Hay veces que no se que piensas y llegas de verdad a confudirme. No se lo que pasa por tu mente y eso me vuelve simplemente loco. Pero quiero que sepas lo que pasa por mi mente
cuando hablo contigo; te podria parecer extraño, pero si, algo pasa por mi mente cuando hablo
contigo. Bueno en realidad no es algo sino algunas cosas las que pasan por mi mente cuando hablo contigo.
Cuando dices vamos con mis amigos: Lo que pienso es ¿que no entiendes que quiero estar contigo? Y de verdad no lo digo por tus amigos. Me caen de poca madre, se portan chido conmigo aunque se que a veces puedo llegar a ser pasado y hasta llegar a ofenderlos pero desde que los conozco se han portado super bien conmigo.
Cuando dices comprame esto o disparame aquello: De verdad no lo digo por impresionar pero pues contigo nunca me ha importado mucho el dinero. Hay veces que si te digo que no tengo dinero porque la neta a veces si me hace sentir mal que desde que me ves es lo que me pidas.
Cuando me preguntas por Floricienta: Lo que pienso es ¿De verdad le interesara? y si le interesa ¿Porque le interesa? Bueno es que sinceramente cuando tu estas ahi ella como que no se me hace la cosa mas importante en que pensar. Podrias preguntarme por otras personas pero sin embargo no lo haces y no se si es bueno o malo.
Cuando me dices que tal o cual esta super wow!: Esta es de las veces en que mas me desvio sinceramente pues al no poder decir un punto que coincida con tu forma de pensar empiezo a pensar en lo que le ves a esos tipos (de verdad) bueno aunque respeto mucho tus gustos y claro; tu forma de ser.
Cuando me platicas sobre tus tremendas locuras durante una borrachera: Siempre me hace un buen reir despues acordarme de todo lo que me dices, la neta es genial poder reirme contigo. Y no lo digo como un cumplido de verdad. Es que yo he estado con otras chavas que pueden llegar a aburrirme facilmente porque no son muy buenas para hablar y aunque sean buenas para otras cosas; creo que el no poder estar hablando con ellas por 30 segundos las hace un poco aburridas.
Cuando me describes tus vestimentas: Creo que esta es muy personal y solo tu la entiendes. Pero aunque te pudiera parecer que mi pensamiento aqui seria obvio, pues no, podre parecer un enfermo o pervertido pero nunca he pensado en ti de esa manera simplemente si quisiera pensar en alguien de esa manera pues iria con otra que fuera una vieja facil.
Cuando me relatas lo que pasa en tu casa: Eso es simplemente una casa de locos! las cosas que pasan ahi son muy graciosas como cuando me cuentas lo que le pasa a tu papa ( con el que siempre estas muy enojada) o de aquella vez que te ibas hacia la capital sin despedirte. Tambien que siempre que te hable estes viendo Laura en America me parece muy gracioso.
Cuando me dices lo que haces con tu novio: Este debe de ser a tu parecer el pensamiento mas extraño que pasa por mi cabeza. Y creeme que pienso en cosas realmente extrañas!. Pero cuando me empiezas a platicar siempre pienso "ojala y no le haya hecho nada" porque yo se que a veces te pones triste o enojada por cosas que el hace. Pero cuando me dices que se porto chido hasta me cae bien. Porque aunque no lo creas mi felicidad esta muy ligada a la tuya. La neta si hay veces que me cae bien cuando te hace feliz.
Bueno pues creo que eso es casi todo lo que pienso cuando hablo contigo asi que la proxima vez que me veas callado y que solamente te volteo a ver, recuerda tu comentario anterior y pues asi de facil sabes que estoy pensado.
Santos! (a punto de indigestion alcoholica)
Mi papa!
domingo, septiembre 24, 2006
Mi papa para mi es mi Muhammad Ali por lo que en cualquier oportunidad que tenemos nos agarramos a golpes (claro de box), Posiblemente el papa del Rey Chiquito sea para el su Pepe Cardozo por lo que cuando jugamos le pide que nos mande centros. Para El Cuyo su papa es muy peleonero como un estilo de Mario Almada por lo que a menudo dice mi papa le hubiera reventado su madre.
Como es tu papa?
Que podria hacer que lo hace unico?
Atte. Santos
Como es tu papa?
Que podria hacer que lo hace unico?
Atte. Santos
LA VERDADERA HISTORIA DE LOS SUPERHÉROES:
A partir del 11 de Septiembre la noción del héroe resurgió en gran parte impulsada por la necesidad de reconocer la labor de gente que sacrificaron sus vidas o que de manera extraordinaria tuvieron el valor de enfrentar situaciones de peligro. Sin embargo, es importante fijar estos valores no solamente en la gente que surge como héroe apartir de una desgracia o una emergencia nacional o mundial sino a la gente que día a día sacrifica parte de su vida para mejorar su realidad y afectar positivamente la de los otros.
JUVENTINO ROSAS originario del Estado de México trabaja limpiando pescado en Nueva York. Manda 400 dólares a la semana.
FEDERICO MARTINEZ originario del Estado de Puebla trabaja como taxista en Nueva York. Manda 250 dólares a la semana.
MINERVA VALENCIA originaria de Puebla trabaja como niñera en Nueva York. Manda 400 dólares a la semana
ADALBERTO LARA originario del Estado de México empleado en la construcción en Nueva York. Manda 300 dólares a la semana.
SERGIO GARCÍA originario del Estado de México trabaja como mesero en Nueva York. Manda 350 dólares a la semana.
PAULINO CARDOZO originario del Estado de Guerrero trabaja como cargador en Nueva York. Manda 300 dólares a la semana.
OSCAR GONZÁLEZ originario del Estado de Oaxaca trabaja como cocinero en Nueva York. Manda 350 dólares a la semana.
ERNESTO MENDEZ originario de México D.F trabaja como sexoservidor en times Square Nueva York. Manda 200 dólares a la semana.
JOSÉ ROSENDO DE JESÚS originario de Guerrero trabaja como organizador sindical en Nueva York. Manda 700 dólares al mes.
NOE REYES originario del Estado de Puebla trabaja como repartidor de comida rápida en Brooklyn Nueva York. Manda 500 dólares a la semana
MARIA LUISA ROMERO originaria del Estado de Puebla empleada en lavanderia en Brooklyn Nueva York. Manda 150 dólares a la semana.
ROMÁN ROMERO originario de Tlapa Guerrero trabaja como velador en Nueva York. Manda 800 dólares al mes.
ALVARO CRUZ originario del Estado de México trabaja como cocinero y corre con el equipo Los Compadres de Nueva York. Manda 300 dólares al mes.
Fotografia de Dulce Pinzon http://www.dulcepinzon.com/
Santos
NO FUMAR!
Muchos han preguntado acerca de los beneficios, ó mas bien las sensaciones que produce el fumar y el por que de seguir fumando aún sabiendo lo que te puede ocurrir, y a continuación expondré lo que ocurre.
1.- Al darle el golpe, llega una sensación que te raspa la garganta, que, aunque UD. no lo crea, crea placer, si, algo placentero. (Con el tiempo puede empezar a doler e incluso puede uno sangrar de la garganta, no de manera exagerada, pero es detectable con la lengua y por su sabor tan característico.
2.-Después del golpe, tan solo unos segundo después, comienza una sensación de relajamiento y placer en el cerebro, que incluso a muchos (los nuevos fumadores) puede llegar a marearlos, esta sensación dura muy poco tal vez algunos minutos solamente pero puede llegar a durar mucho después de haber consumido todo el cigarro.
3.-En muchas personas también puede influir en el plano psicológico, es decir, les da una sensación de superioridad o de seguridad, y en algunos casos se vuelve indispensable en alguna plática y en las relaciones sociales.
4.-También como muchos habrán escuchado, ayuda al defecar (en este momento no tengo un argumento científico que avale esta teoría), muchas personas incluso no pueden "HACER DEL BAÑO" sin la ayuda del tabaco.
5.- Lo sorprendente del caso es que ni siquiera tiene un buen sabor, lo que ocurre cuando uno fuma mucho se llama adicción.
Esto sin afán de apoyar el consumo del cigarrillo, es simplemente para contestar algunas preguntas que he recibido.
Un consejo que puedo darles. Nunca fumen, es más ni siquiera lo prueben.
TRINO (GAGO)
Mision Cumplida
sábado, septiembre 23, 2006
Steve está muerto, así que ya no nos molestará más.
Atte.El cocodrilo.
Atte.El cocodrilo.
SILOGISMOS
viernes, septiembre 22, 2006
8 SILOGISMOS
SILOGISMO:Argumento que consta de tres proposiciones, la última de las cuales se deduce necesariamente de las otras dos.
Silogismo 1: A quién madruga Dios lo ayuda..
Quién madruga, duerme en la tarde... Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche... Quién no duerme en la noche, sale de PARRANDA !!! Conclusión: Dios ayuda a los que salen de PARRANDA !!!
Quién madruga, duerme en la tarde... Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche... Quién no duerme en la noche, sale de PARRANDA !!! Conclusión: Dios ayuda a los que salen de PARRANDA !!!
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3: Me dijeron que Yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios. Si Steve Wonder es Dios, Yo soy Steve Wonder!!! Demonios !!! soy ciego!!!
Silogismo 4: Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo5: Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Silogismo 6: Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Silogismo 7: Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
Silogismo 8
El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
TRINO (GAGO)
Tips para no ser asaltado!
Para tenerlo en cuenta…..
El día de hoy en Oficinas Centrales tuvimos una plática con Víctor H. Aguirre de la Cía.. Vance International, quien ha brindado protección a nivel presidencial, participado y dirigido operativos contra el crimen organizado, (al parecer sin mucho éxito) fungió como Agente Instructor Principal en áreas de seguridad como: Protección a Ejecutivos, Manejo Evasivo y Seguridad Intramuros. Fue entrenado por exagentes de Servicio Secreto y Fuerzas Especiales del Ejército Estadounidense, (y que bien que lo entrenaron…) etc.
Algunos de los tips que mencionó y quisiera compartir con uds son:
1.Traer la tarjeta de circulación en una bolsita y guardarla en la cajuela del auto, (generalmente lo mio es traerla atada al cuello)2. Portar una sola tarjeta de crédito y por lo menos 1 mil pesos (para tener que entregar en caso de asalto). (¡Claro! Ay de ti si en tu trabajo no te han pagado durante 3 meses) Recuerden que por cada tarjeta se pueden retirar 4 mil pesos, si por lo menos traen 3, valen 12 mil pesos, que se pueden convertir en 24 mil si los retienen hasta el otro día.. (y 36 mil si son tres días y 48 mil si son 4 días y…que buen negocio! Todos a dedicarnos al secuestro!)3. No portar tarjetas de presentación ni fotografías de familiares en la cartera (en cambio te recomiendo que traigas más dinero para que no se enojen los señores asaltantes)4. No portar credencial de elector, a menos que se tenga planeado hacer algún movimiento bancario o de otra índole en donde se ocupe (si puedes, te recomiendo que te raspes con una navaja las yemas de los dedos para borrar tu huella digital) 5. No mostrar en la calle el teléfono celular (¿Pero cómo? Si sacar el celular en vía pública es el deporte nacional) 6. Si suena el celular y vamos caminando por la calle, debemos pegarnos a la pared, observar hacia ambos lados, contestar y pedir a la persona que llama que marque después. (O si prefieres no hacer el ridículo y no parecer un completo idiota, podrías traer apagado tu celular mientras caminas pero es sólo una idea…)7. Vestir en forma modesta (Ah bueno, en eso no creo que tengamos problemas el 90% de los mexicanos)8. Observar siempre manos y ojos de cualquier extraño que camine hacia nosotros, si trae las manos en las bolsas posiblemente traiga un arma.. (y posiblemente la vaya a usar, no tomes riesgos, dispara primero) 9. En un estacionamiento o en la calle, no apuntar con el control que abre el auto a más de 50 cms del vehículo, pues alguien puede estar observándonos. (En cambio, hazlo a 36.4 cms. es mas seguro)10. En caso inevitable de ser asaltados mientras abrimos el auto: levantar las manos, ver hacia abajo (nunca ver de frente al asaltante) (Como si estuvieras en presencia de un Lord Inglés) y escuchar lo que nos demanda: a) Las alternativas en esta ocasión son: no permitir que nos suba al auto, negociándo: “llevate el auto, mi dinero, cartera, etc.” (“mi novia, mi madre, etc…) (98% de las personas que son subidas al auto mueren al intentar escapar) b) Siempre ser claro en movimientos y lentos , decirle qué es lo que vamos a hacer, por ejemplo: “tengo mi cartera en la bolsa derecha y la voy a sacar” (“Tengo un revolver en mi bolsillo izquierdo, voy a sacarlo, esperame tantito…”) c) repetirle siempre “tranquilo, haré lo que me dices” (“Solo trata de ser gentil, es mi primera vez”) d) En caso de que insista en subirlos al auto, fingir un desmayo o un ataque de asma (tal vez les de una o dos patadas, pero no intentará cargarlos, lo más seguro es que se suba al auto y se vaya) (Ah bueno, dos o tres patadas. Si nos dan 15 o 20 patadas y nos pasan encima con el auto de todas maneras salimos ganando)11. Hay que variar rutas y no ser predecible. Si vamos en el auto: 1. No verlo. 2. Generalmente llegan en diagonal, no de lado ni de frente. 3. Los lugares más comunes para asaltos son topes, cruces y semáforos. (No te arriesgues, no respetes ni una señal de tránsito) Por lo cual hay que estar viendo por el espejo retrovisor y los laterales 4. vidrios arriba y seguros abajo 5. No traer bolsas o chamarras a la vista, es mejor que vengan en la cajuela 6. Zonas de asaltos más frecuentes: zocalo, zona rosa, col del valle, col polanco, col guerrero, col cuauhtémoc. (ah bueno, casi nunca paso por ahí) 7. Cuidarse de los limpiavidrios y no permitirles que se suban al cofre (casi siempre están observando que traemos) (mejor atropellalos) 8. como forma de prevencipn hay que utilizar carriles centrales, pues generalmente llegan a atacar a los autos que se encuentran en las orillas 9. dejar un metro de distancia del auto de enfrente por si es necesario chocarlo para que se baje y frustre el asalto (Pues a menos que el que vaya adelante sea superman) Secuestros: Factores de riesgo: 1. No variar rutas 2. Viajar solo 3. Frecuentar areas inseguras 4. mostrar efectos personales de alto valor (joyas, laptops,celular, etc.) a. secuestro por rescate: 1. altos ejecutivos 2. planeados 3. cometidos cercanías de caso u oficina 4. lo cometen de 4 a 6 personas b. secuestro express: 1. víctima seleccionada aleatoriamente 2. cometido alrededor de un cajero automatico 3. buscan joyas y dinero rápido 4. víctima liberada en cuestión de horas 5. generalmente suceden los viernes después de las 6 pm y en quincenas c. secuestro virtual: 1. cuando llegan diciendo que representan a una compañía (por ejemplo teléfonos, televisa, etc.) (por si las moscas tu dispara a todo el que se te
acerque)
Para los que son super paranoicos esta cadena les queda al pelo la verdad!
Comentarios en Negritas de Cazacadenas
Santos!
El día de hoy en Oficinas Centrales tuvimos una plática con Víctor H. Aguirre de la Cía.. Vance International, quien ha brindado protección a nivel presidencial, participado y dirigido operativos contra el crimen organizado, (al parecer sin mucho éxito) fungió como Agente Instructor Principal en áreas de seguridad como: Protección a Ejecutivos, Manejo Evasivo y Seguridad Intramuros. Fue entrenado por exagentes de Servicio Secreto y Fuerzas Especiales del Ejército Estadounidense, (y que bien que lo entrenaron…) etc.
Algunos de los tips que mencionó y quisiera compartir con uds son:
1.Traer la tarjeta de circulación en una bolsita y guardarla en la cajuela del auto, (generalmente lo mio es traerla atada al cuello)2. Portar una sola tarjeta de crédito y por lo menos 1 mil pesos (para tener que entregar en caso de asalto). (¡Claro! Ay de ti si en tu trabajo no te han pagado durante 3 meses) Recuerden que por cada tarjeta se pueden retirar 4 mil pesos, si por lo menos traen 3, valen 12 mil pesos, que se pueden convertir en 24 mil si los retienen hasta el otro día.. (y 36 mil si son tres días y 48 mil si son 4 días y…que buen negocio! Todos a dedicarnos al secuestro!)3. No portar tarjetas de presentación ni fotografías de familiares en la cartera (en cambio te recomiendo que traigas más dinero para que no se enojen los señores asaltantes)4. No portar credencial de elector, a menos que se tenga planeado hacer algún movimiento bancario o de otra índole en donde se ocupe (si puedes, te recomiendo que te raspes con una navaja las yemas de los dedos para borrar tu huella digital) 5. No mostrar en la calle el teléfono celular (¿Pero cómo? Si sacar el celular en vía pública es el deporte nacional) 6. Si suena el celular y vamos caminando por la calle, debemos pegarnos a la pared, observar hacia ambos lados, contestar y pedir a la persona que llama que marque después. (O si prefieres no hacer el ridículo y no parecer un completo idiota, podrías traer apagado tu celular mientras caminas pero es sólo una idea…)7. Vestir en forma modesta (Ah bueno, en eso no creo que tengamos problemas el 90% de los mexicanos)8. Observar siempre manos y ojos de cualquier extraño que camine hacia nosotros, si trae las manos en las bolsas posiblemente traiga un arma.. (y posiblemente la vaya a usar, no tomes riesgos, dispara primero) 9. En un estacionamiento o en la calle, no apuntar con el control que abre el auto a más de 50 cms del vehículo, pues alguien puede estar observándonos. (En cambio, hazlo a 36.4 cms. es mas seguro)10. En caso inevitable de ser asaltados mientras abrimos el auto: levantar las manos, ver hacia abajo (nunca ver de frente al asaltante) (Como si estuvieras en presencia de un Lord Inglés) y escuchar lo que nos demanda: a) Las alternativas en esta ocasión son: no permitir que nos suba al auto, negociándo: “llevate el auto, mi dinero, cartera, etc.” (“mi novia, mi madre, etc…) (98% de las personas que son subidas al auto mueren al intentar escapar) b) Siempre ser claro en movimientos y lentos , decirle qué es lo que vamos a hacer, por ejemplo: “tengo mi cartera en la bolsa derecha y la voy a sacar” (“Tengo un revolver en mi bolsillo izquierdo, voy a sacarlo, esperame tantito…”) c) repetirle siempre “tranquilo, haré lo que me dices” (“Solo trata de ser gentil, es mi primera vez”) d) En caso de que insista en subirlos al auto, fingir un desmayo o un ataque de asma (tal vez les de una o dos patadas, pero no intentará cargarlos, lo más seguro es que se suba al auto y se vaya) (Ah bueno, dos o tres patadas. Si nos dan 15 o 20 patadas y nos pasan encima con el auto de todas maneras salimos ganando)11. Hay que variar rutas y no ser predecible. Si vamos en el auto: 1. No verlo. 2. Generalmente llegan en diagonal, no de lado ni de frente. 3. Los lugares más comunes para asaltos son topes, cruces y semáforos. (No te arriesgues, no respetes ni una señal de tránsito) Por lo cual hay que estar viendo por el espejo retrovisor y los laterales 4. vidrios arriba y seguros abajo 5. No traer bolsas o chamarras a la vista, es mejor que vengan en la cajuela 6. Zonas de asaltos más frecuentes: zocalo, zona rosa, col del valle, col polanco, col guerrero, col cuauhtémoc. (ah bueno, casi nunca paso por ahí) 7. Cuidarse de los limpiavidrios y no permitirles que se suban al cofre (casi siempre están observando que traemos) (mejor atropellalos) 8. como forma de prevencipn hay que utilizar carriles centrales, pues generalmente llegan a atacar a los autos que se encuentran en las orillas 9. dejar un metro de distancia del auto de enfrente por si es necesario chocarlo para que se baje y frustre el asalto (Pues a menos que el que vaya adelante sea superman) Secuestros: Factores de riesgo: 1. No variar rutas 2. Viajar solo 3. Frecuentar areas inseguras 4. mostrar efectos personales de alto valor (joyas, laptops,celular, etc.) a. secuestro por rescate: 1. altos ejecutivos 2. planeados 3. cometidos cercanías de caso u oficina 4. lo cometen de 4 a 6 personas b. secuestro express: 1. víctima seleccionada aleatoriamente 2. cometido alrededor de un cajero automatico 3. buscan joyas y dinero rápido 4. víctima liberada en cuestión de horas 5. generalmente suceden los viernes después de las 6 pm y en quincenas c. secuestro virtual: 1. cuando llegan diciendo que representan a una compañía (por ejemplo teléfonos, televisa, etc.) (por si las moscas tu dispara a todo el que se te
acerque)
Para los que son super paranoicos esta cadena les queda al pelo la verdad!
Comentarios en Negritas de Cazacadenas
Santos!
Politicamente Incorrecto
jueves, septiembre 21, 2006
La primera muestra de hacer y decir lo que realmente pensamos, me la dio la abuelita de una gran amiga, que desde hacía muchos años tenía a su esposo en cama debido a una embolia. La conversación que me abrió los ojos a la vida, fue la siguiente:
-Hola abuelita, cómo estás?
-Pos aquí pasándola, hija y tú?
-También….y el abuelo, cómo está?
-Pues como el cerro de la Silla.
-Cómo, abuelita?
-Pues ni se mueve, ni se muere.
-… silencio…
Después de esto, declaré a la abuela potencialmente peligrosa por ser tan honesta. A partir de ahí se convirtió en mi Chanoc personal. Dijo exactamente lo que pensó sin ningún miramiento. Por qué la represión? Por qué no hacer evidente nuestro total desprecio por la opinión pública? A poco, querido lector, nunca te han dado ganas de decir o hacer cosas que solo se ven en las películas o que sólo los más osados se atreven a llevar a cabo?…
Por ejemplo: Siempre he tenido ganas de decir:
-“Nos veremos en la Corte!!!”- o -“Recibirás la visita de mis abogados”-…después de decir esto, escupir a los pies del contrincante y dar la media vuelta. Me encantaría hacer esto siempre y cuando, hubiera cerca una Suprema Corte de Justicia.
Cuando en una fiesta nos presenten a alguien y el presentado nos diga:
“-Hola, mucho gusto, dime Zenaido…puedo llamarte Shakespeare Sister? (aquí entra el nombre real de uno)…nosotros debemos contestar enérgicamente: “-No! Y hágame favor de no volver a dirigirme la palabra en lo que resta de la noche, igualado!..”- acto seguido, sacar de nuestro bolso de mano, o del bolsillo del saco, un guante blanco, ponérnoslo y darle una cachetada al tal Zenaido.
Cuando en una boda, se acerque un fotógrafo con malas intenciones de retratarnos al lado de nuestra pareja y nos diga…-me regalan una sonrisa?- para después cobrarnos, debemos gritarle ante la mirada estupefacta de nuestros compañeros de mesa: Noo!! No quiero fotografías…deme eso!! Tomar la cámara, sacarle el rollo y estrellarla contra el piso ante el fotógrafo de ojos llorosos. Una vez que el fotografo esté llorando, sacar nuestra cámara y tomarle una foto a él.
Cuando nuestros amigos que se acaban de estrenar como padres, nos enseñen a su nuevo “retoñito” y nos pregunten: …-verdad que es hermoso??-… (aunque el niño sea un esperpento. A este Síndrome se le llama “Amor de Cuervito”). A esta pregunta, nosotros deberíamos contestar: -En realidad, es un niño feísimo. Vámos a aventarlo a ver si se echa a volar!
Otra cosa que siempre he querido, es que en los estacionamientos se pusiera a un oficial de tránsito ubicado al lado de los cajones para minusválidos, Que una vez que llegara una persona en perfecto estado de salud y se estacionara en uno de éstos cajones, el oficial hiciera caso omiso de tal infracción, lo dejara entrar a la tienda y una vez que saliera, al intentar abordar de nuevo su auto, el oficial se acercara y colocara en la parte trasera del auto, una calcomanía que diga …- “SOY MINUSVÁLIDO…PERO DEL CEREBRO”…- El infraccionado tendrá que llevar pegada esta calcomanía por el resto de sus días y ser la comidilla de la opinión pública. Otra idea, es que el mismo oficial tenga en su poder un “cuerno de chivo” y que cuando el infractor salga tan campante de la tienda, al querer abordar su auto, el oficial le dispare en la columna, para que ahora sí pueda utilizar los cajones para minusválidos sin ningun problema…huelga decir, que esto sería llevar las cosas demasiado lejos.
Así podría seguir enumerando miles de circunstancias de este tipo. Hay quien sueña con llegar “en pelotas” a la oficina, con inspeccionar las bolsas de las mujeres, con preguntarle a alguien: -“Eres imbécil de un tiempo para acá o ya venías dañado de origen?- Pero desgraciadamente…nada de esto es políticamente correcto. Qué lástima.
Shakespeare's Sister(elphineas.com)
Santos
-Hola abuelita, cómo estás?
-Pos aquí pasándola, hija y tú?
-También….y el abuelo, cómo está?
-Pues como el cerro de la Silla.
-Cómo, abuelita?
-Pues ni se mueve, ni se muere.
-… silencio…
Después de esto, declaré a la abuela potencialmente peligrosa por ser tan honesta. A partir de ahí se convirtió en mi Chanoc personal. Dijo exactamente lo que pensó sin ningún miramiento. Por qué la represión? Por qué no hacer evidente nuestro total desprecio por la opinión pública? A poco, querido lector, nunca te han dado ganas de decir o hacer cosas que solo se ven en las películas o que sólo los más osados se atreven a llevar a cabo?…
Por ejemplo: Siempre he tenido ganas de decir:
-“Nos veremos en la Corte!!!”- o -“Recibirás la visita de mis abogados”-…después de decir esto, escupir a los pies del contrincante y dar la media vuelta. Me encantaría hacer esto siempre y cuando, hubiera cerca una Suprema Corte de Justicia.
Cuando en una fiesta nos presenten a alguien y el presentado nos diga:
“-Hola, mucho gusto, dime Zenaido…puedo llamarte Shakespeare Sister? (aquí entra el nombre real de uno)…nosotros debemos contestar enérgicamente: “-No! Y hágame favor de no volver a dirigirme la palabra en lo que resta de la noche, igualado!..”- acto seguido, sacar de nuestro bolso de mano, o del bolsillo del saco, un guante blanco, ponérnoslo y darle una cachetada al tal Zenaido.
Cuando en una boda, se acerque un fotógrafo con malas intenciones de retratarnos al lado de nuestra pareja y nos diga…-me regalan una sonrisa?- para después cobrarnos, debemos gritarle ante la mirada estupefacta de nuestros compañeros de mesa: Noo!! No quiero fotografías…deme eso!! Tomar la cámara, sacarle el rollo y estrellarla contra el piso ante el fotógrafo de ojos llorosos. Una vez que el fotografo esté llorando, sacar nuestra cámara y tomarle una foto a él.
Cuando nuestros amigos que se acaban de estrenar como padres, nos enseñen a su nuevo “retoñito” y nos pregunten: …-verdad que es hermoso??-… (aunque el niño sea un esperpento. A este Síndrome se le llama “Amor de Cuervito”). A esta pregunta, nosotros deberíamos contestar: -En realidad, es un niño feísimo. Vámos a aventarlo a ver si se echa a volar!
Otra cosa que siempre he querido, es que en los estacionamientos se pusiera a un oficial de tránsito ubicado al lado de los cajones para minusválidos, Que una vez que llegara una persona en perfecto estado de salud y se estacionara en uno de éstos cajones, el oficial hiciera caso omiso de tal infracción, lo dejara entrar a la tienda y una vez que saliera, al intentar abordar de nuevo su auto, el oficial se acercara y colocara en la parte trasera del auto, una calcomanía que diga …- “SOY MINUSVÁLIDO…PERO DEL CEREBRO”…- El infraccionado tendrá que llevar pegada esta calcomanía por el resto de sus días y ser la comidilla de la opinión pública. Otra idea, es que el mismo oficial tenga en su poder un “cuerno de chivo” y que cuando el infractor salga tan campante de la tienda, al querer abordar su auto, el oficial le dispare en la columna, para que ahora sí pueda utilizar los cajones para minusválidos sin ningun problema…huelga decir, que esto sería llevar las cosas demasiado lejos.
Así podría seguir enumerando miles de circunstancias de este tipo. Hay quien sueña con llegar “en pelotas” a la oficina, con inspeccionar las bolsas de las mujeres, con preguntarle a alguien: -“Eres imbécil de un tiempo para acá o ya venías dañado de origen?- Pero desgraciadamente…nada de esto es políticamente correcto. Qué lástima.
Shakespeare's Sister(elphineas.com)
Santos
La profecia se cumple!
: Vendrán falsos profetas y falsos maestros, desde dentro , que
inventarán "falsas sectas"… Y lo que es lo peor, "muchas gentes los
seguirán" (2:1-2). Y todo esto ocurrirá sobre todo "en los últimos tiempos"
Y esto se ha cumplido:
Por una tierra llamada Mexico pasaron muchos hombres que se cubrieron de gloria con muchas camisetas que decian amar con pasion pero que a lo menor oferta dejaron en un momento, algunos permanecieron pero ninguno lo hizo porque quisiera hubo Cuauthemoc, hubo Chelito, hubo Cabañas, Hubo Bravos, Bautistas, Marionis pero ninguno como el y ahora a anunciado su regreso!
A la casa que lo vio nacer y crecer!
inventarán "falsas sectas"… Y lo que es lo peor, "muchas gentes los
seguirán" (2:1-2). Y todo esto ocurrirá sobre todo "en los últimos tiempos"
Y esto se ha cumplido:
Por una tierra llamada Mexico pasaron muchos hombres que se cubrieron de gloria con muchas camisetas que decian amar con pasion pero que a lo menor oferta dejaron en un momento, algunos permanecieron pero ninguno lo hizo porque quisiera hubo Cuauthemoc, hubo Chelito, hubo Cabañas, Hubo Bravos, Bautistas, Marionis pero ninguno como el y ahora a anunciado su regreso!
A la casa que lo vio nacer y crecer!
ES UNA MIERDA EL REGGAETON
Idea No. 1: Pone al nivel de putas a las mujeres.
Idea No. 2: Es el machismo vuelto canción.
Idea No. 3: Cuando uno piensa que el hip hop es lo más repetitivo encuentras el reggaeton.
Idea No. 4: El único tema que entregan las canciones: SEXO.
Idea No. 5: La voz no importa mientras se tenga una computadora cerca
Idea No. 6: Los videos muestran 4 cosas: el culo de las mujeres, entrepiernas, dinero y autos lujosos.
Idea No. 7: Visualizaciones:Mujer: Objeto sexual. Hombre: Se le ve como un "Eyaculeitor".
Idea No. 8: Las canciones tienen referencia a un "eyaculeitor" que se mete con todas las viejas que quiere, por supuesto ese tal hombre maestro" es el cantante (como sí así fuera en la realidad(jajá jajá)
Idea No. 9: El baile; se pueden diferenciar 2 tipos:
1. El Solo: un idiota mueve sus manos para todos los lados (gran idiota) y cada cierto tiempo se agarra sus "partes intimas" como si se le fueran acaer.
2. La "seductora" (un hombre y una mujer, también se vale 2 hombres o 2 mujeres o etc): Una mujer baila como puta y un hombre hace como si se la "violara" con ropa (jajaja)
SI ESTAS EN CONTRA DEL REGGAETON O YA TE DISTE CUENTA DE LO ESTUPIDO QUE ES !!!TU PUEDES SALVAR MAS PERSONAS DE ESTA ABERRACION QUE SE DICE LLAMAR MUSICA!!!!
Oh María, sin pecado concebida, rogad por nosotros que a Vos recurrimos. Amén.
Alex (www.danteali.blogspot.com)
La historia de la moneda prestada
En la colonia en donde crecí, había una señora un poco loca, fui testigo de cómo poco a poco fue avanzando su nivel de “locura”, al principio, cuando me topaba con esta mujer de frente me preguntaba ¿no tienes una moneda que me prestes?, esta conducta se limitaba única y exclusivamente cuando nos topábamos de frente sobre la misma acera, por lo que al poco tiempo empecé a cambiarme de acera cuando a lo lejos veía que se acercaba esta mujer. En este nivel, solo se limitaba a detener a los peatones, niños.
Después no era limitante el que nos topáramos frente a frente sobre la misma acera, ya que si veía que iba por la acera de enfrente se cruzaba y me abordaba directamente para preguntarme: ¿tienes una moneda que me prestes?, como a esa edad yo no tenia mucho sentido de la sutileza, cuando la veía venir a lo lejos, mejor me daba media vuelta y me iba caminando, apresurando el paso. En este nivel, abordaba a peatones, niños y adultos.
Después, fue mas allá, ya que en una ocasión cuando regresaba de la escuela en el carro de mi padre, por la calle, iba caminando esta mujer, al momento de que vio el carro, se atravesó completamente hasta llegar a en medio de la calle y empezó a hacerle señales a mi padre de que detuviera la marcha del auto, una vez que nos detuvimos se acercò a la ventanilla y le preguntó: ¿tienes una moneda que me prestes?, por supuesto que mi viejo le cerró la ventanilla en las narices y aceleró para seguir con su camino. En este nivel me imagino que le pedía dinero a quien se dejara, peatón o automovilista, adulto o niño, hombre o mujer.
Era une especie de ansiedad ver a esta mujer caminando a lo lejos, por que sabia que invariablemente, de que fuera caminando solo o acompañado, si iba en bicicleta o en patines, me iba a pedir una moneda prestada, era como caer en un estado de alerta permanente cada vez que salía a la calle, esperando no topármela o esconderme si acaso la veía a lo lejos, o en el mejor de los casos voltearme y sin mas ni mas correr para que no me pidiera una moneda prestada.
Una vez que venia caminando, vi que se acercaba una silueta de una mujer ¿adivinen quien era?, ¡acertaron!, como era de esperarse la señora se enfiló hacia donde yo iba, una vez que me tuvo enfrente me adelanté a su pregunta de rigor y le pregunté yo: ¿tiene una moneda que me preste?, la mujer se me quedo viendo, paralizada, se quedo callada unos segundos, después se rió y se fuè y nunca mas me volvió a pedir una moneda prestada, fue como una especie de antídoto, ¡jamás me volvió a pedir una moneda prestada!, podía caminar tranquilamente y ver como detenía a los demás, sin importar si iban caminando por la misma acera o por la de enfrente, o si iban en bicicleta o en automóvil, a todos los detenía para pedirles una moneda prestada, inexplicablemente parecía que yo me había vuelto invisible a sus ojos, le pedía dinero a las personas que iban delante de mi o atrás, ¿a mi?, ¡jamás!.
Me divertía mucho ver cuando esta mujer se acercaba a los demás, me divertía ver el estado de ansiedad o desesperación que les provocaba, supongo que así me veía yo, claro, antes de conocer la solución, a veces me daban ganas de decirle a alguna personas, a las que veía mas desesperadas, cual era el remedio, ¡era tan sencillo!, pero siempre me guardé ese secreto para mi.
Con el tiempo, deje de ver a esta mujer como siempre la veìa, el tiempo empezó a hacer lo suyo, se veía más vieja, mas cansada pero no cesaba en su afán de pedir una moneda prestada a cuanta persona se le atravesara en su camino. Después de varios años caí en la cuenta de que había desaparecido para siempre, quizás había muerto, quizás había caído enferma, quizás estaba recluida en algún sanatorio mental o quizás había juntado dinero suficiente para cambiarse a una colonia mejor.
Pero si sucedió.
Santos(Phineas.com)
Después no era limitante el que nos topáramos frente a frente sobre la misma acera, ya que si veía que iba por la acera de enfrente se cruzaba y me abordaba directamente para preguntarme: ¿tienes una moneda que me prestes?, como a esa edad yo no tenia mucho sentido de la sutileza, cuando la veía venir a lo lejos, mejor me daba media vuelta y me iba caminando, apresurando el paso. En este nivel, abordaba a peatones, niños y adultos.
Después, fue mas allá, ya que en una ocasión cuando regresaba de la escuela en el carro de mi padre, por la calle, iba caminando esta mujer, al momento de que vio el carro, se atravesó completamente hasta llegar a en medio de la calle y empezó a hacerle señales a mi padre de que detuviera la marcha del auto, una vez que nos detuvimos se acercò a la ventanilla y le preguntó: ¿tienes una moneda que me prestes?, por supuesto que mi viejo le cerró la ventanilla en las narices y aceleró para seguir con su camino. En este nivel me imagino que le pedía dinero a quien se dejara, peatón o automovilista, adulto o niño, hombre o mujer.
Era une especie de ansiedad ver a esta mujer caminando a lo lejos, por que sabia que invariablemente, de que fuera caminando solo o acompañado, si iba en bicicleta o en patines, me iba a pedir una moneda prestada, era como caer en un estado de alerta permanente cada vez que salía a la calle, esperando no topármela o esconderme si acaso la veía a lo lejos, o en el mejor de los casos voltearme y sin mas ni mas correr para que no me pidiera una moneda prestada.
Una vez que venia caminando, vi que se acercaba una silueta de una mujer ¿adivinen quien era?, ¡acertaron!, como era de esperarse la señora se enfiló hacia donde yo iba, una vez que me tuvo enfrente me adelanté a su pregunta de rigor y le pregunté yo: ¿tiene una moneda que me preste?, la mujer se me quedo viendo, paralizada, se quedo callada unos segundos, después se rió y se fuè y nunca mas me volvió a pedir una moneda prestada, fue como una especie de antídoto, ¡jamás me volvió a pedir una moneda prestada!, podía caminar tranquilamente y ver como detenía a los demás, sin importar si iban caminando por la misma acera o por la de enfrente, o si iban en bicicleta o en automóvil, a todos los detenía para pedirles una moneda prestada, inexplicablemente parecía que yo me había vuelto invisible a sus ojos, le pedía dinero a las personas que iban delante de mi o atrás, ¿a mi?, ¡jamás!.
Me divertía mucho ver cuando esta mujer se acercaba a los demás, me divertía ver el estado de ansiedad o desesperación que les provocaba, supongo que así me veía yo, claro, antes de conocer la solución, a veces me daban ganas de decirle a alguna personas, a las que veía mas desesperadas, cual era el remedio, ¡era tan sencillo!, pero siempre me guardé ese secreto para mi.
Con el tiempo, deje de ver a esta mujer como siempre la veìa, el tiempo empezó a hacer lo suyo, se veía más vieja, mas cansada pero no cesaba en su afán de pedir una moneda prestada a cuanta persona se le atravesara en su camino. Después de varios años caí en la cuenta de que había desaparecido para siempre, quizás había muerto, quizás había caído enferma, quizás estaba recluida en algún sanatorio mental o quizás había juntado dinero suficiente para cambiarse a una colonia mejor.
Pero si sucedió.
Santos(Phineas.com)
DIOS.
lunes, septiembre 18, 2006
Hi:
¿Hay momentos en los que te sientes deprimido, aburrido, sientes que todo el mundo está en tú contra, que nada más no te sale ni una bien, te deja tu novio (a), y hasta te quieren correr de la escuela?.
Sí, muy probablemente habrás experimentado alguno de estos sentimientos o situaciones en tu vida, es más, a veces todos juntos y te sientes muy mal, es decir, de la fregada, pero no te preocupes y sobre todo no culpes a Dios de lo que te pasa, no salgas con la estupidez de decir "Dios sabe por que hace las cosas" sinceramente, ¿has analizado bien esta expresión?, o sea que si piensas esto, me estas diciendo que Dios es el que controla nuestras vidas, algo así como si fuéramos su tablerito de ajedrez o un pinche juego en su Pc como Age of empires y que controla todo lo que nos ocurre, ¿Que, no somos lo suficientemente capaces de actuar bajo nuestro criterio?, la verdad, yo creo que si, somos independientes y eso de decir que alguien mas controla ciertos aspectos de nuestra vida, es simplemente pasarle la bolita y echarle la culpa. Porque siempre buscamos a nuestro chivito expiatorio, no lo podemos negar, nos cuesta demasiado aceptar nuestras responsabilidades y afrontar las consecuencias de nuestros actos.
¿No lo crees?
Yo no creo que Dios nos controle, es más nadie me a garantizado su existencia, pero si creo que somos AUTOSUFICIENTES y que controlamos nuestro destino.
¿Hay momentos en los que te sientes deprimido, aburrido, sientes que todo el mundo está en tú contra, que nada más no te sale ni una bien, te deja tu novio (a), y hasta te quieren correr de la escuela?.
Sí, muy probablemente habrás experimentado alguno de estos sentimientos o situaciones en tu vida, es más, a veces todos juntos y te sientes muy mal, es decir, de la fregada, pero no te preocupes y sobre todo no culpes a Dios de lo que te pasa, no salgas con la estupidez de decir "Dios sabe por que hace las cosas" sinceramente, ¿has analizado bien esta expresión?, o sea que si piensas esto, me estas diciendo que Dios es el que controla nuestras vidas, algo así como si fuéramos su tablerito de ajedrez o un pinche juego en su Pc como Age of empires y que controla todo lo que nos ocurre, ¿Que, no somos lo suficientemente capaces de actuar bajo nuestro criterio?, la verdad, yo creo que si, somos independientes y eso de decir que alguien mas controla ciertos aspectos de nuestra vida, es simplemente pasarle la bolita y echarle la culpa. Porque siempre buscamos a nuestro chivito expiatorio, no lo podemos negar, nos cuesta demasiado aceptar nuestras responsabilidades y afrontar las consecuencias de nuestros actos.
¿No lo crees?
Yo no creo que Dios nos controle, es más nadie me a garantizado su existencia, pero si creo que somos AUTOSUFICIENTES y que controlamos nuestro destino.
TRINO (GAGO)
La muerte segun yo!
domingo, septiembre 17, 2006
En raras ocasiones podemos predecir cual será la causa de nuestra muerte, pero las estadísticas nos pueden ayudar a determinar cuales son los acontecimientos que tiene mayor probabilidad de matarnos.
De acuerdo con las cifras del Consejo Nacional de Seguridad (EUA), es mas riesgoso montar una bicicleta que jugar con fuegos artificiales. Una cosa es segura: Nadie se escapa de la muerte por siempre. (Excepto Jesus, la vírgen María, el profeta Elías y Elvis Presley)
A continuación una pequeña muestra de las estadísticas:
Probabilidad de morir por cualquier causa: 1 de 1
Enfermedad cardiaca: 1 de 5
Cáncer: 1 de 7
Accidente en vehículo de motor: 1 de 84
Suicidio: 1 de 119
Accidente peatonal: 1 de 626
Accidente en motocicleta: 1 de 1,020
Accidente en bicicleta: 1 de 4,919
Envenenamiento por alcohol: 1 de 10,048
Rayo: 1 de 79,746
Descarga de fuegos artificiales: 1 de 340,733
¿no que no?
Santos
De acuerdo con las cifras del Consejo Nacional de Seguridad (EUA), es mas riesgoso montar una bicicleta que jugar con fuegos artificiales. Una cosa es segura: Nadie se escapa de la muerte por siempre. (Excepto Jesus, la vírgen María, el profeta Elías y Elvis Presley)
A continuación una pequeña muestra de las estadísticas:
Probabilidad de morir por cualquier causa: 1 de 1
Enfermedad cardiaca: 1 de 5
Cáncer: 1 de 7
Accidente en vehículo de motor: 1 de 84
Suicidio: 1 de 119
Accidente peatonal: 1 de 626
Accidente en motocicleta: 1 de 1,020
Accidente en bicicleta: 1 de 4,919
Envenenamiento por alcohol: 1 de 10,048
Rayo: 1 de 79,746
Descarga de fuegos artificiales: 1 de 340,733
¿no que no?
Santos
Gandallas!
En todos lados los encuentras, en las tortillas, en el cine, en el super… la lista es interminable… Siempre que te encuentres en una situación en la que tengas que hacercola, habrá uno de ellos.
Hoy fue mi turno de toparme con una.
Mientras caminaba al cajero del Banorte, una señora se bajó muy apresurada de un carro que la esperaba con el motor encendido, señal de que tenían prisa. Yo también tenía prisa porque un taxi aguardaba por mi. Como llegué primero, iba delante de ella, pero cuando coincidimos frente a la puerta del módulo, la señora aceleró un poco más y se puso exactamente enfrente de el. No quise decir nada mientras observaba a ver qué hacía. En cuanto salió la persona que se encontraba ahí, la señoraconprisa sin voltear a verme se aventó al cajero. Tampoco le dije nada, esperé pacientemente a que terminara y cuando hizo lo suyo, no pude evitar decirle mientras se retiraba: “gandalla”. Fue todo, no dije más ni ella tampoco respondió a mi provocación.
Sólo espero que me haya oído.
Santos!(bluecat)
Hoy fue mi turno de toparme con una.
Mientras caminaba al cajero del Banorte, una señora se bajó muy apresurada de un carro que la esperaba con el motor encendido, señal de que tenían prisa. Yo también tenía prisa porque un taxi aguardaba por mi. Como llegué primero, iba delante de ella, pero cuando coincidimos frente a la puerta del módulo, la señora aceleró un poco más y se puso exactamente enfrente de el. No quise decir nada mientras observaba a ver qué hacía. En cuanto salió la persona que se encontraba ahí, la señoraconprisa sin voltear a verme se aventó al cajero. Tampoco le dije nada, esperé pacientemente a que terminara y cuando hizo lo suyo, no pude evitar decirle mientras se retiraba: “gandalla”. Fue todo, no dije más ni ella tampoco respondió a mi provocación.
Sólo espero que me haya oído.
Santos!(bluecat)
Free...?
jueves, septiembre 14, 2006
Pues el rollo del "free","faje" o como le quieran decir ahorita esta como que super "in" para la gran mayoria de jovenes, aunque la pregunta que muchas niñas se hacen es: Que es lo que prefieren los niños? A la "apretada" o a la que "presta"? Como muchas sabemos para un niño la chava que esta de apretada en el antro es de mega flojera pero si despues sales con el y "le prestas" pues la verdad en el momento si te tratan como la reina pero despues "bye" pierden total interes en ti! Aqui es donde te viene la reputacion de zorra, etc. Cuando a un niño le intersa alguna chavita mas en serio obvio no se le aventara en sima o si? Es ahi cuando te das cuenta que onda, y si en verdad los hombres prefieren a las "facilonas". Usualmente los frees se dan en los lugares nuevos, ya que pues las niñas no estan expuestas a ser vistas mal pues casi nadie lo sabra. A la mayoria de los niños los frees les laten mas que un noviazgo por estas razones: Tienen lo que un novio pero sin el compromiso,hacen lo que quieren,no se tienen que presentar con tus papas(porque pues nimodo que vayas con tu papa y le digas:"Hola Papi... mira este es mi nuevo free lo conosi ayer en el antro" obvio tu papa pondria su cara de "what!",y se ahorran miles de detalles etc. En fin! Los niños nos pueden parecer mega raros en cuanto a que prefieren andar con la zorra en bikini que con la niña bonita que se revienta pero tienes sus limites, aunque a la hora de un noviazgo ya en serio obvio van a buscar a una niña "bien" que no tenga mala reputacion y ya haya pasado por media prepa. Recuerden que para aprender a manejar todos usamos un carrillo viejo pero a la hora de ir a la agencia para buscar que carro queremos siempre buscaremos el mejor carrazo no? Pues igual aplica para los niños, y los famosos "FREES"!
CHJ
no paso nada!
llegamos escuchamos que por el problema del semestre pasado estabamos absueltos y que del de este semestre pues hoy nos daban la sancion es todo!
atte. Santos eescribiendo con harta prisa!!
llegamos escuchamos que por el problema del semestre pasado estabamos absueltos y que del de este semestre pues hoy nos daban la sancion es todo!
atte. Santos eescribiendo con harta prisa!!
Que es el amor??
miércoles, septiembre 13, 2006
***Nunca se han puesto a pensar en lo que realmente es el amor...Bueno muchas personas lo interpretamos de diferente manera... Y pues hai te van unas cosas que son la realidad de el estar enamorado(a)!!! Primero que nada la palabra A-M-O-R puede escucharse muy facil mas no es haci...esta es una palabra muy fuerte, con mucho significado, ya que es algo maravilloso, es un sentimiento que invade todo tu cuerpo, es algo que ni con mil palabras se puede explicar! Cuando estas enamorada(o) no piensas en nada mas que en esa personita! Todo el tiempo estas recordando los bonitos momentos que han compartido juntos. Cuando lo(a) tienes cerca, sientes mariposasitas en el estomago, te sientes super nerviosa(o) y que las manos no te paran de sudar! Cuando ves a ese(a) niño(a) que tanto te gusta sientes que te podrias quedar hai aunque pasaran horas contal de verlo(a)... o no?? Los momentos que pasas con esa persona son maravillosos para ti...sientes que es lo maximo y que eres la persona mas afortunada del mundo!!Piensas que nunca vas a poder encontrar a alguien igual...que el o ella es unico, la persona ideal!!El estar enamorada(o) es algo padrisimo en la vida de cada ser humano...el amor es lo que nos da fuerzas para vivir, es lo que hace funcionar a nuestros corazones!!! El AMOR es lo mejor, pues es felicidad que se comparte!!
CHJ
SE EMITIRA COMUNICADO A LAS CINCO Y MEDIA DE LA TARDE SOBRE LO QUE PASE SOBRE NOSOTROS, SI NOS QUIEREN JODER....... MUY PROBABLEMENTE NOS LOS JODAMOS.
SANTOS Y TRINO.
SANTOS Y TRINO.
!ToDo SoBrE mi!!
martes, septiembre 12, 2006
Oolas! soy Demie
Soy d Estados Unidos y tengo 16 Años, Yo me KonsiDeRoO Un@ chAv@ diVertiDa y mUy amigable!! Me fascina salir kon mis amigoz y pasarmela super! Estudio tercer @ño d prepa y en mis tiempos libres me Gusta salir a Bailar!! El reven Kon mis Amigoz es lo mejor!! Se PregunTaran komo es k LLegue yo a InteGrarme a esta revista... Ps la razon es k un amigo, osea Santos me dijo k si nunka avia pensado en eskribir algo k otros chava(o)s podriAn ver y al mismo tiempo aprender d ellos! Desde k me propuso integrarme c me iso uNa oportunidad padrisima para Poder exPresarMe, poRke lo k esta Revista Hace es ke t permiTe expresarte al maximOoO... sin LIMITES!!!!!! mE enkanto la idea y ps accepte y aki estoy... espero pueda eskribir muxas kosas k sean d su interes y con las k c puedan identifikar y klaro divertirse!!!!
Soy d Estados Unidos y tengo 16 Años, Yo me KonsiDeRoO Un@ chAv@ diVertiDa y mUy amigable!! Me fascina salir kon mis amigoz y pasarmela super! Estudio tercer @ño d prepa y en mis tiempos libres me Gusta salir a Bailar!! El reven Kon mis Amigoz es lo mejor!! Se PregunTaran komo es k LLegue yo a InteGrarme a esta revista... Ps la razon es k un amigo, osea Santos me dijo k si nunka avia pensado en eskribir algo k otros chava(o)s podriAn ver y al mismo tiempo aprender d ellos! Desde k me propuso integrarme c me iso uNa oportunidad padrisima para Poder exPresarMe, poRke lo k esta Revista Hace es ke t permiTe expresarte al maximOoO... sin LIMITES!!!!!! mE enkanto la idea y ps accepte y aki estoy... espero pueda eskribir muxas kosas k sean d su interes y con las k c puedan identifikar y klaro divertirse!!!!
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