Esto lo escribe Jis al que no le importa un comino quien es Soto o esa cosa de la que se burla el Santos ya que claramente no cree en Dios y la sola idea le parece ridicula aunque bueno atraiga gente al blog.
1.- Tu le prestas mil pesos a un amigo tuyo, entonces ves que pasan los meses y él no da señales de querer pagarte, entonces tu:
a) Le dices que aun tienes en tu poder aquel pagaré firmado, que es tu amigo, pero negocios son negocios, y le das unos días más de plazo.
b) Lo chantajeas diciéndole que si no te paga publicaras las fotos que se tomaron después de una borrachera en la cabina de fotografías instantáneas en donde salen dándose besos de lengüetazos.
c) Le dices que nomás te pague 1 peso, para que de esa forma solo te deba 999 pesos, y puedas aplicar tu código de honor para deudas de amigos, así lo dejas, no sin antes decirle que el resto del dinero se lo regalas.
2.- Vas manejando por Constitución (o la principal avenida de tu ciudad) y de repente ves a un parroquiano intentando cruzar justo debajo de un puente peatonal, entonces tu:
a) Llamas por la banda civil de tu carro a una patrulla, para que vaya y lo lleve arrestado por no utilizar el puente para peatones.
b) Aceleras a fondo, tratando de centrar el golpe para evitar que en la ciudad sigan existiendo esa clase de gentuza ignorante.
c) Frenas tu automóvil “en seco” y no te importa si atrás de ti viene una camión cargado de combustible o el desfile del día del trabajo, lo primero es sentir el inmenso placer de darle el paso a ese peatón.
3.- Vas viajando en un autobús de transporte urbano, cuando de pronto ves que lo aborda un anciano que camina con la ayuda de muletas, tu vas sentado en el asiento que esta atrás del chofer y esta destinado a personas discapacitadas, entonces tu:
a) Le cedes el asiento al anciano, y sacas de tu bolsillo la publicación más reciente de la norma para personas discapacitadas e la ciudad, y le reclamas al conductor por que la unidad no tiene rampa para facilitarle el acceso al autobús.
b) Te quedas sentado mientras volteas hacia otro lado, en cuanto te das cuenta que el anciano esta mirando hacia otro lado y no te ve, le quitas las muletas, lo avientas al suelo y te bajas corriendo
.c) Te levantas y le cedes el asiento, y una vez que va sentado le vas echando aire con el periódico que llevas en tus manos, al tiempo de que le cantas la canción “viva la gente”.
4.- Estas transitando por una avenida en tu automóvil a las 3 de la mañana, cuando de repente ves que la luz cambia a ámbar, entonces tu:
a) Evalúas la posibilidad rápidamente y como ves que aun hay oportunidad de pasar sin problema, aceleras un poco y pasas sin mayor complicación.
b) Ves que esta el operativo “anti-alcohólicos” y como vienes bien servido, mejor le aceleras a fondo, no importa si atropellas a uno o dos agentes de transito, al cabo que ellos solo terminaron la primaria, y de seguro fueron a una primaria federal y chafa.
c) Te detienes, y no importa que atrás de ti venga una ambulancia con la sirena encendida, es mejor prevenir que lamentar, pero para estar bien seguros que no va a haber problema, no cruzas esa calle hasta que empieza amanecer, entonces aceleras y cruzas la calle al tiempo que cantas “Good day Sunshine” de The Beatles.
5.- Estas en el trabajo, es viernes por la tarde y tu terminaste temprano todo tu trabajo y te dispones a irte con tu familia, entonces se te acerca un compañero y te pide que te lleves a casa su trabajo pendiente, por que hace 2 semanas fue a un prostibulo y se contagió de gonorrea, entonces tu:
a) Le dices que debería de leer mas seguido el manual de políticas y procedimientos de la empresa, por que se acerca la evaluación semestral de personal, y piensas que se puede ver afectado, sin embargo le ayudas solo un par de horas y amablemente le explicas que ya tienes planes.
b) Le dices que tu estudiaste hasta 4 año de medicina y que te permita examinar su pene, en cuanto te lo muestra tu le tomas una foto y se la envías a toda la compañía por correo electrónico, y le agregas la leyenda “y no han visto su ano”.
c) Le dices que con gusto haces por él su trabajo, y lo llevas a su casa, te quedas hasta las 3 de la mañana terminándolo y antes de irte, le dices que le quieres dar un besito en su pene, que por que cuando tu eras niño tu mamá te daba besitos en donde te dolía y te sentías mejor, que estas convencido que e amor cura todo, él se niega pero esperas a que se quede dormido y se lo besas de cualquier forma.
6.- Estas en una cafetería cuando de repente ves a un enano judío negro homosexual, se acerca hacia ti y te pide oportunidad de sentarse en tu mesa por que esta esperando a alguien más, pero no le gusta estar solo por que la gente se burla de él, entonces tu:
a) Le dices que con todo gusto, que no juzgas a la gente por lo que es, si no por lo que vale, le invitas un café y se quedan platicando 30 minutos de la situación económica del país, hasta que llega la persona a la que estaba esperando, te despides amablemente.
b) A pesar de que ya estas a punto de irte, le dices que no, que es una persona que nomás de verla da asco, cuando el intenta disculparse por el malestar que te ocasiono, tu le gritas que se largue y le arrojas la jarra de café hirviendo en la cara, le llamas al encargado del lugar y le dices que él pagara tu cuenta por haber ocasionado tal impertinencia.
c) Le dices que por favor acepte que seas tu quien elija el menú de la cena, y aunque él intenta irse en cuanto llega la persona a la que esperaba, tu no lo permites y durante la cena le cuentas que tienes una hermana que es albina, que se fue de monja budista y poco tiempo después se declaró bisexual, asi que no tienes ningún problema con la diversidad de razas, preferencias sexuales o religiones.
7.- Te preocupa la cultura de tus hijos, así que decides llevarlos al museo de arte contemporáneo de la ciudad, tus niños insisten en tocar los cuadros, en robarse objetos de las instalaciones de los artistas y en correr por los pasillos del edificio, entonces tu:
a) Les dices que ya pagaste 60 pesos por la entrada, que terminan e ver la exposición sin tocar nada y en cuanto terminan los llevas al área de cafetería en donde pueden jugar un rato y los vigilas de lejos sin mayor problema.
b) Le dices que por favor arranque el lienzo del marco, por que tienes ganas de ir al baño y nunca hay papel sanitario, además en cuanto pasas por una instalación el artista en la exposición tomas algunos tornillos o cualquier cosa que te haga falta para tu caja de herramientas en casa, por ultimo le dices a tus hijos que vayan y te traigan el calendario azteca para ver en que día cae tu cumpleaños.
c) Les dices que es muy malo correr en un museo, por que es el lugar en donde la gente va a ver las obras de los artistas reconocidos, les cuentas las vidas de Leonardo Da Vinci, de Picasso y de Frida Kahlo, sin importar que tus hijos solo tengan 2 años de edad y que cada historia te lleve 2 horas en contarlas, por que sabes que eso no justifica su mal comportamiento.
8.- Vas a comprar la despensa de la semana en HEB, tus hijos están a punto de tomar unas uvas para comerlas mientras están en la tienda, entonces tu:
a) les dices que solo tomen uno pequeño, y que el resto lo comerán en casa, seleccionas un par de buenos racimos y los llevas con el resto de la despensa.
b) Agarras a los pequeños, les bajas los pantalones y les introduces las uvas por el ano, una vez que están llorando les gritas “Y dale gracias a Dios que no tocaste esa caña de azúcar”, acto seguido agarras un yogurt y lo abres para que se te quite “el mal sabor de boca” que te han dejado lo pequeños demonios.
c) Le arrebatas a tus hijos las uvas, les introduces el dedo a la boca para provocarles el vomito y asegurarte que no se estén llevando nada sin pagar, y les cuentas una historia del medio oriente, en donde les cortan las manos a los ladrones, y les dices que si insisten en hacer eso, los mandaras a vivir 6 años a Araba Saudita.
9.- Estas de vacaciones en una playa nudista y de repente ves a Hale Berry duchándose para quitarse la arena del cuerpo, cuando inesperadamente se agacha dejando al descubierto y ante ti todos sus encantos, entonces tu:
a) Te tapas tímidamente la erección que tuviste con una toalla, y tratas de alcanzar tu cámara para tomar algunas fotos para el recuerdo, sin embargo desistes de la idea por que la cámara la dejaste en el cuarto.
b) Le gritas que mueva su trasero inmediatamente por que “charolea de prieto” y además “su parte femenina” parece hígado de res crudo de tan morado que esta.
c) Te acercas y le presumes que a pesar de ser un finísimo caballero conoces 4 posiciones distintas y que solo te falta hacerle el amor a una mujer para completar tu colección, como ves que ella se niega, le dices que cuando menos pase 12 horas en el baño contigo, por que gustas de la coprofilia y además te gusta ser observado mientras la practicas. Ella se niega y te dice que ahí estaba Carmen Salinas, que ella podría aceptar a tus invitaciones.
10.- Debido a tu pobre educación y a tu empleo mal pagado, no ganas lo suficiente para tener una pagina de Internet propia, sin embargo estas convencido de que tienes mucho que decir al mundo, entonces tu:
a) le pides a algún amigo o conocido que tenga pagina que lea algo de lo que escribes para ver si te permite colaborar con él.
b) Te das cuenta que hay algunas paginas llamadas “blogs” que son gratuitos, te das de alta en una y escribes contra la iglesia, los negros, los pobres y publicas las recetas de pastillas anticonceptivas de tu hermana, además te burlas de todo aquel que esta en contra de tus posturas.
c) Buscas una pagina cuyo contenido no entiendes, y que además sus autores parecen ser racistas a pesar de que hay un aviso legal en donde explica todo, y a la primera oportunidad escribes un comentario son un seudónimo estúpido, tratando de convencer a todo mundo que eres una persona muy amable, y sin saberlo te conviertes en el “hazme reír” de los lectores de esa página.
Si tienes la mayoría A: eres normal, seguramente llevas una vida sin complicaciones y salvo alguna afición a leer un blog de segunda, no tienes mayores problemas con tus relaciones con los demás, a veces eres duro, a veces eres accesible, pero eres horrorosamente normal y no podrías ser mas feliz ni aunque te lo pronosticara Walter Mercado.
Sí tienes la mayoría B: hermano(a), si yo fuera tu, mejor me iba buscando un blog para tener un lugar en donde escupir toda esa amargura que brota de lo mas hediondo de tu alma, y al menos “por fuera” parecer una persona normal, seguramente te diviertes mucho aunque a veces eres un poco “mala leche” pero no importa, después de todo ¿quién es perfecto?.
Si tienes la mayoría C: ¡Felicidades!,…eres el duende de la amabilidad, contigo todo es tolerancia, comprensión, y equilibrio, a pesar que a veces gustas de pasar 12 horas en el sanitario comiendo excremento, eres una finísima persona, sigue así y seguramente Hale Berry tendrá noticias tuyas y puede que te invite a hacer travesuras en su departamento, seguramente por tu increíble galanura y sofisticación al más puro estilo de Luis De Alba, y aunque a veces pudieras llegar a pensar que los demás gustan de humillarte en publico a causa de tu excesiva bondad, créeme,….no lo harán, en hora buena.
Preguntas de nuestros consumidores (SotoEnterprises)
En vista al exito que han tenido nuestros esfuerzos para erradicar las conductas indeseables que han llegado a darse en la iglesia hemos abierto un pequeño foro de preguntas y respuestas para que usted pueda vivir con mayor felicidad y sabiendo de una entrada segura al cielo.
LOK-X-CRISTO:¿Donde puedo adorar al señor Rana?
DS0T0: En cualquier lugar excepto en la iglesia dicen que la mayor adoracion se da en un horrible festival pagano donde abunda el alcohol y las mujeres perversas llamado de mala manera: Festival Internacional Cervantino
YRESUCITO: Mi papa al ingerir cerveza hace ruidos parecidos a una rana por cualquier salida natural de su cuerpo; ¿Que puedo hacer?
DS0T0: No tu papa no esta adorando al dios Rana; esta adorando a un dios a un mas poderoso y dificil de vencer el famoso dios Baco en este caso es mejor no intentar nada ya que Baco es un dios demasiado grande es mas por su calidad lo conocen en todo el mundo.
JOSEDREAMER: Mi caso es complejo; no tengo una mano pero me gusta chocar las plantas de los pies ¿Es calificado esto como aplaudir?
DS0To: No en realidad no; en realidad esto es considerado otro ejercicio perverso: Bailotea. El cual podra ser castigado con el arrancar la planta del pie
ILOVEGOD: No aplaudo pero chasqueo los dedos y muevo la cabeza como lo hacen en la pelicula Vaselina; ¿es esto malo?
DS0To: En realidad no porque Vaselina es la unica pelicula musical aceptada ampliamente para ser vista por los hermanos en la fe ( aunque se puede ver tambien la obra de teatro donde participaban los timbirichos)
MOISESISCOOL: Digamos que cada vez que cantamos me gusta hacer pasos de breakdance en medio del pasillo; me podrian pasar los pasos permitidos
DS0T0: Claro que si; Los pasos permitidos son el helicoptero, el tornillo y el robot y cosas por el estilo. Queda claramente prohibido el pasar la reta a cualquier hermano diacono o al pastor.
NOVATO: ¿Porque deberia creer en Cristo?
DSoTo: Estos casos no pueden ser resueltos favor de preguntar despues
REGGAELOVER: ¿Si Bob Marley amaba la paz porque es malo el reggae?
DS0To: Estas siendo rastreado Memin y algun dia vamos a encontrarte; pequeño granuja.
WETBACK: Tambien estoy en los EU y quiero ser chef ¿Necesito alguna educacion especial?
DS0T0: No al parecer no me informan que con la primaria es facil conseguir un trabajo de estas cualidades; al parecer tambien se pueden conseguir trabajo en la industria de los vehiculos impulsados mecanicamente de dos llantas (Taller de bicicletas pues)
MEXGIRL: ¿Podrian decirme el nombre del restaurante donde trabaja Martincillo?
DSoTo: Estamos enterados que abrio su restaurante de buffet culinario mexicano para gente de gran apetito (Un todo lo que puedas tragar) en una de las zonas mas exclusivas de la ciudad de Los Angeles.
PIBGRAL: ¿Tiene usted algun conocimiento sobre la palabra de Dios?
**Anuncio Pagado por Soto Enterprises este articulo no reflejan las opiniones de Teibol.blogspot INC. Atte. Santos y Trino. Tambien Daniel que pasara llamarse Caton si le gusta o si desea cambiarlo sabe por donde va la onda.
LOK-X-CRISTO:¿Donde puedo adorar al señor Rana?
DS0T0: En cualquier lugar excepto en la iglesia dicen que la mayor adoracion se da en un horrible festival pagano donde abunda el alcohol y las mujeres perversas llamado de mala manera: Festival Internacional Cervantino
YRESUCITO: Mi papa al ingerir cerveza hace ruidos parecidos a una rana por cualquier salida natural de su cuerpo; ¿Que puedo hacer?
DS0T0: No tu papa no esta adorando al dios Rana; esta adorando a un dios a un mas poderoso y dificil de vencer el famoso dios Baco en este caso es mejor no intentar nada ya que Baco es un dios demasiado grande es mas por su calidad lo conocen en todo el mundo.
JOSEDREAMER: Mi caso es complejo; no tengo una mano pero me gusta chocar las plantas de los pies ¿Es calificado esto como aplaudir?
DS0To: No en realidad no; en realidad esto es considerado otro ejercicio perverso: Bailotea. El cual podra ser castigado con el arrancar la planta del pie
ILOVEGOD: No aplaudo pero chasqueo los dedos y muevo la cabeza como lo hacen en la pelicula Vaselina; ¿es esto malo?
DS0To: En realidad no porque Vaselina es la unica pelicula musical aceptada ampliamente para ser vista por los hermanos en la fe ( aunque se puede ver tambien la obra de teatro donde participaban los timbirichos)
MOISESISCOOL: Digamos que cada vez que cantamos me gusta hacer pasos de breakdance en medio del pasillo; me podrian pasar los pasos permitidos
DS0T0: Claro que si; Los pasos permitidos son el helicoptero, el tornillo y el robot y cosas por el estilo. Queda claramente prohibido el pasar la reta a cualquier hermano diacono o al pastor.
NOVATO: ¿Porque deberia creer en Cristo?
DSoTo: Estos casos no pueden ser resueltos favor de preguntar despues
REGGAELOVER: ¿Si Bob Marley amaba la paz porque es malo el reggae?
DS0To: Estas siendo rastreado Memin y algun dia vamos a encontrarte; pequeño granuja.
WETBACK: Tambien estoy en los EU y quiero ser chef ¿Necesito alguna educacion especial?
DS0T0: No al parecer no me informan que con la primaria es facil conseguir un trabajo de estas cualidades; al parecer tambien se pueden conseguir trabajo en la industria de los vehiculos impulsados mecanicamente de dos llantas (Taller de bicicletas pues)
MEXGIRL: ¿Podrian decirme el nombre del restaurante donde trabaja Martincillo?
DSoTo: Estamos enterados que abrio su restaurante de buffet culinario mexicano para gente de gran apetito (Un todo lo que puedas tragar) en una de las zonas mas exclusivas de la ciudad de Los Angeles.
PIBGRAL: ¿Tiene usted algun conocimiento sobre la palabra de Dios?
"El Foro se ha cerrado por una gran carga en nuestros servidores vuelva despues"
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El mundo de Soto 3
Hermanos, no importa que el mundo me llame loco, que el mundo se burle de mi porque yo estoy seguro de mis acciones. Hoy comienza de manera formal la campaña Anti-SeñorFrogs.Yo soy alguien que no entiende a la juventud de hoy, por Dios, ¿Alguien quiere pensar en los niños? ¿Que mundo les estamos dejando? Esta campaña va principalmente dirigida a ese niño feo que se autonombra "memin" y su reggae endemoniado, al otro individuo gordo, un tal "beto" que presume de una vida impecable, pues yo lo descubrire estoy seguro que tiene un lado muy negro y horrible, mas horrible que el llanto de Sapodrilo.
P.D. -Quiero mandar un saludo especial a Martin Araujo que se encuentra en el otro lado trabajando de cheff en uno de los restaurantes mas caros de L.A. Bravo Martin, Bravo!!, Tu si eres un ejemplo digno de lo que es un joven responsable y honesto, que no tiene miedo al futuro, tu que con una carta breve pero sabia te despediste de tus seres queridos: "MA AL RATO BENGO, BOY A LOS UNAITED STEITS, CINSERAMENTE TU HIJO, MARTINSSITO". Bravo Martin, Bravo!!
**Anuncio Pagado por Soto Enterprises este articulo no reflejan las opiniones de Teibol.blogspot INC. Atte. Santos y Trino. Y en este caso Daniel.
www.danteali.blogspot.com
El mundo de Soto 2
miércoles, julio 26, 2006
Hola hermanos el dia de hoy hablaremos sobre una conducta que causa gran desagrado hacia nuestro Señor Jesucristo; es tan mala que solo puede considerarse peor que adorar al Señor Frogs es el acto perdido y desastroso llamado:
!!!Aplaudir¡¡¡
Si estos es uno de los peores actos que se puede cometer al ser un cristiano porque al repasar las escrituras nos hemos dado cuenta que el señor ordena varios de los siguientes actos:
- Danzar
- Cantar
- Tocar instrumentos musicales
- Tomarnos de las manos
Pero nunca nos pidio (lo mas posible es que debido a ser un acto repugnante y que arruina por completo el espiritu de alabanza) aplaudir!!! y es que el castigo por aplaudir en los tiempos de nuestro Señor era que les cortaban las manos y se las comian en vinagre (de ahi las famosas manitas de puerco que un principio eran manitas de pedro) por eso les pedimos se abstengan de este horrible y asqueroso movimiento manual si no seran castigados con la ira del señor... Soto!
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El mundo de Soto
martes, julio 25, 2006
Hoy en el consultorio del doctor Soto evaluaremos una situacion de suma importancia para tu vida como cristiano y que posiblemente te este tapando la ya muy dificil entrada al cielo:
¿Es tu señor "Señor Frogs"?
Observas alguno de estos parametros:
a)Al amanecer; te levantas y das gracias al gran Señor Rana por permitirte un dia mas de vida
b)Has decidido morir publicamente para defender que el Señor Frogs es el unico al que debemos seguir
c)Has gritado antes de una pelea: "Señor Frogs entrega en mi mano a mis enemigos"
d) Te viste de verde cada domingo y visitas estanques de tu localidad para adorar a los renacuajos, hijos de Señor Frogs
e) Simplemente usas camisas de Señor Frogs
Si contestaste afirmativamente en cualquiera de estos casos ten cuidado podrias estar adorando al
"Señor Rana"
Si es tu caso por favor, no temas ve a tu iglesia mas cercana donde te explicaran los riesgos de seguir al señor rana (claro aparte de arder en el infierno por los siglos de los siglos) podrias tener alguno de los siguientes cambios
- Ancas
- Cambio en la voz por ¡Croac!!
- Coloracion Verde
- Caca Verde
- Llenarte de aire
- Comer moscas
por favor ve a tu centro cristiano mas cercano!!
Tus hijos te lo van a agradecer
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De Bob Marley y cosas peores...
lunes, julio 17, 2006
Vale que digan que es uno de los mayores exponentes del reggae (bueno nunca he oido reggae asi que no puedo decir nada sobre eso) pero de ahi en mas creo que es simplemente increible que se le alabe por cada uno de sus actos¡¡¡
Esto podria no venir al caso pero bueno es que tengo ciertos conocidos(omito nombres para no causar dolores de cabeza y bueno por mi propia proteccion) que alaban el hecho de que haya tenido casi 8 hijos con otra mujer, que fuera un tremendo drogadicto y aun asi lo juzgan de santo y sufrido.
Eso si son mamadas, pero bueno a cada quien sus gustos pero tampoco ahi que decir que era tan bueno.Bueno hasta que me queje de algo mas,atte.
El Santos
(me sorprende hace cuanto escribi esto, y que cuando lo escribi nunca habia oido a Bob Marley y que me basaba en los comentarios de la Señorita Muerte pero bueno ahora que he escuchado a Marley no puedo mas que.... SEGUIR PENSANDO QUE ES UNA MIERDA NO MANCHEN!!!!)
Esto podria no venir al caso pero bueno es que tengo ciertos conocidos(omito nombres para no causar dolores de cabeza y bueno por mi propia proteccion) que alaban el hecho de que haya tenido casi 8 hijos con otra mujer, que fuera un tremendo drogadicto y aun asi lo juzgan de santo y sufrido.
Eso si son mamadas, pero bueno a cada quien sus gustos pero tampoco ahi que decir que era tan bueno.Bueno hasta que me queje de algo mas,atte.
El Santos
(me sorprende hace cuanto escribi esto, y que cuando lo escribi nunca habia oido a Bob Marley y que me basaba en los comentarios de la Señorita Muerte pero bueno ahora que he escuchado a Marley no puedo mas que.... SEGUIR PENSANDO QUE ES UNA MIERDA NO MANCHEN!!!!)
Lo que revelo el evangelio segun Judas
sábado, julio 15, 2006
Jerusalen, año 0 AC. Proponer un mesias era la ultima tendencia. Los profetas surgian como hongos. Chiflados, necios, parasitos y similares. Yo funde el negocio del momento: una pop star con la que nadie podia competir. El publico estaba dispuesto a creer cualquier cosa, aunque sentian predileccion por los derramamientos de sangre, alborotos, visiones, milagros, apariciones y sobre todo la liberacion del yugo de Roma. Tenia que crear un genero nuevo. Vague de aqui a alla algun tiempo y encontre un costroso carpintero en el desierto, un tio que predicaba paz y amaba a una roca y tres lagartos. Con el pelo largo, grasiento, fotogenico. Lo pregunte: '¿Cual es tu nombre? ,' y su nombre era 'Jesus de Nazareth.' ¡Es un nombre manido, no es lo bastante pegadizo! Necesitaba algo mas glamouroso... mire su cabello y dije: 'Desde ahora, seras "JesuCristo," ¡Jesus Greasy [grasiento]! .' Era el canal que yo estaba buscando. Le sugeri que viniese conmigo y predicara a las gentes, con dietas y alojamiento a mi costa. Le expuse la estrategia: 'Debemos lidiar y golpear a todos los competidores. ¿Ellos quieren salvar al pueblo de Israel? Tu querras salvar a la Humanidad. ¿Hay un Mesias de la Sagrada Escritura? Tu seras nada menos que Dios. ¿Ellos quieren echar a los romanos de Israel? Tu querras abrir nada menos que las puertas del reino de los cielos!' Tenia el hombre, ahora necesitaba la banda. Durante los tres años en que recorrimos Palestina reclute 11 patanes incautos. La Jesus Cristo Superstar Tour acabo con una entrada triunfal en Jerusalen, a la que asistieron miles de entusiastas. La pop star habia alargado la altura de su fama. Los sacerdotes y la policia lo aborrecian, y pense: 'si lo hiciera morir ahora conquistaria la inmortalidad: un martir revolucionario dandole todo a su publico, por amor a la Humanidad'. ¡Sonaba bien, tio! Revele a Caifas y Pilatos el lugar de una reunion confidencial. La policia vino y lo apreso. Cuando lo bese pensaba 'Ahora si que es verdaderamente un dios, el mayor idolo pop de la historia! .' Entonces las cosas comenzaron a irseme de las manos. Pedro, el mas incauto de los discipulos, alardeo de que ese Jesus le habia confiado encontrar una iglesia. Como siempre, los teoricos de la conspiracion afirmaron que no estaba muerto, que un tipo lo habia visto en el desierto. Eventualmente la gente se puso de acuerdo respecto de una version de la historia: se habia ido al cielo, pero algun dia volveria y resolveria todos sus problemas. Terminaron de vender el idolo al poder los mismos sacerdotes y policias que crearon el martir, y se re-legitimaron a si mismos al llevar el nuevo culto como una estola. No conte nada mas sobre esto, podria dejar la escena [señala el nudo corredizo] y vivir de mis rentas hasta el retorno del grasiento - puesto que dicho sujeto esta muerto para siempre [corre la soga]. Acababa de escribir 2000 años de historia futura. Habia marcado por entero la imagineria occidental. La Conspiracion Gnostica queria el control de la historia. Si, la Gran Conspiracion de la Providencia. ¿Sabes? toda conspiracion debe tener un razon de ser interior. Esto siempre es mas importante que las armas: una conspiracion tiene que ser un juego autosuficiente, un rompecabezas mutable. Y uno puede arrojar el rompecabezas. Aquella gente habia jugado con el idolo que yo cree durante dos jodidos milenios. Sus esperanzas de redencion han llegado a ser un arroyo interminable de lagrimas y gemidos. Los descendientes de Pedro dirigen la mascarada de la Fe con los cruzados de la Asociacion Catolica de Obreros Italianos, como las monjas de Burman y toda la escoria usual.
From Can-Cun
domingo, julio 02, 2006
Hola:
Lamento no poder informarles acerca de las elecciones desde el D.F. que es en donde esta todo el desmadre, ademas de que mi abue trabaja en el IFE, en la sala de prensapor lo tanto yo sabre, (por que medio de ella) antes todos ud. se enteren, quien es el nuevo presidente de nuestro paìs, pero espero dar un informe completo acerca de las elecciones, nada mas, que visto desde la sala de prensa del IFE.
Y yo recibire la informacion acostado en la playa y antes que ud.
(GAGO)
Y recuerden: VAMOS CON TODO AMLO.
en el periodico de hoy
jueves, junio 29, 2006
Histórico!
OCTAVIO VÉLEZ ASCENCIO
"A pesar de la lluvia que cayó por la tarde, el magisterio democrático oaxaqueño, junto con alumnos y padres de familia, miembros organizaciones sociales, sindicatos, adheridos a la Asamblea Popular del Pueblo de Oaxaca (APPO), así como universitarios y ciudadanía en general, salió ayer nuevamente a las calles para demandar la destitución del gobernador Ulises Ruiz Ortiz."
OCTAVIO VÉLEZ ASCENCIO KENT (su puta madre pues.... Superman)
A pesar de la lluvia (de terribles meteoritos y fuego) que cayó por la tarde, el magisterio democrático (de los famosos caballeros de la mesa de los tamales de cacahuate estilo) oaxaqueño, junto con alumnos ( de las mas prestigiadas escuelas de Todo el mundo) y padres( de dos cabezas y que probablemente tambien sean padres de la iglesia del perpetuo socorro) de familia, miembros organizaciones (como la ONU, la UNESCO, la PEPSI, y por supuestos los famosos grupitos) sociales, sindicatos, adheridos ( a las espaldas) a la Asamblea Popular del Pueblo de Oaxaca (APPO) (tambien conocida como PURO PINCHE PENDEJO PUTEANDO al PAIS (P5), así como universitarios (lo mas probable de la unam) y ciudadanía en general( en general como 40 cabrones eso es en general), salió ayer nuevamente a las calles para demandar la destitución (y destruccion) del gobernador Ulises Ruiz Ortiz.( Persona que a la gente de guanajuato le vale madre)
OCTAVIO VÉLEZ ASCENCIO
"A pesar de la lluvia que cayó por la tarde, el magisterio democrático oaxaqueño, junto con alumnos y padres de familia, miembros organizaciones sociales, sindicatos, adheridos a la Asamblea Popular del Pueblo de Oaxaca (APPO), así como universitarios y ciudadanía en general, salió ayer nuevamente a las calles para demandar la destitución del gobernador Ulises Ruiz Ortiz."
Vuelto a redactar
Histórico!
OCTAVIO VÉLEZ ASCENCIO KENT (su puta madre pues.... Superman)
A pesar de la lluvia (de terribles meteoritos y fuego) que cayó por la tarde, el magisterio democrático (de los famosos caballeros de la mesa de los tamales de cacahuate estilo) oaxaqueño, junto con alumnos ( de las mas prestigiadas escuelas de Todo el mundo) y padres( de dos cabezas y que probablemente tambien sean padres de la iglesia del perpetuo socorro) de familia, miembros organizaciones (como la ONU, la UNESCO, la PEPSI, y por supuestos los famosos grupitos) sociales, sindicatos, adheridos ( a las espaldas) a la Asamblea Popular del Pueblo de Oaxaca (APPO) (tambien conocida como PURO PINCHE PENDEJO PUTEANDO al PAIS (P5), así como universitarios (lo mas probable de la unam) y ciudadanía en general( en general como 40 cabrones eso es en general), salió ayer nuevamente a las calles para demandar la destitución (y destruccion) del gobernador Ulises Ruiz Ortiz.( Persona que a la gente de guanajuato le vale madre)
Atte. El santos
La importancia de...
La importancia de..
...Llamarse (mas bien apellidarse o apeidarse no se como es correcto) Obrador, Calderon o Madrazo es que estaras todos los dias en las noticias molestando a los humildes mexicanos que por varias razones no votan (o pueden votar pero les vale madre lo que propongan ya que votan por el pri por tener los colores de la bandera; el pan porque seguramente les otorgara eso, pan, o el prd simplemente por AMLO es el mas carismatico) ; claro que tambien tiene su importancia llamarse Mercado o Campa (bueno no nos engañemos no tiene importancia).
...Estar en alemania aunque sea para el mas estupido de los propositos desde el Albañil que viajo sin nada y al que termino firmandole la camisa Rafa Marquez hasta el abuelo que aunque ahorro toda su miserable vida para ir al mundial ( Aunque un poco estupido fue aqui en el 70 y en el 86 pero tal vez paso desapercibido) y que al llegar fue lastimosamente defraudado con su boletos( ponemos lastimosamente aunque la verdad fue graciosamente o de manera circense no se cual es mas justa)
...Casarse o mas bien quererse casar y no tener ni un pinche puño de tierra a tu nombre lo que te obliga a ir a concursar (mas bien a ser humillado por television) en algo que se quiso llamar programa de television como "Bailando por la boda de tu sueño". Ahora la modalidad indica que habra 14 parejas de las cuales 13 se quedaran con el premio de consolacion (y ni modo que no se casen o si?); la que logra ganar de seguro hara una super boda de rancho con mole y pollo, cerveza de barril, harto arroz y por supuesto un conjunto norteño
... de escribir en un blog que (seamos francos) es una mierda pero hay va paso a pasito hasta que lleguemos al año
atte. El santos
(Esto si lo escribi yo para que no estes de mamon)
Frases que al citar harian que chabelo pensara que eres un gran sabio
Es interesante saber que algunas de las mentes más influyentes de nuestra historia tenían ideas sobre las religiones que se podrían catalogar de ateas. He aquí una recopilación de las mejores citas sobre el ateismo y el escepticismo ante la religión…
Citas Celebres sobre el Ateismo
“Gracias a Dios soy ateo”
Woody Allen
“La verdad no demanda creencias. Los científicos no unen sus manos cada domingo, cantando ’¡Sí, la gravedad es real! ¡Tendré fe! ¡Seré fuerte! Creo en mi corazón que lo que sube tiene que bajar. ¡Amén!’. Si lo hicieran, pensaríamos que están bastante inseguros de ello.”
Dan Barker ex-predicador
“Sí Jesús hubiera sido ejecutado hace veinte años, los niños católicos irían a la escuela con sillitas eléctricas en sus cuellos en lugar de cruces”.
Lenny Bruce
”¿La definición de mitología en una oración? ‘Mitología’, es lo que llamamos a las religiones de otras personas”.
Joseph Campbell antropólogo estadounidense
“Por simple sentido común no creo en Dios, en ninguno”.
Charlie Chaplin cineasta irlandés
“Los dioses son cosas frágiles; pueden ser asesinados con un atisbo de ciencia o una dosis de sentido común”.
Chapman Cohen
“La ignorancia genera confianza más frecuentemente que el conocimiento, son aquellos que saben poco, y no esos que saben más, quienes tan positivamente afirman que este o aquel problema nunca será resuelto por la ciencia”.
Charles Darwin
“Pero para esta época, 1836 a 1839, yo había comenzado a ver, gradualmente, que el Viejo Testamento, desde su manifiesta falsa historia del mundo, con su Torre de Babel, el arcoiris de señal, etc., etc., y desde atribuirle a Dios los sentimientos de un tirano vengativo, no era más de confiar que los libros sagrados de los hindúes o las creencias de cualquier bárbaro”.
Charles Darwin
“Todos somos ateos respecto a la mayoría de dioses en los que la humanidad ha creído alguna vez. Algunos de nosotros simplemente vamos un dios más allá”.
Richard Dawkins
“La realidad es aquello que, cuando dejas de creer en ella, no desaparece”.
Philip K. Dick
“Mi mente es incapaz de concebir una cosa como el alma. Puede que esté errado y que el hombre tenga un alma, pero yo simplemente no lo creo”.
Thomas Edison
“Era, por supuesto, una mentira lo que leíste sobre mis convicciones religiosas, una mentira que ha sido sistemáticamente repetida. No creo en un Dios personal y nunca lo he negado, por el contrario, lo he expresado claramente. Si algo hay en mi que puede ser llamado religioso es entonces la admiración sin límites a la estructura del mundo hasta donde la ciencia ha podido revelarnos por el momento”.
Albert Einstein
“No puedo imaginarme a un dios que premia y castiga a los objetos de su creación, cuyos propósitos han sido modelados bajo el suyo propio; un dios que no es más que el reflejo de la debilidad humana. Tampoco creo que el individuo sobreviva a la muerte de su cuerpo: esos no son más que pensamientos de miedo o egoísmo de lo mas ridículo”.
Albert Einstein
“Está dispuesto Dios a prevenir la maldad, pero no puede? Entonces no es omnipotente.
¿Puede hacerlo, pero no está dispuesto? Entonces es malévolo.
¿Es capaz y además está dispuesto? Entonces, ¿de dónde proviene la maldad?
¿No es él capaz ni tampoco está dispuesto? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios?”.
Epicuro
“Un mito es una religión en la que ya nadie cree”.
James Feibleman filósofo estadounidense
“La religión es comparable con la neurosis infantil”.
Sigmund Freud
No, nuestra ciencia no es una ilusión. Pero sí sería una ilusión suponer que lo que la ciencia no puede darnos lo podemos encontrar en otro lugar”.
Sigmund Freud
“Los sentimientos de ‘amor y temor de dios’ no tienen su origen en dios, si no en los seres humanos. Son sentimientos de frustración dirigidos por el hombre a un ser imaginario que pretende sea su padre…”
Sigmund Freud
“La mayoría de los hombres prefiere y encuentra más fácil creer que tomarse el trabajo y la preocupación de investigar”.
León de Gandarías
“Los seres humanos pueden vivir sin dioses pero los dioses le deben la vida a los seres humanos, es decir, son una extensión imaginaria de la realidad, el resultado de una insatisfacción”.
Luís García Montero, poeta granadino
“Si vamos a enseñar ‘la ciencia de la creación’ como una alternativa a la evolución entonces, también deberíamos enseñar la teoría de la cigüeña como una alternativa a la reproducción biológica”.
Judith Hayes
“Lo que he hecho es mostrar que es posible que la forma en que comenzó el universo esté determinada por las leyes de la ciencia. En ese caso, no sería necesario apelar a Dios para decidir cómo comenzó el universo. Esto no prueba que no exista dios, sólo que Dios no es necesario”.
Stephen W. Hawking
“La teología nunca ha sido de gran ayuda, es como buscar, a medianoche y en un sótano oscuro, a un gato negro que no está ahí”.
Robert A. Heinlein
“Día vendrá en que el engendramiento de Jesús por el Supremo Hacedor como su padre, en el vientre de una virgen, será clasificado junto a la fábula de la generación de Minerva en el cerebro de Júpiter.”
Tomás Jefferson
“Ahora se suele criticar a la televisión por transmitir tanta violencia, cuando más cruel ha sido la Biblia: en sus páginas se come a niños, se llama a matar a los enemigos, se queman casas, se sacan los ojos a los hombres. Los dueños de la televisión moderna no han inventado nada nuevo”
Ryszard Kapuscinski periodista y escritor polaco
”¡Desde tiempos inmemoriables es sabido cuán provechosa nos ha resultado esa fábula de Jesucristo”
Papa León X
“La religión es el opio del pueblo”.
Karl Marx
“El último cristiano murió en la cruz”.
Friedrich Wilhelm Nietzsche
“Argumentar con una persona que ha renunciado a la lógica, es como dar medicina a un hombre muerto”.
Thomas Paine
“Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión”.
Robert M. Pirsig
“Yo digo que ambos somos ateos. Yo sólo creo en un dios menos que tu. Cuando entiendas porqué tu deshechas todos los otros posibles dioses, entonces entenderás porqué yo deshecho el tuyo”.
Stephen F. Roberts
“La vida es sólo un vistazo momentáneo de las maravillas de este asombroso universo, y es triste que tantos la estén malgastando soñando con fantasías espirituales”.
Carl Sagan astrónomo estadounidense 1934-1996
“Si quieres salvar a tu hijo del polio puedes rezar o puedes vacunarlo… Aplica la ciencia”.
Carl Sagan astrónomo estadounidense 1934-1996
“No puedes convencer a un creyente de nada porque sus creencias no están basadas en evidencia, están basadas en una enraizada necesidad de creer”.
Carl Sagan
”¿Por qué debemos aceptar los consejos del papa sobre sexo? Si el sabe algo al respecto, pues, ¡no debería!”
George Bernard Shaw
“El martirio es la única forma que una persona sin ningún tipo de habilidad puede convertirse en alguien grandioso”.
George Bernard Shaw
“El hecho que un creyente pueda ser más feliz que un escéptico es tan cierto como decir que el borracho es más feliz que el hombre sobrio”.
George Bernard Shaw
“No hemos perdido la fe pero la hemos transferido de Dios a la profesión médica”.
George Bernard Shaw
“Ahora ya sabemos que el alma es el cuerpo y el cuerpo el alma. Nos dicen que son diferentes porque quieren persuadirnos de que podemos quedarnos con nuestras almas si los dejamos esclavizar nuestros cuerpos”.
George Bernard Shaw
“Estoy harto de todas las religiones. La religión ha dividido a la gente. No creo que haya diferencia entre el Papa usando su sombrero grande, paseando entre feligreses con una cartera humeante y un africano pintándose la cara blanca y rezándole a una piedra”.
Howard Stern
“Si hablas con Dios estás rezando; si Dios te habla a ti tienes esquizofrenia”.
Thomas Szasz
“Alguien me dijo: sigue los pasos de Jesus, nunca cruces los brazos porque el hombre más grande del mundo murió con los brazos abiertos.Yo le respondí: voy a cruzar los brazos y voy a ser el hombre más pequeño, porque no pienso morir pobre, casto ni traicionado hasta por mi padre”.
Gaston Techera
“Es un justo castigo para una conducta sexual incorrecta”.
Madre Teresa, sobre el SIDA
“Es una de las supersticiones de la mente humana imaginarse que la virginidad pueda ser una virtud”.
Voltaire
Citas Celebres sobre el Ateismo
“Gracias a Dios soy ateo”
Woody Allen
“La verdad no demanda creencias. Los científicos no unen sus manos cada domingo, cantando ’¡Sí, la gravedad es real! ¡Tendré fe! ¡Seré fuerte! Creo en mi corazón que lo que sube tiene que bajar. ¡Amén!’. Si lo hicieran, pensaríamos que están bastante inseguros de ello.”
Dan Barker ex-predicador
“Sí Jesús hubiera sido ejecutado hace veinte años, los niños católicos irían a la escuela con sillitas eléctricas en sus cuellos en lugar de cruces”.
Lenny Bruce
”¿La definición de mitología en una oración? ‘Mitología’, es lo que llamamos a las religiones de otras personas”.
Joseph Campbell antropólogo estadounidense
“Por simple sentido común no creo en Dios, en ninguno”.
Charlie Chaplin cineasta irlandés
“Los dioses son cosas frágiles; pueden ser asesinados con un atisbo de ciencia o una dosis de sentido común”.
Chapman Cohen
“La ignorancia genera confianza más frecuentemente que el conocimiento, son aquellos que saben poco, y no esos que saben más, quienes tan positivamente afirman que este o aquel problema nunca será resuelto por la ciencia”.
Charles Darwin
“Pero para esta época, 1836 a 1839, yo había comenzado a ver, gradualmente, que el Viejo Testamento, desde su manifiesta falsa historia del mundo, con su Torre de Babel, el arcoiris de señal, etc., etc., y desde atribuirle a Dios los sentimientos de un tirano vengativo, no era más de confiar que los libros sagrados de los hindúes o las creencias de cualquier bárbaro”.
Charles Darwin
“Todos somos ateos respecto a la mayoría de dioses en los que la humanidad ha creído alguna vez. Algunos de nosotros simplemente vamos un dios más allá”.
Richard Dawkins
“La realidad es aquello que, cuando dejas de creer en ella, no desaparece”.
Philip K. Dick
“Mi mente es incapaz de concebir una cosa como el alma. Puede que esté errado y que el hombre tenga un alma, pero yo simplemente no lo creo”.
Thomas Edison
“Era, por supuesto, una mentira lo que leíste sobre mis convicciones religiosas, una mentira que ha sido sistemáticamente repetida. No creo en un Dios personal y nunca lo he negado, por el contrario, lo he expresado claramente. Si algo hay en mi que puede ser llamado religioso es entonces la admiración sin límites a la estructura del mundo hasta donde la ciencia ha podido revelarnos por el momento”.
Albert Einstein
“No puedo imaginarme a un dios que premia y castiga a los objetos de su creación, cuyos propósitos han sido modelados bajo el suyo propio; un dios que no es más que el reflejo de la debilidad humana. Tampoco creo que el individuo sobreviva a la muerte de su cuerpo: esos no son más que pensamientos de miedo o egoísmo de lo mas ridículo”.
Albert Einstein
“Está dispuesto Dios a prevenir la maldad, pero no puede? Entonces no es omnipotente.
¿Puede hacerlo, pero no está dispuesto? Entonces es malévolo.
¿Es capaz y además está dispuesto? Entonces, ¿de dónde proviene la maldad?
¿No es él capaz ni tampoco está dispuesto? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios?”.
Epicuro
“Un mito es una religión en la que ya nadie cree”.
James Feibleman filósofo estadounidense
“La religión es comparable con la neurosis infantil”.
Sigmund Freud
No, nuestra ciencia no es una ilusión. Pero sí sería una ilusión suponer que lo que la ciencia no puede darnos lo podemos encontrar en otro lugar”.
Sigmund Freud
“Los sentimientos de ‘amor y temor de dios’ no tienen su origen en dios, si no en los seres humanos. Son sentimientos de frustración dirigidos por el hombre a un ser imaginario que pretende sea su padre…”
Sigmund Freud
“La mayoría de los hombres prefiere y encuentra más fácil creer que tomarse el trabajo y la preocupación de investigar”.
León de Gandarías
“Los seres humanos pueden vivir sin dioses pero los dioses le deben la vida a los seres humanos, es decir, son una extensión imaginaria de la realidad, el resultado de una insatisfacción”.
Luís García Montero, poeta granadino
“Si vamos a enseñar ‘la ciencia de la creación’ como una alternativa a la evolución entonces, también deberíamos enseñar la teoría de la cigüeña como una alternativa a la reproducción biológica”.
Judith Hayes
“Lo que he hecho es mostrar que es posible que la forma en que comenzó el universo esté determinada por las leyes de la ciencia. En ese caso, no sería necesario apelar a Dios para decidir cómo comenzó el universo. Esto no prueba que no exista dios, sólo que Dios no es necesario”.
Stephen W. Hawking
“La teología nunca ha sido de gran ayuda, es como buscar, a medianoche y en un sótano oscuro, a un gato negro que no está ahí”.
Robert A. Heinlein
“Día vendrá en que el engendramiento de Jesús por el Supremo Hacedor como su padre, en el vientre de una virgen, será clasificado junto a la fábula de la generación de Minerva en el cerebro de Júpiter.”
Tomás Jefferson
“Ahora se suele criticar a la televisión por transmitir tanta violencia, cuando más cruel ha sido la Biblia: en sus páginas se come a niños, se llama a matar a los enemigos, se queman casas, se sacan los ojos a los hombres. Los dueños de la televisión moderna no han inventado nada nuevo”
Ryszard Kapuscinski periodista y escritor polaco
”¡Desde tiempos inmemoriables es sabido cuán provechosa nos ha resultado esa fábula de Jesucristo”
Papa León X
“La religión es el opio del pueblo”.
Karl Marx
“El último cristiano murió en la cruz”.
Friedrich Wilhelm Nietzsche
“Argumentar con una persona que ha renunciado a la lógica, es como dar medicina a un hombre muerto”.
Thomas Paine
“Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión”.
Robert M. Pirsig
“Yo digo que ambos somos ateos. Yo sólo creo en un dios menos que tu. Cuando entiendas porqué tu deshechas todos los otros posibles dioses, entonces entenderás porqué yo deshecho el tuyo”.
Stephen F. Roberts
“La vida es sólo un vistazo momentáneo de las maravillas de este asombroso universo, y es triste que tantos la estén malgastando soñando con fantasías espirituales”.
Carl Sagan astrónomo estadounidense 1934-1996
“Si quieres salvar a tu hijo del polio puedes rezar o puedes vacunarlo… Aplica la ciencia”.
Carl Sagan astrónomo estadounidense 1934-1996
“No puedes convencer a un creyente de nada porque sus creencias no están basadas en evidencia, están basadas en una enraizada necesidad de creer”.
Carl Sagan
”¿Por qué debemos aceptar los consejos del papa sobre sexo? Si el sabe algo al respecto, pues, ¡no debería!”
George Bernard Shaw
“El martirio es la única forma que una persona sin ningún tipo de habilidad puede convertirse en alguien grandioso”.
George Bernard Shaw
“El hecho que un creyente pueda ser más feliz que un escéptico es tan cierto como decir que el borracho es más feliz que el hombre sobrio”.
George Bernard Shaw
“No hemos perdido la fe pero la hemos transferido de Dios a la profesión médica”.
George Bernard Shaw
“Ahora ya sabemos que el alma es el cuerpo y el cuerpo el alma. Nos dicen que son diferentes porque quieren persuadirnos de que podemos quedarnos con nuestras almas si los dejamos esclavizar nuestros cuerpos”.
George Bernard Shaw
“Estoy harto de todas las religiones. La religión ha dividido a la gente. No creo que haya diferencia entre el Papa usando su sombrero grande, paseando entre feligreses con una cartera humeante y un africano pintándose la cara blanca y rezándole a una piedra”.
Howard Stern
“Si hablas con Dios estás rezando; si Dios te habla a ti tienes esquizofrenia”.
Thomas Szasz
“Alguien me dijo: sigue los pasos de Jesus, nunca cruces los brazos porque el hombre más grande del mundo murió con los brazos abiertos.Yo le respondí: voy a cruzar los brazos y voy a ser el hombre más pequeño, porque no pienso morir pobre, casto ni traicionado hasta por mi padre”.
Gaston Techera
“Es un justo castigo para una conducta sexual incorrecta”.
Madre Teresa, sobre el SIDA
“Es una de las supersticiones de la mente humana imaginarse que la virginidad pueda ser una virtud”.
Voltaire
Fiesta, Fiesta que siga la fiesta. (EL phineas)pinballwizard
domingo, junio 25, 2006
-Lic. Wizard, para la junta de hoy en la tarde he pensado que seria buena idea que antes de que usted empiece a hablar con la gente, me deje hacer una introducción en donde les narre alguna anécdota de nuestro trabajo en equipo. Eso creará un ambiente de relajación, ideal para trasmitir las nuevas estrategias de la compañía.
-Muy bien semi esclavo, me agrada tu idea, ¿Qué sugieres?
-Estaba pensando en hablar acerca del caso del cobro de la cuenta a la agencia norteamericana, en donde usted lo resolvió con mucha diplomacia; me gustaría explicarles que es un excelente caso de trabajo en equipo, gracias a su liderazgo, a su entrega y a su sensibilidad.
-¡Eres un Imbécil! (Mientras le aviento una taza de café espresso machiato con una cucharada de espuma de leche), ¿No piensas resaltar mi humildad?
Afortunadamente existen reuniones entre personal de oficina para limar las asperezas de la vida laboral diaria.Etapas de una reunión con la gente (por llamarla de alguna forma) de la oficina.
Primera etapa:
Esta consiste básicamente en recordar a toda la fauna laboral que asistirá el próximo viernes a la “tan esperada” reunión con los compañeros de la oficina. Aquí los involucrados se la pasan diciendo por todos los pasillos al toparse con algún(a) compañero(a) frases como: “¿ya estas listo(a) para el viernes?”, “No vayas a quedar mal…¿¡eh!?”, y así sucesivamente hasta que llega el día cero.
Segunda etapa:
Llegada de los participantes a la ceremonia al lugar pre establecido. Normalmente entre los mismos compañeros siempre hay uno que no pierde oportunidad de ofrecer su casa como recinto de reuniones, fiestas de cumpleaños y posadas. Para fines prácticos los he clasificado en 3 grandes grupos, de la siguiente manera:
A. El homosexual de clóset que desesperadamente busca la aceptación a su asqueroso estilo de vida, y no pierde ocasión de invitar a todos a su “depa”, en donde invariablemente hace acto de presencia “su compañero de departamento”.
B. El empleado de mas bajo nivel socio económico. Normalmente vive en una colonia de cuestionable abolengo y busca desesperadamente quedar bien con “los jefes” para conseguir un ascenso.
C. El empleado más incompetente en la oficina, que busca conservar su trabajo a pesar de su probada ineficiencia. Este individuo(a) apuesta por la simpatía (o la lástima) de toda la gente que trabaja con él.
Una vez que han llegado todos o la gran mayoría, el ambiente es como de boda de rancho, los hombres están de un lado y las mujeres del otro, apenas y se hablan, y las conversaciones entre ambos sexos son similares a las que posiblemente tuvieran Forrest Gump y Nell si es que hubieran sido invitados.
Tercera Etapa:
Se enciende el carbón para asar la carne y al mismo tiempo se encienden los ánimos, se rompe el hielo y abundan conversaciones acerca de recetas secretas de familia para sazonar la carne, recetas milenarias para asarla y referencias obligadas, así como testimonios de la veracidad de los hechos. El consumo de alcohol desinhibe y saca a relucir algunos aspectos de la personalidad de los asistentes.
Cuarta Etapa:
Después de la cena, y la ingesta excesiva de alcohol, ahora si estamos en una verdadera fiesta, los hombres se encuentran lo suficientemente alcoholizados para hablar algún otro idioma, para saberse “hombres de mundo” y ver a las compañeras como mujeres hermosas.
Las mujeres por su parte, ya están jalando al centro del patio al jefe o al compañero más serio (que para estas alturas ya tiene sudadas las axilas y la papada de tanto alcohol que ha consumido) Para “abrir” el baile, empiezan a notar que sus compañeros no “están tan mal” vestidos de civil y hasta les resultan simpáticos, entre ellas nunca falta la compañera que saca los pasos de baile mas “in” y hace que el resto de las mujeres la imiten, llegando a parecer un conjunto de porristas, lo cual en lo personal me parece medio “gato”, pero cada quien.
Ya entrada la madrugada, cuando los ánimos están lo suficientemente caldeados, la música no puede parar, y en grupos de 4 personas o más, se distribuyen entre los automóviles de los asistentes. Para estas alturas ya no importa si el gerente administrativo va sentado en las piernas de Don Juanito, el que cuida los coches en el estacionamiento de la oficina, cualquier intento de diferenciación organizacional seria inútil e ineficaz.
Normalmente se van a algún “antro” a seguir, bailando y tomando, no sin antes gritar “maricón” a aquel que no se les une en la post fiesta. Una vez en el lugar, los bailes dejaron de ser sugestivos para pasar a ser excepcionalmente explícitos, la fiesta sigue hasta que los corren del lugar, ya no hay nada por ocultar, se reparten en parejas para irse –ahora si- cada quien por su lado y con lo que alcanzo a agarrar, y pueden enfilarse al departamento de alguno de los dos o ya de perdida al motel mas cercano.
Una noche de copas, una noche loca.
Etapa final:
Normalmente inicia a las dos de la tarde del siguiente día, unos la inician sobre sus propios vómitos, otros con sus heces fecales justo en la entre pierna, algunas mujeres la inician con los calzones a la altura de las rodillas mientras un hombre toca a la puerta y dice “se acabaron las 5 horas”.
El resto del día cada quien se la paso tratando de armar el rompecabezas de flash backs que pasa por su cabeza, tratando de recordar que paso primero y que paso después,
El lunes a las nueve de la mañana, el ambiente es de silencio y prácticamente nadie es capaz de mirarse a los ojos, los más osados se juntan a platicar en voz baja de sus aventuras del fin de semana después de la fiesta, pero en general nadie emite comentario oficial acerca de lo que sucedió en la fiesta, en parte por que se avergüenzan de sí mismos y también por otra parte por que no recuerdan gran cosa.
No falta el que le pide a su mama o esposa que hable para reportarlo como “muy enfermo” y que no podrá asistir a trabajar, pero en general el recuerdo de la fiesta es muy borroso y casi nadie podría decir a ciencia cierta que fue lo que sucedió, solo escuchan esa vocecita en sus cabezas que les dice que “Todos, todos se dieron cuenta”. Así seguirán los próximos días hasta que poco a poco vuelva todo a la normalidad y el recuerdo de esta reunión se haya desvanecido por completo junto con las pocas neuronas que les quedaron, ya que en un par de meses será la próxima fiesta de cumpleaños y/o la posada de la oficina, a la cual todos asistirán con ánimos y desvergüenza renovada.
Todo esto lo sé por que me lo platicaron, no por que yo haya asistido. Quiero aclarar que nunca he participado en ninguna reunión de esta índole, ni lo volveré a hacer.
-Muy bien semi esclavo, me agrada tu idea, ¿Qué sugieres?
-Estaba pensando en hablar acerca del caso del cobro de la cuenta a la agencia norteamericana, en donde usted lo resolvió con mucha diplomacia; me gustaría explicarles que es un excelente caso de trabajo en equipo, gracias a su liderazgo, a su entrega y a su sensibilidad.
-¡Eres un Imbécil! (Mientras le aviento una taza de café espresso machiato con una cucharada de espuma de leche), ¿No piensas resaltar mi humildad?
Afortunadamente existen reuniones entre personal de oficina para limar las asperezas de la vida laboral diaria.Etapas de una reunión con la gente (por llamarla de alguna forma) de la oficina.
Primera etapa:
Esta consiste básicamente en recordar a toda la fauna laboral que asistirá el próximo viernes a la “tan esperada” reunión con los compañeros de la oficina. Aquí los involucrados se la pasan diciendo por todos los pasillos al toparse con algún(a) compañero(a) frases como: “¿ya estas listo(a) para el viernes?”, “No vayas a quedar mal…¿¡eh!?”, y así sucesivamente hasta que llega el día cero.
Segunda etapa:
Llegada de los participantes a la ceremonia al lugar pre establecido. Normalmente entre los mismos compañeros siempre hay uno que no pierde oportunidad de ofrecer su casa como recinto de reuniones, fiestas de cumpleaños y posadas. Para fines prácticos los he clasificado en 3 grandes grupos, de la siguiente manera:
A. El homosexual de clóset que desesperadamente busca la aceptación a su asqueroso estilo de vida, y no pierde ocasión de invitar a todos a su “depa”, en donde invariablemente hace acto de presencia “su compañero de departamento”.
B. El empleado de mas bajo nivel socio económico. Normalmente vive en una colonia de cuestionable abolengo y busca desesperadamente quedar bien con “los jefes” para conseguir un ascenso.
C. El empleado más incompetente en la oficina, que busca conservar su trabajo a pesar de su probada ineficiencia. Este individuo(a) apuesta por la simpatía (o la lástima) de toda la gente que trabaja con él.
Una vez que han llegado todos o la gran mayoría, el ambiente es como de boda de rancho, los hombres están de un lado y las mujeres del otro, apenas y se hablan, y las conversaciones entre ambos sexos son similares a las que posiblemente tuvieran Forrest Gump y Nell si es que hubieran sido invitados.
Tercera Etapa:
Se enciende el carbón para asar la carne y al mismo tiempo se encienden los ánimos, se rompe el hielo y abundan conversaciones acerca de recetas secretas de familia para sazonar la carne, recetas milenarias para asarla y referencias obligadas, así como testimonios de la veracidad de los hechos. El consumo de alcohol desinhibe y saca a relucir algunos aspectos de la personalidad de los asistentes.
Cuarta Etapa:
Después de la cena, y la ingesta excesiva de alcohol, ahora si estamos en una verdadera fiesta, los hombres se encuentran lo suficientemente alcoholizados para hablar algún otro idioma, para saberse “hombres de mundo” y ver a las compañeras como mujeres hermosas.
Las mujeres por su parte, ya están jalando al centro del patio al jefe o al compañero más serio (que para estas alturas ya tiene sudadas las axilas y la papada de tanto alcohol que ha consumido) Para “abrir” el baile, empiezan a notar que sus compañeros no “están tan mal” vestidos de civil y hasta les resultan simpáticos, entre ellas nunca falta la compañera que saca los pasos de baile mas “in” y hace que el resto de las mujeres la imiten, llegando a parecer un conjunto de porristas, lo cual en lo personal me parece medio “gato”, pero cada quien.
Ya entrada la madrugada, cuando los ánimos están lo suficientemente caldeados, la música no puede parar, y en grupos de 4 personas o más, se distribuyen entre los automóviles de los asistentes. Para estas alturas ya no importa si el gerente administrativo va sentado en las piernas de Don Juanito, el que cuida los coches en el estacionamiento de la oficina, cualquier intento de diferenciación organizacional seria inútil e ineficaz.
Normalmente se van a algún “antro” a seguir, bailando y tomando, no sin antes gritar “maricón” a aquel que no se les une en la post fiesta. Una vez en el lugar, los bailes dejaron de ser sugestivos para pasar a ser excepcionalmente explícitos, la fiesta sigue hasta que los corren del lugar, ya no hay nada por ocultar, se reparten en parejas para irse –ahora si- cada quien por su lado y con lo que alcanzo a agarrar, y pueden enfilarse al departamento de alguno de los dos o ya de perdida al motel mas cercano.
Una noche de copas, una noche loca.
Etapa final:
Normalmente inicia a las dos de la tarde del siguiente día, unos la inician sobre sus propios vómitos, otros con sus heces fecales justo en la entre pierna, algunas mujeres la inician con los calzones a la altura de las rodillas mientras un hombre toca a la puerta y dice “se acabaron las 5 horas”.
El resto del día cada quien se la paso tratando de armar el rompecabezas de flash backs que pasa por su cabeza, tratando de recordar que paso primero y que paso después,
El lunes a las nueve de la mañana, el ambiente es de silencio y prácticamente nadie es capaz de mirarse a los ojos, los más osados se juntan a platicar en voz baja de sus aventuras del fin de semana después de la fiesta, pero en general nadie emite comentario oficial acerca de lo que sucedió en la fiesta, en parte por que se avergüenzan de sí mismos y también por otra parte por que no recuerdan gran cosa.
No falta el que le pide a su mama o esposa que hable para reportarlo como “muy enfermo” y que no podrá asistir a trabajar, pero en general el recuerdo de la fiesta es muy borroso y casi nadie podría decir a ciencia cierta que fue lo que sucedió, solo escuchan esa vocecita en sus cabezas que les dice que “Todos, todos se dieron cuenta”. Así seguirán los próximos días hasta que poco a poco vuelva todo a la normalidad y el recuerdo de esta reunión se haya desvanecido por completo junto con las pocas neuronas que les quedaron, ya que en un par de meses será la próxima fiesta de cumpleaños y/o la posada de la oficina, a la cual todos asistirán con ánimos y desvergüenza renovada.
Todo esto lo sé por que me lo platicaron, no por que yo haya asistido. Quiero aclarar que nunca he participado en ninguna reunión de esta índole, ni lo volveré a hacer.
“Todo ese cine de calidad que compite en el extranjero no le gusta al pueblo ni lo entiende… Para el público es un cine raro”-Rosa Gloria Chagoyán (Lola “La trailera”)
¡Y tiene razón!
Para los que no saben de qué va la historia, Lola es una joven que vive sola con su padre, quien es trailero. El dueño de la flotilla utiliza a sus trailers como fachada para transportar droga a la frontera; el padre de Lola se da cuenta y encara a su jefe, él lo manda matar y Lola, sin saber quién lo había matado, toma su lugar como conductora del trailer.
Un policía investiga el asunto y conoce a Lola. Juntos descubren la verdad y destruyen a la banda narcotraficante.Así de simple. ¿Para qué romperse la cabeza con historias rebuscadas que nadie entiende o que todos fingen entender para no ser tachados de ignorantes?
Esta historia es tan, pero tan fácil de digerir, que ni siquiera es necesario ver la película, basta con escuchar el increíble corrido de Lola “La trailera” cantado por la misma Rosa Gloria Chagoyán, para obtener el mismo efecto devastador.
Podemos perder nuestros sub-empleos mal pagados
Recuerdo que hace 6 años me llegó un correo que se titulaba “México en 100 años” o algo así. Contaba las cosas que se verían en el país en cien años, el progreso que tendríamos, los pesos ya no serían “pesos” sino “foxes”, todos recordarían a Vicente Fox como el padre de la patria; hasta tendríamos naves espaciales y carros voladores. (Lo que no decían es que para ese entonces, los carros voladores ya habrían salido en Estados Unidos hace mas de 30 años)
Ahora, a 6 años, todo resultó ser una amarga desilusión. Pero ya está en turno al bate el nuevo Mesías, el que ahora sí nos va a llevar tomados de la mano al progreso, las naves espaciales, los carros voladores y hasta los algodones de azúcar. Este gallo no nos puede fallar; nos va a dar dinero, les va a pegar a los ricos y va a poner en su lugar a Estados Unidos. ¡Ajá! ¿Y de postre que van a ordenar los señores?
En particular y sin meterme mucho en política, debo confesar que no siento mucha simpatía por AMLO, me cae mal su mesianismo y las falsas esperanzas que le da a la gente. Pero por otro lado, me gustaría que ganara y que el país se destruya en el peor de los casos, o siga exactamente igual para que los mexicanos nos demos cuenta de una vez por todas de que no es la izquierda, derecha o centro lo que está mal, sino nosotros mismos.
Como repito, AMLO me cae mal, pero me caen peor los que tratan de aterrorizarnos para que no votemos por el que se nos pegue en gana, diciéndonos que podemos perder nuestros miserables y mal pagados sub empleos y de paso infestando nuestros correos de SPAM.
Así que deben estar preparados…porque lo pueden perder ¡TODO!
Ahora, a 6 años, todo resultó ser una amarga desilusión. Pero ya está en turno al bate el nuevo Mesías, el que ahora sí nos va a llevar tomados de la mano al progreso, las naves espaciales, los carros voladores y hasta los algodones de azúcar. Este gallo no nos puede fallar; nos va a dar dinero, les va a pegar a los ricos y va a poner en su lugar a Estados Unidos. ¡Ajá! ¿Y de postre que van a ordenar los señores?
En particular y sin meterme mucho en política, debo confesar que no siento mucha simpatía por AMLO, me cae mal su mesianismo y las falsas esperanzas que le da a la gente. Pero por otro lado, me gustaría que ganara y que el país se destruya en el peor de los casos, o siga exactamente igual para que los mexicanos nos demos cuenta de una vez por todas de que no es la izquierda, derecha o centro lo que está mal, sino nosotros mismos.
Como repito, AMLO me cae mal, pero me caen peor los que tratan de aterrorizarnos para que no votemos por el que se nos pegue en gana, diciéndonos que podemos perder nuestros miserables y mal pagados sub empleos y de paso infestando nuestros correos de SPAM.
Así que deben estar preparados…porque lo pueden perder ¡TODO!
Bravo...¡Pendejo!
jueves, junio 22, 2006
PORTUGAL 2 - 1 MÉXICO.
21/06/2006 México se enfrento a Portugal, se perdió, ni modo, pero aqui hay ciertos puntos a analizar:
1.-Se supone que son profesionales ¿no?, entonces; ¿Por qué? Omar Bravo falló un penal, ¿será verdad que fue solo por seguir la tradición de los mexicanos de fallarlos?, o por que simplemente se apendejo, porque es verdad que se discute muchas veces el tema Lavolpe, pero por su esquema táctico, es decir por culpa de Lavolpe, solo se recibió un gol, el primero, pero siempre recordando que fue el maza el que no hizo su recorrido y llegó tardísimo a la jugada.
2.- Podrán decirme lo que quieran; que Rafael Márquez es muy bueno y profesional, es más, es mi ídolo, lo acepto, pero aunque me digan que escribe muy bonito con la mano derecha, nunca le voy aperdonar su error, por que eso de meterla en un partido, ni al compayito se lo perdonaba.
Lo lamento, pero la única forma de lavar sus errores y estar bien conmigo y con toda la afición, es ganarle a Argentina, y LA VERDAD ESO, ESTÁ MUY COMPLICADO.
(GAGO)
martes, junio 20, 2006
El difícil arte de matar
Recuerdo perfectamente la escena de la película Me, Myself & Irene, donde Jim Carey se encuentra con una vaca tirada en medio de la carretera. Queriéndole hacer un favor, le da un disparo en la cabeza, se da la media vuelta pensando que había terminado con el sufrimiento del animal y en eso la vaca muge, inmediatamente vuelve a voltear y le dispara de nuevo, y de nueva cuenta la vaca no da señales de morir; al contrario sigue mugiendo. Le da 3 balazos más además de que intenta ahorcarla y de asfixiarla tapándole las fosas nasales con sus manos, en la siguiente escena un agente de policía explica a los hijos de Carey que su padre había enloquecido, que le había dado 5 balazos en la cabeza a una vaca y finaliza con un “De milagro sobrevivió”.
También está la excelsa escena de Snatch en donde Vinnie Jones (Bullet Tooth Tony) le propina un balazo a Rade Serbedzija (Boris The Blade), quien anteriormente había sido amordazado y colocado en la cajuela de un auto, este le responde con un fuck you, para recibir una serie de balazos sin que surtan efecto, hasta que le apunta directamente a la cabeza y lo elimina por completo. Aunque ambas son producto de la ficción, la verdad es que no están tan alejadas de la realidad.
Matar -como tal- se dice fácil, pero la verdad es que es algo sumamente complicado, y no me refiero a la disyuntiva moral que implica el mero hecho de privar de la vida a alguien, sino a la técnica en sí, al hecho de técnicamente quitarle la vida a alguien, por que ¿A poco no?, lo primero que pensamos cuando cometemos un error en el trabajo es: “Mi jefe me va a matar”, la verdad es que, aunque muy probablemente nuestro jefe si quisiera que cayéramos fulminados en ese mismo instante a causa de una sobre dosis de imbecilidad, difícilmente se tomaría la molestia de tomarnos del cuello y apretarlo hasta que dejáramos de respirar, mientras pataleamos y manoteamos, o peor aún, no se atrevería a clavarnos su abre cartas en el cuello arriesgándose a que saliéramos gritando y salpicando de sangre las instalaciones de nuestro recinto de trabajo.
Ahora bien, hay personas con suficientes grados de estupidez que se empeñan en creer que se trata de un trabajo fácil y ¡ahí van!, ¡a matar a alguien! Obviamente luego no saben ni que hacer, puesto que no dimensionan lo difícil que esto resulta, a continuación trataré de explicar por que no es tan fácil matar a alguien.
Para empezar, el móvil del asesinato siempre llevará a la policía con los asesinos amateurs, y es que la pronosticabilidad de la estupidez es inequívoca -es decir- Que coincidencia que ayer te dijo tu novia que ya no te quería por que se encontró a alguien mas guapo, mas rico y mas interesante que tú, y al siguiente día la infeliz amanece cocida a puñaladas en su propia cama. Tú por supuesto –también casualmente- no te presentas a trabajar esa mañana y te desapareces de la ciudad por algunos días sin que nadie sepa nada de tu paradero, luego te encuentran en el auto cinema en donde le ibas a hacer mañas a tu ex novia (que en paz descanse) y resulta que ni siquiera sabias que la habían asesinado y hasta preguntas a los policías si están seguros de que esté bien muerta. -Ay si, que casualidad, no sabias nada de nada.
Supongamos, concediéndote el beneficio de la duda, que no eres tan obviamente imbécil para delatarte a ti mismo como asesino. Tienes la coartada perfecta y llevas a cabo el crimen sin mayor problema, no hubo testigos presenciales, no hay evidencias que te inculpen, todo salió muy bien, ¿No es así? ¡Pues no soquete! Porque ¿Ahora que vas a hacer con el cadáver? ¿ah verdad? ¡De seguro no habías pensado en eso!
¿Lo vas a envolver en bolsas de plástico y lo vas a tirar al monte? ¡Vaya si eres original! De seguro que el tamaño del bulto y el olor que éste despide a consecuencia de la descomposición del cuerpo no llamarán la atención de nadie ¿Qué?, ¿Qué lo vas a quemar hasta reducirlo a cenizas para luego esparcirlas en el mar? -A ver, vámonos por partes ¿Dónde piensas llevar a cabo tu gran “ideota”? ¿En el asador de la casa de tus papas?, Ya me imagino la escena: -“Hola mijito, que bueno que estas asando carne, tenia antojo desde hace algunos días, ah por cierto ¿qué corte de carne es ese que tiene forma de pie humano cercenado?” ¡Por favor! ¿Así o más idiota? Pero aún se puede ser más cara dura, todo es cuestión de que te lo propongas. Podrías irte a algún lugar alejado de la civilización para quemar el cuerpo. Ok, pero ¿Te vas a ir solo? Afrontémoslo, tienes una necesidad enfermiza por incluir a tus amigos en tus planes, por más idiotas que estos sean (me refiero a tus planes, aunque también podrían ser idiotas tus amigos).
Imaginemos que logras exitosamente subir al cadáver en la cajuela de tu auto, sin que nadie lo note y todo es felicidad (sha la la la la) Pasas a la casa de tu mejor amigo, sin que éste- obviamente- tenga idea de la estupidez que cometiste. -“Oye, acompáñame a tirar unas cosas aquí a la afueras de la ciudad, no nos tardamos nada”, “Ya voy, solo me cambio y estoy contigo” ¿Cómo le vas a decir lo que están a punto de hacer? -“Oye por cierto, fíjate que maté a mi novia y la llevo atrás en la cajuela, nomás quemamos su cuerpo para que no quede evidencia de mi crimen y nos regresamos, no nos tardamos nada, acuérdate que me debes un favor, nunca la dije a tu mamá lo del examen que compraste ¡Me debes una!”.
Además de todo eso, también está la conciencia, esa vocecita dentro de tu cabeza que normalmente te advierte. “¡Hey cuidado, te están viendo!” o “¡Ya la zurraste, tarde o temprano te van a pescar…corre!” En fin, matar como tal, no es cosa fácil, se necesita tener nervios de acero y precisión quirúrgica. En todo caso, si lo que quieres es iniciar una carrera delictiva sin esforzarte en lo mas mínimo mejor postúlate como candidato a diputado o senador ¿Prefieres ser asesino en serie antes que político por que te da vergüenza? ¡Vergüenza sería salir encuerado a la calle!…y que nadie te volteara a ver.
Recuerdo perfectamente la escena de la película Me, Myself & Irene, donde Jim Carey se encuentra con una vaca tirada en medio de la carretera. Queriéndole hacer un favor, le da un disparo en la cabeza, se da la media vuelta pensando que había terminado con el sufrimiento del animal y en eso la vaca muge, inmediatamente vuelve a voltear y le dispara de nuevo, y de nueva cuenta la vaca no da señales de morir; al contrario sigue mugiendo. Le da 3 balazos más además de que intenta ahorcarla y de asfixiarla tapándole las fosas nasales con sus manos, en la siguiente escena un agente de policía explica a los hijos de Carey que su padre había enloquecido, que le había dado 5 balazos en la cabeza a una vaca y finaliza con un “De milagro sobrevivió”.
También está la excelsa escena de Snatch en donde Vinnie Jones (Bullet Tooth Tony) le propina un balazo a Rade Serbedzija (Boris The Blade), quien anteriormente había sido amordazado y colocado en la cajuela de un auto, este le responde con un fuck you, para recibir una serie de balazos sin que surtan efecto, hasta que le apunta directamente a la cabeza y lo elimina por completo. Aunque ambas son producto de la ficción, la verdad es que no están tan alejadas de la realidad.
Matar -como tal- se dice fácil, pero la verdad es que es algo sumamente complicado, y no me refiero a la disyuntiva moral que implica el mero hecho de privar de la vida a alguien, sino a la técnica en sí, al hecho de técnicamente quitarle la vida a alguien, por que ¿A poco no?, lo primero que pensamos cuando cometemos un error en el trabajo es: “Mi jefe me va a matar”, la verdad es que, aunque muy probablemente nuestro jefe si quisiera que cayéramos fulminados en ese mismo instante a causa de una sobre dosis de imbecilidad, difícilmente se tomaría la molestia de tomarnos del cuello y apretarlo hasta que dejáramos de respirar, mientras pataleamos y manoteamos, o peor aún, no se atrevería a clavarnos su abre cartas en el cuello arriesgándose a que saliéramos gritando y salpicando de sangre las instalaciones de nuestro recinto de trabajo.
Ahora bien, hay personas con suficientes grados de estupidez que se empeñan en creer que se trata de un trabajo fácil y ¡ahí van!, ¡a matar a alguien! Obviamente luego no saben ni que hacer, puesto que no dimensionan lo difícil que esto resulta, a continuación trataré de explicar por que no es tan fácil matar a alguien.
Para empezar, el móvil del asesinato siempre llevará a la policía con los asesinos amateurs, y es que la pronosticabilidad de la estupidez es inequívoca -es decir- Que coincidencia que ayer te dijo tu novia que ya no te quería por que se encontró a alguien mas guapo, mas rico y mas interesante que tú, y al siguiente día la infeliz amanece cocida a puñaladas en su propia cama. Tú por supuesto –también casualmente- no te presentas a trabajar esa mañana y te desapareces de la ciudad por algunos días sin que nadie sepa nada de tu paradero, luego te encuentran en el auto cinema en donde le ibas a hacer mañas a tu ex novia (que en paz descanse) y resulta que ni siquiera sabias que la habían asesinado y hasta preguntas a los policías si están seguros de que esté bien muerta. -Ay si, que casualidad, no sabias nada de nada.
Supongamos, concediéndote el beneficio de la duda, que no eres tan obviamente imbécil para delatarte a ti mismo como asesino. Tienes la coartada perfecta y llevas a cabo el crimen sin mayor problema, no hubo testigos presenciales, no hay evidencias que te inculpen, todo salió muy bien, ¿No es así? ¡Pues no soquete! Porque ¿Ahora que vas a hacer con el cadáver? ¿ah verdad? ¡De seguro no habías pensado en eso!
¿Lo vas a envolver en bolsas de plástico y lo vas a tirar al monte? ¡Vaya si eres original! De seguro que el tamaño del bulto y el olor que éste despide a consecuencia de la descomposición del cuerpo no llamarán la atención de nadie ¿Qué?, ¿Qué lo vas a quemar hasta reducirlo a cenizas para luego esparcirlas en el mar? -A ver, vámonos por partes ¿Dónde piensas llevar a cabo tu gran “ideota”? ¿En el asador de la casa de tus papas?, Ya me imagino la escena: -“Hola mijito, que bueno que estas asando carne, tenia antojo desde hace algunos días, ah por cierto ¿qué corte de carne es ese que tiene forma de pie humano cercenado?” ¡Por favor! ¿Así o más idiota? Pero aún se puede ser más cara dura, todo es cuestión de que te lo propongas. Podrías irte a algún lugar alejado de la civilización para quemar el cuerpo. Ok, pero ¿Te vas a ir solo? Afrontémoslo, tienes una necesidad enfermiza por incluir a tus amigos en tus planes, por más idiotas que estos sean (me refiero a tus planes, aunque también podrían ser idiotas tus amigos).
Imaginemos que logras exitosamente subir al cadáver en la cajuela de tu auto, sin que nadie lo note y todo es felicidad (sha la la la la) Pasas a la casa de tu mejor amigo, sin que éste- obviamente- tenga idea de la estupidez que cometiste. -“Oye, acompáñame a tirar unas cosas aquí a la afueras de la ciudad, no nos tardamos nada”, “Ya voy, solo me cambio y estoy contigo” ¿Cómo le vas a decir lo que están a punto de hacer? -“Oye por cierto, fíjate que maté a mi novia y la llevo atrás en la cajuela, nomás quemamos su cuerpo para que no quede evidencia de mi crimen y nos regresamos, no nos tardamos nada, acuérdate que me debes un favor, nunca la dije a tu mamá lo del examen que compraste ¡Me debes una!”.
Además de todo eso, también está la conciencia, esa vocecita dentro de tu cabeza que normalmente te advierte. “¡Hey cuidado, te están viendo!” o “¡Ya la zurraste, tarde o temprano te van a pescar…corre!” En fin, matar como tal, no es cosa fácil, se necesita tener nervios de acero y precisión quirúrgica. En todo caso, si lo que quieres es iniciar una carrera delictiva sin esforzarte en lo mas mínimo mejor postúlate como candidato a diputado o senador ¿Prefieres ser asesino en serie antes que político por que te da vergüenza? ¡Vergüenza sería salir encuerado a la calle!…y que nadie te volteara a ver.
PELEAS
Como puedes decir que te conoces si nunca has peleado?
sientes miedo, por seguro que seas siempre tendras miedo,¿ y si te vas? ¿si huyes?... pero la provocacion puede ser mas grande que el miedo, sientes que la adrenalina fluye por todo tu ser quemandote, tiras un golpe y da de lleno en la humanidad de tu contrincante, o sientes en tu cara o cuerpo un puño de acero, y el miedo se transforma en valor y fuerza, y nace la fiera que llevas dentro, no escuchas mas que los golpes en tu cuerpo, ya no te duelen, sigues golpeando como nunca lo has hecho, rapido, uno en la cara otro el el ojo, fallaste y golpeas su cabeza, pero tu mano no siente mas que la carne que se golpea, solo ves una parte de ti y de tu rival, ahora ves su cara con sangre o su puño dando de lleno en tu faz, sientes el sabor aspero y metalico de la sangre, respiras con mas fuerza y sigues golpeando y recibiendo puñetazos, o patadas, hay dolor y te faltan las fuerzas; pero si te detienes moriras, no hay opcion, la sangre ha sido derramada y no desperdiciaras la tuya si no es en una victoria, no solo destrozaras su cara sino tambien su ego, sigues recibiendo golpes, no puedes perder, estas en el suelo, las patadas llueven, hay mas sangre en tu boca y no ves bien con tu ojo izquierdo, pero tienes que pararte, no vas a perder, y por fin detienes su pie y lo derribas, te arrojas como una serpiente moribunda esperando asfixiar a su depredador, y lo tienes a tu merced, ves su maldita cara, ya no lo odias como al principio del combate, hasta le agradeces secretamente esa pelea por que la vas a ganar, y lo golpeas con las ultimas fuerzas de tus puños, gritas y golpeas, le escupes la sangre de tu boca y sigues moliendo su cara y no puedes parar, ya su cara esta teñida de rojo y crees que esta llorando, y te enfurece su falta de dignidad y lo golpeas con mas fuerza, por fin los separa alguien; ¿la policia?¿tus amigos?¿los suyos?, nada de eso importa, tratas de seguirlo golpeando pero ya esta muy lejos de ti. Por fin la condicion humana regresa a ti y aun no calibras todo el dolor que has soportado, hay restos de furia en ti que no te dejan sentir remordimiento, de nuevo te agradeces el haber peleado, has vencido, ya no eres normal.
Partirle su madre a alguien es lo maximo, o tambien que te la partan, es la mayor lucha en contra de uno mismos,es vencer el miedo de ver tu fisico y tu mente destruidos, pero hay que tener siempre dignidad, no rehuyas, nadie es invencible y todas las heridas sanan, y sobretodo pelea como si fuera la primera y la ultima vez, como si dependiera tu vida de ello.
Vean el club de la pelea...
sientes miedo, por seguro que seas siempre tendras miedo,¿ y si te vas? ¿si huyes?... pero la provocacion puede ser mas grande que el miedo, sientes que la adrenalina fluye por todo tu ser quemandote, tiras un golpe y da de lleno en la humanidad de tu contrincante, o sientes en tu cara o cuerpo un puño de acero, y el miedo se transforma en valor y fuerza, y nace la fiera que llevas dentro, no escuchas mas que los golpes en tu cuerpo, ya no te duelen, sigues golpeando como nunca lo has hecho, rapido, uno en la cara otro el el ojo, fallaste y golpeas su cabeza, pero tu mano no siente mas que la carne que se golpea, solo ves una parte de ti y de tu rival, ahora ves su cara con sangre o su puño dando de lleno en tu faz, sientes el sabor aspero y metalico de la sangre, respiras con mas fuerza y sigues golpeando y recibiendo puñetazos, o patadas, hay dolor y te faltan las fuerzas; pero si te detienes moriras, no hay opcion, la sangre ha sido derramada y no desperdiciaras la tuya si no es en una victoria, no solo destrozaras su cara sino tambien su ego, sigues recibiendo golpes, no puedes perder, estas en el suelo, las patadas llueven, hay mas sangre en tu boca y no ves bien con tu ojo izquierdo, pero tienes que pararte, no vas a perder, y por fin detienes su pie y lo derribas, te arrojas como una serpiente moribunda esperando asfixiar a su depredador, y lo tienes a tu merced, ves su maldita cara, ya no lo odias como al principio del combate, hasta le agradeces secretamente esa pelea por que la vas a ganar, y lo golpeas con las ultimas fuerzas de tus puños, gritas y golpeas, le escupes la sangre de tu boca y sigues moliendo su cara y no puedes parar, ya su cara esta teñida de rojo y crees que esta llorando, y te enfurece su falta de dignidad y lo golpeas con mas fuerza, por fin los separa alguien; ¿la policia?¿tus amigos?¿los suyos?, nada de eso importa, tratas de seguirlo golpeando pero ya esta muy lejos de ti. Por fin la condicion humana regresa a ti y aun no calibras todo el dolor que has soportado, hay restos de furia en ti que no te dejan sentir remordimiento, de nuevo te agradeces el haber peleado, has vencido, ya no eres normal.
Partirle su madre a alguien es lo maximo, o tambien que te la partan, es la mayor lucha en contra de uno mismos,es vencer el miedo de ver tu fisico y tu mente destruidos, pero hay que tener siempre dignidad, no rehuyas, nadie es invencible y todas las heridas sanan, y sobretodo pelea como si fuera la primera y la ultima vez, como si dependiera tu vida de ello.
Vean el club de la pelea...
Vale madres estudiar... hay que ser CHINGON¡¡¡¡¡
lunes, junio 19, 2006
| Rank | Name | Age | Worth ($bil) | Country Of Citizenship | |
| 1 | William Gates III | 48 | 46.6 | United States | |
| 2 | Warren Buffett | 73 | 42.9 | United States | |
| 3 | Karl Albrecht | 84 | 23.0 | Germany | |
| 4 | Prince Alwaleed Bin Talal Alsaud | 47 | 21.5 | Saudi Arabia | |
| 5 | Paul Allen | 51 | 21.0 | United States | |
| 6 | Alice Walton | 55 | 20.0 | United States | |
| 6 | Helen Walton | 84 | 20.0 | United States | |
| 6 | Jim Walton | 56 | 20.0 | United States | |
| 6 | John Walton | 58 | 20.0 | United States | |
| 6 | S Robson Walton | 60 | 20.0 | United States | |
| 11 | Liliane Bettencourt | 81 | 18.8 | France | |
| 12 | Lawrence Ellison | 59 | 18.7 | United States | |
| 13 | Ingvar Kamprad | 77 | 18.5 | Sweden | |
| 14 | Theo Albrecht | 81 | 18.1 | Germany | |
| 15 | Kenneth Thomson & family | 80 | 17.2 | Canada | |
| 16 | Mikhail Khodorkovsky | 40 | 15.0 | Russia | |
| 17 | Carlos Slim Helu | 64 | 13.9 | Mexico | |
18 | Michael Dell | 39 | 13.0 | United States | |
| 19 | Steven Ballmer | 47 | 12.4 | United States | |
| 19 | Li Ka-shing | 75 | 12.4 | Hong Kong | |
| 21 | Bernard Arnault | 55 | 12.2 | France | |
| 22 | Walter, Thomas & Raymond Kwok | -- | 11.4 | Hong Kong | |
| 23 | Barbara Cox Anthony | 80 | 11.2 | United States | |
| 23 | Anne Cox Chambers | 84 | 11.2 | United States | |
| 25 | Roman Abramovich | 37 | 10.6 |
|
|
Eso es ser chingon.
(GAGO)
The famous LUPE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
jueves, junio 15, 2006
La neta eso de estar tanto tiempo conectado te hace encontrar cosas muy buenas en el internet, y en una de tantas vagancias (Claro despues de investigar lo que necesitabas y cuando ya no tienes que hacer ) ENCUENTRAS FOTOS DE GENTE HERMOSA:
EVA LONGORIA PONTE A TEMBLAR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
(GAGO)
EVA LONGORIA PONTE A TEMBLAR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
(GAGO)
KillerPollo Desaparecio.
miércoles, junio 14, 2006
No sabemos la razón, pero hoy al intentar ingresar a la pagina nos encontramos con que www.Killerpollo.com ha desaparecido.
Todos recordamos con afecto las aventuras de este pinche pollo desmadroso, el extraño hombre de pechos firmes, los botes mutantes, chabelo, chicho y la linea amiga del muñeco con todo y pinocho; es una lástima, pues aunque la página no fuera muy cultural ni nada por el estilo lograba divertirte.
Descance en paz KILLERPOLLO.
(GAGO)
Si un vato asi, te tira barrio ¿ que harías?
lunes, junio 12, 2006
Gracias a Dios la iglesia esta entrando a nuestro mundo y nosotros no al de la iglesia.
(GAGO)
Monster
domingo, junio 11, 2006
Título original: Monster
Sinopsis: Basada en hechos reales, narra la historia de Aileen Wuornos (Charlize Theron), una prostituta ejecutada en el estado de Florida en el año 2002 tras confesarse autora de seis asesinatos, incluido un policía. Aileen siempre declaró que mató en defensa propia, en respuesta a violentos ataques mientras trabajaba como prostituta. Cerca de la desesperación y del suicidio, Wuornos entra un día en un bar de Florida, donde conoce a Selby Wall (Christina Ricci), una joven lesbiana enviada por sus padres a vivir con su tía para "curar su homosexualidad". Wuornos, víctima de una trágica infancia llena de abusos, rápidamente se enamora de Selby, encontrando en ella una razón para vivir. Incapaz de encontrar un trabajo digno pero desesperada por mantener su nueva relación, Wuornos continúa trabajando como prosituta. Cuando uno de sus clientes se vuelve violento, ella le dispara en defensa propia, comenzando así una trágica cadena de asesinatos. Esta es la historia de una asesina, declarada por los medios de comunicación "la primera mujer serial-killer de América", pero también es la historia de amor entre dos inadaptadas.
(Lo sorprendente del asunto es que a Charlize Theron Para caracterizarla en esta maravillosa pelicula se le hicieron unos cambios que de verdad sorprenden,¿Como es posible que alguien tan bella se vea tan mal?
¿NO ES SORPRENDENTE EL CAMBIO?
(GAGO)
¿Diego?
domingo, mayo 28, 2006
Tras una larga investigacion en Teibol Hemos llegado a la conclusión de que nuestro diego es el famoso y temido chico: Jimmy Neutron
Leyes inexorables
> >1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo
> >opuesto". (Ley de Fant)
> >
> >2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del
> >destino).
> >
> >3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de
> >mecánica de Lorenz).
> >
> >4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No Pay)
> >
> >5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de
> >Chisholm).
> >
> >6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).
> >
> >7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la
> >gravedad del problema". (Ley de la Gravedad).
> >
> >8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de
> >Einstein).
> >
> >9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring a
> >Bell).
> >
> >10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado
> >esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
> >
> >11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley
> >de Jones)
> >
> >12. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo
> >presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Yao).
> >
> >13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
> >
> >14. Todo cuerpo sumergido en la tina (bañera) hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)
> >
> >15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)
> >
> >16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley
> >meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
> >
> >17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de
> >una semana para que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).
> >
> >18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el
> >contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).
> >
> >19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la
> >seguridad absoluta)
> >opuesto". (Ley de Fant)
> >
> >2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del
> >destino).
> >
> >3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de
> >mecánica de Lorenz).
> >
> >4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No Pay)
> >
> >5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de
> >Chisholm).
> >
> >6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).
> >
> >7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la
> >gravedad del problema". (Ley de la Gravedad).
> >
> >8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de
> >Einstein).
> >
> >9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring a
> >Bell).
> >
> >10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado
> >esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
> >
> >11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley
> >de Jones)
> >
> >12. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo
> >presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Yao).
> >
> >13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
> >
> >14. Todo cuerpo sumergido en la tina (bañera) hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)
> >
> >15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)
> >
> >16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley
> >meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
> >
> >17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de
> >una semana para que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).
> >
> >18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el
> >contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).
> >
> >19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la
> >seguridad absoluta)
¿Are we in México?
domingo, mayo 21, 2006
Hoy recordé una de esas tantas platicas acerca de los nombres de las personas en México Y, sin afán de ofender a nadie pretendo exponer aqui mi punto de vista.
¿Por que las personas de aqui (méxico) le ponen nombres gringos a sus hijos? Por ejemplo: Brayan (no lo escribi mal así está en su acta de nacimiento) Brayan Pérez López ¿A poco no? y La verdad no me voy a poner de patriota diciendoles que le pongan nombres mexicanos a sus hijos pues por que todos se llamarian Quetzalcoatl, Tlaloc y esas cosas, pero ¿por que no ponerles nombres en español? Por que aparte de que su nombre no les queda con los apellidos, el pobre tipo no puede negar que es mestizo y la verdad es ridiculo cuando lo llaman por algun nombre y tu tambien volteas volteas esperando a ver a uno de los backstreets boys.
(GAGO)
hay que estar trucha¡¡¡
En las despedidas de soltera se acostumbra ponerse penes de corsach.ok.pero para la foto que las doñas van a poner en el periódico… jejeje
creeeo que se les fue el rollo
moraleja: cuando traigas un pene en el hombro, ten cuidado de que no te tomen fotos.
A propósito de la fiebre electoral que ya viene a paso veloz, diré una verdad total y absoluta: que hueva me da.Y cómo no, si nada más con estos puntos se me eriza la piel nomas de pensar:Prometen hacerse amig@s de tod@s: muy simpátic@s l@s cabron@s, su sonrisita fingida que les queda apretada, sus meetings, sus banderitas, sus derroches de simpatía forzada por doquier y a la hora de la hora, si te conozco, ni me acuerdo, y a ver si hay alguien que diga que no es cierto eso.
Se gastan unas millonadas en publicidad, misma que luego quedará nada más de basura o para techo de algún carrito de vendedor ambulante si bien les va.
Y para que nos hacemos locos, los únicos que sacan provecho y un bien de todo esto, son los mismos políticos y nadie más, porque las tres propuestas que hay para gobernar el país, son la misma cochinada, nomas que de diferente color y con diferente maña, de ahí en fuera, todo igual.
Si voto, porque por primera vez desde que tengo uso al derecho de votar lo estoy dudando, no votaré por ningún diputado, sólo por presidente municipal y nacional. Nada de diputados, senadores ni esas burradas que no sirven para nada más que para estar gastándose el dinero en partidas sin sentido, sueldos vitalicios, viáticos, bonos y cuanta porquería que existe y puedan aplicar a su favor.
Ensayo sobre los moods
El año pasado escribí un ensayo sobre los nicks*, en el que hablaba sobre lo molesto que es ver nicks demasiado largos, con mil iconitos y no recuerdo, pero creo que también sobre el uso de las K sustituyendo a las Q, y toda la bola de faltas de ortografía.. ok.
Pero es que en ese entonces, todavía no entrabamos en la era del messenger 7 y los moods interactivos…ESE es otro boleto.. el uso indiscriminado de moods que sustituyen a letras, frases, números y demás; un ejemplo, al saludar con un agradable “hola”, se pone o una H gigante color rosa, o un monito con un letrero que dice Hola y ok, es simpático, es el saludo y se tolera, pero que pasa cuando cada vez que se escribe una palabra lleva H? enfada! ajá, enfada y mucho estar adivinándole qué es lo que me quisieron decir en esa frase: “-mono saludando-asta que te veoooo” (bueno esa estuvo fácil, pero la idea es esa).
Hay veces que sencillamente no se entiende la frase y es molesto y feo además.
*entiéndase por ensayo un comentario simplón pero así lo titulé
Bluecat.blog.mx
Pero es que en ese entonces, todavía no entrabamos en la era del messenger 7 y los moods interactivos…ESE es otro boleto.. el uso indiscriminado de moods que sustituyen a letras, frases, números y demás; un ejemplo, al saludar con un agradable “hola”, se pone o una H gigante color rosa, o un monito con un letrero que dice Hola y ok, es simpático, es el saludo y se tolera, pero que pasa cuando cada vez que se escribe una palabra lleva H? enfada! ajá, enfada y mucho estar adivinándole qué es lo que me quisieron decir en esa frase: “-mono saludando-asta que te veoooo” (bueno esa estuvo fácil, pero la idea es esa).
Hay veces que sencillamente no se entiende la frase y es molesto y feo además.
*entiéndase por ensayo un comentario simplón pero así lo titulé
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Si tuviera tu direccion te haria llegar este post en maquina de escribir
Cuando estaba en la secundaria, reprobé mecanografía.
La maestra me caía mal, con esas nalgotas que se le movían como gelatinas gigantes de un lado a otro.
Me caía mal porque no me dejaba quitarle la tela al teclado, y cuál es el punto de escribir en una máquina si escribes puras incoherencias porque no sabes donde van las letras eh?
Me caía gorda porque nos hacía llenar de liquid paper las teclas de la máquina
Y porque nos hacía escribir a máquina el MÉTODO DE MECANOGRAFÍA COMPLETO, planas enteras de ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj qué sentido tiene eso?!?!??!?! ah! y cartas: “A quién corresponda, por medio de la presente, hago constar que el señorito Ficticio de Tal es empleado de blablabla…”
Y no menos: porque la mugrosa máquina pesaba un friego y cada jueves me hacían ir cargando con ella al colegio y me iba caminando.
CUAL ES EL SENTIDO DE TODO ESO?
cuáaaaaaaaal? si de todas formas cuando escribía un trabajo, lo hacía viendo el teclado: sin telita, y sin liquid paper sobre las letras.
qué aprendí de todo eso?
NADA y puros corajes obtuve
porque dije que no iba a ser secretaria y para qué fregados quería aprender mecanografía -todavía la era de las computadoras no llegaba a su cúspide-
cuál es la lección?
NINGUNA porque aunque reprobé mecanografía e hice trampa en los exámenes -levantaba la telita cuando ella se volteaba para ver las teclas- SÉ ESCRIBIR PERFECTAMENTE EN UNA COMPUTADORA y casi sin ver el teclado
y adios liquid paper
bienvenido bendito backspace
(bluecat.blog.mx)
La maestra me caía mal, con esas nalgotas que se le movían como gelatinas gigantes de un lado a otro.
Me caía mal porque no me dejaba quitarle la tela al teclado, y cuál es el punto de escribir en una máquina si escribes puras incoherencias porque no sabes donde van las letras eh?
Me caía gorda porque nos hacía llenar de liquid paper las teclas de la máquina
Y porque nos hacía escribir a máquina el MÉTODO DE MECANOGRAFÍA COMPLETO, planas enteras de ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj qué sentido tiene eso?!?!??!?! ah! y cartas: “A quién corresponda, por medio de la presente, hago constar que el señorito Ficticio de Tal es empleado de blablabla…”
Y no menos: porque la mugrosa máquina pesaba un friego y cada jueves me hacían ir cargando con ella al colegio y me iba caminando.
CUAL ES EL SENTIDO DE TODO ESO?
cuáaaaaaaaal? si de todas formas cuando escribía un trabajo, lo hacía viendo el teclado: sin telita, y sin liquid paper sobre las letras.
qué aprendí de todo eso?
NADA y puros corajes obtuve
porque dije que no iba a ser secretaria y para qué fregados quería aprender mecanografía -todavía la era de las computadoras no llegaba a su cúspide-
cuál es la lección?
NINGUNA porque aunque reprobé mecanografía e hice trampa en los exámenes -levantaba la telita cuando ella se volteaba para ver las teclas- SÉ ESCRIBIR PERFECTAMENTE EN UNA COMPUTADORA y casi sin ver el teclado
y adios liquid paper
bienvenido bendito backspace
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Roban un millon de pesos............¿en perros?
Un camión robado con 132 perros de distintas razas que habían sido importados para una tienda de mascotas fue recuperado por policías.
La triste vida de un afiliado al imss
Últimamente, por ser temporada de campañas políticas, se habla públicamente de servicios médicos de alcance nacional, que lleguen a ser como dice un raquítico letrero de la Misión del Hospital de una clínica del IMSS, “Un lugar siempre en busca de la excelencia, otorgando un servicio cálido y humano”.
Uno de los problemas más graves que padecen los hospitales públicos manejados por el gobierno, es la pésima atención que prestan a los derechohabientes y pacientes. Nunca he logrado comprender porque muchos de los empleados tratan a los “clientes” como si de verdad nos estuvieran haciendo un favor e ignoran conscientemente las más elementales reglas de cortesía y urbanidad. Y si a esto le sumamos que cada sección y subsección del hospital parece estar en desacuerdo o por lo menos ignorar los horarios y métodos de trabajo de sus vecinos, pues esto se convierte en un verdadero caos y en una inolvidable y espantosa experiencia para los que utilizan sus servicios
Acabo de tener una desagradable experiencia con el IMSS, que en este momento no detallare porque la narración ocupa poco más de dos páginas de Word.
Da tristeza y coraje decirlo, pero después de 4 días seguidos, se da uno cuenta que mi experiencia no es un caso aislado y que los empleados del IMSS son como parásitos que destruyen la institución que los sostiene sin importarles que el día que se acabe, también les afectará a ellos. Una cosa es segura, esas lacras no durarían ni un día trabajando fuera del gobierno, en la iniciativa privada, sin la protección de su sindicato y con un patrón que les exija resultados.
La gran pregunta es ¿Por qué tenemos que pagar forzosamente por un servicio tan deficiente que evitamos usar a menos que sea estrictamente necesario? ¿Por qué no podemos elegir entre el servicio médico de nuestra preferencia?
En serio que casi me animo a votar por el Dr. Simi, nomas por darles la contra a estos cabrones. hehehe
Uno de los problemas más graves que padecen los hospitales públicos manejados por el gobierno, es la pésima atención que prestan a los derechohabientes y pacientes. Nunca he logrado comprender porque muchos de los empleados tratan a los “clientes” como si de verdad nos estuvieran haciendo un favor e ignoran conscientemente las más elementales reglas de cortesía y urbanidad. Y si a esto le sumamos que cada sección y subsección del hospital parece estar en desacuerdo o por lo menos ignorar los horarios y métodos de trabajo de sus vecinos, pues esto se convierte en un verdadero caos y en una inolvidable y espantosa experiencia para los que utilizan sus servicios
Acabo de tener una desagradable experiencia con el IMSS, que en este momento no detallare porque la narración ocupa poco más de dos páginas de Word.
Da tristeza y coraje decirlo, pero después de 4 días seguidos, se da uno cuenta que mi experiencia no es un caso aislado y que los empleados del IMSS son como parásitos que destruyen la institución que los sostiene sin importarles que el día que se acabe, también les afectará a ellos. Una cosa es segura, esas lacras no durarían ni un día trabajando fuera del gobierno, en la iniciativa privada, sin la protección de su sindicato y con un patrón que les exija resultados.
La gran pregunta es ¿Por qué tenemos que pagar forzosamente por un servicio tan deficiente que evitamos usar a menos que sea estrictamente necesario? ¿Por qué no podemos elegir entre el servicio médico de nuestra preferencia?
En serio que casi me animo a votar por el Dr. Simi, nomas por darles la contra a estos cabrones. hehehe
Be cool Bitch
miércoles, mayo 17, 2006
Pulp fiction:
Jules y Vincent son dos asesinos a sueldo que trabajan para Marsellus. Este debe ausentarse, y encarga a Vincent que cuide de Mia, su atractiva novia. Un difícil compromiso, ya que el anterior hombre que desempeñó esa tarea fue liquidado por Marsellus. Vincent pretende hacer un trabajo rápido y eficaz, pero Mia insiste en salir a cenar juntos, donde improvisan un baile. Cuando llegan a casa, la chica sufre una sobredosis de cocaína y Vincent tiene que recurrir a un antiguo amigo para que solucione el problema.
Reparto:Tim Roth, Amanda Plummer, John Travolta, Samuel Jackson, Umma Thurman.
Director:Quentin Tarantino
Estreno:sábado 1 enero 1994 (No es muy reciente verdad)
Género:Acción
UNA PELICULA MUY RECOMENDABLE PARA LOS QUE GUSTAN DE LA ACCION Y LA VIOLENCIA SIN OLVIDARSE DE UN BUEN LIBRETO. GAGO
BOLETIN INFORMATIVO
viernes, mayo 12, 2006
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producidosuficiente energía como para calentar una taza de café.(No parece valer la pena)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(¡30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.(Me quedé pensando en lo del cerdo)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.(¡Que envidia lo del cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.(Igual prefiero ser cerdo, ¡calidad sobre cantidad!)
Las mariposas saborean sus propias patas.(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación)
El elefante es el único animal que no puede saltar.(¡30 minutos, que loco el cerdo!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.(¿Se dan cuenta?, ¡30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.(Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro.(También conozco gente así).
Los osos polares son zurdos.(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca esfranquista, ¿y el cerdo?.... ¡el cerdo es un maestro!).
Los humanos y Delfines son las únicas especies que tienen sexo porplacer.(¿Y que pasa con el cerdo?. ¿Y si un delfín tiene sexo con uncerdo?). (¡30 minutos!, ¡Que fenómeno!).
Al fin entiendo porque mi novia me dice: " ¡Eres un Cerdo! "
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(¡30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.(Me quedé pensando en lo del cerdo)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.(¡Que envidia lo del cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.(Igual prefiero ser cerdo, ¡calidad sobre cantidad!)
Las mariposas saborean sus propias patas.(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación)
El elefante es el único animal que no puede saltar.(¡30 minutos, que loco el cerdo!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.(¿Se dan cuenta?, ¡30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.(Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro.(También conozco gente así).
Los osos polares son zurdos.(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca esfranquista, ¿y el cerdo?.... ¡el cerdo es un maestro!).
Los humanos y Delfines son las únicas especies que tienen sexo porplacer.(¿Y que pasa con el cerdo?. ¿Y si un delfín tiene sexo con uncerdo?). (¡30 minutos!, ¡Que fenómeno!).
Al fin entiendo porque mi novia me dice: " ¡Eres un Cerdo! "
Adios Chef.........
lunes, mayo 08, 2006
A ya casi de 10 años de su creacion, el chef dejara South Park, Colorado. Esto se debe a que su voz, hecha por el legendario cantante de soul Isaac Hayes, decidio que la satira de la serie con respecto a las religiones ha llegado muy lejos (mmm pero que aburrido tipo, nunca se llega lejos con la burla hacia las religiones, nunca) En un capitulo titulado "atrapado en el closet", se van en contra de la religion hollywoodense de la cientologia, predicada por el mismo Hayes y Tom Cruise. Trey Parker, uno de los creadores de la serie, dijo que nunca habia tenido problema por critiar a cristianos, mormones, musulmanes y judios y que ahora, al criticar a la religion que practica, decidio que ho haria la voz a menos que cambiaran el guion, a lo que Parker le contesto: "Somos South Park, si no hacemos esto deberiamos estar haciendo otra cosa que nos mate del aburrimiento". Pues bueno, al menos hay alguien que entiende, me refiero a Trey Parker, ojala siga burlandose de las religiones que es lo mas cool.
Daniel........ahi esta pues Aldo, ya escribi algo ademas de la babosada de foto.......
¿Algo que no entiendo?
miércoles, mayo 03, 2006
Como es posible que alguien vea fielmente el programa de Laura en america, y que ademas lo vea como algo serio, que no lo vea por la diversion que ocasiona el morbo de ver como la gente normal se da unos buenos madrazoa frente a las camaras, (claro que todos sabemos, creo, que la gente que sale ahi son actores.
Pero creanme hay personas que no se lo pueden perder, en general amas de casa sin cultura y sin que hacer, que ademas sufren con los respetables señores del panel, que comparten sus sentimientos y tambien juzgan a los farsantes infractores, al amor que los que sufren dentro del programa, las victimas, fielmete les habian otrogado a ellos ingratos, que no ve que ella lo ama, por que le habrá echo eso son las frases de las persona al ver el "chow" y tambien ¿ por que no? a algunos les remuerde la conciencia, no por que le dueela el dolor de los actores en escena, sino por que me los pueden cachar, y el problema aqui es que no agarran la onda de que ese programa no esta en su ciudad ni siquiera en su país, pero que se puede espera de nuestra culta y respetable población.
Hay algunas cosas que no logro entender de este programa y acontinuaciuon las enlistare:
1.-Como es posible que gente tan pinche fea sea tan adultera y proxeneta y que tenga tantas viejas (o viejos) cuando con esa cara deberian irse a un circo.
2.- todos los que hemos visto el programa sabemos que cada vez que entra alguien al panel le aplauden, me pregunté por que y elabore estas hipótesis.
a)Cuando entra el engañado (pues, la víctima) le apluden para burlarse de su desgracia, es por que realmente los hace feliz el sufrimiento de aquel hombre?
b)Derspues entra el infractor (el que hizo el daño directamente, es decir el esposo que puso el cuerno) y tambien le apluden, acaso le apluden su gracia, le dicen que estuvo muy bien dejar a su casa en donde habitan las personas de su familia que son:su esposa, sus seis hijos, su suegra, su suegro sus papas, un hermano que no tiene trabajo, y sus perros; que todo esta bien, el haber dejado esto por una mujer sin compromisos y diversion????... no pos la neta si estuvo bien.
c)entra el infractor indirecto, y oh sorpresa tambien le aplauden por que es maravilloso eso de andar destruyendo hogares.
3.- Quisiera que me den su secreto, ¿como chingaos le hacen para andar metiendo camara en todos lados, captan la infidelidad en todos los angulos y nadie se da cuenta ellos si que son chingones.
Diego Guillén (GAGO)
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