¿Que no es lo mismo?
¿Por que son tantos los ataques hacia lopez obrador?, En la opinion de un servidor y de la razón todo nos indica que es precisamente por el miedo de los otros dos candidatos y sus partidos a que el PG les gane la contienda, no precisamente por amor al arte y que el país pierda, sinceramente no les preocupa en los mas minimo, a los politicos la economia de la republica no les afecta en lo mas minímo ellos siempre ganaran lo mismo.
Llendono al tema de esta columna comentaremos algunos parecidos entre AMLO y El Benemerito de las Americas.
1.-En primera estancia, todos lo que en algun momento hemos visto la television en estas fechas vimos consatntes ataques en contra de Andres Manuel uno de ellos dice algo mas o menos asi:
"lopez Obrador endeudo a la ciudad con la construccion de los segundos pisos y ahora quiere endeudar a todo el pais AMLO es un peligro para el pais" (Anuncio promovido por el PAN) Que no Benito juarez tambien endeudo al pais con la cifra mas grande de la historia y es una deuda que hasta la fecha no se a podido liquidar y sin embargo el tiene monumentos y calles con su nombre, nuestros hijos lo estudian en la escuela, entonces, ¿por que a obrador lo atacan tanto? ud. podran alegar que juarez lo hizo con buenas intenciones pues yo puedo decirles que AMLO tambien.
2.-Obrador es un populista, uno de los mayores ataques en su contra, no benito juerez dijo alguna vez "yo no conozco otra fuente de poder mas que la opinion publica" que no es el el padre del populismo.
Asi que reflexion en esto y sean equitativos en su juicio y vean que obrador esta para muchas cosas y grandes, que el si tiene lo que a muchos le falta.
Esto sin afan de parecerme a elena poniatowska que en su afan por defenderlo yo solo estoy en espera de que nos pida que no nos metamos con ella y que no le ro9mpamos sus macetas.
Si le quieren creer a madrazo cuando este argumenta que obrador trabaja con malos servidores publicos recordemos que el viene de salinas y que si bien todos sabemos el pri tiene muy mala fama por su corrupcion y el si se quiere lavar de eso pero ensucia a obrador con que sus compañeros de partido son corruptos ¿Que el no recuerda de donde viene?
Lo que pasa en Television Parte 3
martes, abril 18, 2006
Aumentando tu cultura
Se han fijado como puedes identificar al canal Discovery con un tema en especial?: “Tiburones”. Cada mes o mes y medio empieza “La semana del tiburón” y pasan puros programas de tiburones; tiburones nadando, tiburones bailando, tiburones feroces, tiburones comiéndose a la gente, comiéndose entre ellos mismos y en todos sale una persona diciendo lo mismo: “No, los tiburones no son malos, mire, es cierto que hace años me comieron las dos piernas pero son unos animales majestuosos, yo fui el que me lo busqué por nadar en sus dominios.” ¿Porqué no pasan cosas más interesante? Digo, los tiburones están bien, pero después de verlos programa tras programa durante meses y meses pierden toda la gracia. Pareciera que nos quieren preparar para un próximo paso en la evolución en donde los tiburones regirán al mundo.Otros canales extremadamente propagandistas son History Channel y Mundo. Sus contenidos son casi en un 60% sobre la segunda guerra mundial y el holocausto, el otro 40% se dedica a las vidas de Moisés, Abraham y toda la camarilla de la Biblia. Yo no se, pero nunca había sentido tantas ganas de ir a una sinagoga
Se han fijado como puedes identificar al canal Discovery con un tema en especial?: “Tiburones”. Cada mes o mes y medio empieza “La semana del tiburón” y pasan puros programas de tiburones; tiburones nadando, tiburones bailando, tiburones feroces, tiburones comiéndose a la gente, comiéndose entre ellos mismos y en todos sale una persona diciendo lo mismo: “No, los tiburones no son malos, mire, es cierto que hace años me comieron las dos piernas pero son unos animales majestuosos, yo fui el que me lo busqué por nadar en sus dominios.” ¿Porqué no pasan cosas más interesante? Digo, los tiburones están bien, pero después de verlos programa tras programa durante meses y meses pierden toda la gracia. Pareciera que nos quieren preparar para un próximo paso en la evolución en donde los tiburones regirán al mundo.Otros canales extremadamente propagandistas son History Channel y Mundo. Sus contenidos son casi en un 60% sobre la segunda guerra mundial y el holocausto, el otro 40% se dedica a las vidas de Moisés, Abraham y toda la camarilla de la Biblia. Yo no se, pero nunca había sentido tantas ganas de ir a una sinagoga
Lo que pasa en television Parte 2
Anuncios Sobrepuestos
Para mi sorpresa, en la mayoría de los canales sobreponen los anuncios llamados “tele marketing” Por lo general son productos tan malos que no se de donde sacan el dinero para promocionarse con tanta insistencia, De hecho, hay un anuncio tan malo, que creo que se lleva la palma. Promociona un medallón milagroso y dura aproximadamente 5 minutos. El locutor nos cuenta que anteriormente nuestros antepasados se protegían con patas de conejo, ojos de venado y demás supercherías, por eso les iba tan mal. Sin embargo ahora ha llegado el Medallón Milagroso que nos va a proteger de toda la gente mala del mundo. Este medallón ha sido fabricado por “expertos” sabios (sale una imagen de un fulano vestido con un hábito de franciscano bailando a la luz de las velas. Este sin duda debe de ser el “experto sabio”) y bendecido por el altar mayor (No estoy seguro pero creo que el altar mayor son en realidad las “oficinas” de ventas, y esta bendecido por Pancho el almacenista de la compañía, eso en el remoto caso de que alguien realmente lo haya bendecido) Continua el locutor diciendo que nosotros no hemos venido al mundo a sufrir por la gente mala por eso debemos comprar el Medallón Milagroso para protegernos. Claro que no hemos venido a sufrir, sino a ser estafados me supongo. Todo esto es salpicado con imágenes de gente peleando, llorando, sufriendo sin el medallón, ¡ah! pero cuando el medallón “aparece” en sus vidas muestran imágenes de gente abrazada, cantando, bailando y volando por los aires. Durante el anuncio el locutor aprovecha cada 10 segundos para decir frases como: “Llame Ya!”, “Nuestras operadoras lo están esperando” , “Si llama ahora le diremos un secreto que no se puede decir en televisión” (¡) o “Es un precio tan bajo que no se lo podemos decir” (¿Porqué?¿temerán acaso que Osama Bin Laden no espera otra cosa para empezar a atacar al mundo con su ejército de zombis? )Odio los anuncios sobrepuestos no porque sean idiotas, o porque duren mucho o porque los pasen insistentemente, sino porque reflejan la avaricia de las compañías de cable. Si pago una cuota mensual, que no es precisamente barata, ¿no tengo derecho a ver los anuncios originales del canal? ¿Porqué debo de ver anuncios tan malos que solamente se repiten así mismos y que duran mas de un minuto cada uno? ¿Porqué si estoy viendo un programa que me gusta y entran los comerciales, los cortan para poner alguna de estas porquerías y por lo general duran tanto que cuando acaban generalmente mi programa ya empezó y debo perderme 5 o 10 segundos de el? Pero a lo mejor yo soy el que estoy mal…talvez deba comprarme mi Medallón Milagroso para protegerme de ellos…
Para mi sorpresa, en la mayoría de los canales sobreponen los anuncios llamados “tele marketing” Por lo general son productos tan malos que no se de donde sacan el dinero para promocionarse con tanta insistencia, De hecho, hay un anuncio tan malo, que creo que se lleva la palma. Promociona un medallón milagroso y dura aproximadamente 5 minutos. El locutor nos cuenta que anteriormente nuestros antepasados se protegían con patas de conejo, ojos de venado y demás supercherías, por eso les iba tan mal. Sin embargo ahora ha llegado el Medallón Milagroso que nos va a proteger de toda la gente mala del mundo. Este medallón ha sido fabricado por “expertos” sabios (sale una imagen de un fulano vestido con un hábito de franciscano bailando a la luz de las velas. Este sin duda debe de ser el “experto sabio”) y bendecido por el altar mayor (No estoy seguro pero creo que el altar mayor son en realidad las “oficinas” de ventas, y esta bendecido por Pancho el almacenista de la compañía, eso en el remoto caso de que alguien realmente lo haya bendecido) Continua el locutor diciendo que nosotros no hemos venido al mundo a sufrir por la gente mala por eso debemos comprar el Medallón Milagroso para protegernos. Claro que no hemos venido a sufrir, sino a ser estafados me supongo. Todo esto es salpicado con imágenes de gente peleando, llorando, sufriendo sin el medallón, ¡ah! pero cuando el medallón “aparece” en sus vidas muestran imágenes de gente abrazada, cantando, bailando y volando por los aires. Durante el anuncio el locutor aprovecha cada 10 segundos para decir frases como: “Llame Ya!”, “Nuestras operadoras lo están esperando” , “Si llama ahora le diremos un secreto que no se puede decir en televisión” (¡) o “Es un precio tan bajo que no se lo podemos decir” (¿Porqué?¿temerán acaso que Osama Bin Laden no espera otra cosa para empezar a atacar al mundo con su ejército de zombis? )Odio los anuncios sobrepuestos no porque sean idiotas, o porque duren mucho o porque los pasen insistentemente, sino porque reflejan la avaricia de las compañías de cable. Si pago una cuota mensual, que no es precisamente barata, ¿no tengo derecho a ver los anuncios originales del canal? ¿Porqué debo de ver anuncios tan malos que solamente se repiten así mismos y que duran mas de un minuto cada uno? ¿Porqué si estoy viendo un programa que me gusta y entran los comerciales, los cortan para poner alguna de estas porquerías y por lo general duran tanto que cuando acaban generalmente mi programa ya empezó y debo perderme 5 o 10 segundos de el? Pero a lo mejor yo soy el que estoy mal…talvez deba comprarme mi Medallón Milagroso para protegerme de ellos…
Entrevista al nuevo Jesucristo
Para los que tienen la dicha sublime de haber vivido hace unos 15 años en éste querido pueblito, seguro recordarán con grata melancolía un programa de debate que se trasmitía los domingos por la mañana cuyo nombre escapa a nuestra memoria. Este programa era conducido por un gran periodista de la región que entre otras cosas se dedicaba a entrevistar a personalidades internacionales como Eloy Cavazos y José Marroquín, alias “Pipo” (Que Dios lo tenga en su santo seno). Pero el hambre periodística del conductor no conocía límites, así que también se dedicó a entrevistar personalidades un poco más famosas como Miguel Hidalgo, Pancho Villa, Cristóbal Colón y Jesucristo.
Así es, el que ya estuvieran muertos hace siglos parecía no detener al paladín de la información y gracias a eso nos dimos cuenta de cosas muy interesantes, como por ejemplo el extraordinario parecido físico de todas estas personalidades, podría decirse que eran hermanos gemelos con diferentes pelucas…
En Teibol queremos contribuir con esta rama del periodismo y hemos preparado una entrevista con Jesucristo, bueno la segunda venida de Jesucristo. (Dicho esto sin ánimo de ofender) El Jesucristo de ahora se llama Ted, vive en EUA y su parecido con Jesús es asombroso, ¡hombre! que si parecen como 2 gotas de agua, así que empecemos a preguntarle a
Ted porque dice que…
Ted:-Mi nombre es TedJesusCrhistGod
Santos:(!)¿No es un nombre muy largo? ¿Puedo decirle Timmy?
TedJesusChristGod: -¡No! Debe decirme TedJesusChristGod o TJCG.
S:-Bueno, no se enoje, que temperamento ¿no es muy enojón para ser el nuevo Jesús?
TJCG:-No, esta vez soy más un león que un cordero.
(Santos comprende que no se debe jugar con TJCG y adopta un tono más respetuoso)S:-¿Nos podría explicar como se dio cuenta que usted era el Nuevo Salvador?
TJCG: Si, mire yo solía llamarme Ted hasta que una vez me quede encerrado en un bote por 40 días y 40 noches y durante ese SEVERO lapso se me presento el arcángel Miguel…
S:-¿Quién?
TJCG: -El arcángel Miguel y otros ángeles superiores a decirme que yo era descendiente de David y que el plan de Hitler era eliminar mi linaje, pero que por suerte no lo consiguió y así nací yo.
S:¿Todo lo que hizo Hitler era para evitar que usted naciera? Habría que decírselo a las víctimas del holocausto ¿no cree?
TJCG:-¿víctimas del que?
S:-Olvídelo, y oiga, ¿tiene pruebas de que usted es el nuevo Jesucristo?
TJCG: Por supuesto, primero está el símbolo del águila de EUA, eso quiere decir que el águila ha aterrizado en esta tierra, o sea, la segunda venida de Jesús.Luego esta las muchas referencias a la generación X y ya sabe que navidad en inglés se abrevia “X-MAS” y ahí tiene que Ted nació en la generación X.Luego tiene las referencias a la generación Pepsi. y también los “X-Files” y “Buffy”.Luego tiene que las camas “King-Size” de California son diferentes a las demás porque son un poco más grandes, eso quiere decir que California es el ¡Estado de la Natividad!
S:-Mire que me ha convencido, ¿y tiene algún plan divino para nosotros?
TJCG: Pero claro que por supuesto, mire, primero que nada la gente que decida unirse a mi podrá tener su nueva moneda. Estos billetes tendrán una foto de TJCG, así como un león, un borrego y un águila, serán de color azul, blanco y amarillo, también tendrán una cruz y tres botecitos de vela…
S:¿qué no decía que el dinero no importaba para la salvación?
TJCG:-No, ese era otro Jesús…
TJCG:-Aparte tengo unos nuevos mandamientos, todavía estoy trabajando en ellos pero es un buen comienzo. Le pasó la lista….S
:-¡Pero son como 80!
TJCG:-Por eso son mejores que los de Moisés, son más.
S:- A ver, recitaré sólo unos cuantos…
“No fallarás en amar al Único y Verdadero Dios Viviente con todo tu corazón”
“No hay otros dioses, sólo yo”
“No conspirarás en contra de Dios”
“No te juntarás con otros a conspirar en contra de Dios”
“No odiarás a Dios”
“No abusarás de Dios”
“No tomarás drogas farmacéuticas”
“No filmarás videos Snuff”
“No te volverás terrorista”
“No le cortarás las bolas a ningún hombre”
(¿?)“Si eres humano, no tengas sexo con animales” (¿y si eres animal?)
“No trabajarás en la industria de la televisión”
“No te comerás a la gente”
“Si te divorcias, la mujer no podrá pedir la custodia de los niños si el varón así lo desea”
“No hagas videos porno”
“No vendas videos porno”
“No veas videos porno”
“No te juntes con otros a ver videos porno”
“No defecarás encima de la gente”
“No orinarás encima de la gente”
“No estrangularás a nadie durante el acto sexual”
“No serás de esos pervertidos que van al parque con una gabardina y le enseña a la gente sus cuerpos desnudos”
“No te pondrás aretes en partes extrañas de tu cuerpo”
“No te pondrás aretes en tus partes sexuales”
“No te pondrás aretes en tu ombligo”
“No te pondrás aretes en los oídos”
“No copiarás software si no tienes permiso para hacerlo”
“No fumarás puros”
“No fumarás cigarrillos”
“No fumes nada”
“No harás burla de Dios…”
S:-Bueno creo que con eso es más que suficiente, por último TedJesusChristGod podría decirnos que hacía antes de darse cuenta que era Jesús?
TJCG:-Bueno, toda mi niñez estuve en colegios cristianos y luego me convertí en programador en Sillicon Valley y luego fue que el árcangel Miguel me…
S:-Bueno, pero creo que eso explica muchas cosas…
Santos
Así es, el que ya estuvieran muertos hace siglos parecía no detener al paladín de la información y gracias a eso nos dimos cuenta de cosas muy interesantes, como por ejemplo el extraordinario parecido físico de todas estas personalidades, podría decirse que eran hermanos gemelos con diferentes pelucas…
En Teibol queremos contribuir con esta rama del periodismo y hemos preparado una entrevista con Jesucristo, bueno la segunda venida de Jesucristo. (Dicho esto sin ánimo de ofender) El Jesucristo de ahora se llama Ted, vive en EUA y su parecido con Jesús es asombroso, ¡hombre! que si parecen como 2 gotas de agua, así que empecemos a preguntarle a
Ted porque dice que…
Ted:-Mi nombre es TedJesusCrhistGod
Santos:(!)¿No es un nombre muy largo? ¿Puedo decirle Timmy?
TedJesusChristGod: -¡No! Debe decirme TedJesusChristGod o TJCG.
S:-Bueno, no se enoje, que temperamento ¿no es muy enojón para ser el nuevo Jesús?
TJCG:-No, esta vez soy más un león que un cordero.
(Santos comprende que no se debe jugar con TJCG y adopta un tono más respetuoso)S:-¿Nos podría explicar como se dio cuenta que usted era el Nuevo Salvador?
TJCG: Si, mire yo solía llamarme Ted hasta que una vez me quede encerrado en un bote por 40 días y 40 noches y durante ese SEVERO lapso se me presento el arcángel Miguel…
S:-¿Quién?
TJCG: -El arcángel Miguel y otros ángeles superiores a decirme que yo era descendiente de David y que el plan de Hitler era eliminar mi linaje, pero que por suerte no lo consiguió y así nací yo.
S:¿Todo lo que hizo Hitler era para evitar que usted naciera? Habría que decírselo a las víctimas del holocausto ¿no cree?
TJCG:-¿víctimas del que?
S:-Olvídelo, y oiga, ¿tiene pruebas de que usted es el nuevo Jesucristo?
TJCG: Por supuesto, primero está el símbolo del águila de EUA, eso quiere decir que el águila ha aterrizado en esta tierra, o sea, la segunda venida de Jesús.Luego esta las muchas referencias a la generación X y ya sabe que navidad en inglés se abrevia “X-MAS” y ahí tiene que Ted nació en la generación X.Luego tiene las referencias a la generación Pepsi. y también los “X-Files” y “Buffy”.Luego tiene que las camas “King-Size” de California son diferentes a las demás porque son un poco más grandes, eso quiere decir que California es el ¡Estado de la Natividad!
S:-Mire que me ha convencido, ¿y tiene algún plan divino para nosotros?
TJCG: Pero claro que por supuesto, mire, primero que nada la gente que decida unirse a mi podrá tener su nueva moneda. Estos billetes tendrán una foto de TJCG, así como un león, un borrego y un águila, serán de color azul, blanco y amarillo, también tendrán una cruz y tres botecitos de vela…
S:¿qué no decía que el dinero no importaba para la salvación?
TJCG:-No, ese era otro Jesús…
TJCG:-Aparte tengo unos nuevos mandamientos, todavía estoy trabajando en ellos pero es un buen comienzo. Le pasó la lista….S
:-¡Pero son como 80!
TJCG:-Por eso son mejores que los de Moisés, son más.
S:- A ver, recitaré sólo unos cuantos…
“No fallarás en amar al Único y Verdadero Dios Viviente con todo tu corazón”
“No hay otros dioses, sólo yo”
“No conspirarás en contra de Dios”
“No te juntarás con otros a conspirar en contra de Dios”
“No odiarás a Dios”
“No abusarás de Dios”
“No tomarás drogas farmacéuticas”
“No filmarás videos Snuff”
“No te volverás terrorista”
“No le cortarás las bolas a ningún hombre”
(¿?)“Si eres humano, no tengas sexo con animales” (¿y si eres animal?)
“No trabajarás en la industria de la televisión”
“No te comerás a la gente”
“Si te divorcias, la mujer no podrá pedir la custodia de los niños si el varón así lo desea”
“No hagas videos porno”
“No vendas videos porno”
“No veas videos porno”
“No te juntes con otros a ver videos porno”
“No defecarás encima de la gente”
“No orinarás encima de la gente”
“No estrangularás a nadie durante el acto sexual”
“No serás de esos pervertidos que van al parque con una gabardina y le enseña a la gente sus cuerpos desnudos”
“No te pondrás aretes en partes extrañas de tu cuerpo”
“No te pondrás aretes en tus partes sexuales”
“No te pondrás aretes en tu ombligo”
“No te pondrás aretes en los oídos”
“No copiarás software si no tienes permiso para hacerlo”
“No fumarás puros”
“No fumarás cigarrillos”
“No fumes nada”
“No harás burla de Dios…”
S:-Bueno creo que con eso es más que suficiente, por último TedJesusChristGod podría decirnos que hacía antes de darse cuenta que era Jesús?
TJCG:-Bueno, toda mi niñez estuve en colegios cristianos y luego me convertí en programador en Sillicon Valley y luego fue que el árcangel Miguel me…
S:-Bueno, pero creo que eso explica muchas cosas…
Santos
Lo que pasa en television Parte. 1
Television Local.
Todos sabemos que estar bien informado no lo es todo, también existe el entretenimiento infantil, y en eso la televisión local es campeona consumada. Antes déjenme explicarles que en Irapuato existe una leyenda de un payaso que con el paso del tiempo se ha convertido en el Frank Sinatra de los payasos aqui: Chanclitas. Si…si existió ), yo lo vi con estos ojos que se han de comer los gusanos, es más, una vez fui a su programa me llevaron con mis primos mas chicos.Entonces se acerco y le pregunto-¿Cómo te llamas amiguito?-eh…J…..-Que bien, y ¿le quieres mandar saludos a alguien?-Si, a mi papá, a mi mamá, a mi abue, a mi tío, a mi tía, a mi amigo, a mi amiga, a mi padrino, a mi madrina, a mi profe, a mi doctor, al padre loncho, a mi…-¿Y a toda tu familia? (esta pregunta Chanclitas la hacia cuando empezaba a desesperarse o cuando necesitaba su alcohol)-…a mi otra abue, a mi otro abue, a mi otro tío, a mi otra tía a mi…-Y a toda tu familia. (enseguida me hizo pipí y se fue. El acto de hacer “pipí” no es como cualquiera pudiera imaginarse, orinarse encima de uno, sino tomar con su dedos la nariz del niño, apretarla dos veces y decir “pi-pi”)Antes Chanclitas sufría mucho por tener que aguantar a niños idiotas como yo, ahora en los programas infantiles, los únicos que se divierten son los payasos, ya que los niños se la pasan semi-inconscientes por la elevada dosis de estupidez que deben soportar durante el programa. Todos los programas infantiles se pueden dividir en dos grupos: el grupo 1: En donde salen payasos que nadie conoce pero que a fuerza de decir ellos mismos que son muy famosos, la gente ha terminado por convencerse. Y el grupo 2: que consiste en una o varias conductoras femeninas y una cuadrilla de pelados disfrazados de horrendos y vulgares muñecos que no hacen otra cosa durante el programa que bailar cumbias y ballenato.Al ver estos programas me pregunto si las intenciones de las televisoras locales no son otras que empezar a convertir a los niños en una especie de zombies que no harán otra cosa en la vida que ir derramando baba y escribiendo delirios ignorantes en internet, me pregunto si la función de pipo era precisamente esa.Me desprendí del control remoto con un amargo sabor de boca, sentía ganas de romper la televisión a patadas pero no pude, ya que resbalé en mi propio charco de baba…
Todos sabemos que estar bien informado no lo es todo, también existe el entretenimiento infantil, y en eso la televisión local es campeona consumada. Antes déjenme explicarles que en Irapuato existe una leyenda de un payaso que con el paso del tiempo se ha convertido en el Frank Sinatra de los payasos aqui: Chanclitas. Si…si existió ), yo lo vi con estos ojos que se han de comer los gusanos, es más, una vez fui a su programa me llevaron con mis primos mas chicos.Entonces se acerco y le pregunto-¿Cómo te llamas amiguito?-eh…J…..-Que bien, y ¿le quieres mandar saludos a alguien?-Si, a mi papá, a mi mamá, a mi abue, a mi tío, a mi tía, a mi amigo, a mi amiga, a mi padrino, a mi madrina, a mi profe, a mi doctor, al padre loncho, a mi…-¿Y a toda tu familia? (esta pregunta Chanclitas la hacia cuando empezaba a desesperarse o cuando necesitaba su alcohol)-…a mi otra abue, a mi otro abue, a mi otro tío, a mi otra tía a mi…-Y a toda tu familia. (enseguida me hizo pipí y se fue. El acto de hacer “pipí” no es como cualquiera pudiera imaginarse, orinarse encima de uno, sino tomar con su dedos la nariz del niño, apretarla dos veces y decir “pi-pi”)Antes Chanclitas sufría mucho por tener que aguantar a niños idiotas como yo, ahora en los programas infantiles, los únicos que se divierten son los payasos, ya que los niños se la pasan semi-inconscientes por la elevada dosis de estupidez que deben soportar durante el programa. Todos los programas infantiles se pueden dividir en dos grupos: el grupo 1: En donde salen payasos que nadie conoce pero que a fuerza de decir ellos mismos que son muy famosos, la gente ha terminado por convencerse. Y el grupo 2: que consiste en una o varias conductoras femeninas y una cuadrilla de pelados disfrazados de horrendos y vulgares muñecos que no hacen otra cosa durante el programa que bailar cumbias y ballenato.Al ver estos programas me pregunto si las intenciones de las televisoras locales no son otras que empezar a convertir a los niños en una especie de zombies que no harán otra cosa en la vida que ir derramando baba y escribiendo delirios ignorantes en internet, me pregunto si la función de pipo era precisamente esa.Me desprendí del control remoto con un amargo sabor de boca, sentía ganas de romper la televisión a patadas pero no pude, ya que resbalé en mi propio charco de baba…
*Bip Bip
-¿Diga?
-Disculpe doctor, sabemos que es muy tarde pero ha surgido una emergencia que sólo usted puede resolver.
- Estaré ahí en 7 minutos.
-Ya hemos pensado en eso doctor y si acepta la misión, el capitán Hinojosa sobrevuela su penthouse, listo para transportarlo al búnker en exáctamente 5 minutos y medio.
-Muy bien, salgo para allá.
5 minutos y medio más tarde en el búnker secreto de la CTTP*…
-¿Cuál es el problema?
-Es algo a lo que nunca nos hemos enfrentado doctor. Tenga la bondad de ver esto…
-¡Dios mio! ¿Qué diablos significa?-No lo sabemos y no tenemos idea de cómo solucionarlo.
-Cada vez son más engañosos, no cabe duda. Para esto necesitaré todo mi intelecto; súplico a ustedes me dejen un rato a solas, sólo necesito 15 botellas de Cabernet Sauvignon, 17 quesos Brie, soledad y concentración… ¡Ah! y unas galletas ritz por favor…6 días después…
-Caballeros, he resuelto el misterio.-¡Bravo doctor! ¿Cómo lo ha logrado?-Muy sencillo, observen: El título en inglés habla de manera plural al decir “We” o “Nosotros”, pero estoy convencido de que se trata de un error del escritor (Muy común en estos casos) y lo he cambiado por “Tú” que es algo más personalizado y atractivo. Los símbolos han sido un poco más difíciles de descifrar pero después de una larga meditación, logré traducirlos también.
-¡Es usted un genio!
-Les aseguro que desde la traducción del título “Thelma y Louis: Un final inesperado”, no había encontrado un reto tan demandante…pero, es parte del trabajo de un Consultor de la Comisión de Traducciones a Títulos de Películas… (guiño)
-¿Diga?
-Disculpe doctor, sabemos que es muy tarde pero ha surgido una emergencia que sólo usted puede resolver.
- Estaré ahí en 7 minutos.
-Ya hemos pensado en eso doctor y si acepta la misión, el capitán Hinojosa sobrevuela su penthouse, listo para transportarlo al búnker en exáctamente 5 minutos y medio.
-Muy bien, salgo para allá.
5 minutos y medio más tarde en el búnker secreto de la CTTP*…
-¿Cuál es el problema?
-Es algo a lo que nunca nos hemos enfrentado doctor. Tenga la bondad de ver esto…
-¡Dios mio! ¿Qué diablos significa?-No lo sabemos y no tenemos idea de cómo solucionarlo.
-Cada vez son más engañosos, no cabe duda. Para esto necesitaré todo mi intelecto; súplico a ustedes me dejen un rato a solas, sólo necesito 15 botellas de Cabernet Sauvignon, 17 quesos Brie, soledad y concentración… ¡Ah! y unas galletas ritz por favor…6 días después…
-Caballeros, he resuelto el misterio.-¡Bravo doctor! ¿Cómo lo ha logrado?-Muy sencillo, observen: El título en inglés habla de manera plural al decir “We” o “Nosotros”, pero estoy convencido de que se trata de un error del escritor (Muy común en estos casos) y lo he cambiado por “Tú” que es algo más personalizado y atractivo. Los símbolos han sido un poco más difíciles de descifrar pero después de una larga meditación, logré traducirlos también.
-¡Es usted un genio!
-Les aseguro que desde la traducción del título “Thelma y Louis: Un final inesperado”, no había encontrado un reto tan demandante…pero, es parte del trabajo de un Consultor de la Comisión de Traducciones a Títulos de Películas… (guiño)
Cosas que no tienen razon de ser
domingo, abril 16, 2006
*Siendo fanatico del basquet, que TV Azteca pase partidos repetidos (del dia anterior) alas 12 de la noche y aparte ni siquiera los anuncian!!!! yo se que no todos tenemos cable, pero prefiero no ver nada a dormirme a las 3 dela mañana para ver un partido que ya se como quedo desde el dia anterior.
*Que sigan pasando Chespirito!!!No es suficiente que nuestros padres hayan sido estupidizados con esa jediondez, aparte tienen que terminar igual los hijos (hago especial enfasis en las mongolicas frases como: "eso, eso" y "fue sin querer queriendo") ahhh!!!
*Los teletubbiesQue son?De donde vienen?que chingados dicen?no entiendo su razon de existir..
*Las 10 peliculas que pasan en los canales de tele abiertaO sea, si no tengo cable estoy condenado a ver "Face off" 100 veces al mes?Y todavia tienen la poca madre de hacer que vote la gente para ver cual pasan... ya las vimos todas!!!Y cuando por fin pasan un dizque estreno, lo traducen, le quitan partes y le meten comerciales y telejuegos cada 5 minutos!!!
*Las peliculas traducidas al español Claro, a mucha gente le da flojera leer los subtitulos (y no solo eso) pero como quieren que los niños practiquen su lectura si todas las peliculas de disney las traducen, ahora resulta que me tengo que aguantar al insufrible de Eugenio Derbez en lugar de escuchar a Eddie Murphy como donkey en Shrek.Hay muy buenos doblajes, pero no dan la opción de escoger. Y ademas, en la tele abierta (gracias a la naquisima Maria Rojo) todas las pictures son en español. Que frustración
*Chichis: que necesidad hay de anunciarlo todo con ellas? Hoy a las 8:am en TV azteca Anette Michel anuncia Touch Island y el Logo son un par de tetas con palmeras, inmediatamente despues cementos Apazco, y al final del comercial una mujer en brasier flexiona sus brazos como demostrando lo fuerte que es, que ahora hasta en los comerciales de cereal hay que enseñar de donde sale la leche...?
*Porque las compañias de cable y satelite no respetan la programacion anunciada, sustituyen, cancelan, a ellos no les afectan los raitings, total, como ya esta pagada, lo vean o no lo vean los televidentes. Es frustrante programar la VCR para una pelicula durante la noche, solo para despertar al dia siguiente y ver a la hermana de la jota esa del Geithner, anunciando fajas de yeso para adelgazar...
*Es de gueva tener que ver un programa con todos los comerciales, ademas de los comeciales que pasan por abajo de la pantalla -durante el programa- o sea que dobletean, pasan 10 minutos de comerciales por cada media hora de programa y otros 10 minutos dentro de los 20 minutos restantes!! Al fin y al cabo ese mismo programa un dia lo van a sacar en VHS o DVD, yo la verdad, mejor me espero, y ademas el DVD siempre trae extras.
*No vale la pena ver una pelicula con comerciales porque entre corte y corte se me quita la emocion, ni las disfruto... en ese caso mejor la rento, hay muchas promociones. Y tampoco vale la pena verlas PPV (5 dlls cada una ), si esa misma pelicula despues acaban pasandola en los paquetes Showtime, HBO, etc. ( que nuestan alrededor de 10 dlls al mes ).
*No vale la pena ir al cine y pagar por ver una pelicula como "mean girls" o eas peliculas "X" para adolescentes... esas se ven igual en video. El cine, con su pantalla gigante, incluso Imax, lo dejo para peliculas como Matrix, El señor de los anillos, El dia despues de mañana, algo que valga la pena ver de ese tamaño, hombre!
*Las compañías que traducen los nombres de las películas gringas. Disculpe usté mi ignorancia, pero yo quiero suponer que existe alguien dedicado a traducir los nombres de los éxitos hollywoodescos para darles un sabor más "mexicano". Pues... quiero aprovechar para decirle (si está leyendo esto) que ESTÁ HACIENDO UN TRABAJO MUY CAGADO. La historia de las malas traducciones de títulos data de tiempos muy antiguos, y a pesar de los grandes desarrollos en la ciencia y la tecnología, nuestro país sigue siendo víctima de la misma plaga. Sí, señores, aun en el 2004, tenemos títulos de películas que no tienen sentido. ¿Ejemplos? a)Perdidos en Tokio (Lost in translation). Oiga, don traductor, si vio la película por lo menos 20 minutos, se daría cuenta de que nadie se perdió en Tokio. Nadie. Y no trate de argumentar que se trataba de una traducción metafórica porque simplemente no le vamos a creer. b)Espíritus Ocultos (Gothika). Esta ni siquiera merece un insulto, pero bueno, ya que estamos aquí: ¿Qué no se supone que si se trata de una película donde la Halle Berry puede ver a los espíritus, no viene implícito que los espíritus NO están ocultos? Halle Berry los puede ver, Espíritus, escóndanse para que queden mejor con la traducción.
*Comerciales en el cine. Yo no tengo ningún problema con ver comerciales en la tele. Algunos son mejores que los propios programas, y pues, entiendo que se trata de un mal necesario, porque si estoy viendo televisión abierta gratuita, de alguna manera se tienen que pagar los gastos de las transmisiones y los sueldos de los actores. Pero, recuerdo haber comprado un boleto de 45 o más pesos para entrar a ver El día después de mañana. Y aun así me están obligando a chutarme como 15 minutos de comerciales aburridos que hasta le roban el tiempo a los trailers. Dejemos algunas cosas claras, dueños de Cinemark/Cinepolis: No voy a salirme corriendo de la sala a comprar la soda que supuestamente se me olvidó comprar, y que ustedes sutilmente me están recordando con sus divertidos comerciales. No tengo ganas de tomarme una Corona en este momento; si tuviera ganas, no estuviera aquí, estuviera en una cantina o algo así. No tengo dinero para comprarme el nuevo Altima-Platina-Maxima; por más mensajes subliminales que le metan a la proyección, no me alcanza. Sorry.
*Que nuestros impuestos paguen por la propaganda política. No se me ocurre ninguna otra forma más descarada y más inútil de gastar el dinero del pueblo. Sí, yo se que hay muchas otras más, pero esta es la peor de todas. Es como Daryl Hannah en Kill Bill 2. El gobierno les entrega cientos de millones de pesos a los partidos para malgastarlos en comerciales donde lo único que todos hacen es echarse mierda unos a otros, en vez dehablar de sus propuestas políticas. Mucho de ese dinero se va a la calle, donde todos podemos ver lonas de los partidos peleándose por un lugar decente en el poste de luz, y que realmente no van a cambiar la decisión de voto de nadie. Al final del día, parece que su único objetivo es afear y ensuciar aun más a nuestras ciudades. Mención honorífica para los idiotas que PAGARON por rotular sus carros con fea propaganda política, con la esperanza del hueso sexenal.
*Cuando las señoras bailan el Zacuzá en lugares inapropiados. Lo acepto, yo bailaría el Zacuzá en la boda de mi prima, por ejemplo. Hay algo esencialmente adorable en las canciones como el Zacuzá o la Golosa o la Macarena: son tan malas, que te causan ternura y solo quieres adoptarlas por lo menos por los próximos cuatro minutos. Pero por favor, cuando ves señoras en el centro de la ciudad bailando y cantándolo mientras esperan el camión; cuando ves que la fila de las tortillas se convierte en la mesa que más aplauda; cuando te das cuenta que a tu sobrinita de dos años le están enseñando un baile que inventaron en un teibol del DF; cuando vives todas esas cosas, te das cuenta que hay que poner un límite. No sé cual sería la solución, pero si las cosas siguen igual, por lo menos que alguien me mande a la niña.
*Los perros de mentira que ponen afuera de las casas. No se si en todas las ciudades esto sea una costumbre socialmente aceptada, pero aquí hay varias casas que practican este rito. Se trata de perros de tamaño natural y de cerámica, que la gente pone de noche para que los de afuera piensen que lo que están viendo es un perro de verdad. Yo he visto varios, y después de medio segundo, siempre me doy cuenta que ese perro se lo ganaron en la feria. Nadie es tan imbécil como para no darse cuenta después de un parpadeo que lo que está frente a ellos, de hecho ni respira. Sinceramente creo que los rateros les roban primero a las casas que poseen estas “mascotas”, porque se han de sentir realmente ofendidos de que la gente crea que los van a engañar con ese truco.
*Los telejuegos...no les da verguenza a los "locutores" hacer todo el numerito de "llame ya"?
*Que te metan a guevo programitas "reality shows" y encima de enajenar a la gente te dicen que llames para "salvar" al concursante.
*Que ya todos los comerciales tengan contenido sexual sin importar horario o producto de que se trate...
*Que ya falte poco para volver a la epoca en que se pagaba un impuesto por tener puertas y ventanas...
*Que nos hayan metido a guevo las festividades extranjeras: la navidad--> santa klaus, el arbolito de navidad, halloween...
*haberle cambiado el nombre al Fox de volkswagen por lupo, que porque era de mal gusto que se llamara igual que el presidente.
*el control remoto del los estereos en los autos.
*el desayuno empresarial, torta de tamal con atole de champurrado.
*las preguntas que solian hacer en los noticieros en donde la gente llamaba y votaba, y con eso que?
*El sueldo del mes de mayo para el kahwagi, cuando este entro al fucking bb, buena burla ehhh.
1. la existencia de los "viene viene" que te "ayudan" a estacionar el coche.
2. que se les dé propina a los "viene viene".
3. el dineral que sacan los "viene viene" diariamente.
4. que los "viene viene" no paguen impuestos.
5. que los "viene viene" no sirvan de nada cuando te roban el coche.
este blog.
*Que sigan pasando Chespirito!!!No es suficiente que nuestros padres hayan sido estupidizados con esa jediondez, aparte tienen que terminar igual los hijos (hago especial enfasis en las mongolicas frases como: "eso, eso" y "fue sin querer queriendo") ahhh!!!
*Los teletubbiesQue son?De donde vienen?que chingados dicen?no entiendo su razon de existir..
*Las 10 peliculas que pasan en los canales de tele abiertaO sea, si no tengo cable estoy condenado a ver "Face off" 100 veces al mes?Y todavia tienen la poca madre de hacer que vote la gente para ver cual pasan... ya las vimos todas!!!Y cuando por fin pasan un dizque estreno, lo traducen, le quitan partes y le meten comerciales y telejuegos cada 5 minutos!!!
*Las peliculas traducidas al español Claro, a mucha gente le da flojera leer los subtitulos (y no solo eso) pero como quieren que los niños practiquen su lectura si todas las peliculas de disney las traducen, ahora resulta que me tengo que aguantar al insufrible de Eugenio Derbez en lugar de escuchar a Eddie Murphy como donkey en Shrek.Hay muy buenos doblajes, pero no dan la opción de escoger. Y ademas, en la tele abierta (gracias a la naquisima Maria Rojo) todas las pictures son en español. Que frustración
*Chichis: que necesidad hay de anunciarlo todo con ellas? Hoy a las 8:am en TV azteca Anette Michel anuncia Touch Island y el Logo son un par de tetas con palmeras, inmediatamente despues cementos Apazco, y al final del comercial una mujer en brasier flexiona sus brazos como demostrando lo fuerte que es, que ahora hasta en los comerciales de cereal hay que enseñar de donde sale la leche...?
*Porque las compañias de cable y satelite no respetan la programacion anunciada, sustituyen, cancelan, a ellos no les afectan los raitings, total, como ya esta pagada, lo vean o no lo vean los televidentes. Es frustrante programar la VCR para una pelicula durante la noche, solo para despertar al dia siguiente y ver a la hermana de la jota esa del Geithner, anunciando fajas de yeso para adelgazar...
*Es de gueva tener que ver un programa con todos los comerciales, ademas de los comeciales que pasan por abajo de la pantalla -durante el programa- o sea que dobletean, pasan 10 minutos de comerciales por cada media hora de programa y otros 10 minutos dentro de los 20 minutos restantes!! Al fin y al cabo ese mismo programa un dia lo van a sacar en VHS o DVD, yo la verdad, mejor me espero, y ademas el DVD siempre trae extras.
*No vale la pena ver una pelicula con comerciales porque entre corte y corte se me quita la emocion, ni las disfruto... en ese caso mejor la rento, hay muchas promociones. Y tampoco vale la pena verlas PPV (5 dlls cada una ), si esa misma pelicula despues acaban pasandola en los paquetes Showtime, HBO, etc. ( que nuestan alrededor de 10 dlls al mes ).
*No vale la pena ir al cine y pagar por ver una pelicula como "mean girls" o eas peliculas "X" para adolescentes... esas se ven igual en video. El cine, con su pantalla gigante, incluso Imax, lo dejo para peliculas como Matrix, El señor de los anillos, El dia despues de mañana, algo que valga la pena ver de ese tamaño, hombre!
*Las compañías que traducen los nombres de las películas gringas. Disculpe usté mi ignorancia, pero yo quiero suponer que existe alguien dedicado a traducir los nombres de los éxitos hollywoodescos para darles un sabor más "mexicano". Pues... quiero aprovechar para decirle (si está leyendo esto) que ESTÁ HACIENDO UN TRABAJO MUY CAGADO. La historia de las malas traducciones de títulos data de tiempos muy antiguos, y a pesar de los grandes desarrollos en la ciencia y la tecnología, nuestro país sigue siendo víctima de la misma plaga. Sí, señores, aun en el 2004, tenemos títulos de películas que no tienen sentido. ¿Ejemplos? a)Perdidos en Tokio (Lost in translation). Oiga, don traductor, si vio la película por lo menos 20 minutos, se daría cuenta de que nadie se perdió en Tokio. Nadie. Y no trate de argumentar que se trataba de una traducción metafórica porque simplemente no le vamos a creer. b)Espíritus Ocultos (Gothika). Esta ni siquiera merece un insulto, pero bueno, ya que estamos aquí: ¿Qué no se supone que si se trata de una película donde la Halle Berry puede ver a los espíritus, no viene implícito que los espíritus NO están ocultos? Halle Berry los puede ver, Espíritus, escóndanse para que queden mejor con la traducción.
*Comerciales en el cine. Yo no tengo ningún problema con ver comerciales en la tele. Algunos son mejores que los propios programas, y pues, entiendo que se trata de un mal necesario, porque si estoy viendo televisión abierta gratuita, de alguna manera se tienen que pagar los gastos de las transmisiones y los sueldos de los actores. Pero, recuerdo haber comprado un boleto de 45 o más pesos para entrar a ver El día después de mañana. Y aun así me están obligando a chutarme como 15 minutos de comerciales aburridos que hasta le roban el tiempo a los trailers. Dejemos algunas cosas claras, dueños de Cinemark/Cinepolis: No voy a salirme corriendo de la sala a comprar la soda que supuestamente se me olvidó comprar, y que ustedes sutilmente me están recordando con sus divertidos comerciales. No tengo ganas de tomarme una Corona en este momento; si tuviera ganas, no estuviera aquí, estuviera en una cantina o algo así. No tengo dinero para comprarme el nuevo Altima-Platina-Maxima; por más mensajes subliminales que le metan a la proyección, no me alcanza. Sorry.
*Que nuestros impuestos paguen por la propaganda política. No se me ocurre ninguna otra forma más descarada y más inútil de gastar el dinero del pueblo. Sí, yo se que hay muchas otras más, pero esta es la peor de todas. Es como Daryl Hannah en Kill Bill 2. El gobierno les entrega cientos de millones de pesos a los partidos para malgastarlos en comerciales donde lo único que todos hacen es echarse mierda unos a otros, en vez dehablar de sus propuestas políticas. Mucho de ese dinero se va a la calle, donde todos podemos ver lonas de los partidos peleándose por un lugar decente en el poste de luz, y que realmente no van a cambiar la decisión de voto de nadie. Al final del día, parece que su único objetivo es afear y ensuciar aun más a nuestras ciudades. Mención honorífica para los idiotas que PAGARON por rotular sus carros con fea propaganda política, con la esperanza del hueso sexenal.
*Cuando las señoras bailan el Zacuzá en lugares inapropiados. Lo acepto, yo bailaría el Zacuzá en la boda de mi prima, por ejemplo. Hay algo esencialmente adorable en las canciones como el Zacuzá o la Golosa o la Macarena: son tan malas, que te causan ternura y solo quieres adoptarlas por lo menos por los próximos cuatro minutos. Pero por favor, cuando ves señoras en el centro de la ciudad bailando y cantándolo mientras esperan el camión; cuando ves que la fila de las tortillas se convierte en la mesa que más aplauda; cuando te das cuenta que a tu sobrinita de dos años le están enseñando un baile que inventaron en un teibol del DF; cuando vives todas esas cosas, te das cuenta que hay que poner un límite. No sé cual sería la solución, pero si las cosas siguen igual, por lo menos que alguien me mande a la niña.
*Los perros de mentira que ponen afuera de las casas. No se si en todas las ciudades esto sea una costumbre socialmente aceptada, pero aquí hay varias casas que practican este rito. Se trata de perros de tamaño natural y de cerámica, que la gente pone de noche para que los de afuera piensen que lo que están viendo es un perro de verdad. Yo he visto varios, y después de medio segundo, siempre me doy cuenta que ese perro se lo ganaron en la feria. Nadie es tan imbécil como para no darse cuenta después de un parpadeo que lo que está frente a ellos, de hecho ni respira. Sinceramente creo que los rateros les roban primero a las casas que poseen estas “mascotas”, porque se han de sentir realmente ofendidos de que la gente crea que los van a engañar con ese truco.
*Los telejuegos...no les da verguenza a los "locutores" hacer todo el numerito de "llame ya"?
*Que te metan a guevo programitas "reality shows" y encima de enajenar a la gente te dicen que llames para "salvar" al concursante.
*Que ya todos los comerciales tengan contenido sexual sin importar horario o producto de que se trate...
*Que ya falte poco para volver a la epoca en que se pagaba un impuesto por tener puertas y ventanas...
*Que nos hayan metido a guevo las festividades extranjeras: la navidad--> santa klaus, el arbolito de navidad, halloween...
*haberle cambiado el nombre al Fox de volkswagen por lupo, que porque era de mal gusto que se llamara igual que el presidente.
*el control remoto del los estereos en los autos.
*el desayuno empresarial, torta de tamal con atole de champurrado.
*las preguntas que solian hacer en los noticieros en donde la gente llamaba y votaba, y con eso que?
*El sueldo del mes de mayo para el kahwagi, cuando este entro al fucking bb, buena burla ehhh.
1. la existencia de los "viene viene" que te "ayudan" a estacionar el coche.
2. que se les dé propina a los "viene viene".
3. el dineral que sacan los "viene viene" diariamente.
4. que los "viene viene" no paguen impuestos.
5. que los "viene viene" no sirvan de nada cuando te roban el coche.
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Cambio de Alineacion
Pekín, China
Se les Informa que Hulk, Spiderman y Batman, son ahora parte del equipo de los Power Rangers
Atte,-Piraranger Rojo(pincheschinos)
Se les Informa que Hulk, Spiderman y Batman, son ahora parte del equipo de los Power Rangers
Atte,-Piraranger Rojo(pincheschinos)
Ejercicios Cuaresmales
sábado, abril 15, 2006
PW: ¿A dónde vas?
X: a los ejercicios espirituales
PW: ¿¡¡¡A dónde!!!?
X: a los ejercicios espirituales
PW: ¿y que demonios es eso? ¡Maldita sea!
X: Son platicas que dan para recibir correctamente la semana santa
PW: ¿correctamente?
X: Si, y tu deberías de ir también.
PW: ¿debería?
X: Si, que buena falta te hace.
PW: ¿me hace falta?
X: Si, son solo 3 días.
PW: ¿3 días?
X: Sí, y no le pongas signo de interrogación a todo lo que te digo.
PW: es que estoy ensayando para ver si me dan el papel en la película de Meet Joe Black II
Una semana después.
X: ¿te gustaron?
PW: pues me gusto el enfoque de que antes de hacer algo debemos pensar que hubiera hecho Dios en nuestro lugar.
X: ¿ya ves?, no está tan mal ¿verdad?
PW: no, no lo está.
X: ¿y ya aplicaste algo en tu vida diaria?
PW: Sí, claro
X: ¿Qué hiciste?
PW: El otro día le pedí a mi vecino que por favor me regresara la podadora que le presté y me dijo que ya no se acordaba y que no sabía de que le estaba hablando. Entonces pensé: “¿Qué haría Dios en mi lugar? E inmediatamente recordé las pláticas del padre
X: ¿en serio? ¿Y que hiciste? (sonrisa)
PW: Maté a su primogénito.
X: ¿que?
PW: bueno, pensé que eso es lo que hubiera hecho Dios, pero como es un matrimonio joven, y aún no tienen hijos, tuve que matar a su perro.
X: No lo dices en serio ¿verdad?
PW: Si, claro que lo digo en serio, es más recuerdo perfectamente esa parte de la Biblia: “Ojo por ojo, y perro por podadora”.
X: Es “ojo por ojo y diente por diente”
PW: Puede ser, pero me parece muy vulgar romperle el hocico.
X: (silencio)
PW: Pero bueno, no estoy comiendo carne los viernes, solo mariscos.
X: ¿y si sabes por que no se come carne?
PW: ¿Por qué la ponen en oferta y se vería muy corriente comprar lo mismo que la gente pobre?
X: No, por que son animales impuros.
PW: Ah si, los pobres son muy impuros, basta con escuchar sus apellidos.
Cuaresma es época de perdonar, tal como lo hicieron los judíos y romanos con Jesús cuando lo salvaron de…
- ¡Hey PW! (susurros al oído) -
¿¡Que dices!?…¿¡en serio le hicieron eso!?,…ah claro, ahora entiendo, perdón, quise decir que cuaresma es época de hacer sacrificios, tal como lo hizo ese extraordinario ser lleno de amor que murió traicionado por quienes se decían sus amigos y después regresò a la vida para elevarse al cielo dejando un mensaje de paz y amor para toda la humanidad, me refiero por supuesto a…
Ahora que si no sabes como sacrificarte en cuaresma, aqui te dejo unos consejos…
1.- Rentar la película de “The Passion”
2.- No comer carne los viernes, castigarse comiendo mariscos y pescados.
3.- No desayunar los viernes, y a eso de medio día andar diciendo en voz alta: “¡¡¡que hambre tengo!!! Lo que pasa es que como hoy no se desayuna, ya me estoy muriendo de hambre”.
4.- Ir a la iglesia mas cercana a tomar los ejercicios espirituales, asegurarse de que se toman lo ejercicios de acuerdo al estatus de quien asiste a los mismos, hay ejercicios espirituales para señoras, señores, adolescentes, parejas jóvenes, recién casados, empleadas domesticas, etc.
5.- Ofrecer como sacrificio “no tomar coca cola, no comer tortilla o no fumar”, no caigas en la tentación de hacer un sacrificio que pueda ser útil a los demás.
6.- Si no puedes evitar comer carne, puedes sustituirlo por lo que se conoce como“no comer prójimo”, que no es otra cosa mas que no hablar mal de los demás, si aún esto te resulta imposible, puedes al menos hablar mal de la gente cuando no estén cerca de ti, pero si de verdad te resulta muy difícil, por lo menos habla mal de la gente en voz baja o con pantomima.
7.- Si eres vegetariano(a) no se vale no comer carne, al contrario te recomendamos comerte un caldo de menudencias y vísceras de marrano sin limón, eso será sacrificio suficiente.
8.- Si eres Shakespeare Sister, no golpees a nacos prietos con un mazo de oro sólido incrustado con piedras preciosas, para después tomar una siesta en un sofá de lemur o mink.
9.- Si eres Phineas, haz gráficos para todos los posts desde hoy hasta el sábado de gloria.
10.- Yo por mi parte, no hornearé homosexuales….en viernes.
X: a los ejercicios espirituales
PW: ¿¡¡¡A dónde!!!?
X: a los ejercicios espirituales
PW: ¿y que demonios es eso? ¡Maldita sea!
X: Son platicas que dan para recibir correctamente la semana santa
PW: ¿correctamente?
X: Si, y tu deberías de ir también.
PW: ¿debería?
X: Si, que buena falta te hace.
PW: ¿me hace falta?
X: Si, son solo 3 días.
PW: ¿3 días?
X: Sí, y no le pongas signo de interrogación a todo lo que te digo.
PW: es que estoy ensayando para ver si me dan el papel en la película de Meet Joe Black II
Una semana después.
X: ¿te gustaron?
PW: pues me gusto el enfoque de que antes de hacer algo debemos pensar que hubiera hecho Dios en nuestro lugar.
X: ¿ya ves?, no está tan mal ¿verdad?
PW: no, no lo está.
X: ¿y ya aplicaste algo en tu vida diaria?
PW: Sí, claro
X: ¿Qué hiciste?
PW: El otro día le pedí a mi vecino que por favor me regresara la podadora que le presté y me dijo que ya no se acordaba y que no sabía de que le estaba hablando. Entonces pensé: “¿Qué haría Dios en mi lugar? E inmediatamente recordé las pláticas del padre
X: ¿en serio? ¿Y que hiciste? (sonrisa)
PW: Maté a su primogénito.
X: ¿que?
PW: bueno, pensé que eso es lo que hubiera hecho Dios, pero como es un matrimonio joven, y aún no tienen hijos, tuve que matar a su perro.
X: No lo dices en serio ¿verdad?
PW: Si, claro que lo digo en serio, es más recuerdo perfectamente esa parte de la Biblia: “Ojo por ojo, y perro por podadora”.
X: Es “ojo por ojo y diente por diente”
PW: Puede ser, pero me parece muy vulgar romperle el hocico.
X: (silencio)
PW: Pero bueno, no estoy comiendo carne los viernes, solo mariscos.
X: ¿y si sabes por que no se come carne?
PW: ¿Por qué la ponen en oferta y se vería muy corriente comprar lo mismo que la gente pobre?
X: No, por que son animales impuros.
PW: Ah si, los pobres son muy impuros, basta con escuchar sus apellidos.
Cuaresma es época de perdonar, tal como lo hicieron los judíos y romanos con Jesús cuando lo salvaron de…
- ¡Hey PW! (susurros al oído) -
¿¡Que dices!?…¿¡en serio le hicieron eso!?,…ah claro, ahora entiendo, perdón, quise decir que cuaresma es época de hacer sacrificios, tal como lo hizo ese extraordinario ser lleno de amor que murió traicionado por quienes se decían sus amigos y después regresò a la vida para elevarse al cielo dejando un mensaje de paz y amor para toda la humanidad, me refiero por supuesto a…
Ahora que si no sabes como sacrificarte en cuaresma, aqui te dejo unos consejos…
1.- Rentar la película de “The Passion”
2.- No comer carne los viernes, castigarse comiendo mariscos y pescados.
3.- No desayunar los viernes, y a eso de medio día andar diciendo en voz alta: “¡¡¡que hambre tengo!!! Lo que pasa es que como hoy no se desayuna, ya me estoy muriendo de hambre”.
4.- Ir a la iglesia mas cercana a tomar los ejercicios espirituales, asegurarse de que se toman lo ejercicios de acuerdo al estatus de quien asiste a los mismos, hay ejercicios espirituales para señoras, señores, adolescentes, parejas jóvenes, recién casados, empleadas domesticas, etc.
5.- Ofrecer como sacrificio “no tomar coca cola, no comer tortilla o no fumar”, no caigas en la tentación de hacer un sacrificio que pueda ser útil a los demás.
6.- Si no puedes evitar comer carne, puedes sustituirlo por lo que se conoce como“no comer prójimo”, que no es otra cosa mas que no hablar mal de los demás, si aún esto te resulta imposible, puedes al menos hablar mal de la gente cuando no estén cerca de ti, pero si de verdad te resulta muy difícil, por lo menos habla mal de la gente en voz baja o con pantomima.
7.- Si eres vegetariano(a) no se vale no comer carne, al contrario te recomendamos comerte un caldo de menudencias y vísceras de marrano sin limón, eso será sacrificio suficiente.
8.- Si eres Shakespeare Sister, no golpees a nacos prietos con un mazo de oro sólido incrustado con piedras preciosas, para después tomar una siesta en un sofá de lemur o mink.
9.- Si eres Phineas, haz gráficos para todos los posts desde hoy hasta el sábado de gloria.
10.- Yo por mi parte, no hornearé homosexuales….en viernes.
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