La hotline del cielo

Cuando empezaba a pensar que hoy en día es tan difícil encontrar gente religiosa con buen sentido del humor, me llega esta cadena que confirma mis sospechas…

Que sucedería si Dios instalara un contestador telefónico automático en el cielo? (no sé, pero sospecho que pronto me lo dirás)
Imagínate rezando y escuchando el siguiente mensaje: (por pasos por favor, déjame imaginarme primero rezando…)
Gracias por llamar a la Casa de mi Padre.Por favor selecciona una de estas opciones:
* Presiona 1 para peticiones. (*1-“Señor, quiero pedirte que destruyas al que me envió esta carta”)
* Presiona 2 para acciones de gracias. (*2-“Señor, gracias por todos los mails publicitarios de alargamientos de pene que me han llegado por reenviar este correo, ahora soy un hombre feliz”)
* Presiona 3 para quejas. (*3-“Señor, me han diagnosticado cáncer por tomar tantos tratamientos de alargamiento del pene que me llegaron por mail gracias a que reenvié éste correo, ¿Ahora qué hago?”)
* Presiona 4 para cualquier otro asunto” (*4-“Señor, “Catholic Girl” me ha dicho que voy a arder en el infierno por burlarme de estas cadenas, ¿Ahora qué hago?”)
Imagínate que Dios usara esta conocida excusa:
” De momento todos nuestros ángeles están ocupados, atendiendo a otros clientes. Por favor manténgase rezando en la línea, su llamada será atendida en el orden que fue recibida. “.. (Cliente atendido actualmente: Cristóbal Colón. Asunto: Petición para encontrar tierra, posible linchamiento de parte de su tripulación)
¿Te imaginas obteniendo este tipo de respuestas cuando llames a Dios en tu oración?: (¿Te imaginas obteniendo cualquier respuesta?)
_ Si deseas hablar con Gabriel, presiona 5. (Si te equivocaste y deseas hablar con “Juan Gabriel” todavía lo puedes encontrar en la tierra)
_Con Miguel, presiona 6. (También presiona 6 si no tienes idea de quien es Miguel y deseas conocerlo)
_Con cualquier otro ángel, presiona 7. (Si deseas hablar con tu “Ángel Guardián” te avisamos que todos fueron despedidos desde el año 1213 para acortar gastos)
_ Si deseas que el Rey David te cante un Salmo, presiona 8. (Si ya el Rey David te está cantando y deseas que se calle, presiona 9)
_ Si deseas obtener respuestas a preguntas necias sobre los dinosaurios, la edad de la Tierra, donde esta el Arca de Noe, por favor espérate a llegar al Cielo. (Nuestro Jefe, el Dios Mahoma responderá con gusto todas tus interrogantes)
¿Te imaginas lo siguiente en tu oración?:
Nuestra computadora señala que ya llamaste hoy. Por favor despeja la línea para otros que también quieren rezar… (“para los 2 ó 3 que también quieren rezar”) O bien:
Nuestras oficinas están cerradas por Semana Santa. Por favor, vuelve a llamar el Lunes. (o espérate a que estés muerto y llegues al cielo, como tú prefieras)
Gracias a Dios que esto no sucede… (Alabado sea el Santísimo)
Gracias a Dios que le puedes llamar en oración cuantas veces necesites… (Que te responda ya es otra historia)
Gracias a Dios que a la primera llamada, El siempre te contesta… (“Señor, me estoy muriendo, ¿puedes ayudarme?” –“No”)
Gracias a Dios porque la línea de Jesús nunca esta ocupada…. (-“Jesús, hola ¿cómo estás? Oyes, como ves si me ayudas a sacarme la lotería?” –“¿Otra vez con eso maestro? Ponte a jalar arrastrado!”)
Gracias a Dios que El nos responde y nos conoce por nuestro nombre… (-“Si, te conozco Cazacadenas. Vas a arder en el infierno”)
Gracias a Dios que El conoce nuestras necesidades antes de que se las manifestemos… (“si, ya sé que es lo que necesitas, pero no pienso ayudarte a asesinar a tu tío millonario…”)
Gracias a Dios porque de nosotros depende llamarle en oración…
Gracias a Dios por leer este mensaje… (Más bien: Gracias a Dios por haber “terminado” de leerlo)
PD: ¿Tendrás tiempo como para enviar este mensaje a otra persona? (Nuestra computadora nos indica que esta es una cadena, por favor despeja nuestra cuenta para gente con asuntos más importantes…)