Hola:
Si, voy a arriesgarme a que El santos, se burle de mi, lo harè y la verdad ni me importa ni me incomoda.
Eso de amar, hombre, que es una cosa muy díficil, ¿Por qué?, ¿no es un instinto?, algo tan añejo y tan viejo como la vida misma, no, entonces ¿deberiamos dominarlo los seres humanos?, como al fuego mismo , por los constantes rozes con en la vida diaria?
Test de personalidad
jueves, julio 27, 2006
Esto lo escribe Jis al que no le importa un comino quien es Soto o esa cosa de la que se burla el Santos ya que claramente no cree en Dios y la sola idea le parece ridicula aunque bueno atraiga gente al blog.
1.- Tu le prestas mil pesos a un amigo tuyo, entonces ves que pasan los meses y él no da señales de querer pagarte, entonces tu:
a) Le dices que aun tienes en tu poder aquel pagaré firmado, que es tu amigo, pero negocios son negocios, y le das unos días más de plazo.
b) Lo chantajeas diciéndole que si no te paga publicaras las fotos que se tomaron después de una borrachera en la cabina de fotografías instantáneas en donde salen dándose besos de lengüetazos.
c) Le dices que nomás te pague 1 peso, para que de esa forma solo te deba 999 pesos, y puedas aplicar tu código de honor para deudas de amigos, así lo dejas, no sin antes decirle que el resto del dinero se lo regalas.
2.- Vas manejando por Constitución (o la principal avenida de tu ciudad) y de repente ves a un parroquiano intentando cruzar justo debajo de un puente peatonal, entonces tu:
a) Llamas por la banda civil de tu carro a una patrulla, para que vaya y lo lleve arrestado por no utilizar el puente para peatones.
b) Aceleras a fondo, tratando de centrar el golpe para evitar que en la ciudad sigan existiendo esa clase de gentuza ignorante.
c) Frenas tu automóvil “en seco” y no te importa si atrás de ti viene una camión cargado de combustible o el desfile del día del trabajo, lo primero es sentir el inmenso placer de darle el paso a ese peatón.
3.- Vas viajando en un autobús de transporte urbano, cuando de pronto ves que lo aborda un anciano que camina con la ayuda de muletas, tu vas sentado en el asiento que esta atrás del chofer y esta destinado a personas discapacitadas, entonces tu:
a) Le cedes el asiento al anciano, y sacas de tu bolsillo la publicación más reciente de la norma para personas discapacitadas e la ciudad, y le reclamas al conductor por que la unidad no tiene rampa para facilitarle el acceso al autobús.
b) Te quedas sentado mientras volteas hacia otro lado, en cuanto te das cuenta que el anciano esta mirando hacia otro lado y no te ve, le quitas las muletas, lo avientas al suelo y te bajas corriendo
.c) Te levantas y le cedes el asiento, y una vez que va sentado le vas echando aire con el periódico que llevas en tus manos, al tiempo de que le cantas la canción “viva la gente”.
4.- Estas transitando por una avenida en tu automóvil a las 3 de la mañana, cuando de repente ves que la luz cambia a ámbar, entonces tu:
a) Evalúas la posibilidad rápidamente y como ves que aun hay oportunidad de pasar sin problema, aceleras un poco y pasas sin mayor complicación.
b) Ves que esta el operativo “anti-alcohólicos” y como vienes bien servido, mejor le aceleras a fondo, no importa si atropellas a uno o dos agentes de transito, al cabo que ellos solo terminaron la primaria, y de seguro fueron a una primaria federal y chafa.
c) Te detienes, y no importa que atrás de ti venga una ambulancia con la sirena encendida, es mejor prevenir que lamentar, pero para estar bien seguros que no va a haber problema, no cruzas esa calle hasta que empieza amanecer, entonces aceleras y cruzas la calle al tiempo que cantas “Good day Sunshine” de The Beatles.
5.- Estas en el trabajo, es viernes por la tarde y tu terminaste temprano todo tu trabajo y te dispones a irte con tu familia, entonces se te acerca un compañero y te pide que te lleves a casa su trabajo pendiente, por que hace 2 semanas fue a un prostibulo y se contagió de gonorrea, entonces tu:
a) Le dices que debería de leer mas seguido el manual de políticas y procedimientos de la empresa, por que se acerca la evaluación semestral de personal, y piensas que se puede ver afectado, sin embargo le ayudas solo un par de horas y amablemente le explicas que ya tienes planes.
b) Le dices que tu estudiaste hasta 4 año de medicina y que te permita examinar su pene, en cuanto te lo muestra tu le tomas una foto y se la envías a toda la compañía por correo electrónico, y le agregas la leyenda “y no han visto su ano”.
c) Le dices que con gusto haces por él su trabajo, y lo llevas a su casa, te quedas hasta las 3 de la mañana terminándolo y antes de irte, le dices que le quieres dar un besito en su pene, que por que cuando tu eras niño tu mamá te daba besitos en donde te dolía y te sentías mejor, que estas convencido que e amor cura todo, él se niega pero esperas a que se quede dormido y se lo besas de cualquier forma.
6.- Estas en una cafetería cuando de repente ves a un enano judío negro homosexual, se acerca hacia ti y te pide oportunidad de sentarse en tu mesa por que esta esperando a alguien más, pero no le gusta estar solo por que la gente se burla de él, entonces tu:
a) Le dices que con todo gusto, que no juzgas a la gente por lo que es, si no por lo que vale, le invitas un café y se quedan platicando 30 minutos de la situación económica del país, hasta que llega la persona a la que estaba esperando, te despides amablemente.
b) A pesar de que ya estas a punto de irte, le dices que no, que es una persona que nomás de verla da asco, cuando el intenta disculparse por el malestar que te ocasiono, tu le gritas que se largue y le arrojas la jarra de café hirviendo en la cara, le llamas al encargado del lugar y le dices que él pagara tu cuenta por haber ocasionado tal impertinencia.
c) Le dices que por favor acepte que seas tu quien elija el menú de la cena, y aunque él intenta irse en cuanto llega la persona a la que esperaba, tu no lo permites y durante la cena le cuentas que tienes una hermana que es albina, que se fue de monja budista y poco tiempo después se declaró bisexual, asi que no tienes ningún problema con la diversidad de razas, preferencias sexuales o religiones.
7.- Te preocupa la cultura de tus hijos, así que decides llevarlos al museo de arte contemporáneo de la ciudad, tus niños insisten en tocar los cuadros, en robarse objetos de las instalaciones de los artistas y en correr por los pasillos del edificio, entonces tu:
a) Les dices que ya pagaste 60 pesos por la entrada, que terminan e ver la exposición sin tocar nada y en cuanto terminan los llevas al área de cafetería en donde pueden jugar un rato y los vigilas de lejos sin mayor problema.
b) Le dices que por favor arranque el lienzo del marco, por que tienes ganas de ir al baño y nunca hay papel sanitario, además en cuanto pasas por una instalación el artista en la exposición tomas algunos tornillos o cualquier cosa que te haga falta para tu caja de herramientas en casa, por ultimo le dices a tus hijos que vayan y te traigan el calendario azteca para ver en que día cae tu cumpleaños.
c) Les dices que es muy malo correr en un museo, por que es el lugar en donde la gente va a ver las obras de los artistas reconocidos, les cuentas las vidas de Leonardo Da Vinci, de Picasso y de Frida Kahlo, sin importar que tus hijos solo tengan 2 años de edad y que cada historia te lleve 2 horas en contarlas, por que sabes que eso no justifica su mal comportamiento.
8.- Vas a comprar la despensa de la semana en HEB, tus hijos están a punto de tomar unas uvas para comerlas mientras están en la tienda, entonces tu:
a) les dices que solo tomen uno pequeño, y que el resto lo comerán en casa, seleccionas un par de buenos racimos y los llevas con el resto de la despensa.
b) Agarras a los pequeños, les bajas los pantalones y les introduces las uvas por el ano, una vez que están llorando les gritas “Y dale gracias a Dios que no tocaste esa caña de azúcar”, acto seguido agarras un yogurt y lo abres para que se te quite “el mal sabor de boca” que te han dejado lo pequeños demonios.
c) Le arrebatas a tus hijos las uvas, les introduces el dedo a la boca para provocarles el vomito y asegurarte que no se estén llevando nada sin pagar, y les cuentas una historia del medio oriente, en donde les cortan las manos a los ladrones, y les dices que si insisten en hacer eso, los mandaras a vivir 6 años a Araba Saudita.
9.- Estas de vacaciones en una playa nudista y de repente ves a Hale Berry duchándose para quitarse la arena del cuerpo, cuando inesperadamente se agacha dejando al descubierto y ante ti todos sus encantos, entonces tu:
a) Te tapas tímidamente la erección que tuviste con una toalla, y tratas de alcanzar tu cámara para tomar algunas fotos para el recuerdo, sin embargo desistes de la idea por que la cámara la dejaste en el cuarto.
b) Le gritas que mueva su trasero inmediatamente por que “charolea de prieto” y además “su parte femenina” parece hígado de res crudo de tan morado que esta.
c) Te acercas y le presumes que a pesar de ser un finísimo caballero conoces 4 posiciones distintas y que solo te falta hacerle el amor a una mujer para completar tu colección, como ves que ella se niega, le dices que cuando menos pase 12 horas en el baño contigo, por que gustas de la coprofilia y además te gusta ser observado mientras la practicas. Ella se niega y te dice que ahí estaba Carmen Salinas, que ella podría aceptar a tus invitaciones.
10.- Debido a tu pobre educación y a tu empleo mal pagado, no ganas lo suficiente para tener una pagina de Internet propia, sin embargo estas convencido de que tienes mucho que decir al mundo, entonces tu:
a) le pides a algún amigo o conocido que tenga pagina que lea algo de lo que escribes para ver si te permite colaborar con él.
b) Te das cuenta que hay algunas paginas llamadas “blogs” que son gratuitos, te das de alta en una y escribes contra la iglesia, los negros, los pobres y publicas las recetas de pastillas anticonceptivas de tu hermana, además te burlas de todo aquel que esta en contra de tus posturas.
c) Buscas una pagina cuyo contenido no entiendes, y que además sus autores parecen ser racistas a pesar de que hay un aviso legal en donde explica todo, y a la primera oportunidad escribes un comentario son un seudónimo estúpido, tratando de convencer a todo mundo que eres una persona muy amable, y sin saberlo te conviertes en el “hazme reír” de los lectores de esa página.
Si tienes la mayoría A: eres normal, seguramente llevas una vida sin complicaciones y salvo alguna afición a leer un blog de segunda, no tienes mayores problemas con tus relaciones con los demás, a veces eres duro, a veces eres accesible, pero eres horrorosamente normal y no podrías ser mas feliz ni aunque te lo pronosticara Walter Mercado.
Sí tienes la mayoría B: hermano(a), si yo fuera tu, mejor me iba buscando un blog para tener un lugar en donde escupir toda esa amargura que brota de lo mas hediondo de tu alma, y al menos “por fuera” parecer una persona normal, seguramente te diviertes mucho aunque a veces eres un poco “mala leche” pero no importa, después de todo ¿quién es perfecto?.
Si tienes la mayoría C: ¡Felicidades!,…eres el duende de la amabilidad, contigo todo es tolerancia, comprensión, y equilibrio, a pesar que a veces gustas de pasar 12 horas en el sanitario comiendo excremento, eres una finísima persona, sigue así y seguramente Hale Berry tendrá noticias tuyas y puede que te invite a hacer travesuras en su departamento, seguramente por tu increíble galanura y sofisticación al más puro estilo de Luis De Alba, y aunque a veces pudieras llegar a pensar que los demás gustan de humillarte en publico a causa de tu excesiva bondad, créeme,….no lo harán, en hora buena.
1.- Tu le prestas mil pesos a un amigo tuyo, entonces ves que pasan los meses y él no da señales de querer pagarte, entonces tu:
a) Le dices que aun tienes en tu poder aquel pagaré firmado, que es tu amigo, pero negocios son negocios, y le das unos días más de plazo.
b) Lo chantajeas diciéndole que si no te paga publicaras las fotos que se tomaron después de una borrachera en la cabina de fotografías instantáneas en donde salen dándose besos de lengüetazos.
c) Le dices que nomás te pague 1 peso, para que de esa forma solo te deba 999 pesos, y puedas aplicar tu código de honor para deudas de amigos, así lo dejas, no sin antes decirle que el resto del dinero se lo regalas.
2.- Vas manejando por Constitución (o la principal avenida de tu ciudad) y de repente ves a un parroquiano intentando cruzar justo debajo de un puente peatonal, entonces tu:
a) Llamas por la banda civil de tu carro a una patrulla, para que vaya y lo lleve arrestado por no utilizar el puente para peatones.
b) Aceleras a fondo, tratando de centrar el golpe para evitar que en la ciudad sigan existiendo esa clase de gentuza ignorante.
c) Frenas tu automóvil “en seco” y no te importa si atrás de ti viene una camión cargado de combustible o el desfile del día del trabajo, lo primero es sentir el inmenso placer de darle el paso a ese peatón.
3.- Vas viajando en un autobús de transporte urbano, cuando de pronto ves que lo aborda un anciano que camina con la ayuda de muletas, tu vas sentado en el asiento que esta atrás del chofer y esta destinado a personas discapacitadas, entonces tu:
a) Le cedes el asiento al anciano, y sacas de tu bolsillo la publicación más reciente de la norma para personas discapacitadas e la ciudad, y le reclamas al conductor por que la unidad no tiene rampa para facilitarle el acceso al autobús.
b) Te quedas sentado mientras volteas hacia otro lado, en cuanto te das cuenta que el anciano esta mirando hacia otro lado y no te ve, le quitas las muletas, lo avientas al suelo y te bajas corriendo
.c) Te levantas y le cedes el asiento, y una vez que va sentado le vas echando aire con el periódico que llevas en tus manos, al tiempo de que le cantas la canción “viva la gente”.
4.- Estas transitando por una avenida en tu automóvil a las 3 de la mañana, cuando de repente ves que la luz cambia a ámbar, entonces tu:
a) Evalúas la posibilidad rápidamente y como ves que aun hay oportunidad de pasar sin problema, aceleras un poco y pasas sin mayor complicación.
b) Ves que esta el operativo “anti-alcohólicos” y como vienes bien servido, mejor le aceleras a fondo, no importa si atropellas a uno o dos agentes de transito, al cabo que ellos solo terminaron la primaria, y de seguro fueron a una primaria federal y chafa.
c) Te detienes, y no importa que atrás de ti venga una ambulancia con la sirena encendida, es mejor prevenir que lamentar, pero para estar bien seguros que no va a haber problema, no cruzas esa calle hasta que empieza amanecer, entonces aceleras y cruzas la calle al tiempo que cantas “Good day Sunshine” de The Beatles.
5.- Estas en el trabajo, es viernes por la tarde y tu terminaste temprano todo tu trabajo y te dispones a irte con tu familia, entonces se te acerca un compañero y te pide que te lleves a casa su trabajo pendiente, por que hace 2 semanas fue a un prostibulo y se contagió de gonorrea, entonces tu:
a) Le dices que debería de leer mas seguido el manual de políticas y procedimientos de la empresa, por que se acerca la evaluación semestral de personal, y piensas que se puede ver afectado, sin embargo le ayudas solo un par de horas y amablemente le explicas que ya tienes planes.
b) Le dices que tu estudiaste hasta 4 año de medicina y que te permita examinar su pene, en cuanto te lo muestra tu le tomas una foto y se la envías a toda la compañía por correo electrónico, y le agregas la leyenda “y no han visto su ano”.
c) Le dices que con gusto haces por él su trabajo, y lo llevas a su casa, te quedas hasta las 3 de la mañana terminándolo y antes de irte, le dices que le quieres dar un besito en su pene, que por que cuando tu eras niño tu mamá te daba besitos en donde te dolía y te sentías mejor, que estas convencido que e amor cura todo, él se niega pero esperas a que se quede dormido y se lo besas de cualquier forma.
6.- Estas en una cafetería cuando de repente ves a un enano judío negro homosexual, se acerca hacia ti y te pide oportunidad de sentarse en tu mesa por que esta esperando a alguien más, pero no le gusta estar solo por que la gente se burla de él, entonces tu:
a) Le dices que con todo gusto, que no juzgas a la gente por lo que es, si no por lo que vale, le invitas un café y se quedan platicando 30 minutos de la situación económica del país, hasta que llega la persona a la que estaba esperando, te despides amablemente.
b) A pesar de que ya estas a punto de irte, le dices que no, que es una persona que nomás de verla da asco, cuando el intenta disculparse por el malestar que te ocasiono, tu le gritas que se largue y le arrojas la jarra de café hirviendo en la cara, le llamas al encargado del lugar y le dices que él pagara tu cuenta por haber ocasionado tal impertinencia.
c) Le dices que por favor acepte que seas tu quien elija el menú de la cena, y aunque él intenta irse en cuanto llega la persona a la que esperaba, tu no lo permites y durante la cena le cuentas que tienes una hermana que es albina, que se fue de monja budista y poco tiempo después se declaró bisexual, asi que no tienes ningún problema con la diversidad de razas, preferencias sexuales o religiones.
7.- Te preocupa la cultura de tus hijos, así que decides llevarlos al museo de arte contemporáneo de la ciudad, tus niños insisten en tocar los cuadros, en robarse objetos de las instalaciones de los artistas y en correr por los pasillos del edificio, entonces tu:
a) Les dices que ya pagaste 60 pesos por la entrada, que terminan e ver la exposición sin tocar nada y en cuanto terminan los llevas al área de cafetería en donde pueden jugar un rato y los vigilas de lejos sin mayor problema.
b) Le dices que por favor arranque el lienzo del marco, por que tienes ganas de ir al baño y nunca hay papel sanitario, además en cuanto pasas por una instalación el artista en la exposición tomas algunos tornillos o cualquier cosa que te haga falta para tu caja de herramientas en casa, por ultimo le dices a tus hijos que vayan y te traigan el calendario azteca para ver en que día cae tu cumpleaños.
c) Les dices que es muy malo correr en un museo, por que es el lugar en donde la gente va a ver las obras de los artistas reconocidos, les cuentas las vidas de Leonardo Da Vinci, de Picasso y de Frida Kahlo, sin importar que tus hijos solo tengan 2 años de edad y que cada historia te lleve 2 horas en contarlas, por que sabes que eso no justifica su mal comportamiento.
8.- Vas a comprar la despensa de la semana en HEB, tus hijos están a punto de tomar unas uvas para comerlas mientras están en la tienda, entonces tu:
a) les dices que solo tomen uno pequeño, y que el resto lo comerán en casa, seleccionas un par de buenos racimos y los llevas con el resto de la despensa.
b) Agarras a los pequeños, les bajas los pantalones y les introduces las uvas por el ano, una vez que están llorando les gritas “Y dale gracias a Dios que no tocaste esa caña de azúcar”, acto seguido agarras un yogurt y lo abres para que se te quite “el mal sabor de boca” que te han dejado lo pequeños demonios.
c) Le arrebatas a tus hijos las uvas, les introduces el dedo a la boca para provocarles el vomito y asegurarte que no se estén llevando nada sin pagar, y les cuentas una historia del medio oriente, en donde les cortan las manos a los ladrones, y les dices que si insisten en hacer eso, los mandaras a vivir 6 años a Araba Saudita.
9.- Estas de vacaciones en una playa nudista y de repente ves a Hale Berry duchándose para quitarse la arena del cuerpo, cuando inesperadamente se agacha dejando al descubierto y ante ti todos sus encantos, entonces tu:
a) Te tapas tímidamente la erección que tuviste con una toalla, y tratas de alcanzar tu cámara para tomar algunas fotos para el recuerdo, sin embargo desistes de la idea por que la cámara la dejaste en el cuarto.
b) Le gritas que mueva su trasero inmediatamente por que “charolea de prieto” y además “su parte femenina” parece hígado de res crudo de tan morado que esta.
c) Te acercas y le presumes que a pesar de ser un finísimo caballero conoces 4 posiciones distintas y que solo te falta hacerle el amor a una mujer para completar tu colección, como ves que ella se niega, le dices que cuando menos pase 12 horas en el baño contigo, por que gustas de la coprofilia y además te gusta ser observado mientras la practicas. Ella se niega y te dice que ahí estaba Carmen Salinas, que ella podría aceptar a tus invitaciones.
10.- Debido a tu pobre educación y a tu empleo mal pagado, no ganas lo suficiente para tener una pagina de Internet propia, sin embargo estas convencido de que tienes mucho que decir al mundo, entonces tu:
a) le pides a algún amigo o conocido que tenga pagina que lea algo de lo que escribes para ver si te permite colaborar con él.
b) Te das cuenta que hay algunas paginas llamadas “blogs” que son gratuitos, te das de alta en una y escribes contra la iglesia, los negros, los pobres y publicas las recetas de pastillas anticonceptivas de tu hermana, además te burlas de todo aquel que esta en contra de tus posturas.
c) Buscas una pagina cuyo contenido no entiendes, y que además sus autores parecen ser racistas a pesar de que hay un aviso legal en donde explica todo, y a la primera oportunidad escribes un comentario son un seudónimo estúpido, tratando de convencer a todo mundo que eres una persona muy amable, y sin saberlo te conviertes en el “hazme reír” de los lectores de esa página.
Si tienes la mayoría A: eres normal, seguramente llevas una vida sin complicaciones y salvo alguna afición a leer un blog de segunda, no tienes mayores problemas con tus relaciones con los demás, a veces eres duro, a veces eres accesible, pero eres horrorosamente normal y no podrías ser mas feliz ni aunque te lo pronosticara Walter Mercado.
Sí tienes la mayoría B: hermano(a), si yo fuera tu, mejor me iba buscando un blog para tener un lugar en donde escupir toda esa amargura que brota de lo mas hediondo de tu alma, y al menos “por fuera” parecer una persona normal, seguramente te diviertes mucho aunque a veces eres un poco “mala leche” pero no importa, después de todo ¿quién es perfecto?.
Si tienes la mayoría C: ¡Felicidades!,…eres el duende de la amabilidad, contigo todo es tolerancia, comprensión, y equilibrio, a pesar que a veces gustas de pasar 12 horas en el sanitario comiendo excremento, eres una finísima persona, sigue así y seguramente Hale Berry tendrá noticias tuyas y puede que te invite a hacer travesuras en su departamento, seguramente por tu increíble galanura y sofisticación al más puro estilo de Luis De Alba, y aunque a veces pudieras llegar a pensar que los demás gustan de humillarte en publico a causa de tu excesiva bondad, créeme,….no lo harán, en hora buena.
Preguntas de nuestros consumidores (SotoEnterprises)
En vista al exito que han tenido nuestros esfuerzos para erradicar las conductas indeseables que han llegado a darse en la iglesia hemos abierto un pequeño foro de preguntas y respuestas para que usted pueda vivir con mayor felicidad y sabiendo de una entrada segura al cielo.
LOK-X-CRISTO:¿Donde puedo adorar al señor Rana?
DS0T0: En cualquier lugar excepto en la iglesia dicen que la mayor adoracion se da en un horrible festival pagano donde abunda el alcohol y las mujeres perversas llamado de mala manera: Festival Internacional Cervantino
YRESUCITO: Mi papa al ingerir cerveza hace ruidos parecidos a una rana por cualquier salida natural de su cuerpo; ¿Que puedo hacer?
DS0T0: No tu papa no esta adorando al dios Rana; esta adorando a un dios a un mas poderoso y dificil de vencer el famoso dios Baco en este caso es mejor no intentar nada ya que Baco es un dios demasiado grande es mas por su calidad lo conocen en todo el mundo.
JOSEDREAMER: Mi caso es complejo; no tengo una mano pero me gusta chocar las plantas de los pies ¿Es calificado esto como aplaudir?
DS0To: No en realidad no; en realidad esto es considerado otro ejercicio perverso: Bailotea. El cual podra ser castigado con el arrancar la planta del pie
ILOVEGOD: No aplaudo pero chasqueo los dedos y muevo la cabeza como lo hacen en la pelicula Vaselina; ¿es esto malo?
DS0To: En realidad no porque Vaselina es la unica pelicula musical aceptada ampliamente para ser vista por los hermanos en la fe ( aunque se puede ver tambien la obra de teatro donde participaban los timbirichos)
MOISESISCOOL: Digamos que cada vez que cantamos me gusta hacer pasos de breakdance en medio del pasillo; me podrian pasar los pasos permitidos
DS0T0: Claro que si; Los pasos permitidos son el helicoptero, el tornillo y el robot y cosas por el estilo. Queda claramente prohibido el pasar la reta a cualquier hermano diacono o al pastor.
NOVATO: ¿Porque deberia creer en Cristo?
DSoTo: Estos casos no pueden ser resueltos favor de preguntar despues
REGGAELOVER: ¿Si Bob Marley amaba la paz porque es malo el reggae?
DS0To: Estas siendo rastreado Memin y algun dia vamos a encontrarte; pequeño granuja.
WETBACK: Tambien estoy en los EU y quiero ser chef ¿Necesito alguna educacion especial?
DS0T0: No al parecer no me informan que con la primaria es facil conseguir un trabajo de estas cualidades; al parecer tambien se pueden conseguir trabajo en la industria de los vehiculos impulsados mecanicamente de dos llantas (Taller de bicicletas pues)
MEXGIRL: ¿Podrian decirme el nombre del restaurante donde trabaja Martincillo?
DSoTo: Estamos enterados que abrio su restaurante de buffet culinario mexicano para gente de gran apetito (Un todo lo que puedas tragar) en una de las zonas mas exclusivas de la ciudad de Los Angeles.
PIBGRAL: ¿Tiene usted algun conocimiento sobre la palabra de Dios?
**Anuncio Pagado por Soto Enterprises este articulo no reflejan las opiniones de Teibol.blogspot INC. Atte. Santos y Trino. Tambien Daniel que pasara llamarse Caton si le gusta o si desea cambiarlo sabe por donde va la onda.
LOK-X-CRISTO:¿Donde puedo adorar al señor Rana?
DS0T0: En cualquier lugar excepto en la iglesia dicen que la mayor adoracion se da en un horrible festival pagano donde abunda el alcohol y las mujeres perversas llamado de mala manera: Festival Internacional Cervantino
YRESUCITO: Mi papa al ingerir cerveza hace ruidos parecidos a una rana por cualquier salida natural de su cuerpo; ¿Que puedo hacer?
DS0T0: No tu papa no esta adorando al dios Rana; esta adorando a un dios a un mas poderoso y dificil de vencer el famoso dios Baco en este caso es mejor no intentar nada ya que Baco es un dios demasiado grande es mas por su calidad lo conocen en todo el mundo.
JOSEDREAMER: Mi caso es complejo; no tengo una mano pero me gusta chocar las plantas de los pies ¿Es calificado esto como aplaudir?
DS0To: No en realidad no; en realidad esto es considerado otro ejercicio perverso: Bailotea. El cual podra ser castigado con el arrancar la planta del pie
ILOVEGOD: No aplaudo pero chasqueo los dedos y muevo la cabeza como lo hacen en la pelicula Vaselina; ¿es esto malo?
DS0To: En realidad no porque Vaselina es la unica pelicula musical aceptada ampliamente para ser vista por los hermanos en la fe ( aunque se puede ver tambien la obra de teatro donde participaban los timbirichos)
MOISESISCOOL: Digamos que cada vez que cantamos me gusta hacer pasos de breakdance en medio del pasillo; me podrian pasar los pasos permitidos
DS0T0: Claro que si; Los pasos permitidos son el helicoptero, el tornillo y el robot y cosas por el estilo. Queda claramente prohibido el pasar la reta a cualquier hermano diacono o al pastor.
NOVATO: ¿Porque deberia creer en Cristo?
DSoTo: Estos casos no pueden ser resueltos favor de preguntar despues
REGGAELOVER: ¿Si Bob Marley amaba la paz porque es malo el reggae?
DS0To: Estas siendo rastreado Memin y algun dia vamos a encontrarte; pequeño granuja.
WETBACK: Tambien estoy en los EU y quiero ser chef ¿Necesito alguna educacion especial?
DS0T0: No al parecer no me informan que con la primaria es facil conseguir un trabajo de estas cualidades; al parecer tambien se pueden conseguir trabajo en la industria de los vehiculos impulsados mecanicamente de dos llantas (Taller de bicicletas pues)
MEXGIRL: ¿Podrian decirme el nombre del restaurante donde trabaja Martincillo?
DSoTo: Estamos enterados que abrio su restaurante de buffet culinario mexicano para gente de gran apetito (Un todo lo que puedas tragar) en una de las zonas mas exclusivas de la ciudad de Los Angeles.
PIBGRAL: ¿Tiene usted algun conocimiento sobre la palabra de Dios?
"El Foro se ha cerrado por una gran carga en nuestros servidores vuelva despues"
**Anuncio Pagado por Soto Enterprises este articulo no reflejan las opiniones de Teibol.blogspot INC. Atte. Santos y Trino. Tambien Daniel que pasara llamarse Caton si le gusta o si desea cambiarlo sabe por donde va la onda.
El mundo de Soto 3
Hermanos, no importa que el mundo me llame loco, que el mundo se burle de mi porque yo estoy seguro de mis acciones. Hoy comienza de manera formal la campaña Anti-SeñorFrogs.Yo soy alguien que no entiende a la juventud de hoy, por Dios, ¿Alguien quiere pensar en los niños? ¿Que mundo les estamos dejando? Esta campaña va principalmente dirigida a ese niño feo que se autonombra "memin" y su reggae endemoniado, al otro individuo gordo, un tal "beto" que presume de una vida impecable, pues yo lo descubrire estoy seguro que tiene un lado muy negro y horrible, mas horrible que el llanto de Sapodrilo.
P.D. -Quiero mandar un saludo especial a Martin Araujo que se encuentra en el otro lado trabajando de cheff en uno de los restaurantes mas caros de L.A. Bravo Martin, Bravo!!, Tu si eres un ejemplo digno de lo que es un joven responsable y honesto, que no tiene miedo al futuro, tu que con una carta breve pero sabia te despediste de tus seres queridos: "MA AL RATO BENGO, BOY A LOS UNAITED STEITS, CINSERAMENTE TU HIJO, MARTINSSITO". Bravo Martin, Bravo!!
**Anuncio Pagado por Soto Enterprises este articulo no reflejan las opiniones de Teibol.blogspot INC. Atte. Santos y Trino. Y en este caso Daniel.
www.danteali.blogspot.com
El mundo de Soto 2
miércoles, julio 26, 2006
Hola hermanos el dia de hoy hablaremos sobre una conducta que causa gran desagrado hacia nuestro Señor Jesucristo; es tan mala que solo puede considerarse peor que adorar al Señor Frogs es el acto perdido y desastroso llamado:
!!!Aplaudir¡¡¡
Si estos es uno de los peores actos que se puede cometer al ser un cristiano porque al repasar las escrituras nos hemos dado cuenta que el señor ordena varios de los siguientes actos:
- Danzar
- Cantar
- Tocar instrumentos musicales
- Tomarnos de las manos
Pero nunca nos pidio (lo mas posible es que debido a ser un acto repugnante y que arruina por completo el espiritu de alabanza) aplaudir!!! y es que el castigo por aplaudir en los tiempos de nuestro Señor era que les cortaban las manos y se las comian en vinagre (de ahi las famosas manitas de puerco que un principio eran manitas de pedro) por eso les pedimos se abstengan de este horrible y asqueroso movimiento manual si no seran castigados con la ira del señor... Soto!
**Anuncio Pagado por Soto Enterprises este articulo no reflejan las opiniones de Teibol.blogspot INC. Atte. Santos y Trino
El mundo de Soto
martes, julio 25, 2006
Hoy en el consultorio del doctor Soto evaluaremos una situacion de suma importancia para tu vida como cristiano y que posiblemente te este tapando la ya muy dificil entrada al cielo:
¿Es tu señor "Señor Frogs"?
Observas alguno de estos parametros:
a)Al amanecer; te levantas y das gracias al gran Señor Rana por permitirte un dia mas de vida
b)Has decidido morir publicamente para defender que el Señor Frogs es el unico al que debemos seguir
c)Has gritado antes de una pelea: "Señor Frogs entrega en mi mano a mis enemigos"
d) Te viste de verde cada domingo y visitas estanques de tu localidad para adorar a los renacuajos, hijos de Señor Frogs
e) Simplemente usas camisas de Señor Frogs
Si contestaste afirmativamente en cualquiera de estos casos ten cuidado podrias estar adorando al
"Señor Rana"
Si es tu caso por favor, no temas ve a tu iglesia mas cercana donde te explicaran los riesgos de seguir al señor rana (claro aparte de arder en el infierno por los siglos de los siglos) podrias tener alguno de los siguientes cambios
- Ancas
- Cambio en la voz por ¡Croac!!
- Coloracion Verde
- Caca Verde
- Llenarte de aire
- Comer moscas
por favor ve a tu centro cristiano mas cercano!!
Tus hijos te lo van a agradecer
**Anuncio Pagado por Soto Enterprises este articulo no reflejan las opiniones de Teibol.blogspot INC. Atte. Santos y Trino
De Bob Marley y cosas peores...
lunes, julio 17, 2006
Vale que digan que es uno de los mayores exponentes del reggae (bueno nunca he oido reggae asi que no puedo decir nada sobre eso) pero de ahi en mas creo que es simplemente increible que se le alabe por cada uno de sus actos¡¡¡
Esto podria no venir al caso pero bueno es que tengo ciertos conocidos(omito nombres para no causar dolores de cabeza y bueno por mi propia proteccion) que alaban el hecho de que haya tenido casi 8 hijos con otra mujer, que fuera un tremendo drogadicto y aun asi lo juzgan de santo y sufrido.
Eso si son mamadas, pero bueno a cada quien sus gustos pero tampoco ahi que decir que era tan bueno.Bueno hasta que me queje de algo mas,atte.
El Santos
(me sorprende hace cuanto escribi esto, y que cuando lo escribi nunca habia oido a Bob Marley y que me basaba en los comentarios de la Señorita Muerte pero bueno ahora que he escuchado a Marley no puedo mas que.... SEGUIR PENSANDO QUE ES UNA MIERDA NO MANCHEN!!!!)
Esto podria no venir al caso pero bueno es que tengo ciertos conocidos(omito nombres para no causar dolores de cabeza y bueno por mi propia proteccion) que alaban el hecho de que haya tenido casi 8 hijos con otra mujer, que fuera un tremendo drogadicto y aun asi lo juzgan de santo y sufrido.
Eso si son mamadas, pero bueno a cada quien sus gustos pero tampoco ahi que decir que era tan bueno.Bueno hasta que me queje de algo mas,atte.
El Santos
(me sorprende hace cuanto escribi esto, y que cuando lo escribi nunca habia oido a Bob Marley y que me basaba en los comentarios de la Señorita Muerte pero bueno ahora que he escuchado a Marley no puedo mas que.... SEGUIR PENSANDO QUE ES UNA MIERDA NO MANCHEN!!!!)
Lo que revelo el evangelio segun Judas
sábado, julio 15, 2006
Jerusalen, año 0 AC. Proponer un mesias era la ultima tendencia. Los profetas surgian como hongos. Chiflados, necios, parasitos y similares. Yo funde el negocio del momento: una pop star con la que nadie podia competir. El publico estaba dispuesto a creer cualquier cosa, aunque sentian predileccion por los derramamientos de sangre, alborotos, visiones, milagros, apariciones y sobre todo la liberacion del yugo de Roma. Tenia que crear un genero nuevo. Vague de aqui a alla algun tiempo y encontre un costroso carpintero en el desierto, un tio que predicaba paz y amaba a una roca y tres lagartos. Con el pelo largo, grasiento, fotogenico. Lo pregunte: '¿Cual es tu nombre? ,' y su nombre era 'Jesus de Nazareth.' ¡Es un nombre manido, no es lo bastante pegadizo! Necesitaba algo mas glamouroso... mire su cabello y dije: 'Desde ahora, seras "JesuCristo," ¡Jesus Greasy [grasiento]! .' Era el canal que yo estaba buscando. Le sugeri que viniese conmigo y predicara a las gentes, con dietas y alojamiento a mi costa. Le expuse la estrategia: 'Debemos lidiar y golpear a todos los competidores. ¿Ellos quieren salvar al pueblo de Israel? Tu querras salvar a la Humanidad. ¿Hay un Mesias de la Sagrada Escritura? Tu seras nada menos que Dios. ¿Ellos quieren echar a los romanos de Israel? Tu querras abrir nada menos que las puertas del reino de los cielos!' Tenia el hombre, ahora necesitaba la banda. Durante los tres años en que recorrimos Palestina reclute 11 patanes incautos. La Jesus Cristo Superstar Tour acabo con una entrada triunfal en Jerusalen, a la que asistieron miles de entusiastas. La pop star habia alargado la altura de su fama. Los sacerdotes y la policia lo aborrecian, y pense: 'si lo hiciera morir ahora conquistaria la inmortalidad: un martir revolucionario dandole todo a su publico, por amor a la Humanidad'. ¡Sonaba bien, tio! Revele a Caifas y Pilatos el lugar de una reunion confidencial. La policia vino y lo apreso. Cuando lo bese pensaba 'Ahora si que es verdaderamente un dios, el mayor idolo pop de la historia! .' Entonces las cosas comenzaron a irseme de las manos. Pedro, el mas incauto de los discipulos, alardeo de que ese Jesus le habia confiado encontrar una iglesia. Como siempre, los teoricos de la conspiracion afirmaron que no estaba muerto, que un tipo lo habia visto en el desierto. Eventualmente la gente se puso de acuerdo respecto de una version de la historia: se habia ido al cielo, pero algun dia volveria y resolveria todos sus problemas. Terminaron de vender el idolo al poder los mismos sacerdotes y policias que crearon el martir, y se re-legitimaron a si mismos al llevar el nuevo culto como una estola. No conte nada mas sobre esto, podria dejar la escena [señala el nudo corredizo] y vivir de mis rentas hasta el retorno del grasiento - puesto que dicho sujeto esta muerto para siempre [corre la soga]. Acababa de escribir 2000 años de historia futura. Habia marcado por entero la imagineria occidental. La Conspiracion Gnostica queria el control de la historia. Si, la Gran Conspiracion de la Providencia. ¿Sabes? toda conspiracion debe tener un razon de ser interior. Esto siempre es mas importante que las armas: una conspiracion tiene que ser un juego autosuficiente, un rompecabezas mutable. Y uno puede arrojar el rompecabezas. Aquella gente habia jugado con el idolo que yo cree durante dos jodidos milenios. Sus esperanzas de redencion han llegado a ser un arroyo interminable de lagrimas y gemidos. Los descendientes de Pedro dirigen la mascarada de la Fe con los cruzados de la Asociacion Catolica de Obreros Italianos, como las monjas de Burman y toda la escoria usual.
From Can-Cun
domingo, julio 02, 2006
Hola:
Lamento no poder informarles acerca de las elecciones desde el D.F. que es en donde esta todo el desmadre, ademas de que mi abue trabaja en el IFE, en la sala de prensapor lo tanto yo sabre, (por que medio de ella) antes todos ud. se enteren, quien es el nuevo presidente de nuestro paìs, pero espero dar un informe completo acerca de las elecciones, nada mas, que visto desde la sala de prensa del IFE.
Y yo recibire la informacion acostado en la playa y antes que ud.
(GAGO)
Y recuerden: VAMOS CON TODO AMLO.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)