el terror a lo no terrorifico
domingo, octubre 22, 2006
El terror en sus presentaciones más nobles viene envuelto de sangre, tripas y alguna deformidad facial, con accesorios como sierras eléctricas, garfios, mascaras de hockey o cuchillos oxidados, todos sabemos que tarde o temprano, en estas películas que se desarrollan en medio del bosque, a media noche y de un lugar alejado tarde o temprano nos van a sacar un grito o algo mas.
Cuando vemos alguna película “de’spantos” sabemos que tarde o temprano vamos a soltar uno que otro grito, manotazo o ya de perdida vamos a engarruñar la pierna como si tratáramos de evitar que nos salpicaran de caca, eso ya lo sabemos, y para ello estamos preparados, además pues, la música nos anuncia cuando un momento terrorífico se acerca y hasta apretamos los dientes para no perder el estilo gritando como maricón de estética.
Sin embargo, los momentos mas terroríficos de mi vida, han sido verdaderamente en lugares que nunca los hubiera imaginado, recuerdo que cuando era niño veía con singular alegría las caricaturas, una de mis favoritas (no se por que) eran Tom y Jerry, seguramente por que era un pequeño mentecato, el caso era de que había un episodio en particular en el que por azares del destino, había un ratón blanco que se había tragado una dosis de nitroglicerina en un laboratorio y después de eso se había escapado, luego entonces, había una alerta generalizada en la ciudad para que en caso de alguien de la población encontrara al ratón blanco tuvieran mucho cuidado, ya que podía estallar volando todo en mil pedazos.
Como era de esperarse, Jerry aprovecho la situación y el muy ladino se pinto de blanco para asustar al Imbècil de Tom, quien se la creyó por completo, no recuerdo bien los detalles, pero casi al final de la caricatura, cuando Tom por fin había descubierto la farsa de pintarse de blanco de Jerry para hacerse pasar por el ratón explosivo intenta darle una sopa de su propio chocolate, que bien merecido se lo tenia, pero con lo único que no contaba el idiota de Tom, ¡es que había escogido al verdadero ratón blanco explosivo!,que después de una serie de enredos, los científicos habían dado el anuncio de que la alarma por una inminente explosión a causa del ratón, ya estaba descartada, y un anuncio en la radio rezaba: “el ratón blanco ya no explotará” , pero ¡estaban en un error! Ya que apenas Tom había tocado al verdadero ratón explosivo y ¡Cabum!, todo explota, hasta ahí, todo muy bonito, pero en la siguiente escena se veía una paisaje similar a la de un holocausto ocasionado obviamente por la explosión, cuando de repente un Tom todo quemado y moribundo se levanta de entre los escombros, voltea hacia la cámara y dice: “se los dije”. Esa escena, prácticamente me dejo paralizado del terror. ¿Cómo era posible que Tom teniendo como fondo una escena del post Apocalipsis emitiera esa frase con una voz aguardentosa si Tom jamás hablaba? ¡Que susto peludo que me dio el final de ese mendigo episodio!
Otro terror absurdo, era el que me daba el episodio del chavo del 8, uno en el que no recuerdo por que, ¡todos los personajes eran sonámbulos!, y para poner a tono el set, apagaban la vecindad, era para mi como ver un episodio bizarro de la noche de los muertos vivientes, la primera vez que lo vi recuerdo que por las noches me despertaba a cada rato pensando que en cualquier instante Doña Clotilde iba a entrar por la puerta de mi habitación con los brazos extendidos hacia el frente, iba caminar hacia donde me encontraba, me abrazaría hasta tener mi cara contra la de ella para luego exclamar: ¡Rorro!, ¿espeluznante?, quizás no, pero en verdad que inexplicablemente pasé algunas noches aterrorizado a causa de ese episodio, y hasta la fecha no logro descifrar que es lo que me impactó al grado de que cuando sabia que los iban a trasmitir, como lo han hecho durante toda mi vida, según recuerdo, prefería apagar la televisión.
Por ultimo y para seguir con la línea de lo absurdamente terrorífico, me limitare a decir, que por situaciones que no vale la pena sacar a flote, terminé vergonzosamente con un grupo de amigos que gustaban de ir a visitar las casas embrujadas de Monterrey, ya saben, los clásicos idiotas sin nada mejor que hacer, total que una de las personas que nos juntábamos, aseguraba que su casa estaba embrujada por espíritus malignos, yo decía que eran mentiras y ella me reto a que fuera a su casa, le dije que si, pero iría de día, por eso de que en la noche es cuando salen los vampiros de sus ataúdes, los hombres lobo se transforman y toda lo que dicta el protocolo del terror.
Total que ahí me tienen, ese día por la mañana me entregó sus llaves, por que a estas alturas ella ya no vivía en la casa, fui solo en la casa de esta chica pero de día, solo por si las dudas, entré a la casa y todo normal, hasta estaba bonita la casa, ya saben de esas casas que se nota que han sido decoradas por manos femeninas, total que me cansé de buscar por todos los rincones algún fantasma, abrí todas y cada una de las puertas, de las habitaciones, de los roperos, de los closets y en el pequeño armario que estaba justo en un costado de la sala, en donde se guardan trapeadores, escobas y cosas por el estilo, lo abrí y como en el resto de la casa, no había nada, pero cuando lo estaba cerrando escuché claramente una voz que provenía desde adentro del armario y que decía: “por favor no me encierres”.
Obviamente azoté la puerta, me quede paralizado del terror pensando que quizás lo había imaginado cuando de repente volví a escuchar desde adentro: “por favor no me encierres”, pero ahora también se escuchaban unos golpes, como quien toca con la mano una puerta de madera, ¡no había duda, alguien estaba tocando desde adentro del armario en donde segundos antes no había absolutamente nada mas que artículos de limpieza!, ¿Cómo era posible?, ¡no estaba en medio del bosque, ni a media noche, ni en un castillo en Transilvania, ni siquiera era una voz tenebrosa, era de día en una casa normal, hasta bonita y me encontraba paralizado del terror!, literalmente paralizado del terror, recupere el aliento en los tres o cuatro segundos más largos de mi vida y salí corriendo, creo que sin cerrar la puerta principal. Desde entonces y hasta la fecha, no hay poder humano que me obligue a hacer la limpieza de ninguna casa, mucho menos de la mía, no vaya a ser la de malas y se me vaya a salir algún fantasma que esté por ahí guardado.
Regio!
ElPhineas.com
Cuando vemos alguna película “de’spantos” sabemos que tarde o temprano vamos a soltar uno que otro grito, manotazo o ya de perdida vamos a engarruñar la pierna como si tratáramos de evitar que nos salpicaran de caca, eso ya lo sabemos, y para ello estamos preparados, además pues, la música nos anuncia cuando un momento terrorífico se acerca y hasta apretamos los dientes para no perder el estilo gritando como maricón de estética.
Sin embargo, los momentos mas terroríficos de mi vida, han sido verdaderamente en lugares que nunca los hubiera imaginado, recuerdo que cuando era niño veía con singular alegría las caricaturas, una de mis favoritas (no se por que) eran Tom y Jerry, seguramente por que era un pequeño mentecato, el caso era de que había un episodio en particular en el que por azares del destino, había un ratón blanco que se había tragado una dosis de nitroglicerina en un laboratorio y después de eso se había escapado, luego entonces, había una alerta generalizada en la ciudad para que en caso de alguien de la población encontrara al ratón blanco tuvieran mucho cuidado, ya que podía estallar volando todo en mil pedazos.
Como era de esperarse, Jerry aprovecho la situación y el muy ladino se pinto de blanco para asustar al Imbècil de Tom, quien se la creyó por completo, no recuerdo bien los detalles, pero casi al final de la caricatura, cuando Tom por fin había descubierto la farsa de pintarse de blanco de Jerry para hacerse pasar por el ratón explosivo intenta darle una sopa de su propio chocolate, que bien merecido se lo tenia, pero con lo único que no contaba el idiota de Tom, ¡es que había escogido al verdadero ratón blanco explosivo!,que después de una serie de enredos, los científicos habían dado el anuncio de que la alarma por una inminente explosión a causa del ratón, ya estaba descartada, y un anuncio en la radio rezaba: “el ratón blanco ya no explotará” , pero ¡estaban en un error! Ya que apenas Tom había tocado al verdadero ratón explosivo y ¡Cabum!, todo explota, hasta ahí, todo muy bonito, pero en la siguiente escena se veía una paisaje similar a la de un holocausto ocasionado obviamente por la explosión, cuando de repente un Tom todo quemado y moribundo se levanta de entre los escombros, voltea hacia la cámara y dice: “se los dije”. Esa escena, prácticamente me dejo paralizado del terror. ¿Cómo era posible que Tom teniendo como fondo una escena del post Apocalipsis emitiera esa frase con una voz aguardentosa si Tom jamás hablaba? ¡Que susto peludo que me dio el final de ese mendigo episodio!
Otro terror absurdo, era el que me daba el episodio del chavo del 8, uno en el que no recuerdo por que, ¡todos los personajes eran sonámbulos!, y para poner a tono el set, apagaban la vecindad, era para mi como ver un episodio bizarro de la noche de los muertos vivientes, la primera vez que lo vi recuerdo que por las noches me despertaba a cada rato pensando que en cualquier instante Doña Clotilde iba a entrar por la puerta de mi habitación con los brazos extendidos hacia el frente, iba caminar hacia donde me encontraba, me abrazaría hasta tener mi cara contra la de ella para luego exclamar: ¡Rorro!, ¿espeluznante?, quizás no, pero en verdad que inexplicablemente pasé algunas noches aterrorizado a causa de ese episodio, y hasta la fecha no logro descifrar que es lo que me impactó al grado de que cuando sabia que los iban a trasmitir, como lo han hecho durante toda mi vida, según recuerdo, prefería apagar la televisión.
Por ultimo y para seguir con la línea de lo absurdamente terrorífico, me limitare a decir, que por situaciones que no vale la pena sacar a flote, terminé vergonzosamente con un grupo de amigos que gustaban de ir a visitar las casas embrujadas de Monterrey, ya saben, los clásicos idiotas sin nada mejor que hacer, total que una de las personas que nos juntábamos, aseguraba que su casa estaba embrujada por espíritus malignos, yo decía que eran mentiras y ella me reto a que fuera a su casa, le dije que si, pero iría de día, por eso de que en la noche es cuando salen los vampiros de sus ataúdes, los hombres lobo se transforman y toda lo que dicta el protocolo del terror.
Total que ahí me tienen, ese día por la mañana me entregó sus llaves, por que a estas alturas ella ya no vivía en la casa, fui solo en la casa de esta chica pero de día, solo por si las dudas, entré a la casa y todo normal, hasta estaba bonita la casa, ya saben de esas casas que se nota que han sido decoradas por manos femeninas, total que me cansé de buscar por todos los rincones algún fantasma, abrí todas y cada una de las puertas, de las habitaciones, de los roperos, de los closets y en el pequeño armario que estaba justo en un costado de la sala, en donde se guardan trapeadores, escobas y cosas por el estilo, lo abrí y como en el resto de la casa, no había nada, pero cuando lo estaba cerrando escuché claramente una voz que provenía desde adentro del armario y que decía: “por favor no me encierres”.
Obviamente azoté la puerta, me quede paralizado del terror pensando que quizás lo había imaginado cuando de repente volví a escuchar desde adentro: “por favor no me encierres”, pero ahora también se escuchaban unos golpes, como quien toca con la mano una puerta de madera, ¡no había duda, alguien estaba tocando desde adentro del armario en donde segundos antes no había absolutamente nada mas que artículos de limpieza!, ¿Cómo era posible?, ¡no estaba en medio del bosque, ni a media noche, ni en un castillo en Transilvania, ni siquiera era una voz tenebrosa, era de día en una casa normal, hasta bonita y me encontraba paralizado del terror!, literalmente paralizado del terror, recupere el aliento en los tres o cuatro segundos más largos de mi vida y salí corriendo, creo que sin cerrar la puerta principal. Desde entonces y hasta la fecha, no hay poder humano que me obligue a hacer la limpieza de ninguna casa, mucho menos de la mía, no vaya a ser la de malas y se me vaya a salir algún fantasma que esté por ahí guardado.
Regio!
ElPhineas.com
Raindrops keep falling on my head.
domingo, octubre 15, 2006
El viernes me quede contigo, fue maravilloso, mucho tiempo atrás no la pasaba tan bien con alguien. Pero tu me hiciste sentir mucho mejor me recordaste lo divertido que era estar con alguien especial, no importo que lloviera mucho y que además ahora este un poquito resfriado, fue muy bueno, espero poder pasar mas momentos así contigo nos veremos el lunes niña.
GAGO
La existencia de dios solo puede ser demostrada por la razón, y nuestra razón nos dice que tal ser no existe y que como consecuencia natural, una persona racional debe rechazar creer en este ser. Ahora surge la pregunta, Pero somos seres humanos falibles ¿Que tal si nuestra razón se equivoca en ésto? ¿Que sucederá si existe un Dios que nos castigue por no creer y cuya existencia no pueda ser demostrada por la razón? Bueno, pues en este caso nos quedan cuatro posibilidades:
1.-No hay Dios. En este caso, el ateo está en lo correcto, y en consecuencia puede vivir una vida libre de dogmas irreflexivos y de tiranías emocionales.
2.- Dios es impersonal. La segunda posibilidad es que el dios del deísmo, haya creado el universo y luego lo dejó libre sin involucrarse con sus creaciones. En este caso no hay nada que temer de tal dios, es impersonal y no nos castiga ni nos recompensa.
3.- Dios es bueno. La tercera posibilidad es un dios que se interesa por la humanidad. Es un dios justo y bueno. Tal dios, en su infinita bondad nunca castigaría a nadie por errores honestos de razonamiento, suponiendo, por supuesto, que no hay bajezas morales involucradas. Aquí tampoco tenemos razón alguna para temer a un dios así. De hecho, si nuestra razón es lo que nos separa de los animales, entonces no usarla podría interpretarse como un ‘pecado’. Si alguien está en peligro de ser castigado en este caso, es el teísta y no el ateo.A los creyentes les encanta comparar a Dios con un padre amoroso, si este es el caso ¿Qué clase de padre castiga eternamente a sus hijos por un error de razonamiento?
4.- Dios es malo. La cuarta y última posibilidad es que haya un dios injusto. Sin interés por la justicia, que nos castigará sin importar si nuestros errores son honestos o no. No hay, después de todo, mayor injusticia que castigar a alguien por un honesto error de creencia. No le importan cosas tales como la honestidad y la integridad intelectual y, según la Biblia, nos quemará eternamente si dudamos de su existencia. No importa qué clase de vida hayamos llevado, este asunto de la creencia es esencial para determinar dónde pasaremos la eternidad. Entonces la credulidad se convierte en una virtud y no en un vicio. Por lo tanto, por definición, este dios es una deidad sin principios. Los creyentes siempre han sentido que están en mejor posición aquí, pero si uno lo piensa, en realidad están en el mismo barco que los ateos. ¿Por qué? Simplemente porque, si este dios realmente disfruta de crear gente para luego quemarla ¿Qué le podría dar mayor diversión que prometer a los creyentes felicidad eterna y luego traicionarlos y lanzarlos también al infierno? Ciertamente, no puedes confiar en la palabra de un dios injusto cuando te promete algo
Ninguna encaja bien asi que para la religion mejor no usar la razon!
Santos!
Pearl Jam Life Wasted
miércoles, octubre 11, 2006
| Pearl Jam video - Life Wasted, debido a que ultimamente la imaginacion ha estado perdida y en este blog (y tambien el mio, www.danteali.blogspot.com) no se ha escrito nada de gran relevancia, pues me voy a la facil, los videos. | |
Family Guy
sábado, octubre 07, 2006
| El mundo de bobby segun Family Guy, alguien veia al mundo de bobby??, bueno, Bobby es un niño de cuatro años, capaz de llevar su imaginación a los lugares más inéditos y a las situaciones más inesperadas. Esto muchas veces lo hace verse involucrado en aprietos, pero gracias a su ingenio, es capaz de salir airoso de cualquier contratiempo.Pero esta intruccion es mejor. | |
La desventajas de ya no tener fuero.
miércoles, octubre 04, 2006
Bueno, en lo que respecta al Santos, él tiene una relación con la famosa floricienta, en la cual se viven momentos de felicidad, pero muchos momentos de tristeza (para floricienta), el caso aquí es que santos cuenta con un fuero, si, una ley y derecho que lo protege de poder decir cualquier obscenidad o insulto a cualquier amiga de floricienta, ya que ella misma será la responsable de que el enojo pase pronto y que, es más, no lo recuerden y sigan siendo amigos como siempre.
Pero yo, hace algún tiempo perdí ese fuero, y todo, porque se acabó lo mío con Gasparina, esto hace que, cuando yo le falto al respeto a alguna persona miembro del clan de esas amiguitas, ya nadie se encargará de decir "No le hagas caso, ya sabes como es GAGO, discúlpalo, además tu le caes muy bien" no, ya no hay nadie para hacer las pases por mi, estoy condenado a que las personas que insulto me odien para siempre.
GAGO
Pero yo, hace algún tiempo perdí ese fuero, y todo, porque se acabó lo mío con Gasparina, esto hace que, cuando yo le falto al respeto a alguna persona miembro del clan de esas amiguitas, ya nadie se encargará de decir "No le hagas caso, ya sabes como es GAGO, discúlpalo, además tu le caes muy bien" no, ya no hay nadie para hacer las pases por mi, estoy condenado a que las personas que insulto me odien para siempre.
GAGO
Pendejo!
lunes, octubre 02, 2006
Hoy me dijiste asi cuando haciamos una actividad que esperaba si no que diera buenos resultados al menos que nos permitiera pasar el tiempo. Creeme que muchas veces me han dicho pendejo (bueno no tantas!) pero pues era por diferentes razones a las que tu usaste. Y que no me quedaron del todo claras de verdad.
Me dijiste pendejo por celoso: Pues como no quieres que me ponga celoso que no te das cuenta que para mi eres una persona bastante genial (claro que se que comportaste mi opinion) y que si la neta si me pongo muy celoso pero es lo que te digo mientras tu novio se porta chido contigo me cae bien pero pues cuando no me pongo celoso porque pienso que yo pues no se me trato de portar chido contigo y pues no se la neta como que eso me medio aguita.
Me dijiste pendejo porque te deje sola: Pues la neta te deje sola porque tu me dijiste que ya te ibas y pues a mi me habian invitado a pistear y me fui pero de verdad si alguna vez fueras clara conmigo y me dijieras "es que quiero que te quedes conmigo porque no me quiero estar ahi aburriendo" me facilitarias las cosas de verdad.
Me dijiste pendejo por la razon mas obvia "soy pendejo!": pues creeme contra esta no tendria mucha justificacion se que puedo llegar a serlo, se que puede no medir lo que digo y que a menudo hago cosas que no deberia de hacer pero tambien es cierto que como este medio pendejo (o pendejo y medio) depende del caso... Tqm.
Santos (Medio Pedo para que se me suelte la lengua)
Para mis amigos brasileños que me lo pidieron:
Pendejo segun la real academia española:
pendejo.
(Del lat. *pectinicŭlus; de pecten, -ĭnis, pubis).
1. m. Pelo que nace en el pubis y en las ingles.
2. m. coloq. Hombre cobarde y pusilánime.
3. m. coloq. Hombre tonto, estúpido.
4. m. coloq. pendón (ǁ persona de vida irregular y desordenada).
5. m. And. muérdago.
6. m. And. Especie de calabaza.
7. m. vulg. Arg. y Ur. Chico, adolescente.
8. m. despect. coloq. Cuba. Persona cobarde.
9. com. coloq. Perú. Persona astuta y taimada.
Me dijiste pendejo por celoso: Pues como no quieres que me ponga celoso que no te das cuenta que para mi eres una persona bastante genial (claro que se que comportaste mi opinion) y que si la neta si me pongo muy celoso pero es lo que te digo mientras tu novio se porta chido contigo me cae bien pero pues cuando no me pongo celoso porque pienso que yo pues no se me trato de portar chido contigo y pues no se la neta como que eso me medio aguita.
Me dijiste pendejo porque te deje sola: Pues la neta te deje sola porque tu me dijiste que ya te ibas y pues a mi me habian invitado a pistear y me fui pero de verdad si alguna vez fueras clara conmigo y me dijieras "es que quiero que te quedes conmigo porque no me quiero estar ahi aburriendo" me facilitarias las cosas de verdad.
Me dijiste pendejo por la razon mas obvia "soy pendejo!": pues creeme contra esta no tendria mucha justificacion se que puedo llegar a serlo, se que puede no medir lo que digo y que a menudo hago cosas que no deberia de hacer pero tambien es cierto que como este medio pendejo (o pendejo y medio) depende del caso... Tqm.
Santos (Medio Pedo para que se me suelte la lengua)
Para mis amigos brasileños que me lo pidieron:
Pendejo segun la real academia española:
pendejo.
(Del lat. *pectinicŭlus; de pecten, -ĭnis, pubis).
1. m. Pelo que nace en el pubis y en las ingles.
2. m. coloq. Hombre cobarde y pusilánime.
3. m. coloq. Hombre tonto, estúpido.
4. m. coloq. pendón (ǁ persona de vida irregular y desordenada).
5. m. And. muérdago.
6. m. And. Especie de calabaza.
7. m. vulg. Arg. y Ur. Chico, adolescente.
8. m. despect. coloq. Cuba. Persona cobarde.
9. com. coloq. Perú. Persona astuta y taimada.
Manual para mi lectora de mentes favorita!
sábado, septiembre 30, 2006
Hay veces que no se que piensas y llegas de verdad a confudirme. No se lo que pasa por tu mente y eso me vuelve simplemente loco. Pero quiero que sepas lo que pasa por mi mente
cuando hablo contigo; te podria parecer extraño, pero si, algo pasa por mi mente cuando hablo
contigo. Bueno en realidad no es algo sino algunas cosas las que pasan por mi mente cuando hablo contigo.
Cuando dices vamos con mis amigos: Lo que pienso es ¿que no entiendes que quiero estar contigo? Y de verdad no lo digo por tus amigos. Me caen de poca madre, se portan chido conmigo aunque se que a veces puedo llegar a ser pasado y hasta llegar a ofenderlos pero desde que los conozco se han portado super bien conmigo.
Cuando dices comprame esto o disparame aquello: De verdad no lo digo por impresionar pero pues contigo nunca me ha importado mucho el dinero. Hay veces que si te digo que no tengo dinero porque la neta a veces si me hace sentir mal que desde que me ves es lo que me pidas.
Cuando me preguntas por Floricienta: Lo que pienso es ¿De verdad le interesara? y si le interesa ¿Porque le interesa? Bueno es que sinceramente cuando tu estas ahi ella como que no se me hace la cosa mas importante en que pensar. Podrias preguntarme por otras personas pero sin embargo no lo haces y no se si es bueno o malo.
Cuando me dices que tal o cual esta super wow!: Esta es de las veces en que mas me desvio sinceramente pues al no poder decir un punto que coincida con tu forma de pensar empiezo a pensar en lo que le ves a esos tipos (de verdad) bueno aunque respeto mucho tus gustos y claro; tu forma de ser.
Cuando me platicas sobre tus tremendas locuras durante una borrachera: Siempre me hace un buen reir despues acordarme de todo lo que me dices, la neta es genial poder reirme contigo. Y no lo digo como un cumplido de verdad. Es que yo he estado con otras chavas que pueden llegar a aburrirme facilmente porque no son muy buenas para hablar y aunque sean buenas para otras cosas; creo que el no poder estar hablando con ellas por 30 segundos las hace un poco aburridas.
Cuando me describes tus vestimentas: Creo que esta es muy personal y solo tu la entiendes. Pero aunque te pudiera parecer que mi pensamiento aqui seria obvio, pues no, podre parecer un enfermo o pervertido pero nunca he pensado en ti de esa manera simplemente si quisiera pensar en alguien de esa manera pues iria con otra que fuera una vieja facil.
Cuando me relatas lo que pasa en tu casa: Eso es simplemente una casa de locos! las cosas que pasan ahi son muy graciosas como cuando me cuentas lo que le pasa a tu papa ( con el que siempre estas muy enojada) o de aquella vez que te ibas hacia la capital sin despedirte. Tambien que siempre que te hable estes viendo Laura en America me parece muy gracioso.
Cuando me dices lo que haces con tu novio: Este debe de ser a tu parecer el pensamiento mas extraño que pasa por mi cabeza. Y creeme que pienso en cosas realmente extrañas!. Pero cuando me empiezas a platicar siempre pienso "ojala y no le haya hecho nada" porque yo se que a veces te pones triste o enojada por cosas que el hace. Pero cuando me dices que se porto chido hasta me cae bien. Porque aunque no lo creas mi felicidad esta muy ligada a la tuya. La neta si hay veces que me cae bien cuando te hace feliz.
Bueno pues creo que eso es casi todo lo que pienso cuando hablo contigo asi que la proxima vez que me veas callado y que solamente te volteo a ver, recuerda tu comentario anterior y pues asi de facil sabes que estoy pensado.
Santos! (a punto de indigestion alcoholica)
cuando hablo contigo; te podria parecer extraño, pero si, algo pasa por mi mente cuando hablo
contigo. Bueno en realidad no es algo sino algunas cosas las que pasan por mi mente cuando hablo contigo.
Cuando dices vamos con mis amigos: Lo que pienso es ¿que no entiendes que quiero estar contigo? Y de verdad no lo digo por tus amigos. Me caen de poca madre, se portan chido conmigo aunque se que a veces puedo llegar a ser pasado y hasta llegar a ofenderlos pero desde que los conozco se han portado super bien conmigo.
Cuando dices comprame esto o disparame aquello: De verdad no lo digo por impresionar pero pues contigo nunca me ha importado mucho el dinero. Hay veces que si te digo que no tengo dinero porque la neta a veces si me hace sentir mal que desde que me ves es lo que me pidas.
Cuando me preguntas por Floricienta: Lo que pienso es ¿De verdad le interesara? y si le interesa ¿Porque le interesa? Bueno es que sinceramente cuando tu estas ahi ella como que no se me hace la cosa mas importante en que pensar. Podrias preguntarme por otras personas pero sin embargo no lo haces y no se si es bueno o malo.
Cuando me dices que tal o cual esta super wow!: Esta es de las veces en que mas me desvio sinceramente pues al no poder decir un punto que coincida con tu forma de pensar empiezo a pensar en lo que le ves a esos tipos (de verdad) bueno aunque respeto mucho tus gustos y claro; tu forma de ser.
Cuando me platicas sobre tus tremendas locuras durante una borrachera: Siempre me hace un buen reir despues acordarme de todo lo que me dices, la neta es genial poder reirme contigo. Y no lo digo como un cumplido de verdad. Es que yo he estado con otras chavas que pueden llegar a aburrirme facilmente porque no son muy buenas para hablar y aunque sean buenas para otras cosas; creo que el no poder estar hablando con ellas por 30 segundos las hace un poco aburridas.
Cuando me describes tus vestimentas: Creo que esta es muy personal y solo tu la entiendes. Pero aunque te pudiera parecer que mi pensamiento aqui seria obvio, pues no, podre parecer un enfermo o pervertido pero nunca he pensado en ti de esa manera simplemente si quisiera pensar en alguien de esa manera pues iria con otra que fuera una vieja facil.
Cuando me relatas lo que pasa en tu casa: Eso es simplemente una casa de locos! las cosas que pasan ahi son muy graciosas como cuando me cuentas lo que le pasa a tu papa ( con el que siempre estas muy enojada) o de aquella vez que te ibas hacia la capital sin despedirte. Tambien que siempre que te hable estes viendo Laura en America me parece muy gracioso.
Cuando me dices lo que haces con tu novio: Este debe de ser a tu parecer el pensamiento mas extraño que pasa por mi cabeza. Y creeme que pienso en cosas realmente extrañas!. Pero cuando me empiezas a platicar siempre pienso "ojala y no le haya hecho nada" porque yo se que a veces te pones triste o enojada por cosas que el hace. Pero cuando me dices que se porto chido hasta me cae bien. Porque aunque no lo creas mi felicidad esta muy ligada a la tuya. La neta si hay veces que me cae bien cuando te hace feliz.
Bueno pues creo que eso es casi todo lo que pienso cuando hablo contigo asi que la proxima vez que me veas callado y que solamente te volteo a ver, recuerda tu comentario anterior y pues asi de facil sabes que estoy pensado.
Santos! (a punto de indigestion alcoholica)
Mi papa!
domingo, septiembre 24, 2006
Mi papa para mi es mi Muhammad Ali por lo que en cualquier oportunidad que tenemos nos agarramos a golpes (claro de box), Posiblemente el papa del Rey Chiquito sea para el su Pepe Cardozo por lo que cuando jugamos le pide que nos mande centros. Para El Cuyo su papa es muy peleonero como un estilo de Mario Almada por lo que a menudo dice mi papa le hubiera reventado su madre.
Como es tu papa?
Que podria hacer que lo hace unico?
Atte. Santos
Como es tu papa?
Que podria hacer que lo hace unico?
Atte. Santos
LA VERDADERA HISTORIA DE LOS SUPERHÉROES:
A partir del 11 de Septiembre la noción del héroe resurgió en gran parte impulsada por la necesidad de reconocer la labor de gente que sacrificaron sus vidas o que de manera extraordinaria tuvieron el valor de enfrentar situaciones de peligro. Sin embargo, es importante fijar estos valores no solamente en la gente que surge como héroe apartir de una desgracia o una emergencia nacional o mundial sino a la gente que día a día sacrifica parte de su vida para mejorar su realidad y afectar positivamente la de los otros.
JUVENTINO ROSAS originario del Estado de México trabaja limpiando pescado en Nueva York. Manda 400 dólares a la semana.
FEDERICO MARTINEZ originario del Estado de Puebla trabaja como taxista en Nueva York. Manda 250 dólares a la semana.
MINERVA VALENCIA originaria de Puebla trabaja como niñera en Nueva York. Manda 400 dólares a la semana
ADALBERTO LARA originario del Estado de México empleado en la construcción en Nueva York. Manda 300 dólares a la semana.
SERGIO GARCÍA originario del Estado de México trabaja como mesero en Nueva York. Manda 350 dólares a la semana.
PAULINO CARDOZO originario del Estado de Guerrero trabaja como cargador en Nueva York. Manda 300 dólares a la semana.
OSCAR GONZÁLEZ originario del Estado de Oaxaca trabaja como cocinero en Nueva York. Manda 350 dólares a la semana.
ERNESTO MENDEZ originario de México D.F trabaja como sexoservidor en times Square Nueva York. Manda 200 dólares a la semana.
JOSÉ ROSENDO DE JESÚS originario de Guerrero trabaja como organizador sindical en Nueva York. Manda 700 dólares al mes.
NOE REYES originario del Estado de Puebla trabaja como repartidor de comida rápida en Brooklyn Nueva York. Manda 500 dólares a la semana
MARIA LUISA ROMERO originaria del Estado de Puebla empleada en lavanderia en Brooklyn Nueva York. Manda 150 dólares a la semana.
ROMÁN ROMERO originario de Tlapa Guerrero trabaja como velador en Nueva York. Manda 800 dólares al mes.
ALVARO CRUZ originario del Estado de México trabaja como cocinero y corre con el equipo Los Compadres de Nueva York. Manda 300 dólares al mes.
Fotografia de Dulce Pinzon http://www.dulcepinzon.com/
Santos
NO FUMAR!
Muchos han preguntado acerca de los beneficios, ó mas bien las sensaciones que produce el fumar y el por que de seguir fumando aún sabiendo lo que te puede ocurrir, y a continuación expondré lo que ocurre.
1.- Al darle el golpe, llega una sensación que te raspa la garganta, que, aunque UD. no lo crea, crea placer, si, algo placentero. (Con el tiempo puede empezar a doler e incluso puede uno sangrar de la garganta, no de manera exagerada, pero es detectable con la lengua y por su sabor tan característico.
2.-Después del golpe, tan solo unos segundo después, comienza una sensación de relajamiento y placer en el cerebro, que incluso a muchos (los nuevos fumadores) puede llegar a marearlos, esta sensación dura muy poco tal vez algunos minutos solamente pero puede llegar a durar mucho después de haber consumido todo el cigarro.
3.-En muchas personas también puede influir en el plano psicológico, es decir, les da una sensación de superioridad o de seguridad, y en algunos casos se vuelve indispensable en alguna plática y en las relaciones sociales.
4.-También como muchos habrán escuchado, ayuda al defecar (en este momento no tengo un argumento científico que avale esta teoría), muchas personas incluso no pueden "HACER DEL BAÑO" sin la ayuda del tabaco.
5.- Lo sorprendente del caso es que ni siquiera tiene un buen sabor, lo que ocurre cuando uno fuma mucho se llama adicción.
Esto sin afán de apoyar el consumo del cigarrillo, es simplemente para contestar algunas preguntas que he recibido.
Un consejo que puedo darles. Nunca fumen, es más ni siquiera lo prueben.
TRINO (GAGO)
Mision Cumplida
sábado, septiembre 23, 2006
Steve está muerto, así que ya no nos molestará más.
Atte.El cocodrilo.
Atte.El cocodrilo.
SILOGISMOS
viernes, septiembre 22, 2006
8 SILOGISMOS
SILOGISMO:Argumento que consta de tres proposiciones, la última de las cuales se deduce necesariamente de las otras dos.
Silogismo 1: A quién madruga Dios lo ayuda..
Quién madruga, duerme en la tarde... Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche... Quién no duerme en la noche, sale de PARRANDA !!! Conclusión: Dios ayuda a los que salen de PARRANDA !!!
Quién madruga, duerme en la tarde... Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche... Quién no duerme en la noche, sale de PARRANDA !!! Conclusión: Dios ayuda a los que salen de PARRANDA !!!
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3: Me dijeron que Yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios. Si Steve Wonder es Dios, Yo soy Steve Wonder!!! Demonios !!! soy ciego!!!
Silogismo 4: Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo5: Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Silogismo 6: Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Silogismo 7: Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
Silogismo 8
El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
TRINO (GAGO)
Tips para no ser asaltado!
Para tenerlo en cuenta…..
El día de hoy en Oficinas Centrales tuvimos una plática con Víctor H. Aguirre de la Cía.. Vance International, quien ha brindado protección a nivel presidencial, participado y dirigido operativos contra el crimen organizado, (al parecer sin mucho éxito) fungió como Agente Instructor Principal en áreas de seguridad como: Protección a Ejecutivos, Manejo Evasivo y Seguridad Intramuros. Fue entrenado por exagentes de Servicio Secreto y Fuerzas Especiales del Ejército Estadounidense, (y que bien que lo entrenaron…) etc.
Algunos de los tips que mencionó y quisiera compartir con uds son:
1.Traer la tarjeta de circulación en una bolsita y guardarla en la cajuela del auto, (generalmente lo mio es traerla atada al cuello)2. Portar una sola tarjeta de crédito y por lo menos 1 mil pesos (para tener que entregar en caso de asalto). (¡Claro! Ay de ti si en tu trabajo no te han pagado durante 3 meses) Recuerden que por cada tarjeta se pueden retirar 4 mil pesos, si por lo menos traen 3, valen 12 mil pesos, que se pueden convertir en 24 mil si los retienen hasta el otro día.. (y 36 mil si son tres días y 48 mil si son 4 días y…que buen negocio! Todos a dedicarnos al secuestro!)3. No portar tarjetas de presentación ni fotografías de familiares en la cartera (en cambio te recomiendo que traigas más dinero para que no se enojen los señores asaltantes)4. No portar credencial de elector, a menos que se tenga planeado hacer algún movimiento bancario o de otra índole en donde se ocupe (si puedes, te recomiendo que te raspes con una navaja las yemas de los dedos para borrar tu huella digital) 5. No mostrar en la calle el teléfono celular (¿Pero cómo? Si sacar el celular en vía pública es el deporte nacional) 6. Si suena el celular y vamos caminando por la calle, debemos pegarnos a la pared, observar hacia ambos lados, contestar y pedir a la persona que llama que marque después. (O si prefieres no hacer el ridículo y no parecer un completo idiota, podrías traer apagado tu celular mientras caminas pero es sólo una idea…)7. Vestir en forma modesta (Ah bueno, en eso no creo que tengamos problemas el 90% de los mexicanos)8. Observar siempre manos y ojos de cualquier extraño que camine hacia nosotros, si trae las manos en las bolsas posiblemente traiga un arma.. (y posiblemente la vaya a usar, no tomes riesgos, dispara primero) 9. En un estacionamiento o en la calle, no apuntar con el control que abre el auto a más de 50 cms del vehículo, pues alguien puede estar observándonos. (En cambio, hazlo a 36.4 cms. es mas seguro)10. En caso inevitable de ser asaltados mientras abrimos el auto: levantar las manos, ver hacia abajo (nunca ver de frente al asaltante) (Como si estuvieras en presencia de un Lord Inglés) y escuchar lo que nos demanda: a) Las alternativas en esta ocasión son: no permitir que nos suba al auto, negociándo: “llevate el auto, mi dinero, cartera, etc.” (“mi novia, mi madre, etc…) (98% de las personas que son subidas al auto mueren al intentar escapar) b) Siempre ser claro en movimientos y lentos , decirle qué es lo que vamos a hacer, por ejemplo: “tengo mi cartera en la bolsa derecha y la voy a sacar” (“Tengo un revolver en mi bolsillo izquierdo, voy a sacarlo, esperame tantito…”) c) repetirle siempre “tranquilo, haré lo que me dices” (“Solo trata de ser gentil, es mi primera vez”) d) En caso de que insista en subirlos al auto, fingir un desmayo o un ataque de asma (tal vez les de una o dos patadas, pero no intentará cargarlos, lo más seguro es que se suba al auto y se vaya) (Ah bueno, dos o tres patadas. Si nos dan 15 o 20 patadas y nos pasan encima con el auto de todas maneras salimos ganando)11. Hay que variar rutas y no ser predecible. Si vamos en el auto: 1. No verlo. 2. Generalmente llegan en diagonal, no de lado ni de frente. 3. Los lugares más comunes para asaltos son topes, cruces y semáforos. (No te arriesgues, no respetes ni una señal de tránsito) Por lo cual hay que estar viendo por el espejo retrovisor y los laterales 4. vidrios arriba y seguros abajo 5. No traer bolsas o chamarras a la vista, es mejor que vengan en la cajuela 6. Zonas de asaltos más frecuentes: zocalo, zona rosa, col del valle, col polanco, col guerrero, col cuauhtémoc. (ah bueno, casi nunca paso por ahí) 7. Cuidarse de los limpiavidrios y no permitirles que se suban al cofre (casi siempre están observando que traemos) (mejor atropellalos) 8. como forma de prevencipn hay que utilizar carriles centrales, pues generalmente llegan a atacar a los autos que se encuentran en las orillas 9. dejar un metro de distancia del auto de enfrente por si es necesario chocarlo para que se baje y frustre el asalto (Pues a menos que el que vaya adelante sea superman) Secuestros: Factores de riesgo: 1. No variar rutas 2. Viajar solo 3. Frecuentar areas inseguras 4. mostrar efectos personales de alto valor (joyas, laptops,celular, etc.) a. secuestro por rescate: 1. altos ejecutivos 2. planeados 3. cometidos cercanías de caso u oficina 4. lo cometen de 4 a 6 personas b. secuestro express: 1. víctima seleccionada aleatoriamente 2. cometido alrededor de un cajero automatico 3. buscan joyas y dinero rápido 4. víctima liberada en cuestión de horas 5. generalmente suceden los viernes después de las 6 pm y en quincenas c. secuestro virtual: 1. cuando llegan diciendo que representan a una compañía (por ejemplo teléfonos, televisa, etc.) (por si las moscas tu dispara a todo el que se te
acerque)
Para los que son super paranoicos esta cadena les queda al pelo la verdad!
Comentarios en Negritas de Cazacadenas
Santos!
El día de hoy en Oficinas Centrales tuvimos una plática con Víctor H. Aguirre de la Cía.. Vance International, quien ha brindado protección a nivel presidencial, participado y dirigido operativos contra el crimen organizado, (al parecer sin mucho éxito) fungió como Agente Instructor Principal en áreas de seguridad como: Protección a Ejecutivos, Manejo Evasivo y Seguridad Intramuros. Fue entrenado por exagentes de Servicio Secreto y Fuerzas Especiales del Ejército Estadounidense, (y que bien que lo entrenaron…) etc.
Algunos de los tips que mencionó y quisiera compartir con uds son:
1.Traer la tarjeta de circulación en una bolsita y guardarla en la cajuela del auto, (generalmente lo mio es traerla atada al cuello)2. Portar una sola tarjeta de crédito y por lo menos 1 mil pesos (para tener que entregar en caso de asalto). (¡Claro! Ay de ti si en tu trabajo no te han pagado durante 3 meses) Recuerden que por cada tarjeta se pueden retirar 4 mil pesos, si por lo menos traen 3, valen 12 mil pesos, que se pueden convertir en 24 mil si los retienen hasta el otro día.. (y 36 mil si son tres días y 48 mil si son 4 días y…que buen negocio! Todos a dedicarnos al secuestro!)3. No portar tarjetas de presentación ni fotografías de familiares en la cartera (en cambio te recomiendo que traigas más dinero para que no se enojen los señores asaltantes)4. No portar credencial de elector, a menos que se tenga planeado hacer algún movimiento bancario o de otra índole en donde se ocupe (si puedes, te recomiendo que te raspes con una navaja las yemas de los dedos para borrar tu huella digital) 5. No mostrar en la calle el teléfono celular (¿Pero cómo? Si sacar el celular en vía pública es el deporte nacional) 6. Si suena el celular y vamos caminando por la calle, debemos pegarnos a la pared, observar hacia ambos lados, contestar y pedir a la persona que llama que marque después. (O si prefieres no hacer el ridículo y no parecer un completo idiota, podrías traer apagado tu celular mientras caminas pero es sólo una idea…)7. Vestir en forma modesta (Ah bueno, en eso no creo que tengamos problemas el 90% de los mexicanos)8. Observar siempre manos y ojos de cualquier extraño que camine hacia nosotros, si trae las manos en las bolsas posiblemente traiga un arma.. (y posiblemente la vaya a usar, no tomes riesgos, dispara primero) 9. En un estacionamiento o en la calle, no apuntar con el control que abre el auto a más de 50 cms del vehículo, pues alguien puede estar observándonos. (En cambio, hazlo a 36.4 cms. es mas seguro)10. En caso inevitable de ser asaltados mientras abrimos el auto: levantar las manos, ver hacia abajo (nunca ver de frente al asaltante) (Como si estuvieras en presencia de un Lord Inglés) y escuchar lo que nos demanda: a) Las alternativas en esta ocasión son: no permitir que nos suba al auto, negociándo: “llevate el auto, mi dinero, cartera, etc.” (“mi novia, mi madre, etc…) (98% de las personas que son subidas al auto mueren al intentar escapar) b) Siempre ser claro en movimientos y lentos , decirle qué es lo que vamos a hacer, por ejemplo: “tengo mi cartera en la bolsa derecha y la voy a sacar” (“Tengo un revolver en mi bolsillo izquierdo, voy a sacarlo, esperame tantito…”) c) repetirle siempre “tranquilo, haré lo que me dices” (“Solo trata de ser gentil, es mi primera vez”) d) En caso de que insista en subirlos al auto, fingir un desmayo o un ataque de asma (tal vez les de una o dos patadas, pero no intentará cargarlos, lo más seguro es que se suba al auto y se vaya) (Ah bueno, dos o tres patadas. Si nos dan 15 o 20 patadas y nos pasan encima con el auto de todas maneras salimos ganando)11. Hay que variar rutas y no ser predecible. Si vamos en el auto: 1. No verlo. 2. Generalmente llegan en diagonal, no de lado ni de frente. 3. Los lugares más comunes para asaltos son topes, cruces y semáforos. (No te arriesgues, no respetes ni una señal de tránsito) Por lo cual hay que estar viendo por el espejo retrovisor y los laterales 4. vidrios arriba y seguros abajo 5. No traer bolsas o chamarras a la vista, es mejor que vengan en la cajuela 6. Zonas de asaltos más frecuentes: zocalo, zona rosa, col del valle, col polanco, col guerrero, col cuauhtémoc. (ah bueno, casi nunca paso por ahí) 7. Cuidarse de los limpiavidrios y no permitirles que se suban al cofre (casi siempre están observando que traemos) (mejor atropellalos) 8. como forma de prevencipn hay que utilizar carriles centrales, pues generalmente llegan a atacar a los autos que se encuentran en las orillas 9. dejar un metro de distancia del auto de enfrente por si es necesario chocarlo para que se baje y frustre el asalto (Pues a menos que el que vaya adelante sea superman) Secuestros: Factores de riesgo: 1. No variar rutas 2. Viajar solo 3. Frecuentar areas inseguras 4. mostrar efectos personales de alto valor (joyas, laptops,celular, etc.) a. secuestro por rescate: 1. altos ejecutivos 2. planeados 3. cometidos cercanías de caso u oficina 4. lo cometen de 4 a 6 personas b. secuestro express: 1. víctima seleccionada aleatoriamente 2. cometido alrededor de un cajero automatico 3. buscan joyas y dinero rápido 4. víctima liberada en cuestión de horas 5. generalmente suceden los viernes después de las 6 pm y en quincenas c. secuestro virtual: 1. cuando llegan diciendo que representan a una compañía (por ejemplo teléfonos, televisa, etc.) (por si las moscas tu dispara a todo el que se te
acerque)
Para los que son super paranoicos esta cadena les queda al pelo la verdad!
Comentarios en Negritas de Cazacadenas
Santos!
Politicamente Incorrecto
jueves, septiembre 21, 2006
La primera muestra de hacer y decir lo que realmente pensamos, me la dio la abuelita de una gran amiga, que desde hacía muchos años tenía a su esposo en cama debido a una embolia. La conversación que me abrió los ojos a la vida, fue la siguiente:
-Hola abuelita, cómo estás?
-Pos aquí pasándola, hija y tú?
-También….y el abuelo, cómo está?
-Pues como el cerro de la Silla.
-Cómo, abuelita?
-Pues ni se mueve, ni se muere.
-… silencio…
Después de esto, declaré a la abuela potencialmente peligrosa por ser tan honesta. A partir de ahí se convirtió en mi Chanoc personal. Dijo exactamente lo que pensó sin ningún miramiento. Por qué la represión? Por qué no hacer evidente nuestro total desprecio por la opinión pública? A poco, querido lector, nunca te han dado ganas de decir o hacer cosas que solo se ven en las películas o que sólo los más osados se atreven a llevar a cabo?…
Por ejemplo: Siempre he tenido ganas de decir:
-“Nos veremos en la Corte!!!”- o -“Recibirás la visita de mis abogados”-…después de decir esto, escupir a los pies del contrincante y dar la media vuelta. Me encantaría hacer esto siempre y cuando, hubiera cerca una Suprema Corte de Justicia.
Cuando en una fiesta nos presenten a alguien y el presentado nos diga:
“-Hola, mucho gusto, dime Zenaido…puedo llamarte Shakespeare Sister? (aquí entra el nombre real de uno)…nosotros debemos contestar enérgicamente: “-No! Y hágame favor de no volver a dirigirme la palabra en lo que resta de la noche, igualado!..”- acto seguido, sacar de nuestro bolso de mano, o del bolsillo del saco, un guante blanco, ponérnoslo y darle una cachetada al tal Zenaido.
Cuando en una boda, se acerque un fotógrafo con malas intenciones de retratarnos al lado de nuestra pareja y nos diga…-me regalan una sonrisa?- para después cobrarnos, debemos gritarle ante la mirada estupefacta de nuestros compañeros de mesa: Noo!! No quiero fotografías…deme eso!! Tomar la cámara, sacarle el rollo y estrellarla contra el piso ante el fotógrafo de ojos llorosos. Una vez que el fotografo esté llorando, sacar nuestra cámara y tomarle una foto a él.
Cuando nuestros amigos que se acaban de estrenar como padres, nos enseñen a su nuevo “retoñito” y nos pregunten: …-verdad que es hermoso??-… (aunque el niño sea un esperpento. A este Síndrome se le llama “Amor de Cuervito”). A esta pregunta, nosotros deberíamos contestar: -En realidad, es un niño feísimo. Vámos a aventarlo a ver si se echa a volar!
Otra cosa que siempre he querido, es que en los estacionamientos se pusiera a un oficial de tránsito ubicado al lado de los cajones para minusválidos, Que una vez que llegara una persona en perfecto estado de salud y se estacionara en uno de éstos cajones, el oficial hiciera caso omiso de tal infracción, lo dejara entrar a la tienda y una vez que saliera, al intentar abordar de nuevo su auto, el oficial se acercara y colocara en la parte trasera del auto, una calcomanía que diga …- “SOY MINUSVÁLIDO…PERO DEL CEREBRO”…- El infraccionado tendrá que llevar pegada esta calcomanía por el resto de sus días y ser la comidilla de la opinión pública. Otra idea, es que el mismo oficial tenga en su poder un “cuerno de chivo” y que cuando el infractor salga tan campante de la tienda, al querer abordar su auto, el oficial le dispare en la columna, para que ahora sí pueda utilizar los cajones para minusválidos sin ningun problema…huelga decir, que esto sería llevar las cosas demasiado lejos.
Así podría seguir enumerando miles de circunstancias de este tipo. Hay quien sueña con llegar “en pelotas” a la oficina, con inspeccionar las bolsas de las mujeres, con preguntarle a alguien: -“Eres imbécil de un tiempo para acá o ya venías dañado de origen?- Pero desgraciadamente…nada de esto es políticamente correcto. Qué lástima.
Shakespeare's Sister(elphineas.com)
Santos
-Hola abuelita, cómo estás?
-Pos aquí pasándola, hija y tú?
-También….y el abuelo, cómo está?
-Pues como el cerro de la Silla.
-Cómo, abuelita?
-Pues ni se mueve, ni se muere.
-… silencio…
Después de esto, declaré a la abuela potencialmente peligrosa por ser tan honesta. A partir de ahí se convirtió en mi Chanoc personal. Dijo exactamente lo que pensó sin ningún miramiento. Por qué la represión? Por qué no hacer evidente nuestro total desprecio por la opinión pública? A poco, querido lector, nunca te han dado ganas de decir o hacer cosas que solo se ven en las películas o que sólo los más osados se atreven a llevar a cabo?…
Por ejemplo: Siempre he tenido ganas de decir:
-“Nos veremos en la Corte!!!”- o -“Recibirás la visita de mis abogados”-…después de decir esto, escupir a los pies del contrincante y dar la media vuelta. Me encantaría hacer esto siempre y cuando, hubiera cerca una Suprema Corte de Justicia.
Cuando en una fiesta nos presenten a alguien y el presentado nos diga:
“-Hola, mucho gusto, dime Zenaido…puedo llamarte Shakespeare Sister? (aquí entra el nombre real de uno)…nosotros debemos contestar enérgicamente: “-No! Y hágame favor de no volver a dirigirme la palabra en lo que resta de la noche, igualado!..”- acto seguido, sacar de nuestro bolso de mano, o del bolsillo del saco, un guante blanco, ponérnoslo y darle una cachetada al tal Zenaido.
Cuando en una boda, se acerque un fotógrafo con malas intenciones de retratarnos al lado de nuestra pareja y nos diga…-me regalan una sonrisa?- para después cobrarnos, debemos gritarle ante la mirada estupefacta de nuestros compañeros de mesa: Noo!! No quiero fotografías…deme eso!! Tomar la cámara, sacarle el rollo y estrellarla contra el piso ante el fotógrafo de ojos llorosos. Una vez que el fotografo esté llorando, sacar nuestra cámara y tomarle una foto a él.
Cuando nuestros amigos que se acaban de estrenar como padres, nos enseñen a su nuevo “retoñito” y nos pregunten: …-verdad que es hermoso??-… (aunque el niño sea un esperpento. A este Síndrome se le llama “Amor de Cuervito”). A esta pregunta, nosotros deberíamos contestar: -En realidad, es un niño feísimo. Vámos a aventarlo a ver si se echa a volar!
Otra cosa que siempre he querido, es que en los estacionamientos se pusiera a un oficial de tránsito ubicado al lado de los cajones para minusválidos, Que una vez que llegara una persona en perfecto estado de salud y se estacionara en uno de éstos cajones, el oficial hiciera caso omiso de tal infracción, lo dejara entrar a la tienda y una vez que saliera, al intentar abordar de nuevo su auto, el oficial se acercara y colocara en la parte trasera del auto, una calcomanía que diga …- “SOY MINUSVÁLIDO…PERO DEL CEREBRO”…- El infraccionado tendrá que llevar pegada esta calcomanía por el resto de sus días y ser la comidilla de la opinión pública. Otra idea, es que el mismo oficial tenga en su poder un “cuerno de chivo” y que cuando el infractor salga tan campante de la tienda, al querer abordar su auto, el oficial le dispare en la columna, para que ahora sí pueda utilizar los cajones para minusválidos sin ningun problema…huelga decir, que esto sería llevar las cosas demasiado lejos.
Así podría seguir enumerando miles de circunstancias de este tipo. Hay quien sueña con llegar “en pelotas” a la oficina, con inspeccionar las bolsas de las mujeres, con preguntarle a alguien: -“Eres imbécil de un tiempo para acá o ya venías dañado de origen?- Pero desgraciadamente…nada de esto es políticamente correcto. Qué lástima.
Shakespeare's Sister(elphineas.com)
Santos
La profecia se cumple!
: Vendrán falsos profetas y falsos maestros, desde dentro , que
inventarán "falsas sectas"… Y lo que es lo peor, "muchas gentes los
seguirán" (2:1-2). Y todo esto ocurrirá sobre todo "en los últimos tiempos"
Y esto se ha cumplido:
Por una tierra llamada Mexico pasaron muchos hombres que se cubrieron de gloria con muchas camisetas que decian amar con pasion pero que a lo menor oferta dejaron en un momento, algunos permanecieron pero ninguno lo hizo porque quisiera hubo Cuauthemoc, hubo Chelito, hubo Cabañas, Hubo Bravos, Bautistas, Marionis pero ninguno como el y ahora a anunciado su regreso!
A la casa que lo vio nacer y crecer!
inventarán "falsas sectas"… Y lo que es lo peor, "muchas gentes los
seguirán" (2:1-2). Y todo esto ocurrirá sobre todo "en los últimos tiempos"
Y esto se ha cumplido:
Por una tierra llamada Mexico pasaron muchos hombres que se cubrieron de gloria con muchas camisetas que decian amar con pasion pero que a lo menor oferta dejaron en un momento, algunos permanecieron pero ninguno lo hizo porque quisiera hubo Cuauthemoc, hubo Chelito, hubo Cabañas, Hubo Bravos, Bautistas, Marionis pero ninguno como el y ahora a anunciado su regreso!
A la casa que lo vio nacer y crecer!
ES UNA MIERDA EL REGGAETON
Idea No. 1: Pone al nivel de putas a las mujeres.
Idea No. 2: Es el machismo vuelto canción.
Idea No. 3: Cuando uno piensa que el hip hop es lo más repetitivo encuentras el reggaeton.
Idea No. 4: El único tema que entregan las canciones: SEXO.
Idea No. 5: La voz no importa mientras se tenga una computadora cerca
Idea No. 6: Los videos muestran 4 cosas: el culo de las mujeres, entrepiernas, dinero y autos lujosos.
Idea No. 7: Visualizaciones:Mujer: Objeto sexual. Hombre: Se le ve como un "Eyaculeitor".
Idea No. 8: Las canciones tienen referencia a un "eyaculeitor" que se mete con todas las viejas que quiere, por supuesto ese tal hombre maestro" es el cantante (como sí así fuera en la realidad(jajá jajá)
Idea No. 9: El baile; se pueden diferenciar 2 tipos:
1. El Solo: un idiota mueve sus manos para todos los lados (gran idiota) y cada cierto tiempo se agarra sus "partes intimas" como si se le fueran acaer.
2. La "seductora" (un hombre y una mujer, también se vale 2 hombres o 2 mujeres o etc): Una mujer baila como puta y un hombre hace como si se la "violara" con ropa (jajaja)
SI ESTAS EN CONTRA DEL REGGAETON O YA TE DISTE CUENTA DE LO ESTUPIDO QUE ES !!!TU PUEDES SALVAR MAS PERSONAS DE ESTA ABERRACION QUE SE DICE LLAMAR MUSICA!!!!
Oh María, sin pecado concebida, rogad por nosotros que a Vos recurrimos. Amén.
Alex (www.danteali.blogspot.com)
La historia de la moneda prestada
En la colonia en donde crecí, había una señora un poco loca, fui testigo de cómo poco a poco fue avanzando su nivel de “locura”, al principio, cuando me topaba con esta mujer de frente me preguntaba ¿no tienes una moneda que me prestes?, esta conducta se limitaba única y exclusivamente cuando nos topábamos de frente sobre la misma acera, por lo que al poco tiempo empecé a cambiarme de acera cuando a lo lejos veía que se acercaba esta mujer. En este nivel, solo se limitaba a detener a los peatones, niños.
Después no era limitante el que nos topáramos frente a frente sobre la misma acera, ya que si veía que iba por la acera de enfrente se cruzaba y me abordaba directamente para preguntarme: ¿tienes una moneda que me prestes?, como a esa edad yo no tenia mucho sentido de la sutileza, cuando la veía venir a lo lejos, mejor me daba media vuelta y me iba caminando, apresurando el paso. En este nivel, abordaba a peatones, niños y adultos.
Después, fue mas allá, ya que en una ocasión cuando regresaba de la escuela en el carro de mi padre, por la calle, iba caminando esta mujer, al momento de que vio el carro, se atravesó completamente hasta llegar a en medio de la calle y empezó a hacerle señales a mi padre de que detuviera la marcha del auto, una vez que nos detuvimos se acercò a la ventanilla y le preguntó: ¿tienes una moneda que me prestes?, por supuesto que mi viejo le cerró la ventanilla en las narices y aceleró para seguir con su camino. En este nivel me imagino que le pedía dinero a quien se dejara, peatón o automovilista, adulto o niño, hombre o mujer.
Era une especie de ansiedad ver a esta mujer caminando a lo lejos, por que sabia que invariablemente, de que fuera caminando solo o acompañado, si iba en bicicleta o en patines, me iba a pedir una moneda prestada, era como caer en un estado de alerta permanente cada vez que salía a la calle, esperando no topármela o esconderme si acaso la veía a lo lejos, o en el mejor de los casos voltearme y sin mas ni mas correr para que no me pidiera una moneda prestada.
Una vez que venia caminando, vi que se acercaba una silueta de una mujer ¿adivinen quien era?, ¡acertaron!, como era de esperarse la señora se enfiló hacia donde yo iba, una vez que me tuvo enfrente me adelanté a su pregunta de rigor y le pregunté yo: ¿tiene una moneda que me preste?, la mujer se me quedo viendo, paralizada, se quedo callada unos segundos, después se rió y se fuè y nunca mas me volvió a pedir una moneda prestada, fue como una especie de antídoto, ¡jamás me volvió a pedir una moneda prestada!, podía caminar tranquilamente y ver como detenía a los demás, sin importar si iban caminando por la misma acera o por la de enfrente, o si iban en bicicleta o en automóvil, a todos los detenía para pedirles una moneda prestada, inexplicablemente parecía que yo me había vuelto invisible a sus ojos, le pedía dinero a las personas que iban delante de mi o atrás, ¿a mi?, ¡jamás!.
Me divertía mucho ver cuando esta mujer se acercaba a los demás, me divertía ver el estado de ansiedad o desesperación que les provocaba, supongo que así me veía yo, claro, antes de conocer la solución, a veces me daban ganas de decirle a alguna personas, a las que veía mas desesperadas, cual era el remedio, ¡era tan sencillo!, pero siempre me guardé ese secreto para mi.
Con el tiempo, deje de ver a esta mujer como siempre la veìa, el tiempo empezó a hacer lo suyo, se veía más vieja, mas cansada pero no cesaba en su afán de pedir una moneda prestada a cuanta persona se le atravesara en su camino. Después de varios años caí en la cuenta de que había desaparecido para siempre, quizás había muerto, quizás había caído enferma, quizás estaba recluida en algún sanatorio mental o quizás había juntado dinero suficiente para cambiarse a una colonia mejor.
Pero si sucedió.
Santos(Phineas.com)
Después no era limitante el que nos topáramos frente a frente sobre la misma acera, ya que si veía que iba por la acera de enfrente se cruzaba y me abordaba directamente para preguntarme: ¿tienes una moneda que me prestes?, como a esa edad yo no tenia mucho sentido de la sutileza, cuando la veía venir a lo lejos, mejor me daba media vuelta y me iba caminando, apresurando el paso. En este nivel, abordaba a peatones, niños y adultos.
Después, fue mas allá, ya que en una ocasión cuando regresaba de la escuela en el carro de mi padre, por la calle, iba caminando esta mujer, al momento de que vio el carro, se atravesó completamente hasta llegar a en medio de la calle y empezó a hacerle señales a mi padre de que detuviera la marcha del auto, una vez que nos detuvimos se acercò a la ventanilla y le preguntó: ¿tienes una moneda que me prestes?, por supuesto que mi viejo le cerró la ventanilla en las narices y aceleró para seguir con su camino. En este nivel me imagino que le pedía dinero a quien se dejara, peatón o automovilista, adulto o niño, hombre o mujer.
Era une especie de ansiedad ver a esta mujer caminando a lo lejos, por que sabia que invariablemente, de que fuera caminando solo o acompañado, si iba en bicicleta o en patines, me iba a pedir una moneda prestada, era como caer en un estado de alerta permanente cada vez que salía a la calle, esperando no topármela o esconderme si acaso la veía a lo lejos, o en el mejor de los casos voltearme y sin mas ni mas correr para que no me pidiera una moneda prestada.
Una vez que venia caminando, vi que se acercaba una silueta de una mujer ¿adivinen quien era?, ¡acertaron!, como era de esperarse la señora se enfiló hacia donde yo iba, una vez que me tuvo enfrente me adelanté a su pregunta de rigor y le pregunté yo: ¿tiene una moneda que me preste?, la mujer se me quedo viendo, paralizada, se quedo callada unos segundos, después se rió y se fuè y nunca mas me volvió a pedir una moneda prestada, fue como una especie de antídoto, ¡jamás me volvió a pedir una moneda prestada!, podía caminar tranquilamente y ver como detenía a los demás, sin importar si iban caminando por la misma acera o por la de enfrente, o si iban en bicicleta o en automóvil, a todos los detenía para pedirles una moneda prestada, inexplicablemente parecía que yo me había vuelto invisible a sus ojos, le pedía dinero a las personas que iban delante de mi o atrás, ¿a mi?, ¡jamás!.
Me divertía mucho ver cuando esta mujer se acercaba a los demás, me divertía ver el estado de ansiedad o desesperación que les provocaba, supongo que así me veía yo, claro, antes de conocer la solución, a veces me daban ganas de decirle a alguna personas, a las que veía mas desesperadas, cual era el remedio, ¡era tan sencillo!, pero siempre me guardé ese secreto para mi.
Con el tiempo, deje de ver a esta mujer como siempre la veìa, el tiempo empezó a hacer lo suyo, se veía más vieja, mas cansada pero no cesaba en su afán de pedir una moneda prestada a cuanta persona se le atravesara en su camino. Después de varios años caí en la cuenta de que había desaparecido para siempre, quizás había muerto, quizás había caído enferma, quizás estaba recluida en algún sanatorio mental o quizás había juntado dinero suficiente para cambiarse a una colonia mejor.
Pero si sucedió.
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