Tras una larga investigacion en Teibol Hemos llegado a la conclusión de que nuestro diego es el famoso y temido chico: Jimmy Neutron
Leyes inexorables
> >1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo
> >opuesto". (Ley de Fant)
> >
> >2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del
> >destino).
> >
> >3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de
> >mecánica de Lorenz).
> >
> >4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No Pay)
> >
> >5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de
> >Chisholm).
> >
> >6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).
> >
> >7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la
> >gravedad del problema". (Ley de la Gravedad).
> >
> >8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de
> >Einstein).
> >
> >9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring a
> >Bell).
> >
> >10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado
> >esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
> >
> >11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley
> >de Jones)
> >
> >12. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo
> >presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Yao).
> >
> >13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
> >
> >14. Todo cuerpo sumergido en la tina (bañera) hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)
> >
> >15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)
> >
> >16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley
> >meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
> >
> >17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de
> >una semana para que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).
> >
> >18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el
> >contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).
> >
> >19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la
> >seguridad absoluta)
> >opuesto". (Ley de Fant)
> >
> >2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del
> >destino).
> >
> >3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de
> >mecánica de Lorenz).
> >
> >4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No Pay)
> >
> >5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de
> >Chisholm).
> >
> >6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).
> >
> >7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la
> >gravedad del problema". (Ley de la Gravedad).
> >
> >8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de
> >Einstein).
> >
> >9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring a
> >Bell).
> >
> >10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado
> >esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
> >
> >11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley
> >de Jones)
> >
> >12. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo
> >presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Yao).
> >
> >13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
> >
> >14. Todo cuerpo sumergido en la tina (bañera) hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)
> >
> >15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)
> >
> >16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley
> >meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
> >
> >17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de
> >una semana para que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).
> >
> >18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el
> >contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).
> >
> >19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la
> >seguridad absoluta)
¿Are we in México?
domingo, mayo 21, 2006
Hoy recordé una de esas tantas platicas acerca de los nombres de las personas en México Y, sin afán de ofender a nadie pretendo exponer aqui mi punto de vista.
¿Por que las personas de aqui (méxico) le ponen nombres gringos a sus hijos? Por ejemplo: Brayan (no lo escribi mal así está en su acta de nacimiento) Brayan Pérez López ¿A poco no? y La verdad no me voy a poner de patriota diciendoles que le pongan nombres mexicanos a sus hijos pues por que todos se llamarian Quetzalcoatl, Tlaloc y esas cosas, pero ¿por que no ponerles nombres en español? Por que aparte de que su nombre no les queda con los apellidos, el pobre tipo no puede negar que es mestizo y la verdad es ridiculo cuando lo llaman por algun nombre y tu tambien volteas volteas esperando a ver a uno de los backstreets boys.
(GAGO)
hay que estar trucha¡¡¡
En las despedidas de soltera se acostumbra ponerse penes de corsach.ok.pero para la foto que las doñas van a poner en el periódico… jejeje
creeeo que se les fue el rollo
moraleja: cuando traigas un pene en el hombro, ten cuidado de que no te tomen fotos.
A propósito de la fiebre electoral que ya viene a paso veloz, diré una verdad total y absoluta: que hueva me da.Y cómo no, si nada más con estos puntos se me eriza la piel nomas de pensar:Prometen hacerse amig@s de tod@s: muy simpátic@s l@s cabron@s, su sonrisita fingida que les queda apretada, sus meetings, sus banderitas, sus derroches de simpatía forzada por doquier y a la hora de la hora, si te conozco, ni me acuerdo, y a ver si hay alguien que diga que no es cierto eso.
Se gastan unas millonadas en publicidad, misma que luego quedará nada más de basura o para techo de algún carrito de vendedor ambulante si bien les va.
Y para que nos hacemos locos, los únicos que sacan provecho y un bien de todo esto, son los mismos políticos y nadie más, porque las tres propuestas que hay para gobernar el país, son la misma cochinada, nomas que de diferente color y con diferente maña, de ahí en fuera, todo igual.
Si voto, porque por primera vez desde que tengo uso al derecho de votar lo estoy dudando, no votaré por ningún diputado, sólo por presidente municipal y nacional. Nada de diputados, senadores ni esas burradas que no sirven para nada más que para estar gastándose el dinero en partidas sin sentido, sueldos vitalicios, viáticos, bonos y cuanta porquería que existe y puedan aplicar a su favor.
Ensayo sobre los moods
El año pasado escribí un ensayo sobre los nicks*, en el que hablaba sobre lo molesto que es ver nicks demasiado largos, con mil iconitos y no recuerdo, pero creo que también sobre el uso de las K sustituyendo a las Q, y toda la bola de faltas de ortografía.. ok.
Pero es que en ese entonces, todavía no entrabamos en la era del messenger 7 y los moods interactivos…ESE es otro boleto.. el uso indiscriminado de moods que sustituyen a letras, frases, números y demás; un ejemplo, al saludar con un agradable “hola”, se pone o una H gigante color rosa, o un monito con un letrero que dice Hola y ok, es simpático, es el saludo y se tolera, pero que pasa cuando cada vez que se escribe una palabra lleva H? enfada! ajá, enfada y mucho estar adivinándole qué es lo que me quisieron decir en esa frase: “-mono saludando-asta que te veoooo” (bueno esa estuvo fácil, pero la idea es esa).
Hay veces que sencillamente no se entiende la frase y es molesto y feo además.
*entiéndase por ensayo un comentario simplón pero así lo titulé
Bluecat.blog.mx
Pero es que en ese entonces, todavía no entrabamos en la era del messenger 7 y los moods interactivos…ESE es otro boleto.. el uso indiscriminado de moods que sustituyen a letras, frases, números y demás; un ejemplo, al saludar con un agradable “hola”, se pone o una H gigante color rosa, o un monito con un letrero que dice Hola y ok, es simpático, es el saludo y se tolera, pero que pasa cuando cada vez que se escribe una palabra lleva H? enfada! ajá, enfada y mucho estar adivinándole qué es lo que me quisieron decir en esa frase: “-mono saludando-asta que te veoooo” (bueno esa estuvo fácil, pero la idea es esa).
Hay veces que sencillamente no se entiende la frase y es molesto y feo además.
*entiéndase por ensayo un comentario simplón pero así lo titulé
Bluecat.blog.mx
Si tuviera tu direccion te haria llegar este post en maquina de escribir
Cuando estaba en la secundaria, reprobé mecanografía.
La maestra me caía mal, con esas nalgotas que se le movían como gelatinas gigantes de un lado a otro.
Me caía mal porque no me dejaba quitarle la tela al teclado, y cuál es el punto de escribir en una máquina si escribes puras incoherencias porque no sabes donde van las letras eh?
Me caía gorda porque nos hacía llenar de liquid paper las teclas de la máquina
Y porque nos hacía escribir a máquina el MÉTODO DE MECANOGRAFÍA COMPLETO, planas enteras de ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj qué sentido tiene eso?!?!??!?! ah! y cartas: “A quién corresponda, por medio de la presente, hago constar que el señorito Ficticio de Tal es empleado de blablabla…”
Y no menos: porque la mugrosa máquina pesaba un friego y cada jueves me hacían ir cargando con ella al colegio y me iba caminando.
CUAL ES EL SENTIDO DE TODO ESO?
cuáaaaaaaaal? si de todas formas cuando escribía un trabajo, lo hacía viendo el teclado: sin telita, y sin liquid paper sobre las letras.
qué aprendí de todo eso?
NADA y puros corajes obtuve
porque dije que no iba a ser secretaria y para qué fregados quería aprender mecanografía -todavía la era de las computadoras no llegaba a su cúspide-
cuál es la lección?
NINGUNA porque aunque reprobé mecanografía e hice trampa en los exámenes -levantaba la telita cuando ella se volteaba para ver las teclas- SÉ ESCRIBIR PERFECTAMENTE EN UNA COMPUTADORA y casi sin ver el teclado
y adios liquid paper
bienvenido bendito backspace
(bluecat.blog.mx)
La maestra me caía mal, con esas nalgotas que se le movían como gelatinas gigantes de un lado a otro.
Me caía mal porque no me dejaba quitarle la tela al teclado, y cuál es el punto de escribir en una máquina si escribes puras incoherencias porque no sabes donde van las letras eh?
Me caía gorda porque nos hacía llenar de liquid paper las teclas de la máquina
Y porque nos hacía escribir a máquina el MÉTODO DE MECANOGRAFÍA COMPLETO, planas enteras de ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj ffff jjjj qué sentido tiene eso?!?!??!?! ah! y cartas: “A quién corresponda, por medio de la presente, hago constar que el señorito Ficticio de Tal es empleado de blablabla…”
Y no menos: porque la mugrosa máquina pesaba un friego y cada jueves me hacían ir cargando con ella al colegio y me iba caminando.
CUAL ES EL SENTIDO DE TODO ESO?
cuáaaaaaaaal? si de todas formas cuando escribía un trabajo, lo hacía viendo el teclado: sin telita, y sin liquid paper sobre las letras.
qué aprendí de todo eso?
NADA y puros corajes obtuve
porque dije que no iba a ser secretaria y para qué fregados quería aprender mecanografía -todavía la era de las computadoras no llegaba a su cúspide-
cuál es la lección?
NINGUNA porque aunque reprobé mecanografía e hice trampa en los exámenes -levantaba la telita cuando ella se volteaba para ver las teclas- SÉ ESCRIBIR PERFECTAMENTE EN UNA COMPUTADORA y casi sin ver el teclado
y adios liquid paper
bienvenido bendito backspace
(bluecat.blog.mx)
Roban un millon de pesos............¿en perros?
Un camión robado con 132 perros de distintas razas que habían sido importados para una tienda de mascotas fue recuperado por policías.
La triste vida de un afiliado al imss
Últimamente, por ser temporada de campañas políticas, se habla públicamente de servicios médicos de alcance nacional, que lleguen a ser como dice un raquítico letrero de la Misión del Hospital de una clínica del IMSS, “Un lugar siempre en busca de la excelencia, otorgando un servicio cálido y humano”.
Uno de los problemas más graves que padecen los hospitales públicos manejados por el gobierno, es la pésima atención que prestan a los derechohabientes y pacientes. Nunca he logrado comprender porque muchos de los empleados tratan a los “clientes” como si de verdad nos estuvieran haciendo un favor e ignoran conscientemente las más elementales reglas de cortesía y urbanidad. Y si a esto le sumamos que cada sección y subsección del hospital parece estar en desacuerdo o por lo menos ignorar los horarios y métodos de trabajo de sus vecinos, pues esto se convierte en un verdadero caos y en una inolvidable y espantosa experiencia para los que utilizan sus servicios
Acabo de tener una desagradable experiencia con el IMSS, que en este momento no detallare porque la narración ocupa poco más de dos páginas de Word.
Da tristeza y coraje decirlo, pero después de 4 días seguidos, se da uno cuenta que mi experiencia no es un caso aislado y que los empleados del IMSS son como parásitos que destruyen la institución que los sostiene sin importarles que el día que se acabe, también les afectará a ellos. Una cosa es segura, esas lacras no durarían ni un día trabajando fuera del gobierno, en la iniciativa privada, sin la protección de su sindicato y con un patrón que les exija resultados.
La gran pregunta es ¿Por qué tenemos que pagar forzosamente por un servicio tan deficiente que evitamos usar a menos que sea estrictamente necesario? ¿Por qué no podemos elegir entre el servicio médico de nuestra preferencia?
En serio que casi me animo a votar por el Dr. Simi, nomas por darles la contra a estos cabrones. hehehe
Uno de los problemas más graves que padecen los hospitales públicos manejados por el gobierno, es la pésima atención que prestan a los derechohabientes y pacientes. Nunca he logrado comprender porque muchos de los empleados tratan a los “clientes” como si de verdad nos estuvieran haciendo un favor e ignoran conscientemente las más elementales reglas de cortesía y urbanidad. Y si a esto le sumamos que cada sección y subsección del hospital parece estar en desacuerdo o por lo menos ignorar los horarios y métodos de trabajo de sus vecinos, pues esto se convierte en un verdadero caos y en una inolvidable y espantosa experiencia para los que utilizan sus servicios
Acabo de tener una desagradable experiencia con el IMSS, que en este momento no detallare porque la narración ocupa poco más de dos páginas de Word.
Da tristeza y coraje decirlo, pero después de 4 días seguidos, se da uno cuenta que mi experiencia no es un caso aislado y que los empleados del IMSS son como parásitos que destruyen la institución que los sostiene sin importarles que el día que se acabe, también les afectará a ellos. Una cosa es segura, esas lacras no durarían ni un día trabajando fuera del gobierno, en la iniciativa privada, sin la protección de su sindicato y con un patrón que les exija resultados.
La gran pregunta es ¿Por qué tenemos que pagar forzosamente por un servicio tan deficiente que evitamos usar a menos que sea estrictamente necesario? ¿Por qué no podemos elegir entre el servicio médico de nuestra preferencia?
En serio que casi me animo a votar por el Dr. Simi, nomas por darles la contra a estos cabrones. hehehe
Be cool Bitch
miércoles, mayo 17, 2006
Pulp fiction:
Jules y Vincent son dos asesinos a sueldo que trabajan para Marsellus. Este debe ausentarse, y encarga a Vincent que cuide de Mia, su atractiva novia. Un difícil compromiso, ya que el anterior hombre que desempeñó esa tarea fue liquidado por Marsellus. Vincent pretende hacer un trabajo rápido y eficaz, pero Mia insiste en salir a cenar juntos, donde improvisan un baile. Cuando llegan a casa, la chica sufre una sobredosis de cocaína y Vincent tiene que recurrir a un antiguo amigo para que solucione el problema.
Reparto:Tim Roth, Amanda Plummer, John Travolta, Samuel Jackson, Umma Thurman.
Director:Quentin Tarantino
Estreno:sábado 1 enero 1994 (No es muy reciente verdad)
Género:Acción
UNA PELICULA MUY RECOMENDABLE PARA LOS QUE GUSTAN DE LA ACCION Y LA VIOLENCIA SIN OLVIDARSE DE UN BUEN LIBRETO. GAGO
BOLETIN INFORMATIVO
viernes, mayo 12, 2006
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producidosuficiente energía como para calentar una taza de café.(No parece valer la pena)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(¡30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.(Me quedé pensando en lo del cerdo)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.(¡Que envidia lo del cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.(Igual prefiero ser cerdo, ¡calidad sobre cantidad!)
Las mariposas saborean sus propias patas.(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación)
El elefante es el único animal que no puede saltar.(¡30 minutos, que loco el cerdo!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.(¿Se dan cuenta?, ¡30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.(Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro.(También conozco gente así).
Los osos polares son zurdos.(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca esfranquista, ¿y el cerdo?.... ¡el cerdo es un maestro!).
Los humanos y Delfines son las únicas especies que tienen sexo porplacer.(¿Y que pasa con el cerdo?. ¿Y si un delfín tiene sexo con uncerdo?). (¡30 minutos!, ¡Que fenómeno!).
Al fin entiendo porque mi novia me dice: " ¡Eres un Cerdo! "
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(¡30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.(Me quedé pensando en lo del cerdo)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.(¡Que envidia lo del cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.(Igual prefiero ser cerdo, ¡calidad sobre cantidad!)
Las mariposas saborean sus propias patas.(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación)
El elefante es el único animal que no puede saltar.(¡30 minutos, que loco el cerdo!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.(¿Se dan cuenta?, ¡30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.(Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro.(También conozco gente así).
Los osos polares son zurdos.(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca esfranquista, ¿y el cerdo?.... ¡el cerdo es un maestro!).
Los humanos y Delfines son las únicas especies que tienen sexo porplacer.(¿Y que pasa con el cerdo?. ¿Y si un delfín tiene sexo con uncerdo?). (¡30 minutos!, ¡Que fenómeno!).
Al fin entiendo porque mi novia me dice: " ¡Eres un Cerdo! "
Adios Chef.........
lunes, mayo 08, 2006
A ya casi de 10 años de su creacion, el chef dejara South Park, Colorado. Esto se debe a que su voz, hecha por el legendario cantante de soul Isaac Hayes, decidio que la satira de la serie con respecto a las religiones ha llegado muy lejos (mmm pero que aburrido tipo, nunca se llega lejos con la burla hacia las religiones, nunca) En un capitulo titulado "atrapado en el closet", se van en contra de la religion hollywoodense de la cientologia, predicada por el mismo Hayes y Tom Cruise. Trey Parker, uno de los creadores de la serie, dijo que nunca habia tenido problema por critiar a cristianos, mormones, musulmanes y judios y que ahora, al criticar a la religion que practica, decidio que ho haria la voz a menos que cambiaran el guion, a lo que Parker le contesto: "Somos South Park, si no hacemos esto deberiamos estar haciendo otra cosa que nos mate del aburrimiento". Pues bueno, al menos hay alguien que entiende, me refiero a Trey Parker, ojala siga burlandose de las religiones que es lo mas cool.
Daniel........ahi esta pues Aldo, ya escribi algo ademas de la babosada de foto.......
¿Algo que no entiendo?
miércoles, mayo 03, 2006
Como es posible que alguien vea fielmente el programa de Laura en america, y que ademas lo vea como algo serio, que no lo vea por la diversion que ocasiona el morbo de ver como la gente normal se da unos buenos madrazoa frente a las camaras, (claro que todos sabemos, creo, que la gente que sale ahi son actores.
Pero creanme hay personas que no se lo pueden perder, en general amas de casa sin cultura y sin que hacer, que ademas sufren con los respetables señores del panel, que comparten sus sentimientos y tambien juzgan a los farsantes infractores, al amor que los que sufren dentro del programa, las victimas, fielmete les habian otrogado a ellos ingratos, que no ve que ella lo ama, por que le habrá echo eso son las frases de las persona al ver el "chow" y tambien ¿ por que no? a algunos les remuerde la conciencia, no por que le dueela el dolor de los actores en escena, sino por que me los pueden cachar, y el problema aqui es que no agarran la onda de que ese programa no esta en su ciudad ni siquiera en su país, pero que se puede espera de nuestra culta y respetable población.
Hay algunas cosas que no logro entender de este programa y acontinuaciuon las enlistare:
1.-Como es posible que gente tan pinche fea sea tan adultera y proxeneta y que tenga tantas viejas (o viejos) cuando con esa cara deberian irse a un circo.
2.- todos los que hemos visto el programa sabemos que cada vez que entra alguien al panel le aplauden, me pregunté por que y elabore estas hipótesis.
a)Cuando entra el engañado (pues, la víctima) le apluden para burlarse de su desgracia, es por que realmente los hace feliz el sufrimiento de aquel hombre?
b)Derspues entra el infractor (el que hizo el daño directamente, es decir el esposo que puso el cuerno) y tambien le apluden, acaso le apluden su gracia, le dicen que estuvo muy bien dejar a su casa en donde habitan las personas de su familia que son:su esposa, sus seis hijos, su suegra, su suegro sus papas, un hermano que no tiene trabajo, y sus perros; que todo esta bien, el haber dejado esto por una mujer sin compromisos y diversion????... no pos la neta si estuvo bien.
c)entra el infractor indirecto, y oh sorpresa tambien le aplauden por que es maravilloso eso de andar destruyendo hogares.
3.- Quisiera que me den su secreto, ¿como chingaos le hacen para andar metiendo camara en todos lados, captan la infidelidad en todos los angulos y nadie se da cuenta ellos si que son chingones.
Diego Guillén (GAGO)
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