Escenario clase de Biologia.
Maestra: Marie Curie gano el premio Nobel por su descubrimiento del radio, que es un elemento quimico. ¿Alguien sabe porque se llama premio Nobel? A ver tu Alex.
Alejandrin: Pues una vez me platico un primo que era por un cientifico que invento la dinamita y que se volo las piernas.
Maestra: No, Alex. Se llama Nobel por nuevo, novedoso. Por eso se lo dieron porque encontro algo nuevo.
(Alejandrin se para avanza hacia la puerta y cuando esta parado en el dintel)
Maestra: Porque te vas?
Alejandrin: Porque no voy a aprender ni puta madre aqui!
La Pista De Hielo Del Zócalo
miércoles, enero 02, 2008
Esta pobre mujer vuelve a caer hasta que se rinde. ¡Obvio nunca se había puesto unos patines en su vida.!
¡GRACIAS EBRARD!
GAGO
LOS MEJORES CULOS.
lunes, diciembre 10, 2007
Los culos son muy buenos pero el guey que los narra es un verdadero chingon.
Obedece a la Morsa.
domingo, noviembre 25, 2007
Obedece a la morsa!!!!!!!!!!!!, bueno cuando vi por primera vez este video fue por recomendación de unos amigos, uno de los cuales me dijo que lo tenía que ver, que me iba a cambiar la vida, en mi imaginación surgieron cualquier clase de hipótesis acerca de lo que podría tratar este video pero nunca me acerque a la realidad.
Fácilmente podría decirles que este video es del diablo y muchos me creerían, pero la verdad me da hueva y me pareció mejor iniciar una pequeña investigación en la que pasaremos por todas las versiones del video.
El video que acabas de ver es: el "original", el que capto todas las miradas y el que puso en entredicho el problema con las canciones infantiles y los mensajes subliminales.
¿POR QUÉ?..... MIRA.
Bueno hay grandes errores en lo que este guey escribió.
Bueno y aqui esta la investigación de quien es el protagonista de Obedece a la morsa.
Goddess Bunny
Godess Bunny es el nombre artístico de Johnnie Baima, transvesti y actor de varias películas. De niño sufrió de polio, se dice que pasó de casa de adopción a casa de adopción sufriendo algunos abusos (no sabemos de que tipo). Su fama se incrementó al aparecer en el video Dope Show, de Marylin Manson y en una película con ¡Carrie Fisher!. A petición popular, ¡aquí tenemos más de Bunny!
Si no te gusta Marylin Manson pues saltate al minuto:3:38 para que veas al protagonista y que te des cuenta que no es una secta de transexuales satánicos que te lavan el cerebro como muchos dicen.
Por que luego salen videos en donde te hacen pensar que en realidad asusta y es malo y ellos si te tratan de lavar el cerebro.
Es imposible que witzy te diga chingaderas del mal.
por eso mejor ve este y riete un rato.
GAGO.
CAN CUN
lunes, julio 02, 2007
Desde uno de los destinos turísticos más importantes de México, y también una de las ciudades con mayores ingresos es desde donde te das cuenta que la falta de cultura en México no se limita a las ciudades más conocidas y que el ingreso turístico ni el estar en constante contacto con otras culturas hacen que las personas al menos tomen consciencia de su ciudad, digamos ya no precisamente por eso, porque es su ciudad, sino por dar la mejor impresión a toda la turisteada.
Que quiero decir con todo esto, como sabrán (sí me conocen) a veces me da por hacer muchas cosas que las persona normales considerarían anormales, salí del depa en el que estoy (ubicado en el kilómetro 19) al la plaza la isla para ver el partido de México contra Ecuador, y me fui por la playa con un calor de los mil demonios además de ir vestido con pantalón de mezclilla caminando 9 kilómetros para llegar, pero lo importante de la historia es que al pasar por la playa publica a la que llaman el mirador me di cuenta de por que quieren privatizar todas las playas publicas (por que hay varias pero ya ninguna con un acceso decente a las mismas) y bueno para empezar están los pinche Argentinos (no, no tengo nada en contra de Argentina) que están rentando sombrillas en plena playa pública y, cuidado y te quieres sentar en sus pinches sombrillas por que llegan y muy amablemente te mandan a otro lado porque, dice, pagan permiso del espacio en donde ponen su negosito.
Aunque algo si hay que agradecerles a los Argentinos, la verdad son los únicos que se preocupan por que se limpie la playa, al menos la parte de sus techitos, porque de ahí en más a toda la fanaticada de RBD y el Reaggeton, ósea la verbena populachera, les vale madres como este la playa (si, si estoy enojado), y te encuentras cuando vas caminando envases de mil y una chingaderas que las personitas consumieron durante su estancia en la playita, como: envases de Coca-Cola, un envase de Clorox cortado en forma de embudo, una chancla, unos pañales (pero claro que no podían faltar) además de las bolsitas de cheetos, Sabritas y de Tottis.
Otra cosa que hay que lamentar es que pues al Gobierno le vale igual la playa publica esta, por que como sabrán un Huracán muy fuerte afecto estos lares hace poco mas de año y medio, uno devastador, no como cuando le sopla el lobo a la casa de los cochinitos, no, esté si se llevó un buen de cosas y pues la reconstrucción sale cariñosa, pero lo interesante del caso es que la arena con la que se relleno la playa la llevo el gobierno y pues claro que la zona de los hoteles esta a toda madre y que los accesos públicos a la playa aledaños a hoteles (bueno o malos) pues igual gozan de arena finita y blanca, PERO ¿QUÉ CREEN?, en loa zona en donde esta la playita de la que estamos hablando, la cual no tiene ningún hotel pegadito, pues la arena esta pésima, es más no es arena son puras conchitas que pican a lo cabrón los pies y aparte, en la playa en donde ya pega el mar (rejuerte además, ahí me fregué la clavícula) hay una piedrototas, cabe decir que son dos, pero que están regrandotas carnal y repeligrosas, pero por que preguntar o decir: "Que mala onda de la autoridades por esa arena tan fea" habrá que decir: "Que mala onda que el pueblo no le puede pagar al Gobierno el varo que le pagan los hoteles".
Me despido de ustedes compartiendo mi descontento con estas situaciones y ni esperar que alguien las resuelva por que recuerden estimados amigos:
"ESTAMOS EN EL PAÍS DEL NO PASA NADA"
TRINO
Que quiero decir con todo esto, como sabrán (sí me conocen) a veces me da por hacer muchas cosas que las persona normales considerarían anormales, salí del depa en el que estoy (ubicado en el kilómetro 19) al la plaza la isla para ver el partido de México contra Ecuador, y me fui por la playa con un calor de los mil demonios además de ir vestido con pantalón de mezclilla caminando 9 kilómetros para llegar, pero lo importante de la historia es que al pasar por la playa publica a la que llaman el mirador me di cuenta de por que quieren privatizar todas las playas publicas (por que hay varias pero ya ninguna con un acceso decente a las mismas) y bueno para empezar están los pinche Argentinos (no, no tengo nada en contra de Argentina) que están rentando sombrillas en plena playa pública y, cuidado y te quieres sentar en sus pinches sombrillas por que llegan y muy amablemente te mandan a otro lado porque, dice, pagan permiso del espacio en donde ponen su negosito.
Aunque algo si hay que agradecerles a los Argentinos, la verdad son los únicos que se preocupan por que se limpie la playa, al menos la parte de sus techitos, porque de ahí en más a toda la fanaticada de RBD y el Reaggeton, ósea la verbena populachera, les vale madres como este la playa (si, si estoy enojado), y te encuentras cuando vas caminando envases de mil y una chingaderas que las personitas consumieron durante su estancia en la playita, como: envases de Coca-Cola, un envase de Clorox cortado en forma de embudo, una chancla, unos pañales (pero claro que no podían faltar) además de las bolsitas de cheetos, Sabritas y de Tottis.
Otra cosa que hay que lamentar es que pues al Gobierno le vale igual la playa publica esta, por que como sabrán un Huracán muy fuerte afecto estos lares hace poco mas de año y medio, uno devastador, no como cuando le sopla el lobo a la casa de los cochinitos, no, esté si se llevó un buen de cosas y pues la reconstrucción sale cariñosa, pero lo interesante del caso es que la arena con la que se relleno la playa la llevo el gobierno y pues claro que la zona de los hoteles esta a toda madre y que los accesos públicos a la playa aledaños a hoteles (bueno o malos) pues igual gozan de arena finita y blanca, PERO ¿QUÉ CREEN?, en loa zona en donde esta la playita de la que estamos hablando, la cual no tiene ningún hotel pegadito, pues la arena esta pésima, es más no es arena son puras conchitas que pican a lo cabrón los pies y aparte, en la playa en donde ya pega el mar (rejuerte además, ahí me fregué la clavícula) hay una piedrototas, cabe decir que son dos, pero que están regrandotas carnal y repeligrosas, pero por que preguntar o decir: "Que mala onda de la autoridades por esa arena tan fea" habrá que decir: "Que mala onda que el pueblo no le puede pagar al Gobierno el varo que le pagan los hoteles".
Me despido de ustedes compartiendo mi descontento con estas situaciones y ni esperar que alguien las resuelva por que recuerden estimados amigos:
"ESTAMOS EN EL PAÍS DEL NO PASA NADA"
TRINO
¿En donde estas? Asael.
domingo, febrero 25, 2007
POST DEL RECUERDO
La neta te estabamos esperando para ir a Guanajuato y es muy molesto que si dijiste que nos ibas a hablar no lo hayas hecho, ni modo nos vamos sin ti y haber si se me antoja comprarte tu lechuguita.
¿¿¿¿¿ESTO ESTA CERCA DE MI SALÓN????'
MAS DEL RICARDO FLORES MAGON
Nuestras fuentes (como siempre poco confiables) nos informan que esta personita (bastante sabrosa por cierto) radica sus estudios en el "Complejo Educativo Ricardo Flores Magon" y por lo tanta ahora que ya, nosotros (YO) radicamos ahí pues queremos saber si es cierto.
Si alguien tiene información de esta mujercita y si es cierto que va en el Richard Flowers favor de hacernoslo saber.
Se les agradece. TRINO
RICARDO FLORES MAGON
Bueno estimados amigos, lo mas probable es que ya casi nadie lea en este blog por que lo hemos olvidado un tiempo, pero quiero comentarles, que yo, TRINO fui expulsado de la preparatoria ofiacial de irapuato (EPI) y he terminado en el complejo educativo RICARDO FLORES MAGON, que para empezar ni parece complejo, es algo bien sencillo, hagan de cuenta que una casa y en segunda esta horrible, una de las pocas ventajas es que hay algunos amigos ahi, como el chinche, rony, olivares, ñam, capi pero de todas formas da mucha tristeza.
Solo les pido un favor, si alguien sabe quien chingados fue Ricardo Flores Magon haga el favor de informarlo ya que en teibol somos medio incultos y no sabesmos (ADEMAS NOS DA HUEVA BUSCAR) ( SI, NI EN GOOGLE LO HACEMOS) ( OBVIAMENTE SOLO VIDEOS DE PELEAS Y COSAS ESTUPIDAS QUE NO SIRVEN DE NADA, COMO LETRAS DE CANCIONES)
Solo les pido un favor, si alguien sabe quien chingados fue Ricardo Flores Magon haga el favor de informarlo ya que en teibol somos medio incultos y no sabesmos (ADEMAS NOS DA HUEVA BUSCAR) ( SI, NI EN GOOGLE LO HACEMOS) ( OBVIAMENTE SOLO VIDEOS DE PELEAS Y COSAS ESTUPIDAS QUE NO SIRVEN DE NADA, COMO LETRAS DE CANCIONES)
TRINO
PRIMERA SEMANA Y EL RECUERDO DE UN INFIERNO
viernes, enero 19, 2007
Hoy termino la primera semana de clases y espero sea un semestre facil, aunque en realidad no sera un semestre, en abril esta el descanso de semana santa y los cursos terminan el 2 de junio. Practicamente solo de clases tengo febrero, marzo y mayo, que suerte la mia.
La verdad ya extrañaba estar en clases, ya se me habian agotado las opciones durante las vacaciones, ademas del dinero.
“Escuela, la solución de los adultos para todo” dice el sabio Bart Simpson. Y tiene razón. Se trata, además, de un sistema de castas. La bolita de fresas, la de jodidos, ñoños, feos, gordos, nacos, guapos: toda pertenencia es, a la vez, un fascismo, un versus: el guapo se ríe del feo, etc.
Todo esto me recuerda la primaria, pues les digo que yo fui a la Aguiluchos de Chapultepe, esa que parece correccional y esta en la plazuela ¿Hidalgo?, no recuerdo el nombre, esta en el centro cerca del mercado. Era todo un trauma, una escuela demasiado antigua, maestras feas y viejitas y a pesar de ser de gobierno, demasiado católica. Dos veces por semana un anciano se aparecia a platicar cuentos de ciencia ficcion, si ya saben, esos de Juan Diego.
Pues en esa primaria, me imagino que al igual que la mayoria, habia demasiados niños, los salones sobresaturados. Lo que yo mas odiaba eran las kermeses (¿esta bien escrito?), porque yo nunca las disfrutaba ya que siempre me metian a la carcel y tenia que pagar 3 pesos para salir, cuando salia me amarraban con un pinche lazo y me casaban con la primera niña que encontraban (porque para mi mala suerte, nunca era la que me gustaba) y para variar me hacian pagar, despues que me soltaban, obviamente me peleaba con los niños que me habian amarrado y me volvian a meter a la carcel, otros 3 pesos. Pinches maestros inutiles, ¿3 pesos?, ¿saben lo que se podia comprar con 9 pesos en ese entonces?, asi que al salir de la maldita kermes pues ya no tenia dinero para gastar en las maquinitas (en el monitor, era el lugar mas cool de todo el centro).
Parce que en la primaria existen reglas muy marcadas, por ejemplo: toda niña mayor que tú (y tal vez de tu edad) puede denigrarte, darte la espalda, negarte el saludo, reírse de ti entre amigas; mientras que tú, para salvar tu reprobable dignidad, tienes derecho a hacerle lo mismo a esa pequeña de tercero que te mira suspirante: la escuela es una cadena de venganzas. Y de prejuicios, por supuesto.
He aquí una lista de Verdades Absolutas (durante la etapa de primaria) aprendidas durante los 6 años en la Escuela Primaria Urbana No. 7 Aguiluchos de Chapultepec:
-Comer sándwiches de mermelada es de pobres (¿qué, tus papás no tienen para el jamón?)
-Tomar hersheys y comer milky ways es de ricos (¿quieres? ¡compra!)
-Si apuntas a una cruz te salen mezquinos
-Si apuntas a un arcoiris tambien te salen mezquinos
-En el baño de las niñas espantan
-En la direccion espantan
-En el salon de la maestra Ramona, para variar, espantan
-Si le vas a las Chivas, esta bien
-Si le vas al America, esta bien
-Si le vas a otro equipo, eres un perdedor
-Si no te gusta el futbol, eres joto
-Si no eres bueno para el futbol, eres joto
-Las gatitas de porcel es el mejor programa de la television
-Los caballeros del zodiaco son la onda
-Si tienes un caballero del zodiaco marca ban-dai, eres muy rico o tu papa es el señor que vende droga afuera de la escuela
-Si vas a Sonorama 93 (ahora exa) a mandar saludos, eres naco, o tu nombre es Jaime, el niño pobre y mugroso alias el mocoyoyo, que vive en la San Gabriel
-Si le hablas a la changa (una niña negra, fea, peluda, mmm parece que estoy describiendo a una actual compañera, pero es otra persona) tendras piojos (aun sigo creyendo que eso si era completamente verdadero)
Y un etcétera infinito…
WARPIG- Dixo- Reportandose!
domingo, diciembre 17, 2006
Tuve que salir del país. Creí que podría escribirles desde allá pero la verdad es que en una gira de una banda amateur hay tanto que hacer y tanto que coordinar y tantas millas que recorrer que la verdad el poco tiempo lo pude usar para dormir. Pero no se preocupen, hoy vuelvo a hostigarlos con mis comentarios. Hoy, tratando de acostumbrarme otra vez al cambio de horario, leí un periódico de ayer. Lo único que se sabe en Europa sobre México es que hay dos presidentes y que los políticos se agarran a madrazos (fue foto de primera plana en el periódico El País, de España). Estando en Madrid me dijeron que se había muerto Raúl Velasco. Me parecía que mi informante se había equivocado porque antes de irme a Europa recuerdo una entrevista eterna que un “periodista” de chismes muy odioso le hizo a uno de los organizadores del “Homenaje a Raúl Velasco”. Pero mi informante mexicano en Madrid me dijo: “No, dijeron que se murió. Que bueno. Ese güey le hizo mucho daño a mucha gente. Aquí en España no lo quieren”. Yo recordé a Raúl Velasco cuando filosofaba sobre la vida y la muerte y cuando decía que el rock era para hermafroditas y cosas así. También, el periódico de ayer dice que hay varios diputados que le deben al fisco pero que nadie les hará pagar nada. Entre ellos, perredistas, priistas y Murat. TÍPICO Y NORMAL. Nada ha cambiado. También me enteré en el periódico de ayer que TU presidente Calderón adoptó una medida de López Obrador: bajar salarios de funcionarios. Aunque solo un 10%. Dice que se ahorrará un buen de varo así. Aún recuerdo cómo se burlaban del Peje cuando decía que de esas reducciones de salarios iba a salir una buena lana. Ni pedo: se burlaron de él, le chingan las ideas, queda como un loco y todo gracias a los medios de comunicación. TÍPICO Y NORMAL. Ya con eso. No necesito seguir leyendo el periódico de ayer. Me gustaría más seguir leyéndolos a ustedes. No falta el LISTO E INTRÉPIDO que siempre dice “si si, pero tú ¿qué haces para cambiar esto?” Bueno, yo empiezo por no caer en provocaciones, luego, con no creerle a los políticos. Luego, trabajo, sin robarle a nadie, ¡¡¡eso espero!!!. ¿Te imaginas si en este país todos hiciéramos nuestro trabajo sin robarle a nadie? De verdad, piénsalo. No trates de hacerme parecer un loco como al Peje y luego te vayas a chingar mi idea. ¿Tons? ¿Estudias o trabajas? ¿Robas o nel?¡¡¡Ah!!! Y recuerden la nueva forma de leer los periódicos. Cuando un encabezado diga: NIEGA YUNES QUE SU NOMBRAMIENTO SE DEBA A SU AMISTAD CON ELBA ESTHER GORDILLO. Ya ni lean la nota. El periodista les está dando el resumen ya en el encabezado. Quiere decir que sí, que Yunes está ahí por Gordillo. Gracias por sus comentarios y aquí andamos otra vez. No desesperen.
Como en el cine!
Como todos ustedes bien lo saben, soy un apasionado del estudio del comportamiento humano y sin lugar a dudas he encontrado que el cine es un área de estudio fascinante, ya que el ambiente de magia y fantasía que rodea a toda sala cinematográfica, es el lugar propicio para que salgan a flote los mas ocultos deseos y anhelos de los pobres diablos que gustan de olvidar lo miserable que son sus vidas, sumergiéndose por un par de horas en la vida de alguien más, estudiaremos algunos casos, los más comúnmente observados en casi cualquier sala de cine.
El síndrome de Bruce Lee
Esta extraña y cruel enfermedad, hace que el paciente –quien regularmente es un mediocre conformista sin trabajo y sin motivaciones- salga con la ilusión de estudiar algún arte marcial después de haber estado expuesto a dos horas de golpizas propinadas por parte de un solo individuo a una multitud iracunda de ninjas vengadores. Sobra decir que el pobre imbécil cree que los países orientales, la gente practica artes marciales a toda hora y en todo lugar, pero lo más aterrorizante de esto, es que piensa que si llegase a aprender alguna forma de combate personal, y se tuviera que enfrentar por ejemplo a un grupo de 5 pandilleros de alguna colonia marginada que tanto abundan en México, los sujetos en cuestión se pondrán de acuerdo para ir pasando uno por uno a recibir su dotación de patadas voladoras en el hocico. El pobre infeliz culpa a sus padres por haberlo obligado a asistir 6 años a la primaria, 3 años a la secundaria y 3 a la preparatoria en vez de inscribirlo desde su nacimiento en el templo Shaolin para aprender el arte del combate cuerpo a cuerpo. Este desgraciado animal de la naturaleza considera que Jean Claude Van Damme, Steven Segal Y Chuck Norris, no solo pelean en sus películas, sino que en la vida real también lo hacen y por las mismas causas.
El mal de Rambo
Quien padece esta rara y dolorosa enfermedad, sufre de una distorsión bastante severa de la realidad después de haber estado expuesto a películas de corte bélico en las que el protagonista, quien generalmente llama hogar al infierno, se encarga de matar y destripar a cuanto mortal se atreva a cruzarse en el camino, incluso el paciente llega a inventarse historias a si mismo para ensalzar las proezas de su héroe, como pretender creer que los actores de estas películas jamás utilizan a un doble, o que incluso las heridas son verdaderas. Estos pacientes llegan generalmente emocionados los lunes por la mañana a su oficina contando a los demás compañeros, lo “increíblemente buena y bien lograda” de la película, y hacen un calculo “al groso modo” de cuantos litros de sangre se gastaron en la película, además de que utilizan frases como: “se han metido con el hombre equivocado”, “gran error” y “hasta la vista baby”, como pilares de toda sabiduría e impecable buen humor, lo terriblemente peligroso de este mal, es que en muchos casos puede ser contagioso, ya que el paciente (quien por lo general es hombre) sale tan emocionado de la sala de cine, que de regreso a casa va asegurándole a su novia o esposa, que todo lo que vieron en la pantalla, no esta tan alejado de la realidad y que no es nada descabellado que en un par de años se llegara a descubrir que la historia fue totalmente cierta. Las mujeres que conviven diariamente con individuos que consideran a Silvester Stallone, Arnold Schwarzenegger y Vin Diesel como primeros actores no pueden ser consideradas como normales y muchísimo menos como inteligentes, así que están altamente expuestas a ser contagiadas por este terrible mal.
Rápido y Curioso
Desde la incursión de automóviles deportivos de alto desempeño en el séptimo arte, no es raro ver a los modestos poseedores de algún Chevy Monza, infectados por una extraña enfermedad que consiste en ver cajas de galletas con ruedas como autos deportivos, pintándole llamas a los costados del auto para simular que su automóvil se desplaza tan rápido que la fricción con el viento hace que salgan llamas por los lados, además el contagiado por esta enfermedad, se atreve a poner en la parte trasera del vehículo y en un lugar altamente visible, un par de botes de plástico simulando que son contenedores de hidrógeno para darle mas poder a “su nave”, pero sin lugar a dudas lo más detestable de esta dolencia, es que obliga al infectado a colocar luces color neón en la parte de debajo de su auto, creyendo en sus delirios, que la gente que los ve pasar por la calle tienen la sensación de estar viendo un auto volador, o ya de perdido un auto de verdad, además las personas portadoras de este virus por lo general, tienen pegadas en sus automóviles calcomanías de Nos y Momo, o cualquier marca de auto accesorios de prestigio, y en el nivel más avanzado instalan un tacómetro en el tablero de su auto, no le hace que tengan una caribe 84. Además nunca puede faltar el sofisticado sistema de alarma a la “Michael Knigth” que consiste en instalar una serie de pequeños focos en color rojo, simulando al vehículo famoso por la serie televisiva de los 80´s de “El Auto Increíble”, así que no importa que el carro no tenga seguros en las puertas, ya que este sistema intimida al más atrevido ladrón de autos o ya de perdido le provoca asco.
Estas enfermedades del comportamiento se deben principalmente a la falta de auto aceptación del individuo (y por supuesto a la falta de aceptación de los demás), es necesario hacer entender al paciente que no necesita vivir una odisea de ninjas asesinos persiguiéndolo por robar una joya sagrada, ni que tampoco es necesario ser enviado a una misión secreta en el medio oriente para salvar a su país, y muchísimo menos de contaminar visualmente las calles de su ciudad disfrazando su mediocre auto cual carro alegórico.
Debemos entender que todos somos únicos y especiales, principalmente si tienes dinero para ser el dueño de un hermoso auto deportivo, pero hay que recordar siempre y a cada momento que dentro de cada uno de nosotros se esconde un Gollum sin anillos que cuidar, o un Harry Potter sin hechizos ni poderes mágicos.
El síndrome de Bruce Lee
Esta extraña y cruel enfermedad, hace que el paciente –quien regularmente es un mediocre conformista sin trabajo y sin motivaciones- salga con la ilusión de estudiar algún arte marcial después de haber estado expuesto a dos horas de golpizas propinadas por parte de un solo individuo a una multitud iracunda de ninjas vengadores. Sobra decir que el pobre imbécil cree que los países orientales, la gente practica artes marciales a toda hora y en todo lugar, pero lo más aterrorizante de esto, es que piensa que si llegase a aprender alguna forma de combate personal, y se tuviera que enfrentar por ejemplo a un grupo de 5 pandilleros de alguna colonia marginada que tanto abundan en México, los sujetos en cuestión se pondrán de acuerdo para ir pasando uno por uno a recibir su dotación de patadas voladoras en el hocico. El pobre infeliz culpa a sus padres por haberlo obligado a asistir 6 años a la primaria, 3 años a la secundaria y 3 a la preparatoria en vez de inscribirlo desde su nacimiento en el templo Shaolin para aprender el arte del combate cuerpo a cuerpo. Este desgraciado animal de la naturaleza considera que Jean Claude Van Damme, Steven Segal Y Chuck Norris, no solo pelean en sus películas, sino que en la vida real también lo hacen y por las mismas causas.
El mal de Rambo
Quien padece esta rara y dolorosa enfermedad, sufre de una distorsión bastante severa de la realidad después de haber estado expuesto a películas de corte bélico en las que el protagonista, quien generalmente llama hogar al infierno, se encarga de matar y destripar a cuanto mortal se atreva a cruzarse en el camino, incluso el paciente llega a inventarse historias a si mismo para ensalzar las proezas de su héroe, como pretender creer que los actores de estas películas jamás utilizan a un doble, o que incluso las heridas son verdaderas. Estos pacientes llegan generalmente emocionados los lunes por la mañana a su oficina contando a los demás compañeros, lo “increíblemente buena y bien lograda” de la película, y hacen un calculo “al groso modo” de cuantos litros de sangre se gastaron en la película, además de que utilizan frases como: “se han metido con el hombre equivocado”, “gran error” y “hasta la vista baby”, como pilares de toda sabiduría e impecable buen humor, lo terriblemente peligroso de este mal, es que en muchos casos puede ser contagioso, ya que el paciente (quien por lo general es hombre) sale tan emocionado de la sala de cine, que de regreso a casa va asegurándole a su novia o esposa, que todo lo que vieron en la pantalla, no esta tan alejado de la realidad y que no es nada descabellado que en un par de años se llegara a descubrir que la historia fue totalmente cierta. Las mujeres que conviven diariamente con individuos que consideran a Silvester Stallone, Arnold Schwarzenegger y Vin Diesel como primeros actores no pueden ser consideradas como normales y muchísimo menos como inteligentes, así que están altamente expuestas a ser contagiadas por este terrible mal.
Rápido y Curioso
Desde la incursión de automóviles deportivos de alto desempeño en el séptimo arte, no es raro ver a los modestos poseedores de algún Chevy Monza, infectados por una extraña enfermedad que consiste en ver cajas de galletas con ruedas como autos deportivos, pintándole llamas a los costados del auto para simular que su automóvil se desplaza tan rápido que la fricción con el viento hace que salgan llamas por los lados, además el contagiado por esta enfermedad, se atreve a poner en la parte trasera del vehículo y en un lugar altamente visible, un par de botes de plástico simulando que son contenedores de hidrógeno para darle mas poder a “su nave”, pero sin lugar a dudas lo más detestable de esta dolencia, es que obliga al infectado a colocar luces color neón en la parte de debajo de su auto, creyendo en sus delirios, que la gente que los ve pasar por la calle tienen la sensación de estar viendo un auto volador, o ya de perdido un auto de verdad, además las personas portadoras de este virus por lo general, tienen pegadas en sus automóviles calcomanías de Nos y Momo, o cualquier marca de auto accesorios de prestigio, y en el nivel más avanzado instalan un tacómetro en el tablero de su auto, no le hace que tengan una caribe 84. Además nunca puede faltar el sofisticado sistema de alarma a la “Michael Knigth” que consiste en instalar una serie de pequeños focos en color rojo, simulando al vehículo famoso por la serie televisiva de los 80´s de “El Auto Increíble”, así que no importa que el carro no tenga seguros en las puertas, ya que este sistema intimida al más atrevido ladrón de autos o ya de perdido le provoca asco.
Estas enfermedades del comportamiento se deben principalmente a la falta de auto aceptación del individuo (y por supuesto a la falta de aceptación de los demás), es necesario hacer entender al paciente que no necesita vivir una odisea de ninjas asesinos persiguiéndolo por robar una joya sagrada, ni que tampoco es necesario ser enviado a una misión secreta en el medio oriente para salvar a su país, y muchísimo menos de contaminar visualmente las calles de su ciudad disfrazando su mediocre auto cual carro alegórico.
Debemos entender que todos somos únicos y especiales, principalmente si tienes dinero para ser el dueño de un hermoso auto deportivo, pero hay que recordar siempre y a cada momento que dentro de cada uno de nosotros se esconde un Gollum sin anillos que cuidar, o un Harry Potter sin hechizos ni poderes mágicos.
¿Cómo olvidar los anuncios de la primera bebida dietética “Tab”, o de la cerveza “Brisa”? Antes los anuncios de Carta Blanca te presentaban a Mar Castro, actriz de sorprendente talento histriónico, mejor conocida como la “Chiquitibum”. Ahora los anuncios de esa misma marca te presentan a una runfla de rancheros bigotones asando carne, o en alguna cantina riéndose como bestias enajenadas.
No cabe duda que la publicidad de antes se hacía con toda la mano, sin escatimar talento, ni presupuestos. Y para que vean que no exagero, me gustaría presentarles una pequeña selección de anuncios del ayer para que juzguen por ustedes mismos…
“El nuevo sorteo Zodiaco”
¿Qué mejor manera que publicitar un producto que con una súper estrella como Verónica Castro? Observen este anuncio y podrían jurar que es de hace 3 meses. Es más, la única manera de darse cuenta de que este anuncio es de 1984 es porque el “sorteo zodiaco” ya no es “nuevo”. Porque por lo que respecta a Verónica, ella luce igual… hasta con el mismo vestuario.
Mesas y sillas “Samsonite”
¿Porqué desearía tener en mi casa un juego de mesas y sillas Samsonite? Pues porque las mesas y sillas Samsonite me dan un toque de gusto y elegancia que nunca podré obtener con una costosa mesa de nogal maciza con talla. Puedo aprovechar para organizar una gran fiesta, porque soy un gran anfitrión de hoy. Mi esposa, que por lo general pone cara de perro cuando hago mis reuniones, no podrá resistir mi fastuosa elegancia y buen gusto cuando le diga que acabo de invitar a dos amigos más para poder disfrutar de un emocionante juego de ajedrez para cuatro.
Porcelanite…un paso más allá
En una gran agencia de publicidad…
-¿A qué no saben que fue lo que me dijeron los de Porcelanite?
-¿Qué?
-Pues que la edición de la revista cierra hoy y que necesitan el anuncio urgentemente.
-¡Ah que la ching…!
-Lo mismo les dije licenciado, pero ya sabe como son…
-Bueno, ¿ya tenemos el slogan?
-No…
-¿Qué les parece este: “Porcelanite…un paso más allá”?
-¡Genial lic!
-Muy bien, vamos bien, sólo nos falta el “arte” del anuncio…¡Lo tengo! Vamos a mi residencia y venga usted también Lupita.
-Pero licenciao…¿pa qué me quiere? Jijiji
-No sea imbécil, que es tan horrenda que no es capaz de despertar pasiones ni en un preso a cadena perpetua. Nos va a ayudar a tomar una fotografía.
-¿Quiere que me lleve la cámara licenciado?
-Si Juan, y aparte necesito que compre 100 gramos de carne, y carbón. Yo en mi casa tengo todo lo demás…
Y así fue como el licenciado y su genial equipo de trabajo lograron transformar un caso perdido en un caso de éxito.
Nescafé Lemac
Julián cierra los ojos y piensa satisfecho:
“Ah, la combinación perfecta…mi café, Lemac y Juan Carlos…”
Nescafé Diplomat
Rogelio:
-¿Estás segura que tu nombre es Salma? Mi amigo Julián me dijo que tenias un gran “secreto”
Juan Carlos, alias Salma:
-El único secreto es que adoro el café Diplomat…ahora calla y bésame.
Plastipak
“Inyéctelo con seguridad y confianza. Con la seguridad y la confianza de inyectarlo con Plastipak”
La idea original de este anuncio era conseguir a un niño de 5 años, sin embargo el único que se prestó fue Danielito, el office boy adolescente.
Colchas Concord 1
-Señora Mercado, tenemos todo listo para la sesión fotográfica.
-Muy bien, yo misma traje mi bata para verme más natural.
El fotógrafo disimulando un gesto de repulsión.
-Eh…m-muy bien señora, ¿está segura que así quiere salir?
-¿qué tratas de insinuar mequetrefe? Soy Felicia Mercado y no hay mujer más sensual que yo ¿entendido?
-Si, si, lo que diga. Acabemos de una vez…
Colchas Concord 2
Después del espantoso resultado de la primera campaña, el publicista decide dar a Felicia Mercado una segunda oportunidad…
-Señora, ¿ya está lista?
-Si, pero quiero que la sesión sea en mi cuarto, para sentirme más natural.
El fotógrafo entra al cuarto e intenta disimular un gesto de asco.
-Señora, ¿está segura que quiere que la sesión sea aquí?
-¿De que hablas zopenco? Soy Felicia Mercado y soy la diosa de la elegancia y el buen gusto. ¡Toma las fotos de una vez!
-Bueh…
-¡Espera! Solo deja que tome mi flor…
Cerveza Brisa
La cerveza Brisa es igual que la cerveza tradicional de gran consumo y prestigio en México, pero ¡es mejor! Es mejor porque es baja en calorías y carbohidratos. ¿no nos creen? Aquí tienen una tabla comparativa para que el pueblo de México conozca las ventajas de Brisa…
2 años más tarde…
Por desgracia, el pueblo de México es todavía muy ignorante…
Cotonetes de Johnson´s
“Como yo ya me bañé, a mis amigos llamé,
son los cotonetes de Johnson´s.
Johnson´s aquí, Johnson´s allá, Johnson´s acullá”
Así es señora, sólo hay una manera de limpiar con cariño. Los cotonetes de Johnson´s son más bonitos, perfumados, con suave fragancia. Creados para el uso que las mujeres les dan. (nosotros no sabemos que uso les dan las mujeres, por eso mejor no nos metimos en problemas)
Santos!
No cabe duda que la publicidad de antes se hacía con toda la mano, sin escatimar talento, ni presupuestos. Y para que vean que no exagero, me gustaría presentarles una pequeña selección de anuncios del ayer para que juzguen por ustedes mismos…
“El nuevo sorteo Zodiaco”
¿Qué mejor manera que publicitar un producto que con una súper estrella como Verónica Castro? Observen este anuncio y podrían jurar que es de hace 3 meses. Es más, la única manera de darse cuenta de que este anuncio es de 1984 es porque el “sorteo zodiaco” ya no es “nuevo”. Porque por lo que respecta a Verónica, ella luce igual… hasta con el mismo vestuario.
Mesas y sillas “Samsonite”
¿Porqué desearía tener en mi casa un juego de mesas y sillas Samsonite? Pues porque las mesas y sillas Samsonite me dan un toque de gusto y elegancia que nunca podré obtener con una costosa mesa de nogal maciza con talla. Puedo aprovechar para organizar una gran fiesta, porque soy un gran anfitrión de hoy. Mi esposa, que por lo general pone cara de perro cuando hago mis reuniones, no podrá resistir mi fastuosa elegancia y buen gusto cuando le diga que acabo de invitar a dos amigos más para poder disfrutar de un emocionante juego de ajedrez para cuatro.
Porcelanite…un paso más allá
En una gran agencia de publicidad…
-¿A qué no saben que fue lo que me dijeron los de Porcelanite?
-¿Qué?
-Pues que la edición de la revista cierra hoy y que necesitan el anuncio urgentemente.
-¡Ah que la ching…!
-Lo mismo les dije licenciado, pero ya sabe como son…
-Bueno, ¿ya tenemos el slogan?
-No…
-¿Qué les parece este: “Porcelanite…un paso más allá”?
-¡Genial lic!
-Muy bien, vamos bien, sólo nos falta el “arte” del anuncio…¡Lo tengo! Vamos a mi residencia y venga usted también Lupita.
-Pero licenciao…¿pa qué me quiere? Jijiji
-No sea imbécil, que es tan horrenda que no es capaz de despertar pasiones ni en un preso a cadena perpetua. Nos va a ayudar a tomar una fotografía.
-¿Quiere que me lleve la cámara licenciado?
-Si Juan, y aparte necesito que compre 100 gramos de carne, y carbón. Yo en mi casa tengo todo lo demás…
Y así fue como el licenciado y su genial equipo de trabajo lograron transformar un caso perdido en un caso de éxito.
Nescafé Lemac
Julián cierra los ojos y piensa satisfecho:
“Ah, la combinación perfecta…mi café, Lemac y Juan Carlos…”
Nescafé Diplomat
Rogelio:
-¿Estás segura que tu nombre es Salma? Mi amigo Julián me dijo que tenias un gran “secreto”
Juan Carlos, alias Salma:
-El único secreto es que adoro el café Diplomat…ahora calla y bésame.
Plastipak
“Inyéctelo con seguridad y confianza. Con la seguridad y la confianza de inyectarlo con Plastipak”
La idea original de este anuncio era conseguir a un niño de 5 años, sin embargo el único que se prestó fue Danielito, el office boy adolescente.
Colchas Concord 1
-Señora Mercado, tenemos todo listo para la sesión fotográfica.
-Muy bien, yo misma traje mi bata para verme más natural.
El fotógrafo disimulando un gesto de repulsión.
-Eh…m-muy bien señora, ¿está segura que así quiere salir?
-¿qué tratas de insinuar mequetrefe? Soy Felicia Mercado y no hay mujer más sensual que yo ¿entendido?
-Si, si, lo que diga. Acabemos de una vez…
Colchas Concord 2
Después del espantoso resultado de la primera campaña, el publicista decide dar a Felicia Mercado una segunda oportunidad…
-Señora, ¿ya está lista?
-Si, pero quiero que la sesión sea en mi cuarto, para sentirme más natural.
El fotógrafo entra al cuarto e intenta disimular un gesto de asco.
-Señora, ¿está segura que quiere que la sesión sea aquí?
-¿De que hablas zopenco? Soy Felicia Mercado y soy la diosa de la elegancia y el buen gusto. ¡Toma las fotos de una vez!
-Bueh…
-¡Espera! Solo deja que tome mi flor…
Cerveza Brisa
La cerveza Brisa es igual que la cerveza tradicional de gran consumo y prestigio en México, pero ¡es mejor! Es mejor porque es baja en calorías y carbohidratos. ¿no nos creen? Aquí tienen una tabla comparativa para que el pueblo de México conozca las ventajas de Brisa…
2 años más tarde…
Por desgracia, el pueblo de México es todavía muy ignorante…
Cotonetes de Johnson´s
“Como yo ya me bañé, a mis amigos llamé,
son los cotonetes de Johnson´s.
Johnson´s aquí, Johnson´s allá, Johnson´s acullá”
Así es señora, sólo hay una manera de limpiar con cariño. Los cotonetes de Johnson´s son más bonitos, perfumados, con suave fragancia. Creados para el uso que las mujeres les dan. (nosotros no sabemos que uso les dan las mujeres, por eso mejor no nos metimos en problemas)
Santos!
Remedios para al servidumbre que sirve nuestras mesas
1.- Lo primero que hay que hacer al momento de que el mesero se presenté en nuestra mesa es decirle al tiempo de que ponemos un fajo de billetes sobre la mesa: “Mira tú, criado inútil y bueno para nada, esto que ves aquí sobre la mesa es tu propina, pero por cada error que cometas, iré quitando uno a uno los billetes”. De esta manera, aseguraremos que al menos el lacayo mantenga un interés genuino por atendernos. Con dinero baila el chango, por supesto hay que asegurarnos de que al final de la velada el mesero reciba cinco pesos, si es que nos dió un excelente servicio.
2.- Nunca, jamás llames a los meseros por su nombre, por más que te insistan y/o que se molesten, ya que podrías correr el riesgo de que crean que son iguales e incluso podrías correr el riesgo de que ellos quisieran ser tus amigos. ¡Asco güey!
3.- Cuando nos sirvan la sopa demasiado caliente hay que tomar el plato con cuidado para no quemarnos las yemas de los dedos e inmediatamente después arrojárselo en la cara de quien nos lo ha servido al mismo tiempo que le gritamos: “¡Imbécil, esta sopa me ha quemado la punta de la lengua!”
4.- Hay algunos meseros que tienen la extraña costumbre de que cuando te han servido el platillo se quedan a la expectativa como queriendo ver cómo te retuerces de placer al probar el primer bocado, lo cual es sumamente incómodo. Cuando esto te suceda, mastica dos o tres veces al primer bocado y luego voltea hacia donde este parado el incompetente bueno para nada y escúpeselo en la cara, y dile: “Es una costumbre de las tribus del norte de Etiopia, significa que me ha encantado el sazón del chef”
5.- En el caso de los caballeros, una mesera de Hooter’s nunca está tratando de conquistarte, ¡Jamás! Conserva contigo una cierta ración de dignidad.
6.- En el caso de las mujeres, nunca vas a gustarle a un mesero del Jack & Ray, menos si tienes más de 35 años, te vistes como si tuvieras 16 y sales cada martes o cualquier otro día con un grupo de tres amigas con las mismas características que tú. Por favor evítate la pena, solo están haciendo su trabajo. No platiques por teléfono o en voz alta de tus “ligues” con el mesero a la mañana siguiente en la oficina, y menos si trabajas para un jefe miserable que encuentra placer en criticar a los demás.
La próxima vez que tengas dinero para ir comer a un restaurante, ponlos en práctica, me platicas como te fue y recuerda: Come frutas y verduras…si te alcanza.
Santos
2.- Nunca, jamás llames a los meseros por su nombre, por más que te insistan y/o que se molesten, ya que podrías correr el riesgo de que crean que son iguales e incluso podrías correr el riesgo de que ellos quisieran ser tus amigos. ¡Asco güey!
3.- Cuando nos sirvan la sopa demasiado caliente hay que tomar el plato con cuidado para no quemarnos las yemas de los dedos e inmediatamente después arrojárselo en la cara de quien nos lo ha servido al mismo tiempo que le gritamos: “¡Imbécil, esta sopa me ha quemado la punta de la lengua!”
4.- Hay algunos meseros que tienen la extraña costumbre de que cuando te han servido el platillo se quedan a la expectativa como queriendo ver cómo te retuerces de placer al probar el primer bocado, lo cual es sumamente incómodo. Cuando esto te suceda, mastica dos o tres veces al primer bocado y luego voltea hacia donde este parado el incompetente bueno para nada y escúpeselo en la cara, y dile: “Es una costumbre de las tribus del norte de Etiopia, significa que me ha encantado el sazón del chef”
5.- En el caso de los caballeros, una mesera de Hooter’s nunca está tratando de conquistarte, ¡Jamás! Conserva contigo una cierta ración de dignidad.
6.- En el caso de las mujeres, nunca vas a gustarle a un mesero del Jack & Ray, menos si tienes más de 35 años, te vistes como si tuvieras 16 y sales cada martes o cualquier otro día con un grupo de tres amigas con las mismas características que tú. Por favor evítate la pena, solo están haciendo su trabajo. No platiques por teléfono o en voz alta de tus “ligues” con el mesero a la mañana siguiente en la oficina, y menos si trabajas para un jefe miserable que encuentra placer en criticar a los demás.
La próxima vez que tengas dinero para ir comer a un restaurante, ponlos en práctica, me platicas como te fue y recuerda: Come frutas y verduras…si te alcanza.
Santos
La servidumbre del terror!!
Cuando uno es finísima persona, siempre y bajo cualquier circunstancia entiende que los demás, siempre son lo de menos, sin embargo hay ciertas situaciones que me convierten en un ser sumamente detestable (¿más aún?) y hacen que me comporte como vieja verdulera en el mercado y no es que yo tenga algo en contra de la gente que compra y/o vende en el mercadito sobre ruedas que cada semana sin falta llega a las colonias de interés social, aunque pensándolo bien…sí. En fin.
Es bien sabido por todos los psicólogos infantiles –nomás los particulares, no los del IMSS- así como los promotores de la estimulación temprana y la eyaculación prematura que cuando un niño se encuentra en la tierna edad de 6 meses a 3 años y no hace caso lo que le ordenan sus padres o cualquier otra figura de autoridad para el chamaco, es cuando es posible determinar la futura vocación del pequeñín: Mesero.
No es que yo tenga nada en contra de la servidumbre. Debo confesar vergonzosamente que en mis años mozos yo mismo trabajé como mesero (por eso les llamo mis años mozos) en un restaurante “alemán” en donde me obligaban a ir vestido con un overol color azul marino con camisa a cuadros, como simulando que nos tratábamos de auténticos alemanes quienes atendíamos las mesas, afortunadamente únicamente nos hacían vestir de forma ridícula; podíamos servir las mesas con cierta dignidad, si es que eso es posible.
Sin embargo, hay ciertos restaurantes que tienen a bien tener entre las filas de su servidumbre a personas que quizás en circunstancias normales le caerían bien a cualquiera (de su nivel, por supuesto) y por alguna extraña razón, consideran que sí las personas que atienden a los comensales se comportan como payasos o imbéciles “simpáticos”, la gente saldrá con la barriga llena y una sonrisa de oreja a oreja. Nada más alejado de la realidad.
Jack & Ray
Este restaurante, que en verdad ignoro si sea exclusivamente regiomontano o sus dominios se extiendan mas allá de este rancho cosmopolita, tiene dos elementos muy particulares en su servicio: El primero son sus tortas y el segundo es que estas son servidas por gatos igualados, que lo mismo pueden tratar de “tirarle el calzón” a tu novia enfrente de ti o incluso hasta pedirte un cigarro como si te hubiesen conocido durante un zafarrancho en alguna cantina de la calzada madero. ¡Faltaba más!
Lo mismo puede llegar a tu mesa a servir tu refresco con un cubo de hielo falso, con una moscota dentro del mismo (cuanta originalidad), que decirte al mismo tiempo que te da unas palmadas en la espalda que ojalá y te hayas sentido a gusto con el servicio que has recibido y no olvides por supuesto dejarle propina. ¡Que desfachatez!
Carlos ‘n’ Charlies
Nada mas espantoso que elegir –por error, claro está- un lugar como este para pasar un rato relajado en compañía de tus amigos, ya que el primero que te recibe es un “capitán” con una peluca de cabello rojo peinado al estilo afro, en pocas palbras: un mamarracho, sin embargo esto es solo el inicio, ya que para martirio de uno, la magia nunca termina en un sitio como este, por más que uno pida una sopita de fideos con la firme intención de terminar lo mas pronto posible y salir huyendo despavorido del lugar esto no siempre es posible.
Lo que sucede mientras te zumbas la cerveza que pediste y te quemas la boca con la sopa que estas comiendo apresurado con tal de salir de ahí, es que los meseros (que superan por mucho a los propios comensales que asisten al lugar) se la pasan aplaudiendo al tiempo que emiten el tan peculiar: ¡Ea, ea, ea! en señal de que en el lugar existe un ambientazo y nadie puede dejar de mover el bote, o se la pasan gritándole al grupo de segunda que se encuentra amenizando las canciones que quieren escuchar. ¡Guácala!
Buenas noches, mi nombre es Jaime y seré su mesero
Otra costumbre que me parece vomitiva es que cuando llegas a tomar una copa o a cenar, algunos restaurantes tienen el estándar de que sus empleados se dirijan a los clientes indicándoles cual es su nombre, para que el comensal en cuestión no se dirija a el o la mesera con un: “Oye tu, gato(a), ven para acá”, sino con un amable: “Oye Juanita, ¿te molesto con un refresco de cola”, hasta aquí todo bien, habrá gente que en un vano intento por buscar la igualdad de las clases acepte a su mesero como su igual, ¡Nada mas reprobable!, pero cada quien. El verdadero problema es cuando uno no tiene tiempo de andar memorizando los nombres de la servidumbre y simplemente se refiere al fulano(a) como: “Oiga joven (o jovencita)” y el lacayo en cuestión replica: “¡Me llamo Alfonso!”. Como si uno fuese un tipo de luchador social que busca la igualdad de las clases. ¡Por supuesto que no!, en el mejor de los casos los dejamos que sirvan nuestras mesas, pero jamás los veremos como similares. ¡Gatos igualados y contestones!
Mención aparte merecen los restaurantes como Hooter’s, en donde las meseras sirven enfundadas en ajustadas blusas y diminutos shorts, a comensales que son en su gran mayoría freaks a los cuales sus triponas novias o esposas los llevan, premiándolos por ser unos prefectos imbéciles y les toman fotos con las meseras del lugar, como diciéndoles: “Mira, que buena onda soy contigo mi amor, te traigo a que veas muchachotas y lo único que tienes que darme a cambio es todo tu dinero y tu obediencia total”. Esto es cuando los comensales masculinos asisten con sus novias o esposas, pero cuando no, los pobrecitos creen que las meseras verdaderamente están tratando de ligar con ellos, ¿Será tan difícil conformarse con ver de lejos y conservar un poco de dignidad? En fin, como bien decía mi abuelo cuando veía que sus nietos no se podían comportar como personas en un restaurante: ¡Hay que sacarlos más seguido! Ah y casi lo olvido, no dejen que la servidumbre se les suba al cuello, una docena de latigazos los mantendrá en su realidad.
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