Tips para no ser asaltado!

Para tenerlo en cuenta…..


El día de hoy en Oficinas Centrales tuvimos una plática con Víctor H. Aguirre de la Cía.. Vance International, quien ha brindado protección a nivel presidencial, participado y dirigido operativos contra el crimen organizado, (al parecer sin mucho éxito) fungió como Agente Instructor Principal en áreas de seguridad como: Protección a Ejecutivos, Manejo Evasivo y Seguridad Intramuros. Fue entrenado por exagentes de Servicio Secreto y Fuerzas Especiales del Ejército Estadounidense, (y que bien que lo entrenaron…) etc.

Algunos de los tips que mencionó y quisiera compartir con uds son:

1.Traer la tarjeta de circulación en una bolsita y guardarla en la cajuela del auto, (generalmente lo mio es traerla atada al cuello)2. Portar una sola tarjeta de crédito y por lo menos 1 mil pesos (para tener que entregar en caso de asalto). (¡Claro! Ay de ti si en tu trabajo no te han pagado durante 3 meses) Recuerden que por cada tarjeta se pueden retirar 4 mil pesos, si por lo menos traen 3, valen 12 mil pesos, que se pueden convertir en 24 mil si los retienen hasta el otro día.. (y 36 mil si son tres días y 48 mil si son 4 días y…que buen negocio! Todos a dedicarnos al secuestro!)3. No portar tarjetas de presentación ni fotografías de familiares en la cartera (en cambio te recomiendo que traigas más dinero para que no se enojen los señores asaltantes)4. No portar credencial de elector, a menos que se tenga planeado hacer algún movimiento bancario o de otra índole en donde se ocupe (si puedes, te recomiendo que te raspes con una navaja las yemas de los dedos para borrar tu huella digital) 5. No mostrar en la calle el teléfono celular (¿Pero cómo? Si sacar el celular en vía pública es el deporte nacional) 6. Si suena el celular y vamos caminando por la calle, debemos pegarnos a la pared, observar hacia ambos lados, contestar y pedir a la persona que llama que marque después. (O si prefieres no hacer el ridículo y no parecer un completo idiota, podrías traer apagado tu celular mientras caminas pero es sólo una idea…)7. Vestir en forma modesta (Ah bueno, en eso no creo que tengamos problemas el 90% de los mexicanos)8. Observar siempre manos y ojos de cualquier extraño que camine hacia nosotros, si trae las manos en las bolsas posiblemente traiga un arma.. (y posiblemente la vaya a usar, no tomes riesgos, dispara primero) 9. En un estacionamiento o en la calle, no apuntar con el control que abre el auto a más de 50 cms del vehículo, pues alguien puede estar observándonos. (En cambio, hazlo a 36.4 cms. es mas seguro)10. En caso inevitable de ser asaltados mientras abrimos el auto: levantar las manos, ver hacia abajo (nunca ver de frente al asaltante) (Como si estuvieras en presencia de un Lord Inglés) y escuchar lo que nos demanda: a) Las alternativas en esta ocasión son: no permitir que nos suba al auto, negociándo: “llevate el auto, mi dinero, cartera, etc.” (“mi novia, mi madre, etc…) (98% de las personas que son subidas al auto mueren al intentar escapar) b) Siempre ser claro en movimientos y lentos , decirle qué es lo que vamos a hacer, por ejemplo: “tengo mi cartera en la bolsa derecha y la voy a sacar” (“Tengo un revolver en mi bolsillo izquierdo, voy a sacarlo, esperame tantito…”) c) repetirle siempre “tranquilo, haré lo que me dices” (“Solo trata de ser gentil, es mi primera vez”) d) En caso de que insista en subirlos al auto, fingir un desmayo o un ataque de asma (tal vez les de una o dos patadas, pero no intentará cargarlos, lo más seguro es que se suba al auto y se vaya) (Ah bueno, dos o tres patadas. Si nos dan 15 o 20 patadas y nos pasan encima con el auto de todas maneras salimos ganando)11. Hay que variar rutas y no ser predecible. Si vamos en el auto: 1. No verlo. 2. Generalmente llegan en diagonal, no de lado ni de frente. 3. Los lugares más comunes para asaltos son topes, cruces y semáforos. (No te arriesgues, no respetes ni una señal de tránsito) Por lo cual hay que estar viendo por el espejo retrovisor y los laterales 4. vidrios arriba y seguros abajo 5. No traer bolsas o chamarras a la vista, es mejor que vengan en la cajuela 6. Zonas de asaltos más frecuentes: zocalo, zona rosa, col del valle, col polanco, col guerrero, col cuauhtémoc. (ah bueno, casi nunca paso por ahí) 7. Cuidarse de los limpiavidrios y no permitirles que se suban al cofre (casi siempre están observando que traemos) (mejor atropellalos) 8. como forma de prevencipn hay que utilizar carriles centrales, pues generalmente llegan a atacar a los autos que se encuentran en las orillas 9. dejar un metro de distancia del auto de enfrente por si es necesario chocarlo para que se baje y frustre el asalto (Pues a menos que el que vaya adelante sea superman) Secuestros: Factores de riesgo: 1. No variar rutas 2. Viajar solo 3. Frecuentar areas inseguras 4. mostrar efectos personales de alto valor (joyas, laptops,celular, etc.) a. secuestro por rescate: 1. altos ejecutivos 2. planeados 3. cometidos cercanías de caso u oficina 4. lo cometen de 4 a 6 personas b. secuestro express: 1. víctima seleccionada aleatoriamente 2. cometido alrededor de un cajero automatico 3. buscan joyas y dinero rápido 4. víctima liberada en cuestión de horas 5. generalmente suceden los viernes después de las 6 pm y en quincenas c. secuestro virtual: 1. cuando llegan diciendo que representan a una compañía (por ejemplo teléfonos, televisa, etc.) (por si las moscas tu dispara a todo el que se te
acerque)

Para los que son super paranoicos esta cadena les queda al pelo la verdad!

Comentarios en Negritas de Cazacadenas

Santos!

Politicamente Incorrecto

La primera muestra de hacer y decir lo que realmente pensamos, me la dio la abuelita de una gran amiga, que desde hacía muchos años tenía a su esposo en cama debido a una embolia. La conversación que me abrió los ojos a la vida, fue la siguiente:

-Hola abuelita, cómo estás?
-Pos aquí pasándola, hija y tú?
-También….y el abuelo, cómo está?
-Pues como el cerro de la Silla.
-Cómo, abuelita?
-Pues ni se mueve, ni se muere.
-… silencio…

Después de esto, declaré a la abuela potencialmente peligrosa por ser tan honesta. A partir de ahí se convirtió en mi Chanoc personal. Dijo exactamente lo que pensó sin ningún miramiento. Por qué la represión? Por qué no hacer evidente nuestro total desprecio por la opinión pública? A poco, querido lector, nunca te han dado ganas de decir o hacer cosas que solo se ven en las películas o que sólo los más osados se atreven a llevar a cabo?…

Por ejemplo: Siempre he tenido ganas de decir:
-“Nos veremos en la Corte!!!”- o -“Recibirás la visita de mis abogados”-…después de decir esto, escupir a los pies del contrincante y dar la media vuelta. Me encantaría hacer esto siempre y cuando, hubiera cerca una Suprema Corte de Justicia.

Cuando en una fiesta nos presenten a alguien y el presentado nos diga:
“-Hola, mucho gusto, dime Zenaido…puedo llamarte Shakespeare Sister? (aquí entra el nombre real de uno)…nosotros debemos contestar enérgicamente: “-No! Y hágame favor de no volver a dirigirme la palabra en lo que resta de la noche, igualado!..”- acto seguido, sacar de nuestro bolso de mano, o del bolsillo del saco, un guante blanco, ponérnoslo y darle una cachetada al tal Zenaido.

Cuando en una boda, se acerque un fotógrafo con malas intenciones de retratarnos al lado de nuestra pareja y nos diga…-me regalan una sonrisa?- para después cobrarnos, debemos gritarle ante la mirada estupefacta de nuestros compañeros de mesa: Noo!! No quiero fotografías…deme eso!! Tomar la cámara, sacarle el rollo y estrellarla contra el piso ante el fotógrafo de ojos llorosos. Una vez que el fotografo esté llorando, sacar nuestra cámara y tomarle una foto a él.

Cuando nuestros amigos que se acaban de estrenar como padres, nos enseñen a su nuevo “retoñito” y nos pregunten: …-verdad que es hermoso??-… (aunque el niño sea un esperpento. A este Síndrome se le llama “Amor de Cuervito”). A esta pregunta, nosotros deberíamos contestar: -En realidad, es un niño feísimo. Vámos a aventarlo a ver si se echa a volar!

Otra cosa que siempre he querido, es que en los estacionamientos se pusiera a un oficial de tránsito ubicado al lado de los cajones para minusválidos, Que una vez que llegara una persona en perfecto estado de salud y se estacionara en uno de éstos cajones, el oficial hiciera caso omiso de tal infracción, lo dejara entrar a la tienda y una vez que saliera, al intentar abordar de nuevo su auto, el oficial se acercara y colocara en la parte trasera del auto, una calcomanía que diga …- “SOY MINUSVÁLIDO…PERO DEL CEREBRO”…- El infraccionado tendrá que llevar pegada esta calcomanía por el resto de sus días y ser la comidilla de la opinión pública. Otra idea, es que el mismo oficial tenga en su poder un “cuerno de chivo” y que cuando el infractor salga tan campante de la tienda, al querer abordar su auto, el oficial le dispare en la columna, para que ahora sí pueda utilizar los cajones para minusválidos sin ningun problema…huelga decir, que esto sería llevar las cosas demasiado lejos.

Así podría seguir enumerando miles de circunstancias de este tipo. Hay quien sueña con llegar “en pelotas” a la oficina, con inspeccionar las bolsas de las mujeres, con preguntarle a alguien: -“Eres imbécil de un tiempo para acá o ya venías dañado de origen?- Pero desgraciadamente…nada de esto es políticamente correcto. Qué lástima.

Shakespeare's Sister(elphineas.com)

Santos

Las obras de el Super 9 !Nuestro Señor Jose Cardozo!!!

La profecia se cumple!

: Vendrán falsos profetas y falsos maestros, desde dentro , que
inventarán "falsas sectas"… Y lo que es lo peor, "muchas gentes los
seguirán" (2:1-2). Y todo esto ocurrirá sobre todo "en los últimos tiempos"

Y esto se ha cumplido:

Por una tierra llamada Mexico pasaron muchos hombres que se cubrieron de gloria con muchas camisetas que decian amar con pasion pero que a lo menor oferta dejaron en un momento, algunos permanecieron pero ninguno lo hizo porque quisiera hubo Cuauthemoc, hubo Chelito, hubo Cabañas, Hubo Bravos, Bautistas, Marionis pero ninguno como el y ahora a anunciado su regreso!

A la casa que lo vio nacer y crecer!

ES UNA MIERDA EL REGGAETON

Idea No. 1: Pone al nivel de putas a las mujeres.

Idea No. 2: Es el machismo vuelto canción.

Idea No. 3: Cuando uno piensa que el hip hop es lo más repetitivo encuentras el reggaeton.

Idea No. 4: El único tema que entregan las canciones: SEXO.

Idea No. 5: La voz no importa mientras se tenga una computadora cerca

Idea No. 6: Los videos muestran 4 cosas: el culo de las mujeres, entrepiernas, dinero y autos lujosos.

Idea No. 7: Visualizaciones:Mujer: Objeto sexual. Hombre: Se le ve como un "Eyaculeitor".

Idea No. 8: Las canciones tienen referencia a un "eyaculeitor" que se mete con todas las viejas que quiere, por supuesto ese tal hombre maestro" es el cantante (como sí así fuera en la realidad(jajá jajá)

Idea No. 9: El baile; se pueden diferenciar 2 tipos:

1. El Solo: un idiota mueve sus manos para todos los lados (gran idiota) y cada cierto tiempo se agarra sus "partes intimas" como si se le fueran acaer.

2. La "seductora" (un hombre y una mujer, también se vale 2 hombres o 2 mujeres o etc): Una mujer baila como puta y un hombre hace como si se la "violara" con ropa (jajaja)

SI ESTAS EN CONTRA DEL REGGAETON O YA TE DISTE CUENTA DE LO ESTUPIDO QUE ES !!!TU PUEDES SALVAR MAS PERSONAS DE ESTA ABERRACION QUE SE DICE LLAMAR MUSICA!!!!

Oh María, sin pecado concebida, rogad por nosotros que a Vos recurrimos. Amén.

Alex (www.danteali.blogspot.com)

La historia de la moneda prestada

En la colonia en donde crecí, había una señora un poco loca, fui testigo de cómo poco a poco fue avanzando su nivel de “locura”, al principio, cuando me topaba con esta mujer de frente me preguntaba ¿no tienes una moneda que me prestes?, esta conducta se limitaba única y exclusivamente cuando nos topábamos de frente sobre la misma acera, por lo que al poco tiempo empecé a cambiarme de acera cuando a lo lejos veía que se acercaba esta mujer. En este nivel, solo se limitaba a detener a los peatones, niños.

Después no era limitante el que nos topáramos frente a frente sobre la misma acera, ya que si veía que iba por la acera de enfrente se cruzaba y me abordaba directamente para preguntarme: ¿tienes una moneda que me prestes?, como a esa edad yo no tenia mucho sentido de la sutileza, cuando la veía venir a lo lejos, mejor me daba media vuelta y me iba caminando, apresurando el paso. En este nivel, abordaba a peatones, niños y adultos.
Después, fue mas allá, ya que en una ocasión cuando regresaba de la escuela en el carro de mi padre, por la calle, iba caminando esta mujer, al momento de que vio el carro, se atravesó completamente hasta llegar a en medio de la calle y empezó a hacerle señales a mi padre de que detuviera la marcha del auto, una vez que nos detuvimos se acercò a la ventanilla y le preguntó: ¿tienes una moneda que me prestes?, por supuesto que mi viejo le cerró la ventanilla en las narices y aceleró para seguir con su camino. En este nivel me imagino que le pedía dinero a quien se dejara, peatón o automovilista, adulto o niño, hombre o mujer.
Era une especie de ansiedad ver a esta mujer caminando a lo lejos, por que sabia que invariablemente, de que fuera caminando solo o acompañado, si iba en bicicleta o en patines, me iba a pedir una moneda prestada, era como caer en un estado de alerta permanente cada vez que salía a la calle, esperando no topármela o esconderme si acaso la veía a lo lejos, o en el mejor de los casos voltearme y sin mas ni mas correr para que no me pidiera una moneda prestada.
Una vez que venia caminando, vi que se acercaba una silueta de una mujer ¿adivinen quien era?, ¡acertaron!, como era de esperarse la señora se enfiló hacia donde yo iba, una vez que me tuvo enfrente me adelanté a su pregunta de rigor y le pregunté yo: ¿tiene una moneda que me preste?, la mujer se me quedo viendo, paralizada, se quedo callada unos segundos, después se rió y se fuè y nunca mas me volvió a pedir una moneda prestada, fue como una especie de antídoto, ¡jamás me volvió a pedir una moneda prestada!, podía caminar tranquilamente y ver como detenía a los demás, sin importar si iban caminando por la misma acera o por la de enfrente, o si iban en bicicleta o en automóvil, a todos los detenía para pedirles una moneda prestada, inexplicablemente parecía que yo me había vuelto invisible a sus ojos, le pedía dinero a las personas que iban delante de mi o atrás, ¿a mi?, ¡jamás!.

Me divertía mucho ver cuando esta mujer se acercaba a los demás, me divertía ver el estado de ansiedad o desesperación que les provocaba, supongo que así me veía yo, claro, antes de conocer la solución, a veces me daban ganas de decirle a alguna personas, a las que veía mas desesperadas, cual era el remedio, ¡era tan sencillo!, pero siempre me guardé ese secreto para mi.

Con el tiempo, deje de ver a esta mujer como siempre la veìa, el tiempo empezó a hacer lo suyo, se veía más vieja, mas cansada pero no cesaba en su afán de pedir una moneda prestada a cuanta persona se le atravesara en su camino. Después de varios años caí en la cuenta de que había desaparecido para siempre, quizás había muerto, quizás había caído enferma, quizás estaba recluida en algún sanatorio mental o quizás había juntado dinero suficiente para cambiarse a una colonia mejor.

Pero si sucedió.

Santos(Phineas.com)

DIOS.

Hi:
¿Hay momentos en los que te sientes deprimido, aburrido, sientes que todo el mundo está en tú contra, que nada más no te sale ni una bien, te deja tu novio (a), y hasta te quieren correr de la escuela?.

Sí, muy probablemente habrás experimentado alguno de estos sentimientos o situaciones en tu vida, es más, a veces todos juntos y te sientes muy mal, es decir, de la fregada, pero no te preocupes y sobre todo no culpes a Dios de lo que te pasa, no salgas con la estupidez de decir "Dios sabe por que hace las cosas" sinceramente, ¿has analizado bien esta expresión?, o sea que si piensas esto, me estas diciendo que Dios es el que controla nuestras vidas, algo así como si fuéramos su tablerito de ajedrez o un pinche juego en su Pc como Age of empires y que controla todo lo que nos ocurre, ¿Que, no somos lo suficientemente capaces de actuar bajo nuestro criterio?, la verdad, yo creo que si, somos independientes y eso de decir que alguien mas controla ciertos aspectos de nuestra vida, es simplemente pasarle la bolita y echarle la culpa. Porque siempre buscamos a nuestro chivito expiatorio, no lo podemos negar, nos cuesta demasiado aceptar nuestras responsabilidades y afrontar las consecuencias de nuestros actos.

¿No lo crees?

Yo no creo que Dios nos controle, es más nadie me a garantizado su existencia, pero si creo que somos AUTOSUFICIENTES y que controlamos nuestro destino.

TRINO (GAGO)

La muerte segun yo!

En raras ocasiones podemos predecir cual será la causa de nuestra muerte, pero las estadísticas nos pueden ayudar a determinar cuales son los acontecimientos que tiene mayor probabilidad de matarnos.

De acuerdo con las cifras del Consejo Nacional de Seguridad (EUA), es mas riesgoso montar una bicicleta que jugar con fuegos artificiales. Una cosa es segura: Nadie se escapa de la muerte por siempre. (Excepto Jesus, la vírgen María, el profeta Elías y Elvis Presley)

A continuación una pequeña muestra de las estadísticas:

Probabilidad de morir por cualquier causa: 1 de 1
Enfermedad cardiaca: 1 de 5
Cáncer: 1 de 7
Accidente en vehículo de motor: 1 de 84
Suicidio: 1 de 119
Accidente peatonal: 1 de 626
Accidente en motocicleta: 1 de 1,020
Accidente en bicicleta: 1 de 4,919
Envenenamiento por alcohol: 1 de 10,048
Rayo: 1 de 79,746
Descarga de fuegos artificiales: 1 de 340,733

¿no que no?

Santos

Gandallas!

En todos lados los encuentras, en las tortillas, en el cine, en el super… la lista es interminable… Siempre que te encuentres en una situación en la que tengas que hacercola, habrá uno de ellos.

Hoy fue mi turno de toparme con una.

Mientras caminaba al cajero del Banorte, una señora se bajó muy apresurada de un carro que la esperaba con el motor encendido, señal de que tenían prisa. Yo también tenía prisa porque un taxi aguardaba por mi. Como llegué primero, iba delante de ella, pero cuando coincidimos frente a la puerta del módulo, la señora aceleró un poco más y se puso exactamente enfrente de el. No quise decir nada mientras observaba a ver qué hacía. En cuanto salió la persona que se encontraba ahí, la señoraconprisa sin voltear a verme se aventó al cajero. Tampoco le dije nada, esperé pacientemente a que terminara y cuando hizo lo suyo, no pude evitar decirle mientras se retiraba: “gandalla”. Fue todo, no dije más ni ella tampoco respondió a mi provocación.

Sólo espero que me haya oído.

Santos!(bluecat)

Free...?

Pues el rollo del "free","faje" o como le quieran decir ahorita esta como que super "in" para la gran mayoria de jovenes, aunque la pregunta que muchas niñas se hacen es: Que es lo que prefieren los niños? A la "apretada" o a la que "presta"? Como muchas sabemos para un niño la chava que esta de apretada en el antro es de mega flojera pero si despues sales con el y "le prestas" pues la verdad en el momento si te tratan como la reina pero despues "bye" pierden total interes en ti! Aqui es donde te viene la reputacion de zorra, etc. Cuando a un niño le intersa alguna chavita mas en serio obvio no se le aventara en sima o si? Es ahi cuando te das cuenta que onda, y si en verdad los hombres prefieren a las "facilonas". Usualmente los frees se dan en los lugares nuevos, ya que pues las niñas no estan expuestas a ser vistas mal pues casi nadie lo sabra. A la mayoria de los niños los frees les laten mas que un noviazgo por estas razones: Tienen lo que un novio pero sin el compromiso,hacen lo que quieren,no se tienen que presentar con tus papas(porque pues nimodo que vayas con tu papa y le digas:"Hola Papi... mira este es mi nuevo free lo conosi ayer en el antro" obvio tu papa pondria su cara de "what!",y se ahorran miles de detalles etc. En fin! Los niños nos pueden parecer mega raros en cuanto a que prefieren andar con la zorra en bikini que con la niña bonita que se revienta pero tienes sus limites, aunque a la hora de un noviazgo ya en serio obvio van a buscar a una niña "bien" que no tenga mala reputacion y ya haya pasado por media prepa. Recuerden que para aprender a manejar todos usamos un carrillo viejo pero a la hora de ir a la agencia para buscar que carro queremos siempre buscaremos el mejor carrazo no? Pues igual aplica para los niños, y los famosos "FREES"!

CHJ

no paso nada!

llegamos escuchamos que por el problema del semestre pasado estabamos absueltos y que del de este semestre pues hoy nos daban la sancion es todo!

atte. Santos eescribiendo con harta prisa!!

Que es el amor??

***Nunca se han puesto a pensar en lo que realmente es el amor...Bueno muchas personas lo interpretamos de diferente manera... Y pues hai te van unas cosas que son la realidad de el estar enamorado(a)!!! Primero que nada la palabra A-M-O-R puede escucharse muy facil mas no es haci...esta es una palabra muy fuerte, con mucho significado, ya que es algo maravilloso, es un sentimiento que invade todo tu cuerpo, es algo que ni con mil palabras se puede explicar! Cuando estas enamorada(o) no piensas en nada mas que en esa personita! Todo el tiempo estas recordando los bonitos momentos que han compartido juntos. Cuando lo(a) tienes cerca, sientes mariposasitas en el estomago, te sientes super nerviosa(o) y que las manos no te paran de sudar! Cuando ves a ese(a) niño(a) que tanto te gusta sientes que te podrias quedar hai aunque pasaran horas contal de verlo(a)... o no?? Los momentos que pasas con esa persona son maravillosos para ti...sientes que es lo maximo y que eres la persona mas afortunada del mundo!!Piensas que nunca vas a poder encontrar a alguien igual...que el o ella es unico, la persona ideal!!El estar enamorada(o) es algo padrisimo en la vida de cada ser humano...el amor es lo que nos da fuerzas para vivir, es lo que hace funcionar a nuestros corazones!!! El AMOR es lo mejor, pues es felicidad que se comparte!!

CHJ

SE EMITIRA COMUNICADO A LAS CINCO Y MEDIA DE LA TARDE SOBRE LO QUE PASE SOBRE NOSOTROS, SI NOS QUIEREN JODER....... MUY PROBABLEMENTE NOS LOS JODAMOS.


SANTOS Y TRINO.

!ToDo SoBrE mi!!

Oolas! soy Demie
Soy d Estados Unidos y tengo 16 Años, Yo me KonsiDeRoO Un@ chAv@ diVertiDa y mUy amigable!! Me fascina salir kon mis amigoz y pasarmela super! Estudio tercer @ño d prepa y en mis tiempos libres me Gusta salir a Bailar!! El reven Kon mis Amigoz es lo mejor!! Se PregunTaran komo es k LLegue yo a InteGrarme a esta revista... Ps la razon es k un amigo, osea Santos me dijo k si nunka avia pensado en eskribir algo k otros chava(o)s podriAn ver y al mismo tiempo aprender d ellos! Desde k me propuso integrarme c me iso uNa oportunidad padrisima para Poder exPresarMe, poRke lo k esta Revista Hace es ke t permiTe expresarte al maximOoO... sin LIMITES!!!!!! mE enkanto la idea y ps accepte y aki estoy... espero pueda eskribir muxas kosas k sean d su interes y con las k c puedan identifikar y klaro divertirse!!!!

Si decirte que no te quiero te hara mas feliz despues...

Si decirte que no te quiero te hara mas feliz despues pues te lo digo; Te odio y no se como me relacione contigo si eso es lo que quieres oir ahi esta. Prefiero verte feliz con otro. Ojala que el tambien te quiera.



Yo no quería mentir
me hiciste un mentiroso;
hoy digo lo que tú quieres oir
como un acto piadoso.

Yo no quería huir
me hiciste un fugitivo;
con tal de no reñir
me invento algún motivo.

Total que sigo siendo
el mismo que yo he sido;
y si es que soy distinto
lo soy sólo contigo.

Con tal de dibujarte en
el rostro una sonrisa.
Mentir se hizo un ejercicio
soy un embustero.

Una mentira que te haga feliz
vale más que una verdad
que te amargue la vida.

Una mentira hará crecer mi nariz
a cambio de libertad
y de aferrarte a mi vida.

Qué hago para que me entiendas
que si miento es porque nunca creerías
que en el sitio donde esté
siempre estaré pensando en ti.

Qué culpa tengo yo
del crimen y el castigo;
de creer que por amor
dejamos de ser amigos.

Si te fijaste en mí
no fue por ser un santo;
lo que te gustó de mí
hoy te provoca llanto.

Para qué armo la guerra
siéndote sincero;
mentir es una forma
de decir te quiero.

Con tal de no ser blanco
de tus peores enojos;
miento como un enfermo
y viéndote a los ojos.

Una mentira que te haga feliz
vale más que una verdad
que te amargue la vida.

Una mentira hará crecer mi nariz
a cambio de libertad
y de aferrarte a mi vida.

Qué hago para que me entiendas
que si miento es porque nunca creerías
que en el sitio donde esté
siempre estaré pensando en ti

Santos- Aguitado muy Aguitado!!

Y AHORA ¿QUIEN PODRA AYUDARNOS?

Igual que la imagen, fue la expresion de un tipo feo y negro con los dientes mas chuecos que he visto ( SE LLAMA JAVIER Y LO PUEDEN ENCONTRAR LOS MIERCOLES A LAS 6 DE LA TARDE EN EL COPALILLO), triste gente enferma, solo porque tienen esos horribles fisicos te quieren intimidar, lastimo mis sentimientos y no hubo nadie que pudiera ayudarme, me quede solo por un momento, ahora comprendo que sintio Daniel cuando Dios lo dejo solo con los leones y se lo comieron. Segun el es pastor, pero ayer en la noche me puse en contacto con PAPADIOSITO y le pedi que no le permita la entrada a las mansiones de luz a este tipo por feo y de hoy en adelante en el cielo hay un gran anuncio que dice: "PROHIBIDA LA ENTRADA A GENTE FEA Y MORMONES" asi que veremos quien se rie al ultimo. Primero DAVID SOTO y ahora este KING KONG, no puede ser, JESUCRISTO porque nos has dejado solos y ¿ahora quien podra ayudarnos contra estos infames vomitos de la evolucion?. Los mantendre infomados.

Sinceramente: DANIEL (www.danteali.blogspot.com) Que Dios los bendiga a cada uno de ustedes, menos a los de la taqueria los Güeros por abusar de los niños y ponerlos a trabajar.

Irish drinking Song

well i stumbled and i am all drunk and full of smokemy wife said i have had enough, thats it, im sick, get out!so i stumbled down to kellys pub across the edge of townand i told the boys me story and we had another roundwe'll drink, and drink, and drink, and drink, and drink, anddrink and fight!we'll drink, and drink, and drink, and drink, and drink, anddrink and fight!and if i see a pretty girl, ill sleep with her tonight!we'll drink, and drink, and drink, and drink, and drink, anddrink and fight!and mary mcgregor, well she was a pretty whoreshe'd always greet you with a smile and never lock her doorbut on the day she died, all the men in town did weepfor mary mcgregor finally got some sleepwe'll drink, and drink, and drink, and drink, and drink, anddrink and fight!we'll drink, and drink, and drink, and drink, and drink, anddrink and fight!and if i see a pretty girl, ill sleep with her tonight!we'll drink, and drink, and drink, and drink, and drink, anddrink and fight!well i once loved a girl, a child im toldi gave her my heart and she gave me a coldso now i sit standing here out in the pouring rainill stumble back to kellys pub and cry away me painwe'll drink, and drink, and drink, and drink, and drink, anddrink and fight!we'll drink, and drink, and drink, and drink, and drink, anddrink and fight!and if i see a pretty girl, ill sleep with her tonight!we'll drink, and drink, and drink, and drink, and drink, anddrink and fight!

CHJ

A las 15:00 se emitira el comunicado de lo que sucedio en CHJ tanto a mi como a Trino

ATTE Santos!

Perfect Day - Lou Reed

Nada mas no puedo!

Pues ahora el problema no es con Tarantulia sino con Floricienta. Explicare el problema. Cuando Tarantulia no figuraba aun en mis extraños mapas mentales pues estaba Floricienta. Con Floricienta nuestra relacion siempre habia sido practicamente y porque no decirlo; carnal. Ninguno sentia un verdadero amor por el otro y si tal vez alguna vez, alguno de los lo sintio pues nunca lo expreso como debia y si lo hacia el otro se encargaba de destruir toda esperanza. Esto fue para los dos lados. No quiero decir que ella tenia la culpa ni nada por el estilo. Los dos la teniamos. Pero ahora ella viene y dice que este tipo de relacion no podia continuar.

La razon es simple. Ahora ella me dice que me quiere y yo talvez en un reflejo de animal herido en vez de aceptar esto y dejarme querer pues simplemente niego el sentir algo por ella. Bueno mas bien no lo niego es simplemente que no me puedo forzar a sentirlo. Pasamos buenos ratos juntos en los que la relacion es carnal aunque hay veces que solo nos hemos divertido. Pero yo se que ella no quiere eso no quiere alguien con quien divertirse. Ella quiere alguien que le respete por lo que significa en su vida y lo que podria llegar a ser. Pero yo no quiero alguien que me exija eso. Quiere alguien que me quiera una clase de amor incondicional y eso es lo que ella me daba.

Ella siempre ha sabido que no quiero a nadie. Pero pues eso era porque hasta este momento no sabia que alguien me queria tambien. Tarantulia influye. Tal vez el cariño con ella no sea reciproco o ni siquiera sea cariño pero es algo que importa. A Floricienta le molesta que pase tiempo con Tarantulia pues piensa que es una relacion en la que yo soy la persona mas amable del mundo y ella se porta bien conmigo pero no es siempre asi. Tambien tenemos momentos malos en los que desearia estar en cualquier otro lugar.

Si Floricienta pide que este aqui para ella pues voy a estar, si pide que tengamos la relacion anterior en la que nos complementamos de una manera casi perfecta pues tambien lo voy a hacer pero si ella me pide que la quiera no lo voy a poder hacer. No porque no se lo merezca sino porque simplemente las personas como yo no nacieron para eso. No pueden amar a alguien porque no saben siquiera si se aman ellos mismos. No saben hacerlo. Su amor es un amor hipocrita empujado de alguna forma por el deseo. Pero tal vez ella nunca lo entiende.

Ahora si que el no tener corazon como siempre he dicho y el no tener sentimientos me han dañado bastante.


Santos


Chau corazón, te digo adiós No quiero estar por siempre esperando Hola mi amor, chau corazón El mundo es un lugar tan extraño Y solo estoy.

La muerte de Steve Irwin

Bloqueo Terminado!

El bloqueo mental ha terminado; la interminable labia y las ganas de insultar a la gente han vuelto a los espacios mentales que siempre habian tenido. Hoy un vigilante me dijo (al salir de una exposicion en la UG) -hey, joven para volver a entrar tiene que usted dar toda la vuelta- y le conteste -porque no paso por aqui- y me contesto diciendo - pues no se- y le dije de buena manera -pues no sabes muchas cosas por eso no eres policia-. El verdadero Santos ha vuelto. Pero no fue un proceso facil. Tuve que viajar a Guanajuato: ver un Picasso, un Dali y un Van Gogh originales para volver al camino (bueno creo que la gran cantidad de jaco tambien ayudo pero le echare la culpa a la pintura) de las malas palabras y las faltas de respeto.

"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida…

¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así?

Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa.

¿Y las razones?

No hay razones.

¿Quién necesita razones cuando tienes heroina?"

Santos

Gente que lidia con los animales a su manera!

Timothy Treadwell era un junkie que después de una sobredosis se dio cuenta de que su misión en la vida era salvar al oso grizzly ¿De qué? Sólo dios sabe. El caso es que después de recuperarse, empacó y se fue a vivir al parque Katmai en Alaska a vivir entre los osos. Cabe mencionar que el parque Katmai es un área protegida y que los osos no corren ningún peligro, sin embargo Tim no estaba lo suficientemente convencido. Durante 13 años convivió y filmó sus aventuras con sus amigos osos; durante el invierno viajaba por la Unión Americana a platicar en escuelas de cómo se enfrentaba a osos grizzlys y cómo después de platicar con ellos, lo aceptaban en su exclusiva sociedad secreta de osos y permitían que durmiera con ellos. Apareció en programas de Discovery y filmó una película llamada “The Grizzly man”.

A pesar de lo que pudiera creerse, las autoridades del parque Katmai, no estaban muy agradecidas con Tim. Ahuyentaba a los turistas porque sostenía que “invadían” la privacidad de los osos; en varias ocasiones le advirtieron de la manera imprudente con que se acercaba a los osos y los tocaba, se negaba a poner cercas electrificadas en sus campamentos y no quería portar ni siquiera sprays anti-osos. ¿Qué iban a pensar sus amigos “Grumpy”, “Honey”, Pupy” y “Wafles”?

Durante los últimos 3 años de sus expediciones, lo acompañó su novia Amie Huguenard y todo marchaba de maravilla para la pareja, hasta que en octubre del 2003, decidieron quedarse unos días más para poder filmar a un oso que no quería ser amigo de Tim. La mayoría sabe que los osos hibernan durante el invierno, es por eso que a partir de octubre tratan de conseguir la mayor cantidad de alimento posible y bueno, el salmón en esa época es escaso…

El caso fue que cuando fueron a recoger a Tim y a Amie, no encontraron más que algunas partes de sus cuerpos devorados por un oso. Increíblemente nadie sabía que había pasado, hasta que encontraron una cámara que accidental o deliberadamente había grabado el ataque en audio. Al parecer, un oso merodeaba por el campamento de Tim y Amie en busca de comida, Tim cree que es uno de sus amigos y sale a saludarlo. De repente se da cuenta que el oso no era muy amistoso y es atacado por la bestia, Tim grita desesperadamente y Amie sale a tratar de ahuyentarlo y después de muchos gritos y golpes con una sartén, lo consigue. El oso se retira pero a los pocos minutos regresa y empieza a devorar a Tim, le grita a Amie que corra y se salve pero al parecer, nunca lo consiguió.

Al final, 2 osos grizzlys tuvieron que ser eliminados para poder recoger los restos de la pareja.

Rentonizacion: Mi gusto es?

Mi gusto es? de verdad lo es? tengo un puto bloqueo mental. No me dejas escribir. Sabes lo que le haces al blog? Lo estas destruyendo!. Me tienes como loco no pienso en otra cosa y lo unico que va a pasar es que sigues con lo mismo y pues lo voy a terminar cerrando!

Ayer alguien me reclamo que porque a ella no le invitaba nada y pues como nunca he tenido pelos en la lengua le dije: Pues tu no vales la pena! como ves? Hasta alla llego tu bloqueo ni siquiera puedo insultar correctamente a la gente. Posiblemente hasta me este convirtiendo en:
UNA PERSONA DE BIEN!!!. NOOOOO eso si la neta no puede ser pasar de ser un gañan y un gandalla a ser bien portadito y pues tambien bien idiota. Estoy tan bloqueado que he pensado en engancharme al jaco otra vez.

Y de verdad que volver a estar rentonizado* pues como que la neta no me gusta pero bueno si hasta ahi me orillas a ver si de ahi me levantas!!

Atte. Santos

Rentonizado: Del personaje Renton de la pelicula trainspotting que usa una cita celebre para demostrar porque su adiccion a la heroina (jaco) es algo bueno.

"Cuando estas enganchado tienes una única preocupacion, pillar, y cuando te desenganchas de pronto tienes que preocuparte de un montón de otras mierdas. No tengo dinero, no puede ponerme pedo. Tengo dinero, bebo demasiado. No consigo una chica, no echo un polvo. Tengo una chica, demasiado agobio. Tienes que preocuparte de las facturas, de la comida, de algun puto equipo de fútbol que nunca gana. De las relaciones personales, y de todas las cosas que en realidad no importan cuando estás auténtica y sinceramente enganchado al caballo."

Perfect Day

Just a perfect day,
Drink sangria in the park,
And then later,
when it gets dark,
We go home.

Just a perfect day,
Feed animals in the zoo
Then later, a movie, too,
And then home.

Oh its such a perfect day,
Im glad I spent it with you.
Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on
,You just keep me hanging on

.Just a perfect day,
Problems all left alone,
Weekenders on our own.
Its such fun.

Just a perfect day,
You made me forget myself
.I thought I was someone else
,Someone good.

Oh its such a perfect day,
Im glad I spent it with you.
Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on,
You just keep me hanging on.

Youre going to reap just what you sow,
Youre going to reap just what you sow,
Youre going to reap just what you sow,
Youre going to reap just what you sow...

Me gustaria que la vieras pero mas que la entendieras despues la vemos juntos y te digo que dice.

Santos

¿Ahora se lo que podria tener?

Bueno pues este sabado desde las 9 am hasta la 1 de la tarde me pase amigablemente el dia al lado de Tarantulia. Para lo que se podia esperar no hablamos de algo en especial sino que solamente hablamos de trivialidades y cosas sin interes, vimos un capitulo de los Simpsons y hasta fuimos a desayunar a un restaurante que se encuentra la salida de Irapuato (bueno pues a las quezadillas del cbtis) y disfrutamos un buen rato. Por lo que me surgen varias incognitas que tal vez alguno de ustedes pudiera responder:

1.-Si (bueno eso pienso yo) se la pasa bien conmigo porque no lo hace mas seguido?

2.- Porque nunca nos habiamos divertido juntos?

3.- Porque me llevo bien con sus amigos?

4.-Porque sera la unica persona que me dice "y si te hago esto" y no le digo pues te mando a chingar a tu madre"?

5.- Porque esculca con tal libertad mi mochila?

6.- Porque me pide las cosas como si se las tuviera que dar?

7.- Porque me siento bien al pedirle comida de su plato?

8.- Porque no le molesta?

9.- Porque me gusta estar con ella aunque a veces parece que no tenemos mucho en comun?

Pero la mas importante de todos es la unica que no le preguntaria:

10.- Porque no deja a su novio?

Claro que lo mas importante para mi( si aunque crean que no tengo sentimientos) es que sea feliz; asi que ni modo que me cargue la chingada entonces!

Santos

Por si no entiendes al Mexicano¡¡¡¡¡

Basicamente!!!! Para que no olvides la indio_sincrasia de los Mexicanos:

El Mexicano no te golpea: Te da un putazo.
El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
El Mexicano no te ordena: Te manda a huevo.
El Mexicano no sufre de diarrea: Le da chorrillo.
El Mexicano no fracasa: La caga.
El Mexicano no se golpea: Se da en la madre.
El Mexicano no sale corriendo: Sale en chinga.
El Mexicano no toma siestas: Se queda jetón.
El Mexicano no ríe hasta mas no poder: Se caga de la risa.
Para el Mexicano no está difícil: ¡¡Está cabrón!!
El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la madre!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón!
El Mexicano no bebe: Chupa,Chupa y Chupa hasta que se pone como cola de aviòn, o sea "hasta el queque" o "hasta atràs" ( es un bebedor de excelencia de Chela y Tequila )
El mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos!
El Mexicano no es listo: Es un genio!! (es de clase mundial )
El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
El Mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es de poca madre!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: ¡Se la rifa!
El Mexicano no es cualquier persona: ¡¡Es el más chingón!!

V I V A M É X ICO C A B R O N E S!!!

Trino

Killer pollo Regresa¡¡¡¡

La página de www.killerpollo.com quiere volver, sí, leiste bien, despues de haber sido borrada por una persona que, aparentemente, odiaba a killerpollo y ademas era hacker, el pollo y sus amigos resucitaran.

Ahora lo único que este pollo maldito necesita para regresar a las andada es "money", por lo cual al ingresar a la página te pide una donación (por cierto, en Dólares) además de que abre otra ventana en la cual (patrocinada por telcel) vende tonos polifónicos, monofónicos, sonidos reales, tonos Mp3, imagenes a color, etc etc.

Así que si quieres que killerpollo renazca y tienes un poco de dinero, puedes ayudarlos.

Está en ti.

TRINO

EUROPA VS USA

Planeadores, Bebidas y Dioses Aztecas!

Bueno ayer me encontre con Dante Ali(www.danteali.blogspot.com) y decidimos tomar bebidas embriangantes de una cervecera muy mexicana (aqui no se hace publicidad de a grapa) nos acompañaba otro amigo que a falta de imaginacion llamare Caton y se resolvio entre nosotros una gran conversacion filosofica:

Santos: Sera posible planear desde aqui?
Dante: No lo creo
Caton: Simon guey ¿De donde agarras vuelo?
Santos: Y si te subes a una antena?
Dante: Pues te partes tu madre no?

Despues continuamos hablando de asuntos de relevancia internacional entre los que se pueden mencionar que hablamos de mujeres de gluteos con velocidades sorprendentes (nalgasprontas) y de otros tipos de ellas desde las que se dan golpes de pecho hasta las que no tienen ni que pegarse fue entonces cuando como lo comentan en su blog decidimos acudir a un restaurante de comida mexicana, que resulto ser en realidad, uno de los templos del famoso dios Tezcatiploca.

Y digo esto por la gran cantidad de individuos con trazas ( sin discriminar) de mayas, pochteca, zapotecas entre otros en los que pudimos diferenciar tres tipos de personas:

Mixtoc: La famosa profetisa de los dioses encargada de las peticiones a los mortales que deciden visitar este extraño templo

Machu: Al parecer es un joven encargado de traer el fruto que sale de las manos del poderoso Quetzalcoatl

Cozcatl: El menos poderoso de ellos pues se encargaba de limpiar el aposento sagrado de excrecion (Baño; en el que continuamente orine fuera de la taza mas por maldad que por el influjo de alcohol claro)

Los dioses de este templo se escondian tras una cortina de humo y estaban de lado una extraña escultura calentandose eternamente a la que ellos llaman de forma ceremoniosa "el trompo de al pastor" que en su lenguaje quiere decir: gran rollo de carne

Salimos de ahi no sin antes ofrecerle a nuestros anfitriones una generosa ofrenda llamada propina y diciendoles gracias miramos por ultima vez alos dioses: Taquec, Chorizobeza y a la diosa SalxaRoxa.

Despues de este analisis se decidira no el exterminio de estos herejes sino la forma en que seran exterminados claro!!

(Este posts refleja la opinion de teibol principalmente hacia las personas que no son indigenas pero que tienen toda las pinta de que se bajaron del cerro a tamborazos)

ATTE. Santos

Salve Taquec!!

Nadie sabe lo que tiene!

Pues si nadie sabe lo que tiene y como dice la frase completando de forma magistral "hasta que lo ve perdido" bueno en mi caso podria decir que esto es un 75% cierto (y digo 75 porque el otro 25 creo que ella pudo haber tenido la culpa). Todo empezo que sera hace como unos 6 meses donde me decidi a la nada apreciable tarea de voltear a los salones solo para ver quien me volteaba a ver, pensando que chance, y alguna chica decia porque ese guey volteo tanto ¡Debo interesarle! (o tal vez piense me esta acosando o lo rociare con mi gas pimienta pero son gajes del oficio claro!) bueno fue ahi cuando conoci a Tarantulia. Tarantulia para su tamaño ha demostrado fajarse mejor los pantalones que algunos hombres (que varios contando al chinche) y ser a veces mas manchada que yo (Y para quien me conozca sabe que esos niveles de manchades ¡son peligrosos para la salud! ). Bueno entonces en vez de usar las tecnicas usuales decidi usar mi experimento de comparacion simiesco. Me explico:

¿Cómo identificar a un hombre de un simio en una tarde lluviosa?, pues muy fácil, el hombre va caminando con un paraguas y el simio va corriendo despavorido mientras intenta inútilmente taparse con las manos, corriendo de un lado a otro, en busca de un pedazo de techo, en el que normalmente ya se encuentran agrupados algunos otros primates, quienes al verse amenazados por los intrusos recién llegados, se empujan los unos a los otros en señal de que ya no caben, por lo que alguno (o algunos) de los últimos en haber llegado tendrán que seguir corriendo entres las calles de esta jungla de asfalto hasta encontrar un refugio que los mantenga secos.

Pues obviamente al igual que el simio decidi no usar lo que seria mas facil y usar la tecnica del famoso "me interesas pero tambien me eres indiferente". Esta tecnica demostro que fuera de la selva es simplemente obsoleta. Entonces fueron llegando las temporadas del año(mientras digo esto recuerdo aquellos dias de nieve ¡oh que bellos eran!) y de buenas a primeras sin saberla ni deberla pasa esto:

Tarantulia: Ya tengo novio
Santos: Neta?
Tarantulia: Si
Santos: Oh pues ni modo

Y por guey me quede como el perro de las dos tortas y ahora el que recibe la indiferencia soy yo. Pero bueno tratare de usar la tecnica de los niños y los bisteces con ella aunque la creo poco eficaz(por no decir 0 eficaz en realidad; para los que no conozcan la tecnica de los niños y los bisteces es simple : Con los golpes se ablandan) y le dire comentarios lastimeros hasta que cambie su forma de pensar y pues decida dejar todo y seguirme ( creo que esa frase me la fusile de un camarada pero quien sabe). Bueno pues eso seria todo, el menor avance sera comentado aqui de nuevo cuando tenga mas tiempo.

Atte. Santos

Canciones de Desamor Vol. 2

En “Mi corazón lloró” King Clave trata un tema por demás triste y delicado. Al parecer su esposa lo ha abandonado y no quiere volver a hablar con él en toda la vida. Aparte, no sería de extrañar que cuente con una órden judicial que prohiba a este hombre acercarse a su casa. ¿Ustedes creen que eso va a detener al señor? ¡De ninguna manera!

MI CORAZON LLORO.MP3

Niño: Hola
Hombre: escucha, ¿dime si tu mamá hoy quisiera atenderme?
Niño: ¿es el señor que habló ayer? (y el día antes de ayer, y un día antes de ayer, y un día antes…) yo le voy a avisar. yo creo que se está bañando y no sé si lo podrá atender.
Hombre: Dile por favor que es algo importante, y le quiero hablar (Dile que quiero ofrecerle una Enciclopedia Británica)
Niño: Tu le hiciste algo a mi mamá, (Aparte de acosarla a diario) ella me hace siempre señas y me dice despacito “dile que no estoy”.
Hombre: (Saliéndose por la tangente) Y mientras, dime si es que ya vas a la escuela y cuidas tu lección.
Niño: Oh sí! pero como mi mamá trabaja, la señora del vecino me lleva al colegio y el boletín lo firma mamá porque yo no tengo papá.
Hombre: Dile son seis años que sufriendo estoy. Es justo tu edad.
Niño: ah no, yo solo tengo cinco años (Mucho sufrir, pero ni sabe la edad del mocoso) pero dígame, ¿desde cuándo conoce a mi mamá?
Hombre: (Aquí es necesario que imaginemos la escena en donde King Clave tapa la bocina para bailar al ritmo de la pegajosa melodía mientras canta:) Mi corazón lloró y ella no contestó pasan mis días sin fe con esta amor quemandomemi corazón lloró y tambien se alegró al escuchar la voz que me atendió
Hombre: dime si vas de vacaciones como el año pasado a las playas del mar (Porque hay ocasiones en dónde uno va a las playas y resulta que no hay mar)
Niño: Oh sí, me gusta bañarme y ahora yo sé nadar, pero dígame, ¿como es que usted sabe que hace un año que me fuí de vacaciones? (Porque el señor Clave los siguió y los observaba con sus binoculares desde el balcón de su cuarto)
Hombre: dile a tu mamá que yo la quiero mucho y también a ti
Niño: pero si yo no lo conozco (¡Igualado!)…ahora dígame, ¿qué le pasa? ¿porqué cambia su voz? ¿está llorando?
Hombre: (King Clave vuelve a perderse en sus tristes delirios) Mi corazón lloró y ella no contestó pasan mis días sin fe por este amor quemandomemi corazón lloró y tambien se alegró al escuchar la voz que me atendió
dile que atienda…dile que atienda…
Niño: pero ella se fue
Hombre: si se ha marchado entonces… adiós
Niño: adiós señor
Hombre: adiós hijito (¡Para llorar!)

Y todos lanzamos un aliviado suspiro porque ha terminado la pesadilla, ¿verdad? ¡Pues no! Diez años después King Clave vuelve al ataque con la segunda parte de esta agonía musical en “Mi corazón lloró II (15 años)” en donde resulta que el “hijito” no era “hijito”, sino “hijita” y se encuentra cumpliendo sus 15 años. Tenemos dos teorías a la mano: 1) Así como King Clave no sabía ni cuantos años tenía la criatura, facilmente también pudo equivocarse en su sexo. 2)King Clave usaba la misma canción para todos los hijos desparramados que procreaba y abandonaba a su suerte.

MI CORAZON LLORO II.MP3

Niña: Hola?
Hombre: Hola cariño como estás, no sabes quién te habla? (Será el viejo que me quería enseñar unos perritos el otro día??)
Niña: Es el señor que siempre pregunta por mi mamá? (sigue malo!) Mi mamá esta ocupada recibiendo los invitados porque hoy cumplo mis 15 años, Sabía?
Hombre: En tu cumpleaños he vuelto a este lugar y te quise llamar (porque la verdad es que en 15 años, no había tenido tiempo de llamarte, andaba muy ocupado regando hijos bastardos por el mundo).
Niña: Si usted me espera un momentito la llamo a mi mamá, pero hable rapidito, mi papá está por llegar y mi fiesta por comenzar (No quiero que me eche a perder la farra con sus lloriqueos de mariquita sin calzones, eh!).
Hombre: Espera, espera niña mía, que quien habla contigo, es tu papá
Niña: ¿Cómo? No, mi papá se fue hace mucho tiempo de nuestro lado, a una estrella muy lejana (Nótese lo imbécil de la mamá al echar semejante mentira de a peso y lo imbécil de la niña por creérsela…de tal palo, tal astilla).
Pero espere, espere que llamo a mi mamá. (dónde jodidos se metió!!)
Hombre: En tu cumpleaños no quiero interrumpir, ni molestar. (No, pos ya qué!)
Niña: No señor, usted no me molesta, espere, ahí viene mi mamá (Por fin me voy a deshacer de este idiota!)
Hombre: Mi corazón lloró, mi niña me atendió, pasaron años sin fe, con este amor, quemándome Mi corazón lloró, pero también cantó al escuchar la voz que me atendió
Hombre: Espera, yo quiero hablar contigo, no quiero que me dejes hablar con tu mamá (Esa vieja guanga y facilota ya no me interesa, ahora tengo a mi nena de 22, que por cierto ya le hice también un hijo y lo abandoné).
Mujer: Hola, ¿Quién es? Hola quién habla? Por favor, contéstame. Contéstame. (Chin! Ya me fregué! Y al parecer sigue igual de histérica y psicótica… qué hueva..!)
Hombre: Dile por favor que yo la quiero mucho y también a ti. (Tengo que seguir fingiendo para poder hablar con mi hijita, quien quite y después me presente unas amiguitas).
Mujer: ¿Cómo has estado, después de tanto tiempo? Gracias por haber llamado en los 15 años de nuestra hija. (Gracias por ser tan inoportuno y hablar a la mera hora del baile, puqueque irredento!).
Hombre: Mi corazón lloró, mi niña me atendió, pasaron años sin fe, con este amor, quemándome Mi corazón lloró, pero también cantó al escuchar la voz que me atendió
Hombre: Dame con ella (¡¡Perdón??…ah, ok.)
Mujer: ¿Ya para qué?
Hombre: Dale el teléfono (Hija de tu…!! Quiero ver si me presenta unas amigas!)
Mujer: Tu niña se fue
Hombre: Si se ha marchado, entonces adiós.
Mujer: Adiós mi amor (Ahí esperamos tu llamada dentro de 10 años más cuando tu hija se case…)
www.élphineas.com

Hace tiempo que quería hacer una reseña de una película de corte bíblico ya que en general son tan malas, que garantizan un buen rato de diversión. Así que me dirigí a la tienda de dvds más cercano y encontré varias opciones: “El mártir del calvario” con el inolvidable Enrique Rambal, “Marcelino, pan y vino”, la súper taquillera “Pasión de Cristo” , entre muchas más. Me decidí por una película poco conocida (por suerte) de Claudio Brook: “Jesús, Nuestro Señor” filmada en 1969 con Rita Macedo y Elsa Cárdenas.


Como era de esperarse, la película resultó ser una total porquería, más que una película, parece una pastorela de secundaria. La producción es pobre como pocas, todos los actores traen barbas postizas y pelucas, algunos de los extras de verdad parecen sacados de una selva alejada de la civilización. Con decirles que en la escena del linchamiento de la mujer adúltera, todos los extras traen una piedra en la mano y cuando Jesús dice: “el que este libre, que tire la primera piedra” en lugar de estar viendo a Jesús, ven fijamente a la cámara esperando la señal del director para tirar las piedras al suelo.

El problema con las películas religiosas es que la mayoría de los actores trabajan cargados con una profunda educación católica que al parecer les impide actuar de manera natural. Más que actuar, parece que están declamando los pobres. Con frases exageradamente melosas y sentimentaloides al estilo de: “Le dimos de comer un panal de miel…y un pescado”. La escena en dónde Jesús se aparece a sus discípulos después de la resurrección es un claro ejemplo de esto.

Ni siquiera Claudio Brook sale bien librado de esta versión, y no es que en lo personal no respete el trabajo del maestro Brook, pero díganme ustedes si con esa cara de barbaján mal pagado, puede hacer un buen papel de Jesús. Aparte se la pasa haciendo poses raras durante toda la película; moviendo los brazos, volteando al cielo, poniendo los ojos en blanco…bastante extraño, por decir lo menos.

Básicamente la película se divide en varios puntos nodales dentro de la historia de Jesús, el nacimiento al cual otorgan 6 minutos de la película, su iniciación en la vida pública, 1 hora, 20 minutos de relleno (que el film tiene a bien llamar “La prédica), el juicio, la muerte y la resurrección.

Pero basta ya con las disertaciones y comencemos por el principio…



La primera parte de la película “Jesús, Nuestro Señor” contiene la versión filmada más resumida del nacimiento de Cristo que se haya visto antes, algo así como “En aquellos días…Jesús nace y acabemos con esto que hay otras cosas que filmar”. Está por demás decir que la escena de la matanza de los inocentes está pudorosomante ausente de esta producción, debido tal vez a la austeridad de la misma.

Después de esta primera escena, nos transportamos 30 años en dónde vemos a un joven con finta de hippie llamado “Juan, Juan el apóstol” (sic) que va en busca de un señor “cuyo tiempo era llegado”. (sic) Este señor, era nada menos que Juan, el Bautista.



Después de una pequeña (y aburrida) plática con Juan el bautista, Juan el apóstol es bautizado. En eso, un grupo de malos actores con barbas postizas se acercan a el Bautista y le hacen una especie de pregunta capciosa, a la cual responde de mala gana, El grupo de actorzuelos se aleja diciendo que lo van a acusar con su mamá y con Herodes.



De repente, un coro celestial anuncia la entrada en escena de Jesús que va en busca de Juan para ser bautizado. (Ojo: Esta es una de mis escenas favoritas de la película) Una vez bautizado, Jesús ¡Se convierte en paloma! (así es, relean la Biblia por favor) y se va volando ante la tranquilidad de la muchedumbre, que seguramente ya estaban habituados a este tipo de trucos.




Jesús convertido en paloma se va volando por el desierto, hasta llegar a un monte en donde vuelve a convertirse en Jesús y esta vez, aparece con una paloma en la mano y la arroja al cielo. (La explicación al misterio podría ser que Jesús NO se convirtió en paloma, sino que se hizo microscópico, se montó a una paloma, se fue volando y en el monte volvió a su tamaño real) Aquí pasa algo bastante curioso, ya que el guión seguramente dictaba que Claudio Brook debía soltar la paloma para que se fuera volando al cielo en medio de un haz de luz mientras él la contemplaba extasiado; en lugar de eso, la paloma sólo papalotea un segundo y cae al suelo mientras que el señor Brook no atina si ver para arriba o ver para abajo. Totalmente confundido opta por dar la espalda a la cámara y levantar los brazos y empezar a agitarlos de manera extraña, casi como si se tratara de una película de Bruce Lee.




Mientras Jesús se encuentra en el monte, llegan unos cuatreros vestidos de guardia romana a llevarse a Juan el Bautista por andar hablando mal de Herodes, la multitud en el colmo de la ira, levanta los brazos y exclaman al mismo tiempo: “¡Dejadle, dejadle!”. Ante tal muestra de coraje por parte de la muchedumbre, la guardia no tiene más remedio que llevarse a Juan de todas maneras.

Por ese tiempo, Jesús regresa del desierto y empieza a reclutar a sus apóstoles en una soporífera escena de 10 minutos. Cabe mencionar el esmero que puso la producción en conseguir a 12 actores tan pésimos y con caras de pasmarotes.


Una vez reunidos los discípulos, empieza la parte llamada “Prédica” (o como yo le llamo: “Relleno”) que consiste en poner la mayor cantidad de citas y escenas bíblicas en una hora, veinte minutos. No se crea que las escenas siguen algún orden lógico, ¡No señor! Todo es de una manera disparatada y absurda, llega un momento en que Jesús se encuentra en la escena de los vendedores del templo, y en la toma siguiente sale apresurado a cargar a unos niños para hacer la escena de “Dejad que los niños se acerquen a mi…”. Otra cosa curiosa es que para los escritores del film, al parecer lo único bueno que hacía Jesús (o que al menos lo que hacía con más frecuencia) era revivir a los muertos, ¡Ah, que cantidad de muertos reanimados salen en esa película! Pero si es increíble que no termina de revivir a uno cuando ya esta otro atrás de él.


La película transcurre como todos pueden imaginar; El complot para capturar A Jesús, su juicio, su muerte y su resurrección…pero después de la escena de la crucifixión, cuando todo mundo se prepara para apagar la televisión y huir corriendo de la sala, aparece lo único que puede salvar la cinta “Jesús, Nuestro Señor” de un completo fracaso: ¿Sabe usted de qué se trata? Adivinó: ¡Más Zombies! Al parecer cuando Jesús muere, el cielo se oscurece, la tierra tiembla…¡y los muertos salen de sus tumbas y se van brincando a atacar la ciudad! Aseguro sin temor a equivocarme que esta película tiene más zombies que “Dawn of the Dead”, lo cual la convierte en una delicia para los amantes del género.




De todas las versiones fílmicas que he visto sobre la vida de Jesús (Sin contar la película “Jesus Christ, the Vampire Slayer”), esta es sin duda, la más bizarra y exquisitamente mala. Claro, no he visto “La pasión de Cristo” que seguramente debe superarla por mucho…

Canciones de Desamor Vol. 1 (elphineas)

Sabu“Quizas si, quizas no”


¿Qué es lo que hacen ustedes queridísimos amigos cuando son víctimas de alguna traición por parte de su pareja? Algunos de seguro golpearían al traidor hasta dejarlo irreconocible abandonado en algún callejón a merced de las ratas, otros abandonarían la ciudad y se convertirían en ermitaños para rumiar eternamente su dolor, incluso habrá algunos que pondrán polvos “pica pica” en el “jersey” (¿qué diantres es eso?…qué diantres es un “niño pijo!!”) de su contrincante sentimental mientras declaman poéticamente: “Sufre mamón, devuélveme a mi chica…” Bien, si alguno de ustedes contestó algo similar, permítanme decirles que estan MAL! Y tenemos a Sabu para demostrarlo de manera irrefutable!


Según Sabu, lo que uno debe hacer cuando se es víctima de una traición, es pedirle…no; más bien, suplicarle como un vulgar y patético alfeñique a su pareja, que lo siga engañando aún más. Llorar como un niño, patalear y si se puede, aguantar la respiración hasta ponerse azul con tal de que la susodicha vuelva a su lado. Claro que no importa si ella ya no lo soporta, o si de hecho ya tiene otro amante porque es una garlopa malviviente y zuripanta (y estamos seguros que nadie desea ser eso, sea lo que sea que signifique). Pero no le hace, Sabú así la quiere. Eso damas y caballeros, es AMOR y no figuras de la Virgen de Guadalupe chinas.


Por supuesto que si ves a tu pareja con otra persona en la cama, no debes enfurecerte, ni correrlos a patadas de tu casa, ni matarlos con tu carabina 30-30; lo que debes hacer, es pedir a tu pareja que te jure que en realidad no es nadie (aunque frente a ti esté parado un blondo ojiverde de 1.90 de estatura, bronceado, con un abdómen de lavadero y mucho mejor dotado que tú) y tu le debes de creer ya que no tienes dignidad, ni tienes orgullo, porque después de todo eres un gusano insignificante y el amor es mucho más que eso. ¿O no?

No leas libros de Dan Brown antes de leer esto!!!

Si usted, apreciable lector de este blog, solo ha leido un libro (Seguramente El Codigo Da Vinci) de Dan Brown -los que solo vieron la pelicula, mejor reservense sus comentarios- y quiere leer otro, debe tomar en cuenta lo siguiente:

• 
  Inician invariablemente, con un asesinato y la mirada retrospectiva del individuo que esta a punto de morir. El individuo sabe, que el asunto clave esta a punto de “estallar”, pero a el nada mas le queda resignarse a morir dolorosamente.
• Alguien completamente ajeno al hecho principal de la trama, es llamado para ayudarles con ello. Sin duda, esa persona, sera la que resuelva por completo el misterio que envuelve al libro.
  
• Un personaje alterno (de genero opuesto al personaje principal), ayuda a desenredar la trama complicada. Tambien este personaje va a terminar enredado, con el personaje principal y se besaran (y pue’ que cojan) al final -ya ven porque los que solo vieron la pelicula, no saben nada-.
  
• Estos dos personajes, son atractivos y no lo saben -o se hacen- pero se atraen mutuamente. Uno de los dos, esta emparentado con alguien importante en la trama; ese parentesco toma un papel clave, en la historia, en algun punto de la novela.
  
• Siempre, los persigue alguien lo suficientemente frio y calculador, para matarlos sin que le implique ninguna bronca moral.
  
• Los protagonistas, son lo suficientemente listos -al estilo Macgyver-, para deducir el enigma mientras son perseguidos por alguien que los quiere matar, para que no se sepa la verdad.
  
• Cuando las cosas estan tan cabronas, la suerte juega un papel preponderante y se salvan de milagro. Cuando la suerte no esta de su lado, los protagonistas usan su ingenio y su suerte. Se vuelven a salvar de milagro.
  
• La mente detras del enigma, es la persona que menos te imaginas. No porque sea muy dificil de suponer, sino porque con dialogos como: “¿Quien estara detras del misterio?”. Los cuales los puede decir hasta para si mismo o a solas; pues automaticamente uno lo elimina como “mente detras del plan”. Pero son tan malos que hasta a ellos mismos se engañan.
  Los asesinos y la mente detras del plan, mueren brutalmente o son atrapados.
  
• La verdad, no puede ser revelada al resto de la humanidad, por beneficio de nosotros mismos.
  
• Los buenos reflexionan, sobre lo bueno que es vivir, y deciden reestructurar su vida gris -talvez ven que no es bueno llorar por la persona amada que murio tiempo atras- y deciden iniciar una vida nueva juntos, al lado de el otro protagonista, se besan -y pue’ que cojan-.
  
• Termina el libro con una vision de ambos personajes, mirando a lontananza y suponiendo que sus vidas, van a ser felices juntas.
  
• Finalmente el epilogo, en donde termina de explicar, la teoria que no fue resuelta del todo en el fin -algo asi, como el final despues del final-.

Por que es tan díficil?

Hola:

Si, voy a arriesgarme a que El santos, se burle de mi, lo harè y la verdad ni me importa ni me incomoda.

Eso de amar, hombre, que es una cosa muy díficil, ¿Por qué?, ¿no es un instinto?, algo tan añejo y tan viejo como la vida misma, no, entonces ¿deberiamos dominarlo los seres humanos?, como al fuego mismo , por los constantes rozes con en la vida diaria?

Test de personalidad

Esto lo escribe Jis al que no le importa un comino quien es Soto o esa cosa de la que se burla el Santos ya que claramente no cree en Dios y la sola idea le parece ridicula aunque bueno atraiga gente al blog.

1.- Tu le prestas mil pesos a un amigo tuyo, entonces ves que pasan los meses y él no da señales de querer pagarte, entonces tu:

a) Le dices que aun tienes en tu poder aquel pagaré firmado, que es tu amigo, pero negocios son negocios, y le das unos días más de plazo.
b) Lo chantajeas diciéndole que si no te paga publicaras las fotos que se tomaron después de una borrachera en la cabina de fotografías instantáneas en donde salen dándose besos de lengüetazos.
c) Le dices que nomás te pague 1 peso, para que de esa forma solo te deba 999 pesos, y puedas aplicar tu código de honor para deudas de amigos, así lo dejas, no sin antes decirle que el resto del dinero se lo regalas.

2.- Vas manejando por Constitución (o la principal avenida de tu ciudad) y de repente ves a un parroquiano intentando cruzar justo debajo de un puente peatonal, entonces tu:

a) Llamas por la banda civil de tu carro a una patrulla, para que vaya y lo lleve arrestado por no utilizar el puente para peatones.
b) Aceleras a fondo, tratando de centrar el golpe para evitar que en la ciudad sigan existiendo esa clase de gentuza ignorante.
c) Frenas tu automóvil “en seco” y no te importa si atrás de ti viene una camión cargado de combustible o el desfile del día del trabajo, lo primero es sentir el inmenso placer de darle el paso a ese peatón.

3.- Vas viajando en un autobús de transporte urbano, cuando de pronto ves que lo aborda un anciano que camina con la ayuda de muletas, tu vas sentado en el asiento que esta atrás del chofer y esta destinado a personas discapacitadas, entonces tu:

a) Le cedes el asiento al anciano, y sacas de tu bolsillo la publicación más reciente de la norma para personas discapacitadas e la ciudad, y le reclamas al conductor por que la unidad no tiene rampa para facilitarle el acceso al autobús.
b) Te quedas sentado mientras volteas hacia otro lado, en cuanto te das cuenta que el anciano esta mirando hacia otro lado y no te ve, le quitas las muletas, lo avientas al suelo y te bajas corriendo
.c) Te levantas y le cedes el asiento, y una vez que va sentado le vas echando aire con el periódico que llevas en tus manos, al tiempo de que le cantas la canción “viva la gente”.


4.- Estas transitando por una avenida en tu automóvil a las 3 de la mañana, cuando de repente ves que la luz cambia a ámbar, entonces tu:

a) Evalúas la posibilidad rápidamente y como ves que aun hay oportunidad de pasar sin problema, aceleras un poco y pasas sin mayor complicación.
b) Ves que esta el operativo “anti-alcohólicos” y como vienes bien servido, mejor le aceleras a fondo, no importa si atropellas a uno o dos agentes de transito, al cabo que ellos solo terminaron la primaria, y de seguro fueron a una primaria federal y chafa.
c) Te detienes, y no importa que atrás de ti venga una ambulancia con la sirena encendida, es mejor prevenir que lamentar, pero para estar bien seguros que no va a haber problema, no cruzas esa calle hasta que empieza amanecer, entonces aceleras y cruzas la calle al tiempo que cantas “Good day Sunshine” de The Beatles.

5.- Estas en el trabajo, es viernes por la tarde y tu terminaste temprano todo tu trabajo y te dispones a irte con tu familia, entonces se te acerca un compañero y te pide que te lleves a casa su trabajo pendiente, por que hace 2 semanas fue a un prostibulo y se contagió de gonorrea, entonces tu:

a) Le dices que debería de leer mas seguido el manual de políticas y procedimientos de la empresa, por que se acerca la evaluación semestral de personal, y piensas que se puede ver afectado, sin embargo le ayudas solo un par de horas y amablemente le explicas que ya tienes planes.
b) Le dices que tu estudiaste hasta 4 año de medicina y que te permita examinar su pene, en cuanto te lo muestra tu le tomas una foto y se la envías a toda la compañía por correo electrónico, y le agregas la leyenda “y no han visto su ano”.
c) Le dices que con gusto haces por él su trabajo, y lo llevas a su casa, te quedas hasta las 3 de la mañana terminándolo y antes de irte, le dices que le quieres dar un besito en su pene, que por que cuando tu eras niño tu mamá te daba besitos en donde te dolía y te sentías mejor, que estas convencido que e amor cura todo, él se niega pero esperas a que se quede dormido y se lo besas de cualquier forma.

6.- Estas en una cafetería cuando de repente ves a un enano judío negro homosexual, se acerca hacia ti y te pide oportunidad de sentarse en tu mesa por que esta esperando a alguien más, pero no le gusta estar solo por que la gente se burla de él, entonces tu:

a) Le dices que con todo gusto, que no juzgas a la gente por lo que es, si no por lo que vale, le invitas un café y se quedan platicando 30 minutos de la situación económica del país, hasta que llega la persona a la que estaba esperando, te despides amablemente.
b) A pesar de que ya estas a punto de irte, le dices que no, que es una persona que nomás de verla da asco, cuando el intenta disculparse por el malestar que te ocasiono, tu le gritas que se largue y le arrojas la jarra de café hirviendo en la cara, le llamas al encargado del lugar y le dices que él pagara tu cuenta por haber ocasionado tal impertinencia.
c) Le dices que por favor acepte que seas tu quien elija el menú de la cena, y aunque él intenta irse en cuanto llega la persona a la que esperaba, tu no lo permites y durante la cena le cuentas que tienes una hermana que es albina, que se fue de monja budista y poco tiempo después se declaró bisexual, asi que no tienes ningún problema con la diversidad de razas, preferencias sexuales o religiones.

7.- Te preocupa la cultura de tus hijos, así que decides llevarlos al museo de arte contemporáneo de la ciudad, tus niños insisten en tocar los cuadros, en robarse objetos de las instalaciones de los artistas y en correr por los pasillos del edificio, entonces tu:

a) Les dices que ya pagaste 60 pesos por la entrada, que terminan e ver la exposición sin tocar nada y en cuanto terminan los llevas al área de cafetería en donde pueden jugar un rato y los vigilas de lejos sin mayor problema.
b) Le dices que por favor arranque el lienzo del marco, por que tienes ganas de ir al baño y nunca hay papel sanitario, además en cuanto pasas por una instalación el artista en la exposición tomas algunos tornillos o cualquier cosa que te haga falta para tu caja de herramientas en casa, por ultimo le dices a tus hijos que vayan y te traigan el calendario azteca para ver en que día cae tu cumpleaños.
c) Les dices que es muy malo correr en un museo, por que es el lugar en donde la gente va a ver las obras de los artistas reconocidos, les cuentas las vidas de Leonardo Da Vinci, de Picasso y de Frida Kahlo, sin importar que tus hijos solo tengan 2 años de edad y que cada historia te lleve 2 horas en contarlas, por que sabes que eso no justifica su mal comportamiento.


8.- Vas a comprar la despensa de la semana en HEB, tus hijos están a punto de tomar unas uvas para comerlas mientras están en la tienda, entonces tu:

a) les dices que solo tomen uno pequeño, y que el resto lo comerán en casa, seleccionas un par de buenos racimos y los llevas con el resto de la despensa.
b) Agarras a los pequeños, les bajas los pantalones y les introduces las uvas por el ano, una vez que están llorando les gritas “Y dale gracias a Dios que no tocaste esa caña de azúcar”, acto seguido agarras un yogurt y lo abres para que se te quite “el mal sabor de boca” que te han dejado lo pequeños demonios.
c) Le arrebatas a tus hijos las uvas, les introduces el dedo a la boca para provocarles el vomito y asegurarte que no se estén llevando nada sin pagar, y les cuentas una historia del medio oriente, en donde les cortan las manos a los ladrones, y les dices que si insisten en hacer eso, los mandaras a vivir 6 años a Araba Saudita.


9.- Estas de vacaciones en una playa nudista y de repente ves a Hale Berry duchándose para quitarse la arena del cuerpo, cuando inesperadamente se agacha dejando al descubierto y ante ti todos sus encantos, entonces tu:

a) Te tapas tímidamente la erección que tuviste con una toalla, y tratas de alcanzar tu cámara para tomar algunas fotos para el recuerdo, sin embargo desistes de la idea por que la cámara la dejaste en el cuarto.
b) Le gritas que mueva su trasero inmediatamente por que “charolea de prieto” y además “su parte femenina” parece hígado de res crudo de tan morado que esta.
c) Te acercas y le presumes que a pesar de ser un finísimo caballero conoces 4 posiciones distintas y que solo te falta hacerle el amor a una mujer para completar tu colección, como ves que ella se niega, le dices que cuando menos pase 12 horas en el baño contigo, por que gustas de la coprofilia y además te gusta ser observado mientras la practicas. Ella se niega y te dice que ahí estaba Carmen Salinas, que ella podría aceptar a tus invitaciones.


10.- Debido a tu pobre educación y a tu empleo mal pagado, no ganas lo suficiente para tener una pagina de Internet propia, sin embargo estas convencido de que tienes mucho que decir al mundo, entonces tu:

a) le pides a algún amigo o conocido que tenga pagina que lea algo de lo que escribes para ver si te permite colaborar con él.
b) Te das cuenta que hay algunas paginas llamadas “blogs” que son gratuitos, te das de alta en una y escribes contra la iglesia, los negros, los pobres y publicas las recetas de pastillas anticonceptivas de tu hermana, además te burlas de todo aquel que esta en contra de tus posturas.
c) Buscas una pagina cuyo contenido no entiendes, y que además sus autores parecen ser racistas a pesar de que hay un aviso legal en donde explica todo, y a la primera oportunidad escribes un comentario son un seudónimo estúpido, tratando de convencer a todo mundo que eres una persona muy amable, y sin saberlo te conviertes en el “hazme reír” de los lectores de esa página.

Si tienes la mayoría A: eres normal, seguramente llevas una vida sin complicaciones y salvo alguna afición a leer un blog de segunda, no tienes mayores problemas con tus relaciones con los demás, a veces eres duro, a veces eres accesible, pero eres horrorosamente normal y no podrías ser mas feliz ni aunque te lo pronosticara Walter Mercado.

Sí tienes la mayoría B: hermano(a), si yo fuera tu, mejor me iba buscando un blog para tener un lugar en donde escupir toda esa amargura que brota de lo mas hediondo de tu alma, y al menos “por fuera” parecer una persona normal, seguramente te diviertes mucho aunque a veces eres un poco “mala leche” pero no importa, después de todo ¿quién es perfecto?.

Si tienes la mayoría C: ¡Felicidades!,…eres el duende de la amabilidad, contigo todo es tolerancia, comprensión, y equilibrio, a pesar que a veces gustas de pasar 12 horas en el sanitario comiendo excremento, eres una finísima persona, sigue así y seguramente Hale Berry tendrá noticias tuyas y puede que te invite a hacer travesuras en su departamento, seguramente por tu increíble galanura y sofisticación al más puro estilo de Luis De Alba, y aunque a veces pudieras llegar a pensar que los demás gustan de humillarte en publico a causa de tu excesiva bondad, créeme,….no lo harán, en hora buena.

Preguntas de nuestros consumidores (SotoEnterprises)

En vista al exito que han tenido nuestros esfuerzos para erradicar las conductas indeseables que han llegado a darse en la iglesia hemos abierto un pequeño foro de preguntas y respuestas para que usted pueda vivir con mayor felicidad y sabiendo de una entrada segura al cielo.

LOK-X-CRISTO:¿Donde puedo adorar al señor Rana?
DS0T0: En cualquier lugar excepto en la iglesia dicen que la mayor adoracion se da en un horrible festival pagano donde abunda el alcohol y las mujeres perversas llamado de mala manera: Festival Internacional Cervantino

YRESUCITO: Mi papa al ingerir cerveza hace ruidos parecidos a una rana por cualquier salida natural de su cuerpo; ¿Que puedo hacer?
DS0T0: No tu papa no esta adorando al dios Rana; esta adorando a un dios a un mas poderoso y dificil de vencer el famoso dios Baco en este caso es mejor no intentar nada ya que Baco es un dios demasiado grande es mas por su calidad lo conocen en todo el mundo.

JOSEDREAMER: Mi caso es complejo; no tengo una mano pero me gusta chocar las plantas de los pies ¿Es calificado esto como aplaudir?
DS0To: No en realidad no; en realidad esto es considerado otro ejercicio perverso: Bailotea. El cual podra ser castigado con el arrancar la planta del pie

ILOVEGOD: No aplaudo pero chasqueo los dedos y muevo la cabeza como lo hacen en la pelicula Vaselina; ¿es esto malo?
DS0To: En realidad no porque Vaselina es la unica pelicula musical aceptada ampliamente para ser vista por los hermanos en la fe ( aunque se puede ver tambien la obra de teatro donde participaban los timbirichos)

MOISESISCOOL: Digamos que cada vez que cantamos me gusta hacer pasos de breakdance en medio del pasillo; me podrian pasar los pasos permitidos
DS0T0: Claro que si; Los pasos permitidos son el helicoptero, el tornillo y el robot y cosas por el estilo. Queda claramente prohibido el pasar la reta a cualquier hermano diacono o al pastor.

NOVATO: ¿Porque deberia creer en Cristo?
DSoTo: Estos casos no pueden ser resueltos favor de preguntar despues

REGGAELOVER: ¿Si Bob Marley amaba la paz porque es malo el reggae?
DS0To: Estas siendo rastreado Memin y algun dia vamos a encontrarte; pequeño granuja.

WETBACK: Tambien estoy en los EU y quiero ser chef ¿Necesito alguna educacion especial?
DS0T0: No al parecer no me informan que con la primaria es facil conseguir un trabajo de estas cualidades; al parecer tambien se pueden conseguir trabajo en la industria de los vehiculos impulsados mecanicamente de dos llantas (Taller de bicicletas pues)

MEXGIRL: ¿Podrian decirme el nombre del restaurante donde trabaja Martincillo?
DSoTo: Estamos enterados que abrio su restaurante de buffet culinario mexicano para gente de gran apetito (Un todo lo que puedas tragar) en una de las zonas mas exclusivas de la ciudad de Los Angeles.

PIBGRAL: ¿Tiene usted algun conocimiento sobre la palabra de Dios?

"El Foro se ha cerrado por una gran carga en nuestros servidores vuelva despues"

**Anuncio Pagado por Soto Enterprises este articulo no reflejan las opiniones de Teibol.blogspot INC. Atte. Santos y Trino. Tambien Daniel que pasara llamarse Caton si le gusta o si desea cambiarlo sabe por donde va la onda.

El mundo de Soto 3

Hermanos, no importa que el mundo me llame loco, que el mundo se burle de mi porque yo estoy seguro de mis acciones. Hoy comienza de manera formal la campaña Anti-SeñorFrogs.

Yo soy alguien que no entiende a la juventud de hoy, por Dios, ¿Alguien quiere pensar en los niños? ¿Que mundo les estamos dejando? Esta campaña va principalmente dirigida a ese niño feo que se autonombra "memin" y su reggae endemoniado, al otro individuo gordo, un tal "beto" que presume de una vida impecable, pues yo lo descubrire estoy seguro que tiene un lado muy negro y horrible, mas horrible que el llanto de Sapodrilo.

P.D. -Quiero mandar un saludo especial a Martin Araujo que se encuentra en el otro lado trabajando de cheff en uno de los restaurantes mas caros de L.A. Bravo Martin, Bravo!!, Tu si eres un ejemplo digno de lo que es un joven responsable y honesto, que no tiene miedo al futuro, tu que con una carta breve pero sabia te despediste de tus seres queridos: "MA AL RATO BENGO, BOY A LOS UNAITED STEITS, CINSERAMENTE TU HIJO, MARTINSSITO". Bravo Martin, Bravo!!

**Anuncio Pagado por Soto Enterprises este articulo no reflejan las opiniones de Teibol.blogspot INC. Atte. Santos y Trino. Y en este caso Daniel.

www.danteali.blogspot.com

El mundo de Soto 2

Hola hermanos el dia de hoy hablaremos sobre una conducta que causa gran desagrado hacia nuestro Señor Jesucristo; es tan mala que solo puede considerarse peor que adorar al Señor Frogs es el acto perdido y desastroso llamado:

!!!Aplaudir¡¡¡

Si estos es uno de los peores actos que se puede cometer al ser un cristiano porque al repasar las escrituras nos hemos dado cuenta que el señor ordena varios de los siguientes actos:

• Danzar
• Cantar
• Tocar instrumentos musicales
• Tomarnos de las manos

Pero nunca nos pidio (lo mas posible es que debido a ser un acto repugnante y que arruina por completo el espiritu de alabanza) aplaudir!!! y es que el castigo por aplaudir en los tiempos de nuestro Señor era que les cortaban las manos y se las comian en vinagre (de ahi las famosas manitas de puerco que un principio eran manitas de pedro) por eso les pedimos se abstengan de este horrible y asqueroso movimiento manual si no seran castigados con la ira del señor... Soto!

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El mundo de Soto

Hoy en el consultorio del doctor Soto evaluaremos una situacion de suma importancia para tu vida como cristiano y que posiblemente te este tapando la ya muy dificil entrada al cielo:

¿Es tu señor "Señor Frogs"?

Observas alguno de estos parametros:

a)Al amanecer; te levantas y das gracias al gran Señor Rana por permitirte un dia mas de vida

b)Has decidido morir publicamente para defender que el Señor Frogs es el unico al que debemos seguir

c)Has gritado antes de una pelea: "Señor Frogs entrega en mi mano a mis enemigos"

d) Te viste de verde cada domingo y visitas estanques de tu localidad para adorar a los renacuajos, hijos de Señor Frogs

e) Simplemente usas camisas de Señor Frogs

Si contestaste afirmativamente en cualquiera de estos casos ten cuidado podrias estar adorando al

"Señor Rana"

Si es tu caso por favor, no temas ve a tu iglesia mas cercana donde te explicaran los riesgos de seguir al señor rana (claro aparte de arder en el infierno por los siglos de los siglos) podrias tener alguno de los siguientes cambios

• Ancas
• Cambio en la voz por ¡Croac!!
• Coloracion Verde
• Caca Verde
• Llenarte de aire
• Comer moscas

por favor ve a tu centro cristiano mas cercano!!

Tus hijos te lo van a agradecer

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De Bob Marley y cosas peores...

Vale que digan que es uno de los mayores exponentes del reggae (bueno nunca he oido reggae asi que no puedo decir nada sobre eso) pero de ahi en mas creo que es simplemente increible que se le alabe por cada uno de sus actos¡¡¡

Esto podria no venir al caso pero bueno es que tengo ciertos conocidos(omito nombres para no causar dolores de cabeza y bueno por mi propia proteccion) que alaban el hecho de que haya tenido casi 8 hijos con otra mujer, que fuera un tremendo drogadicto y aun asi lo juzgan de santo y sufrido.

Eso si son mamadas, pero bueno a cada quien sus gustos pero tampoco ahi que decir que era tan bueno.Bueno hasta que me queje de algo mas,atte.

El Santos

(me sorprende hace cuanto escribi esto, y que cuando lo escribi nunca habia oido a Bob Marley y que me basaba en los comentarios de la Señorita Muerte pero bueno ahora que he escuchado a Marley no puedo mas que.... SEGUIR PENSANDO QUE ES UNA MIERDA NO MANCHEN!!!!)

Lo que revelo el evangelio segun Judas

Jerusalen, año 0 AC. Proponer un mesias era la ultima tendencia. Los profetas surgian como hongos. Chiflados, necios, parasitos y similares. Yo funde el negocio del momento: una pop star con la que nadie podia competir. El publico estaba dispuesto a creer cualquier cosa, aunque sentian predileccion por los derramamientos de sangre, alborotos, visiones, milagros, apariciones y sobre todo la liberacion del yugo de Roma. Tenia que crear un genero nuevo. Vague de aqui a alla algun tiempo y encontre un costroso carpintero en el desierto, un tio que predicaba paz y amaba a una roca y tres lagartos. Con el pelo largo, grasiento, fotogenico. Lo pregunte: '¿Cual es tu nombre? ,' y su nombre era 'Jesus de Nazareth.' ¡Es un nombre manido, no es lo bastante pegadizo! Necesitaba algo mas glamouroso... mire su cabello y dije: 'Desde ahora, seras "JesuCristo," ¡Jesus Greasy [grasiento]! .' Era el canal que yo estaba buscando. Le sugeri que viniese conmigo y predicara a las gentes, con dietas y alojamiento a mi costa. Le expuse la estrategia: 'Debemos lidiar y golpear a todos los competidores. ¿Ellos quieren salvar al pueblo de Israel? Tu querras salvar a la Humanidad. ¿Hay un Mesias de la Sagrada Escritura? Tu seras nada menos que Dios. ¿Ellos quieren echar a los romanos de Israel? Tu querras abrir nada menos que las puertas del reino de los cielos!' Tenia el hombre, ahora necesitaba la banda. Durante los tres años en que recorrimos Palestina reclute 11 patanes incautos. La Jesus Cristo Superstar Tour acabo con una entrada triunfal en Jerusalen, a la que asistieron miles de entusiastas. La pop star habia alargado la altura de su fama. Los sacerdotes y la policia lo aborrecian, y pense: 'si lo hiciera morir ahora conquistaria la inmortalidad: un martir revolucionario dandole todo a su publico, por amor a la Humanidad'. ¡Sonaba bien, tio! Revele a Caifas y Pilatos el lugar de una reunion confidencial. La policia vino y lo apreso. Cuando lo bese pensaba 'Ahora si que es verdaderamente un dios, el mayor idolo pop de la historia! .' Entonces las cosas comenzaron a irseme de las manos. Pedro, el mas incauto de los discipulos, alardeo de que ese Jesus le habia confiado encontrar una iglesia. Como siempre, los teoricos de la conspiracion afirmaron que no estaba muerto, que un tipo lo habia visto en el desierto. Eventualmente la gente se puso de acuerdo respecto de una version de la historia: se habia ido al cielo, pero algun dia volveria y resolveria todos sus problemas. Terminaron de vender el idolo al poder los mismos sacerdotes y policias que crearon el martir, y se re-legitimaron a si mismos al llevar el nuevo culto como una estola. No conte nada mas sobre esto, podria dejar la escena [señala el nudo corredizo] y vivir de mis rentas hasta el retorno del grasiento - puesto que dicho sujeto esta muerto para siempre [corre la soga]. Acababa de escribir 2000 años de historia futura. Habia marcado por entero la imagineria occidental. La Conspiracion Gnostica queria el control de la historia. Si, la Gran Conspiracion de la Providencia. ¿Sabes? toda conspiracion debe tener un razon de ser interior. Esto siempre es mas importante que las armas: una conspiracion tiene que ser un juego autosuficiente, un rompecabezas mutable. Y uno puede arrojar el rompecabezas. Aquella gente habia jugado con el idolo que yo cree durante dos jodidos milenios. Sus esperanzas de redencion han llegado a ser un arroyo interminable de lagrimas y gemidos. Los descendientes de Pedro dirigen la mascarada de la Fe con los cruzados de la Asociacion Catolica de Obreros Italianos, como las monjas de Burman y toda la escoria usual.

From Can-Cun

Hola:

Lamento no poder informarles acerca de las elecciones desde el D.F. que es en donde esta todo el desmadre, ademas de que mi abue trabaja en el IFE, en la sala de prensapor lo tanto yo sabre, (por que medio de ella) antes todos ud. se enteren, quien es el nuevo presidente de nuestro paìs, pero espero dar un informe completo acerca de las elecciones, nada mas, que visto desde la sala de prensa del IFE.

Y yo recibire la informacion acostado en la playa y antes que ud.

(GAGO)

Y recuerden: VAMOS CON TODO AMLO.