
8.- Si eres Shakespeare Sister, no golpees a nacos prietos con un mazo de oro sólido incrustado con piedras preciosas, para después tomar una siesta en un sofá de lemur o mink.
9.- Si eres Phineas, haz gráficos para todos los posts desde hoy hasta el sábado de gloria.
10.- Yo por mi parte, no hornearé homosexuales….en viernes.
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