Lo que revelo el evangelio segun Judas

Jerusalen, año 0 AC. Proponer un mesias era la ultima tendencia. Los profetas surgian como hongos. Chiflados, necios, parasitos y similares. Yo funde el negocio del momento: una pop star con la que nadie podia competir. El publico estaba dispuesto a creer cualquier cosa, aunque sentian predileccion por los derramamientos de sangre, alborotos, visiones, milagros, apariciones y sobre todo la liberacion del yugo de Roma. Tenia que crear un genero nuevo. Vague de aqui a alla algun tiempo y encontre un costroso carpintero en el desierto, un tio que predicaba paz y amaba a una roca y tres lagartos. Con el pelo largo, grasiento, fotogenico. Lo pregunte: '¿Cual es tu nombre? ,' y su nombre era 'Jesus de Nazareth.' ¡Es un nombre manido, no es lo bastante pegadizo! Necesitaba algo mas glamouroso... mire su cabello y dije: 'Desde ahora, seras "JesuCristo," ¡Jesus Greasy [grasiento]! .' Era el canal que yo estaba buscando. Le sugeri que viniese conmigo y predicara a las gentes, con dietas y alojamiento a mi costa. Le expuse la estrategia: 'Debemos lidiar y golpear a todos los competidores. ¿Ellos quieren salvar al pueblo de Israel? Tu querras salvar a la Humanidad. ¿Hay un Mesias de la Sagrada Escritura? Tu seras nada menos que Dios. ¿Ellos quieren echar a los romanos de Israel? Tu querras abrir nada menos que las puertas del reino de los cielos!' Tenia el hombre, ahora necesitaba la banda. Durante los tres años en que recorrimos Palestina reclute 11 patanes incautos. La Jesus Cristo Superstar Tour acabo con una entrada triunfal en Jerusalen, a la que asistieron miles de entusiastas. La pop star habia alargado la altura de su fama. Los sacerdotes y la policia lo aborrecian, y pense: 'si lo hiciera morir ahora conquistaria la inmortalidad: un martir revolucionario dandole todo a su publico, por amor a la Humanidad'. ¡Sonaba bien, tio! Revele a Caifas y Pilatos el lugar de una reunion confidencial. La policia vino y lo apreso. Cuando lo bese pensaba 'Ahora si que es verdaderamente un dios, el mayor idolo pop de la historia! .' Entonces las cosas comenzaron a irseme de las manos. Pedro, el mas incauto de los discipulos, alardeo de que ese Jesus le habia confiado encontrar una iglesia. Como siempre, los teoricos de la conspiracion afirmaron que no estaba muerto, que un tipo lo habia visto en el desierto. Eventualmente la gente se puso de acuerdo respecto de una version de la historia: se habia ido al cielo, pero algun dia volveria y resolveria todos sus problemas. Terminaron de vender el idolo al poder los mismos sacerdotes y policias que crearon el martir, y se re-legitimaron a si mismos al llevar el nuevo culto como una estola. No conte nada mas sobre esto, podria dejar la escena [señala el nudo corredizo] y vivir de mis rentas hasta el retorno del grasiento - puesto que dicho sujeto esta muerto para siempre [corre la soga]. Acababa de escribir 2000 años de historia futura. Habia marcado por entero la imagineria occidental. La Conspiracion Gnostica queria el control de la historia. Si, la Gran Conspiracion de la Providencia. ¿Sabes? toda conspiracion debe tener un razon de ser interior. Esto siempre es mas importante que las armas: una conspiracion tiene que ser un juego autosuficiente, un rompecabezas mutable. Y uno puede arrojar el rompecabezas. Aquella gente habia jugado con el idolo que yo cree durante dos jodidos milenios. Sus esperanzas de redencion han llegado a ser un arroyo interminable de lagrimas y gemidos. Los descendientes de Pedro dirigen la mascarada de la Fe con los cruzados de la Asociacion Catolica de Obreros Italianos, como las monjas de Burman y toda la escoria usual.