Por si no entiendes al Mexicano¡¡¡¡¡

Basicamente!!!! Para que no olvides la indio_sincrasia de los Mexicanos:

El Mexicano no te golpea: Te da un putazo.
El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
El Mexicano no te ordena: Te manda a huevo.
El Mexicano no sufre de diarrea: Le da chorrillo.
El Mexicano no fracasa: La caga.
El Mexicano no se golpea: Se da en la madre.
El Mexicano no sale corriendo: Sale en chinga.
El Mexicano no toma siestas: Se queda jetón.
El Mexicano no ríe hasta mas no poder: Se caga de la risa.
Para el Mexicano no está difícil: ¡¡Está cabrón!!
El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la madre!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón!
El Mexicano no bebe: Chupa,Chupa y Chupa hasta que se pone como cola de aviòn, o sea "hasta el queque" o "hasta atràs" ( es un bebedor de excelencia de Chela y Tequila )
El mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos!
El Mexicano no es listo: Es un genio!! (es de clase mundial )
El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
El Mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es de poca madre!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: ¡Se la rifa!
El Mexicano no es cualquier persona: ¡¡Es el más chingón!!

V I V A M É X ICO C A B R O N E S!!!

Trino

Killer pollo Regresa¡¡¡¡

La página de www.killerpollo.com quiere volver, sí, leiste bien, despues de haber sido borrada por una persona que, aparentemente, odiaba a killerpollo y ademas era hacker, el pollo y sus amigos resucitaran.

Ahora lo único que este pollo maldito necesita para regresar a las andada es "money", por lo cual al ingresar a la página te pide una donación (por cierto, en Dólares) además de que abre otra ventana en la cual (patrocinada por telcel) vende tonos polifónicos, monofónicos, sonidos reales, tonos Mp3, imagenes a color, etc etc.

Así que si quieres que killerpollo renazca y tienes un poco de dinero, puedes ayudarlos.

Está en ti.

TRINO

EUROPA VS USA

Planeadores, Bebidas y Dioses Aztecas!

Bueno ayer me encontre con Dante Ali(www.danteali.blogspot.com) y decidimos tomar bebidas embriangantes de una cervecera muy mexicana (aqui no se hace publicidad de a grapa) nos acompañaba otro amigo que a falta de imaginacion llamare Caton y se resolvio entre nosotros una gran conversacion filosofica:

Santos: Sera posible planear desde aqui?
Dante: No lo creo
Caton: Simon guey ¿De donde agarras vuelo?
Santos: Y si te subes a una antena?
Dante: Pues te partes tu madre no?

Despues continuamos hablando de asuntos de relevancia internacional entre los que se pueden mencionar que hablamos de mujeres de gluteos con velocidades sorprendentes (nalgasprontas) y de otros tipos de ellas desde las que se dan golpes de pecho hasta las que no tienen ni que pegarse fue entonces cuando como lo comentan en su blog decidimos acudir a un restaurante de comida mexicana, que resulto ser en realidad, uno de los templos del famoso dios Tezcatiploca.

Y digo esto por la gran cantidad de individuos con trazas ( sin discriminar) de mayas, pochteca, zapotecas entre otros en los que pudimos diferenciar tres tipos de personas:

Mixtoc: La famosa profetisa de los dioses encargada de las peticiones a los mortales que deciden visitar este extraño templo

Machu: Al parecer es un joven encargado de traer el fruto que sale de las manos del poderoso Quetzalcoatl

Cozcatl: El menos poderoso de ellos pues se encargaba de limpiar el aposento sagrado de excrecion (Baño; en el que continuamente orine fuera de la taza mas por maldad que por el influjo de alcohol claro)

Los dioses de este templo se escondian tras una cortina de humo y estaban de lado una extraña escultura calentandose eternamente a la que ellos llaman de forma ceremoniosa "el trompo de al pastor" que en su lenguaje quiere decir: gran rollo de carne

Salimos de ahi no sin antes ofrecerle a nuestros anfitriones una generosa ofrenda llamada propina y diciendoles gracias miramos por ultima vez alos dioses: Taquec, Chorizobeza y a la diosa SalxaRoxa.

Despues de este analisis se decidira no el exterminio de estos herejes sino la forma en que seran exterminados claro!!

(Este posts refleja la opinion de teibol principalmente hacia las personas que no son indigenas pero que tienen toda las pinta de que se bajaron del cerro a tamborazos)

ATTE. Santos

Salve Taquec!!

Nadie sabe lo que tiene!

Pues si nadie sabe lo que tiene y como dice la frase completando de forma magistral "hasta que lo ve perdido" bueno en mi caso podria decir que esto es un 75% cierto (y digo 75 porque el otro 25 creo que ella pudo haber tenido la culpa). Todo empezo que sera hace como unos 6 meses donde me decidi a la nada apreciable tarea de voltear a los salones solo para ver quien me volteaba a ver, pensando que chance, y alguna chica decia porque ese guey volteo tanto ¡Debo interesarle! (o tal vez piense me esta acosando o lo rociare con mi gas pimienta pero son gajes del oficio claro!) bueno fue ahi cuando conoci a Tarantulia. Tarantulia para su tamaño ha demostrado fajarse mejor los pantalones que algunos hombres (que varios contando al chinche) y ser a veces mas manchada que yo (Y para quien me conozca sabe que esos niveles de manchades ¡son peligrosos para la salud! ). Bueno entonces en vez de usar las tecnicas usuales decidi usar mi experimento de comparacion simiesco. Me explico:

¿Cómo identificar a un hombre de un simio en una tarde lluviosa?, pues muy fácil, el hombre va caminando con un paraguas y el simio va corriendo despavorido mientras intenta inútilmente taparse con las manos, corriendo de un lado a otro, en busca de un pedazo de techo, en el que normalmente ya se encuentran agrupados algunos otros primates, quienes al verse amenazados por los intrusos recién llegados, se empujan los unos a los otros en señal de que ya no caben, por lo que alguno (o algunos) de los últimos en haber llegado tendrán que seguir corriendo entres las calles de esta jungla de asfalto hasta encontrar un refugio que los mantenga secos.

Pues obviamente al igual que el simio decidi no usar lo que seria mas facil y usar la tecnica del famoso "me interesas pero tambien me eres indiferente". Esta tecnica demostro que fuera de la selva es simplemente obsoleta. Entonces fueron llegando las temporadas del año(mientras digo esto recuerdo aquellos dias de nieve ¡oh que bellos eran!) y de buenas a primeras sin saberla ni deberla pasa esto:

Tarantulia: Ya tengo novio
Santos: Neta?
Tarantulia: Si
Santos: Oh pues ni modo

Y por guey me quede como el perro de las dos tortas y ahora el que recibe la indiferencia soy yo. Pero bueno tratare de usar la tecnica de los niños y los bisteces con ella aunque la creo poco eficaz(por no decir 0 eficaz en realidad; para los que no conozcan la tecnica de los niños y los bisteces es simple : Con los golpes se ablandan) y le dire comentarios lastimeros hasta que cambie su forma de pensar y pues decida dejar todo y seguirme ( creo que esa frase me la fusile de un camarada pero quien sabe). Bueno pues eso seria todo, el menor avance sera comentado aqui de nuevo cuando tenga mas tiempo.

Atte. Santos

Canciones de Desamor Vol. 2

En “Mi corazón lloró” King Clave trata un tema por demás triste y delicado. Al parecer su esposa lo ha abandonado y no quiere volver a hablar con él en toda la vida. Aparte, no sería de extrañar que cuente con una órden judicial que prohiba a este hombre acercarse a su casa. ¿Ustedes creen que eso va a detener al señor? ¡De ninguna manera!

MI CORAZON LLORO.MP3

Niño: Hola
Hombre: escucha, ¿dime si tu mamá hoy quisiera atenderme?
Niño: ¿es el señor que habló ayer? (y el día antes de ayer, y un día antes de ayer, y un día antes…) yo le voy a avisar. yo creo que se está bañando y no sé si lo podrá atender.
Hombre: Dile por favor que es algo importante, y le quiero hablar (Dile que quiero ofrecerle una Enciclopedia Británica)
Niño: Tu le hiciste algo a mi mamá, (Aparte de acosarla a diario) ella me hace siempre señas y me dice despacito “dile que no estoy”.
Hombre: (Saliéndose por la tangente) Y mientras, dime si es que ya vas a la escuela y cuidas tu lección.
Niño: Oh sí! pero como mi mamá trabaja, la señora del vecino me lleva al colegio y el boletín lo firma mamá porque yo no tengo papá.
Hombre: Dile son seis años que sufriendo estoy. Es justo tu edad.
Niño: ah no, yo solo tengo cinco años (Mucho sufrir, pero ni sabe la edad del mocoso) pero dígame, ¿desde cuándo conoce a mi mamá?
Hombre: (Aquí es necesario que imaginemos la escena en donde King Clave tapa la bocina para bailar al ritmo de la pegajosa melodía mientras canta:) Mi corazón lloró y ella no contestó pasan mis días sin fe con esta amor quemandomemi corazón lloró y tambien se alegró al escuchar la voz que me atendió
Hombre: dime si vas de vacaciones como el año pasado a las playas del mar (Porque hay ocasiones en dónde uno va a las playas y resulta que no hay mar)
Niño: Oh sí, me gusta bañarme y ahora yo sé nadar, pero dígame, ¿como es que usted sabe que hace un año que me fuí de vacaciones? (Porque el señor Clave los siguió y los observaba con sus binoculares desde el balcón de su cuarto)
Hombre: dile a tu mamá que yo la quiero mucho y también a ti
Niño: pero si yo no lo conozco (¡Igualado!)…ahora dígame, ¿qué le pasa? ¿porqué cambia su voz? ¿está llorando?
Hombre: (King Clave vuelve a perderse en sus tristes delirios) Mi corazón lloró y ella no contestó pasan mis días sin fe por este amor quemandomemi corazón lloró y tambien se alegró al escuchar la voz que me atendió
dile que atienda…dile que atienda…
Niño: pero ella se fue
Hombre: si se ha marchado entonces… adiós
Niño: adiós señor
Hombre: adiós hijito (¡Para llorar!)

Y todos lanzamos un aliviado suspiro porque ha terminado la pesadilla, ¿verdad? ¡Pues no! Diez años después King Clave vuelve al ataque con la segunda parte de esta agonía musical en “Mi corazón lloró II (15 años)” en donde resulta que el “hijito” no era “hijito”, sino “hijita” y se encuentra cumpliendo sus 15 años. Tenemos dos teorías a la mano: 1) Así como King Clave no sabía ni cuantos años tenía la criatura, facilmente también pudo equivocarse en su sexo. 2)King Clave usaba la misma canción para todos los hijos desparramados que procreaba y abandonaba a su suerte.

MI CORAZON LLORO II.MP3

Niña: Hola?
Hombre: Hola cariño como estás, no sabes quién te habla? (Será el viejo que me quería enseñar unos perritos el otro día??)
Niña: Es el señor que siempre pregunta por mi mamá? (sigue malo!) Mi mamá esta ocupada recibiendo los invitados porque hoy cumplo mis 15 años, Sabía?
Hombre: En tu cumpleaños he vuelto a este lugar y te quise llamar (porque la verdad es que en 15 años, no había tenido tiempo de llamarte, andaba muy ocupado regando hijos bastardos por el mundo).
Niña: Si usted me espera un momentito la llamo a mi mamá, pero hable rapidito, mi papá está por llegar y mi fiesta por comenzar (No quiero que me eche a perder la farra con sus lloriqueos de mariquita sin calzones, eh!).
Hombre: Espera, espera niña mía, que quien habla contigo, es tu papá
Niña: ¿Cómo? No, mi papá se fue hace mucho tiempo de nuestro lado, a una estrella muy lejana (Nótese lo imbécil de la mamá al echar semejante mentira de a peso y lo imbécil de la niña por creérsela…de tal palo, tal astilla).
Pero espere, espere que llamo a mi mamá. (dónde jodidos se metió!!)
Hombre: En tu cumpleaños no quiero interrumpir, ni molestar. (No, pos ya qué!)
Niña: No señor, usted no me molesta, espere, ahí viene mi mamá (Por fin me voy a deshacer de este idiota!)
Hombre: Mi corazón lloró, mi niña me atendió, pasaron años sin fe, con este amor, quemándome Mi corazón lloró, pero también cantó al escuchar la voz que me atendió
Hombre: Espera, yo quiero hablar contigo, no quiero que me dejes hablar con tu mamá (Esa vieja guanga y facilota ya no me interesa, ahora tengo a mi nena de 22, que por cierto ya le hice también un hijo y lo abandoné).
Mujer: Hola, ¿Quién es? Hola quién habla? Por favor, contéstame. Contéstame. (Chin! Ya me fregué! Y al parecer sigue igual de histérica y psicótica… qué hueva..!)
Hombre: Dile por favor que yo la quiero mucho y también a ti. (Tengo que seguir fingiendo para poder hablar con mi hijita, quien quite y después me presente unas amiguitas).
Mujer: ¿Cómo has estado, después de tanto tiempo? Gracias por haber llamado en los 15 años de nuestra hija. (Gracias por ser tan inoportuno y hablar a la mera hora del baile, puqueque irredento!).
Hombre: Mi corazón lloró, mi niña me atendió, pasaron años sin fe, con este amor, quemándome Mi corazón lloró, pero también cantó al escuchar la voz que me atendió
Hombre: Dame con ella (¡¡Perdón??…ah, ok.)
Mujer: ¿Ya para qué?
Hombre: Dale el teléfono (Hija de tu…!! Quiero ver si me presenta unas amigas!)
Mujer: Tu niña se fue
Hombre: Si se ha marchado, entonces adiós.
Mujer: Adiós mi amor (Ahí esperamos tu llamada dentro de 10 años más cuando tu hija se case…)
www.élphineas.com

Hace tiempo que quería hacer una reseña de una película de corte bíblico ya que en general son tan malas, que garantizan un buen rato de diversión. Así que me dirigí a la tienda de dvds más cercano y encontré varias opciones: “El mártir del calvario” con el inolvidable Enrique Rambal, “Marcelino, pan y vino”, la súper taquillera “Pasión de Cristo” , entre muchas más. Me decidí por una película poco conocida (por suerte) de Claudio Brook: “Jesús, Nuestro Señor” filmada en 1969 con Rita Macedo y Elsa Cárdenas.


Como era de esperarse, la película resultó ser una total porquería, más que una película, parece una pastorela de secundaria. La producción es pobre como pocas, todos los actores traen barbas postizas y pelucas, algunos de los extras de verdad parecen sacados de una selva alejada de la civilización. Con decirles que en la escena del linchamiento de la mujer adúltera, todos los extras traen una piedra en la mano y cuando Jesús dice: “el que este libre, que tire la primera piedra” en lugar de estar viendo a Jesús, ven fijamente a la cámara esperando la señal del director para tirar las piedras al suelo.

El problema con las películas religiosas es que la mayoría de los actores trabajan cargados con una profunda educación católica que al parecer les impide actuar de manera natural. Más que actuar, parece que están declamando los pobres. Con frases exageradamente melosas y sentimentaloides al estilo de: “Le dimos de comer un panal de miel…y un pescado”. La escena en dónde Jesús se aparece a sus discípulos después de la resurrección es un claro ejemplo de esto.

Ni siquiera Claudio Brook sale bien librado de esta versión, y no es que en lo personal no respete el trabajo del maestro Brook, pero díganme ustedes si con esa cara de barbaján mal pagado, puede hacer un buen papel de Jesús. Aparte se la pasa haciendo poses raras durante toda la película; moviendo los brazos, volteando al cielo, poniendo los ojos en blanco…bastante extraño, por decir lo menos.

Básicamente la película se divide en varios puntos nodales dentro de la historia de Jesús, el nacimiento al cual otorgan 6 minutos de la película, su iniciación en la vida pública, 1 hora, 20 minutos de relleno (que el film tiene a bien llamar “La prédica), el juicio, la muerte y la resurrección.

Pero basta ya con las disertaciones y comencemos por el principio…



La primera parte de la película “Jesús, Nuestro Señor” contiene la versión filmada más resumida del nacimiento de Cristo que se haya visto antes, algo así como “En aquellos días…Jesús nace y acabemos con esto que hay otras cosas que filmar”. Está por demás decir que la escena de la matanza de los inocentes está pudorosomante ausente de esta producción, debido tal vez a la austeridad de la misma.

Después de esta primera escena, nos transportamos 30 años en dónde vemos a un joven con finta de hippie llamado “Juan, Juan el apóstol” (sic) que va en busca de un señor “cuyo tiempo era llegado”. (sic) Este señor, era nada menos que Juan, el Bautista.



Después de una pequeña (y aburrida) plática con Juan el bautista, Juan el apóstol es bautizado. En eso, un grupo de malos actores con barbas postizas se acercan a el Bautista y le hacen una especie de pregunta capciosa, a la cual responde de mala gana, El grupo de actorzuelos se aleja diciendo que lo van a acusar con su mamá y con Herodes.



De repente, un coro celestial anuncia la entrada en escena de Jesús que va en busca de Juan para ser bautizado. (Ojo: Esta es una de mis escenas favoritas de la película) Una vez bautizado, Jesús ¡Se convierte en paloma! (así es, relean la Biblia por favor) y se va volando ante la tranquilidad de la muchedumbre, que seguramente ya estaban habituados a este tipo de trucos.




Jesús convertido en paloma se va volando por el desierto, hasta llegar a un monte en donde vuelve a convertirse en Jesús y esta vez, aparece con una paloma en la mano y la arroja al cielo. (La explicación al misterio podría ser que Jesús NO se convirtió en paloma, sino que se hizo microscópico, se montó a una paloma, se fue volando y en el monte volvió a su tamaño real) Aquí pasa algo bastante curioso, ya que el guión seguramente dictaba que Claudio Brook debía soltar la paloma para que se fuera volando al cielo en medio de un haz de luz mientras él la contemplaba extasiado; en lugar de eso, la paloma sólo papalotea un segundo y cae al suelo mientras que el señor Brook no atina si ver para arriba o ver para abajo. Totalmente confundido opta por dar la espalda a la cámara y levantar los brazos y empezar a agitarlos de manera extraña, casi como si se tratara de una película de Bruce Lee.




Mientras Jesús se encuentra en el monte, llegan unos cuatreros vestidos de guardia romana a llevarse a Juan el Bautista por andar hablando mal de Herodes, la multitud en el colmo de la ira, levanta los brazos y exclaman al mismo tiempo: “¡Dejadle, dejadle!”. Ante tal muestra de coraje por parte de la muchedumbre, la guardia no tiene más remedio que llevarse a Juan de todas maneras.

Por ese tiempo, Jesús regresa del desierto y empieza a reclutar a sus apóstoles en una soporífera escena de 10 minutos. Cabe mencionar el esmero que puso la producción en conseguir a 12 actores tan pésimos y con caras de pasmarotes.


Una vez reunidos los discípulos, empieza la parte llamada “Prédica” (o como yo le llamo: “Relleno”) que consiste en poner la mayor cantidad de citas y escenas bíblicas en una hora, veinte minutos. No se crea que las escenas siguen algún orden lógico, ¡No señor! Todo es de una manera disparatada y absurda, llega un momento en que Jesús se encuentra en la escena de los vendedores del templo, y en la toma siguiente sale apresurado a cargar a unos niños para hacer la escena de “Dejad que los niños se acerquen a mi…”. Otra cosa curiosa es que para los escritores del film, al parecer lo único bueno que hacía Jesús (o que al menos lo que hacía con más frecuencia) era revivir a los muertos, ¡Ah, que cantidad de muertos reanimados salen en esa película! Pero si es increíble que no termina de revivir a uno cuando ya esta otro atrás de él.


La película transcurre como todos pueden imaginar; El complot para capturar A Jesús, su juicio, su muerte y su resurrección…pero después de la escena de la crucifixión, cuando todo mundo se prepara para apagar la televisión y huir corriendo de la sala, aparece lo único que puede salvar la cinta “Jesús, Nuestro Señor” de un completo fracaso: ¿Sabe usted de qué se trata? Adivinó: ¡Más Zombies! Al parecer cuando Jesús muere, el cielo se oscurece, la tierra tiembla…¡y los muertos salen de sus tumbas y se van brincando a atacar la ciudad! Aseguro sin temor a equivocarme que esta película tiene más zombies que “Dawn of the Dead”, lo cual la convierte en una delicia para los amantes del género.




De todas las versiones fílmicas que he visto sobre la vida de Jesús (Sin contar la película “Jesus Christ, the Vampire Slayer”), esta es sin duda, la más bizarra y exquisitamente mala. Claro, no he visto “La pasión de Cristo” que seguramente debe superarla por mucho…

Canciones de Desamor Vol. 1 (elphineas)

Sabu“Quizas si, quizas no”


¿Qué es lo que hacen ustedes queridísimos amigos cuando son víctimas de alguna traición por parte de su pareja? Algunos de seguro golpearían al traidor hasta dejarlo irreconocible abandonado en algún callejón a merced de las ratas, otros abandonarían la ciudad y se convertirían en ermitaños para rumiar eternamente su dolor, incluso habrá algunos que pondrán polvos “pica pica” en el “jersey” (¿qué diantres es eso?…qué diantres es un “niño pijo!!”) de su contrincante sentimental mientras declaman poéticamente: “Sufre mamón, devuélveme a mi chica…” Bien, si alguno de ustedes contestó algo similar, permítanme decirles que estan MAL! Y tenemos a Sabu para demostrarlo de manera irrefutable!


Según Sabu, lo que uno debe hacer cuando se es víctima de una traición, es pedirle…no; más bien, suplicarle como un vulgar y patético alfeñique a su pareja, que lo siga engañando aún más. Llorar como un niño, patalear y si se puede, aguantar la respiración hasta ponerse azul con tal de que la susodicha vuelva a su lado. Claro que no importa si ella ya no lo soporta, o si de hecho ya tiene otro amante porque es una garlopa malviviente y zuripanta (y estamos seguros que nadie desea ser eso, sea lo que sea que signifique). Pero no le hace, Sabú así la quiere. Eso damas y caballeros, es AMOR y no figuras de la Virgen de Guadalupe chinas.


Por supuesto que si ves a tu pareja con otra persona en la cama, no debes enfurecerte, ni correrlos a patadas de tu casa, ni matarlos con tu carabina 30-30; lo que debes hacer, es pedir a tu pareja que te jure que en realidad no es nadie (aunque frente a ti esté parado un blondo ojiverde de 1.90 de estatura, bronceado, con un abdómen de lavadero y mucho mejor dotado que tú) y tu le debes de creer ya que no tienes dignidad, ni tienes orgullo, porque después de todo eres un gusano insignificante y el amor es mucho más que eso. ¿O no?

No leas libros de Dan Brown antes de leer esto!!!

Si usted, apreciable lector de este blog, solo ha leido un libro (Seguramente El Codigo Da Vinci) de Dan Brown -los que solo vieron la pelicula, mejor reservense sus comentarios- y quiere leer otro, debe tomar en cuenta lo siguiente:

• 
  Inician invariablemente, con un asesinato y la mirada retrospectiva del individuo que esta a punto de morir. El individuo sabe, que el asunto clave esta a punto de “estallar”, pero a el nada mas le queda resignarse a morir dolorosamente.
• Alguien completamente ajeno al hecho principal de la trama, es llamado para ayudarles con ello. Sin duda, esa persona, sera la que resuelva por completo el misterio que envuelve al libro.
  
• Un personaje alterno (de genero opuesto al personaje principal), ayuda a desenredar la trama complicada. Tambien este personaje va a terminar enredado, con el personaje principal y se besaran (y pue’ que cojan) al final -ya ven porque los que solo vieron la pelicula, no saben nada-.
  
• Estos dos personajes, son atractivos y no lo saben -o se hacen- pero se atraen mutuamente. Uno de los dos, esta emparentado con alguien importante en la trama; ese parentesco toma un papel clave, en la historia, en algun punto de la novela.
  
• Siempre, los persigue alguien lo suficientemente frio y calculador, para matarlos sin que le implique ninguna bronca moral.
  
• Los protagonistas, son lo suficientemente listos -al estilo Macgyver-, para deducir el enigma mientras son perseguidos por alguien que los quiere matar, para que no se sepa la verdad.
  
• Cuando las cosas estan tan cabronas, la suerte juega un papel preponderante y se salvan de milagro. Cuando la suerte no esta de su lado, los protagonistas usan su ingenio y su suerte. Se vuelven a salvar de milagro.
  
• La mente detras del enigma, es la persona que menos te imaginas. No porque sea muy dificil de suponer, sino porque con dialogos como: “¿Quien estara detras del misterio?”. Los cuales los puede decir hasta para si mismo o a solas; pues automaticamente uno lo elimina como “mente detras del plan”. Pero son tan malos que hasta a ellos mismos se engañan.
  Los asesinos y la mente detras del plan, mueren brutalmente o son atrapados.
  
• La verdad, no puede ser revelada al resto de la humanidad, por beneficio de nosotros mismos.
  
• Los buenos reflexionan, sobre lo bueno que es vivir, y deciden reestructurar su vida gris -talvez ven que no es bueno llorar por la persona amada que murio tiempo atras- y deciden iniciar una vida nueva juntos, al lado de el otro protagonista, se besan -y pue’ que cojan-.
  
• Termina el libro con una vision de ambos personajes, mirando a lontananza y suponiendo que sus vidas, van a ser felices juntas.
  
• Finalmente el epilogo, en donde termina de explicar, la teoria que no fue resuelta del todo en el fin -algo asi, como el final despues del final-.