SUBASTA

Ya esta a la venta la carta de MARTIN ARAUJO,

WARPIG- Dixo- Reportandose!

Tuve que salir del país. Creí que podría escribirles desde allá pero la verdad es que en una gira de una banda amateur hay tanto que hacer y tanto que coordinar y tantas millas que recorrer que la verdad el poco tiempo lo pude usar para dormir. Pero no se preocupen, hoy vuelvo a hostigarlos con mis comentarios. Hoy, tratando de acostumbrarme otra vez al cambio de horario, leí un periódico de ayer. Lo único que se sabe en Europa sobre México es que hay dos presidentes y que los políticos se agarran a madrazos (fue foto de primera plana en el periódico El País, de España). Estando en Madrid me dijeron que se había muerto Raúl Velasco. Me parecía que mi informante se había equivocado porque antes de irme a Europa recuerdo una entrevista eterna que un “periodista” de chismes muy odioso le hizo a uno de los organizadores del “Homenaje a Raúl Velasco”. Pero mi informante mexicano en Madrid me dijo: “No, dijeron que se murió. Que bueno. Ese güey le hizo mucho daño a mucha gente. Aquí en España no lo quieren”. Yo recordé a Raúl Velasco cuando filosofaba sobre la vida y la muerte y cuando decía que el rock era para hermafroditas y cosas así. También, el periódico de ayer dice que hay varios diputados que le deben al fisco pero que nadie les hará pagar nada. Entre ellos, perredistas, priistas y Murat. TÍPICO Y NORMAL. Nada ha cambiado. También me enteré en el periódico de ayer que TU presidente Calderón adoptó una medida de López Obrador: bajar salarios de funcionarios. Aunque solo un 10%. Dice que se ahorrará un buen de varo así. Aún recuerdo cómo se burlaban del Peje cuando decía que de esas reducciones de salarios iba a salir una buena lana. Ni pedo: se burlaron de él, le chingan las ideas, queda como un loco y todo gracias a los medios de comunicación. TÍPICO Y NORMAL. Ya con eso. No necesito seguir leyendo el periódico de ayer. Me gustaría más seguir leyéndolos a ustedes. No falta el LISTO E INTRÉPIDO que siempre dice “si si, pero tú ¿qué haces para cambiar esto?” Bueno, yo empiezo por no caer en provocaciones, luego, con no creerle a los políticos. Luego, trabajo, sin robarle a nadie, ¡¡¡eso espero!!!. ¿Te imaginas si en este país todos hiciéramos nuestro trabajo sin robarle a nadie? De verdad, piénsalo. No trates de hacerme parecer un loco como al Peje y luego te vayas a chingar mi idea. ¿Tons? ¿Estudias o trabajas? ¿Robas o nel?¡¡¡Ah!!! Y recuerden la nueva forma de leer los periódicos. Cuando un encabezado diga: NIEGA YUNES QUE SU NOMBRAMIENTO SE DEBA A SU AMISTAD CON ELBA ESTHER GORDILLO. Ya ni lean la nota. El periodista les está dando el resumen ya en el encabezado. Quiere decir que sí, que Yunes está ahí por Gordillo. Gracias por sus comentarios y aquí andamos otra vez. No desesperen.

Como en el cine!

Como todos ustedes bien lo saben, soy un apasionado del estudio del comportamiento humano y sin lugar a dudas he encontrado que el cine es un área de estudio fascinante, ya que el ambiente de magia y fantasía que rodea a toda sala cinematográfica, es el lugar propicio para que salgan a flote los mas ocultos deseos y anhelos de los pobres diablos que gustan de olvidar lo miserable que son sus vidas, sumergiéndose por un par de horas en la vida de alguien más, estudiaremos algunos casos, los más comúnmente observados en casi cualquier sala de cine.

El síndrome de Bruce Lee

Esta extraña y cruel enfermedad, hace que el paciente –quien regularmente es un mediocre conformista sin trabajo y sin motivaciones- salga con la ilusión de estudiar algún arte marcial después de haber estado expuesto a dos horas de golpizas propinadas por parte de un solo individuo a una multitud iracunda de ninjas vengadores. Sobra decir que el pobre imbécil cree que los países orientales, la gente practica artes marciales a toda hora y en todo lugar, pero lo más aterrorizante de esto, es que piensa que si llegase a aprender alguna forma de combate personal, y se tuviera que enfrentar por ejemplo a un grupo de 5 pandilleros de alguna colonia marginada que tanto abundan en México, los sujetos en cuestión se pondrán de acuerdo para ir pasando uno por uno a recibir su dotación de patadas voladoras en el hocico. El pobre infeliz culpa a sus padres por haberlo obligado a asistir 6 años a la primaria, 3 años a la secundaria y 3 a la preparatoria en vez de inscribirlo desde su nacimiento en el templo Shaolin para aprender el arte del combate cuerpo a cuerpo. Este desgraciado animal de la naturaleza considera que Jean Claude Van Damme, Steven Segal Y Chuck Norris, no solo pelean en sus películas, sino que en la vida real también lo hacen y por las mismas causas.

El mal de Rambo

Quien padece esta rara y dolorosa enfermedad, sufre de una distorsión bastante severa de la realidad después de haber estado expuesto a películas de corte bélico en las que el protagonista, quien generalmente llama hogar al infierno, se encarga de matar y destripar a cuanto mortal se atreva a cruzarse en el camino, incluso el paciente llega a inventarse historias a si mismo para ensalzar las proezas de su héroe, como pretender creer que los actores de estas películas jamás utilizan a un doble, o que incluso las heridas son verdaderas. Estos pacientes llegan generalmente emocionados los lunes por la mañana a su oficina contando a los demás compañeros, lo “increíblemente buena y bien lograda” de la película, y hacen un calculo “al groso modo” de cuantos litros de sangre se gastaron en la película, además de que utilizan frases como: “se han metido con el hombre equivocado”, “gran error” y “hasta la vista baby”, como pilares de toda sabiduría e impecable buen humor, lo terriblemente peligroso de este mal, es que en muchos casos puede ser contagioso, ya que el paciente (quien por lo general es hombre) sale tan emocionado de la sala de cine, que de regreso a casa va asegurándole a su novia o esposa, que todo lo que vieron en la pantalla, no esta tan alejado de la realidad y que no es nada descabellado que en un par de años se llegara a descubrir que la historia fue totalmente cierta. Las mujeres que conviven diariamente con individuos que consideran a Silvester Stallone, Arnold Schwarzenegger y Vin Diesel como primeros actores no pueden ser consideradas como normales y muchísimo menos como inteligentes, así que están altamente expuestas a ser contagiadas por este terrible mal.

Rápido y Curioso

Desde la incursión de automóviles deportivos de alto desempeño en el séptimo arte, no es raro ver a los modestos poseedores de algún Chevy Monza, infectados por una extraña enfermedad que consiste en ver cajas de galletas con ruedas como autos deportivos, pintándole llamas a los costados del auto para simular que su automóvil se desplaza tan rápido que la fricción con el viento hace que salgan llamas por los lados, además el contagiado por esta enfermedad, se atreve a poner en la parte trasera del vehículo y en un lugar altamente visible, un par de botes de plástico simulando que son contenedores de hidrógeno para darle mas poder a “su nave”, pero sin lugar a dudas lo más detestable de esta dolencia, es que obliga al infectado a colocar luces color neón en la parte de debajo de su auto, creyendo en sus delirios, que la gente que los ve pasar por la calle tienen la sensación de estar viendo un auto volador, o ya de perdido un auto de verdad, además las personas portadoras de este virus por lo general, tienen pegadas en sus automóviles calcomanías de Nos y Momo, o cualquier marca de auto accesorios de prestigio, y en el nivel más avanzado instalan un tacómetro en el tablero de su auto, no le hace que tengan una caribe 84. Además nunca puede faltar el sofisticado sistema de alarma a la “Michael Knigth” que consiste en instalar una serie de pequeños focos en color rojo, simulando al vehículo famoso por la serie televisiva de los 80´s de “El Auto Increíble”, así que no importa que el carro no tenga seguros en las puertas, ya que este sistema intimida al más atrevido ladrón de autos o ya de perdido le provoca asco.

Estas enfermedades del comportamiento se deben principalmente a la falta de auto aceptación del individuo (y por supuesto a la falta de aceptación de los demás), es necesario hacer entender al paciente que no necesita vivir una odisea de ninjas asesinos persiguiéndolo por robar una joya sagrada, ni que tampoco es necesario ser enviado a una misión secreta en el medio oriente para salvar a su país, y muchísimo menos de contaminar visualmente las calles de su ciudad disfrazando su mediocre auto cual carro alegórico.

Debemos entender que todos somos únicos y especiales, principalmente si tienes dinero para ser el dueño de un hermoso auto deportivo, pero hay que recordar siempre y a cada momento que dentro de cada uno de nosotros se esconde un Gollum sin anillos que cuidar, o un Harry Potter sin hechizos ni poderes mágicos.

¿Cómo olvidar los anuncios de la primera bebida dietética “Tab”, o de la cerveza “Brisa”? Antes los anuncios de Carta Blanca te presentaban a Mar Castro, actriz de sorprendente talento histriónico, mejor conocida como la “Chiquitibum”. Ahora los anuncios de esa misma marca te presentan a una runfla de rancheros bigotones asando carne, o en alguna cantina riéndose como bestias enajenadas.

No cabe duda que la publicidad de antes se hacía con toda la mano, sin escatimar talento, ni presupuestos. Y para que vean que no exagero, me gustaría presentarles una pequeña selección de anuncios del ayer para que juzguen por ustedes mismos…

“El nuevo sorteo Zodiaco”

¿Qué mejor manera que publicitar un producto que con una súper estrella como Verónica Castro? Observen este anuncio y podrían jurar que es de hace 3 meses. Es más, la única manera de darse cuenta de que este anuncio es de 1984 es porque el “sorteo zodiaco” ya no es “nuevo”. Porque por lo que respecta a Verónica, ella luce igual… hasta con el mismo vestuario.

Mesas y sillas “Samsonite”

¿Porqué desearía tener en mi casa un juego de mesas y sillas Samsonite? Pues porque las mesas y sillas Samsonite me dan un toque de gusto y elegancia que nunca podré obtener con una costosa mesa de nogal maciza con talla. Puedo aprovechar para organizar una gran fiesta, porque soy un gran anfitrión de hoy. Mi esposa, que por lo general pone cara de perro cuando hago mis reuniones, no podrá resistir mi fastuosa elegancia y buen gusto cuando le diga que acabo de invitar a dos amigos más para poder disfrutar de un emocionante juego de ajedrez para cuatro.

Porcelanite…un paso más allá

En una gran agencia de publicidad…
-¿A qué no saben que fue lo que me dijeron los de Porcelanite?
-¿Qué?
-Pues que la edición de la revista cierra hoy y que necesitan el anuncio urgentemente.
-¡Ah que la ching…!
-Lo mismo les dije licenciado, pero ya sabe como son…
-Bueno, ¿ya tenemos el slogan?
-No…
-¿Qué les parece este: “Porcelanite…un paso más allá”?
-¡Genial lic!
-Muy bien, vamos bien, sólo nos falta el “arte” del anuncio…¡Lo tengo! Vamos a mi residencia y venga usted también Lupita.
-Pero licenciao…¿pa qué me quiere? Jijiji
-No sea imbécil, que es tan horrenda que no es capaz de despertar pasiones ni en un preso a cadena perpetua. Nos va a ayudar a tomar una fotografía.
-¿Quiere que me lleve la cámara licenciado?
-Si Juan, y aparte necesito que compre 100 gramos de carne, y carbón. Yo en mi casa tengo todo lo demás…

Y así fue como el licenciado y su genial equipo de trabajo lograron transformar un caso perdido en un caso de éxito.

Nescafé Lemac

Julián cierra los ojos y piensa satisfecho:
“Ah, la combinación perfecta…mi café, Lemac y Juan Carlos…”

Nescafé Diplomat

Rogelio:
-¿Estás segura que tu nombre es Salma? Mi amigo Julián me dijo que tenias un gran “secreto”

Juan Carlos, alias Salma:
-El único secreto es que adoro el café Diplomat…ahora calla y bésame.

Plastipak

“Inyéctelo con seguridad y confianza. Con la seguridad y la confianza de inyectarlo con Plastipak”
La idea original de este anuncio era conseguir a un niño de 5 años, sin embargo el único que se prestó fue Danielito, el office boy adolescente.

Colchas Concord 1

-Señora Mercado, tenemos todo listo para la sesión fotográfica.
-Muy bien, yo misma traje mi bata para verme más natural.

El fotógrafo disimulando un gesto de repulsión.
-Eh…m-muy bien señora, ¿está segura que así quiere salir?
-¿qué tratas de insinuar mequetrefe? Soy Felicia Mercado y no hay mujer más sensual que yo ¿entendido?
-Si, si, lo que diga. Acabemos de una vez…

Colchas Concord 2

Después del espantoso resultado de la primera campaña, el publicista decide dar a Felicia Mercado una segunda oportunidad…

-Señora, ¿ya está lista?
-Si, pero quiero que la sesión sea en mi cuarto, para sentirme más natural.

El fotógrafo entra al cuarto e intenta disimular un gesto de asco.
-Señora, ¿está segura que quiere que la sesión sea aquí?
-¿De que hablas zopenco? Soy Felicia Mercado y soy la diosa de la elegancia y el buen gusto. ¡Toma las fotos de una vez!
-Bueh…
-¡Espera! Solo deja que tome mi flor…

Cerveza Brisa

La cerveza Brisa es igual que la cerveza tradicional de gran consumo y prestigio en México, pero ¡es mejor! Es mejor porque es baja en calorías y carbohidratos. ¿no nos creen? Aquí tienen una tabla comparativa para que el pueblo de México conozca las ventajas de Brisa…

2 años más tarde…
Por desgracia, el pueblo de México es todavía muy ignorante…

Cotonetes de Johnson´s

“Como yo ya me bañé, a mis amigos llamé,
son los cotonetes de Johnson´s.

Johnson´s aquí, Johnson´s allá, Johnson´s acullá”

Así es señora, sólo hay una manera de limpiar con cariño. Los cotonetes de Johnson´s son más bonitos, perfumados, con suave fragancia. Creados para el uso que las mujeres les dan. (nosotros no sabemos que uso les dan las mujeres, por eso mejor no nos metimos en problemas)

Santos!

Remedios para al servidumbre que sirve nuestras mesas

1.- Lo primero que hay que hacer al momento de que el mesero se presenté en nuestra mesa es decirle al tiempo de que ponemos un fajo de billetes sobre la mesa: “Mira tú, criado inútil y bueno para nada, esto que ves aquí sobre la mesa es tu propina, pero por cada error que cometas, iré quitando uno a uno los billetes”. De esta manera, aseguraremos que al menos el lacayo mantenga un interés genuino por atendernos. Con dinero baila el chango, por supesto hay que asegurarnos de que al final de la velada el mesero reciba cinco pesos, si es que nos dió un excelente servicio.

2.- Nunca, jamás llames a los meseros por su nombre, por más que te insistan y/o que se molesten, ya que podrías correr el riesgo de que crean que son iguales e incluso podrías correr el riesgo de que ellos quisieran ser tus amigos. ¡Asco güey!

3.- Cuando nos sirvan la sopa demasiado caliente hay que tomar el plato con cuidado para no quemarnos las yemas de los dedos e inmediatamente después arrojárselo en la cara de quien nos lo ha servido al mismo tiempo que le gritamos: “¡Imbécil, esta sopa me ha quemado la punta de la lengua!”

4.- Hay algunos meseros que tienen la extraña costumbre de que cuando te han servido el platillo se quedan a la expectativa como queriendo ver cómo te retuerces de placer al probar el primer bocado, lo cual es sumamente incómodo. Cuando esto te suceda, mastica dos o tres veces al primer bocado y luego voltea hacia donde este parado el incompetente bueno para nada y escúpeselo en la cara, y dile: “Es una costumbre de las tribus del norte de Etiopia, significa que me ha encantado el sazón del chef”

5.- En el caso de los caballeros, una mesera de Hooter’s nunca está tratando de conquistarte, ¡Jamás! Conserva contigo una cierta ración de dignidad.

6.- En el caso de las mujeres, nunca vas a gustarle a un mesero del Jack & Ray, menos si tienes más de 35 años, te vistes como si tuvieras 16 y sales cada martes o cualquier otro día con un grupo de tres amigas con las mismas características que tú. Por favor evítate la pena, solo están haciendo su trabajo. No platiques por teléfono o en voz alta de tus “ligues” con el mesero a la mañana siguiente en la oficina, y menos si trabajas para un jefe miserable que encuentra placer en criticar a los demás.

La próxima vez que tengas dinero para ir comer a un restaurante, ponlos en práctica, me platicas como te fue y recuerda: Come frutas y verduras…si te alcanza.

Santos

La servidumbre del terror!!

Cuando uno es finísima persona, siempre y bajo cualquier circunstancia entiende que los demás, siempre son lo de menos, sin embargo hay ciertas situaciones que me convierten en un ser sumamente detestable (¿más aún?) y hacen que me comporte como vieja verdulera en el mercado y no es que yo tenga algo en contra de la gente que compra y/o vende en el mercadito sobre ruedas que cada semana sin falta llega a las colonias de interés social, aunque pensándolo bien…sí. En fin.

Es bien sabido por todos los psicólogos infantiles –nomás los particulares, no los del IMSS- así como los promotores de la estimulación temprana y la eyaculación prematura que cuando un niño se encuentra en la tierna edad de 6 meses a 3 años y no hace caso lo que le ordenan sus padres o cualquier otra figura de autoridad para el chamaco, es cuando es posible determinar la futura vocación del pequeñín: Mesero.

No es que yo tenga nada en contra de la servidumbre. Debo confesar vergonzosamente que en mis años mozos yo mismo trabajé como mesero (por eso les llamo mis años mozos) en un restaurante “alemán” en donde me obligaban a ir vestido con un overol color azul marino con camisa a cuadros, como simulando que nos tratábamos de auténticos alemanes quienes atendíamos las mesas, afortunadamente únicamente nos hacían vestir de forma ridícula; podíamos servir las mesas con cierta dignidad, si es que eso es posible.

Sin embargo, hay ciertos restaurantes que tienen a bien tener entre las filas de su servidumbre a personas que quizás en circunstancias normales le caerían bien a cualquiera (de su nivel, por supuesto) y por alguna extraña razón, consideran que sí las personas que atienden a los comensales se comportan como payasos o imbéciles “simpáticos”, la gente saldrá con la barriga llena y una sonrisa de oreja a oreja. Nada más alejado de la realidad.

Jack & Ray

Este restaurante, que en verdad ignoro si sea exclusivamente regiomontano o sus dominios se extiendan mas allá de este rancho cosmopolita, tiene dos elementos muy particulares en su servicio: El primero son sus tortas y el segundo es que estas son servidas por gatos igualados, que lo mismo pueden tratar de “tirarle el calzón” a tu novia enfrente de ti o incluso hasta pedirte un cigarro como si te hubiesen conocido durante un zafarrancho en alguna cantina de la calzada madero. ¡Faltaba más!
Lo mismo puede llegar a tu mesa a servir tu refresco con un cubo de hielo falso, con una moscota dentro del mismo (cuanta originalidad), que decirte al mismo tiempo que te da unas palmadas en la espalda que ojalá y te hayas sentido a gusto con el servicio que has recibido y no olvides por supuesto dejarle propina. ¡Que desfachatez!

Carlos ‘n’ Charlies

Nada mas espantoso que elegir –por error, claro está- un lugar como este para pasar un rato relajado en compañía de tus amigos, ya que el primero que te recibe es un “capitán” con una peluca de cabello rojo peinado al estilo afro, en pocas palbras: un mamarracho, sin embargo esto es solo el inicio, ya que para martirio de uno, la magia nunca termina en un sitio como este, por más que uno pida una sopita de fideos con la firme intención de terminar lo mas pronto posible y salir huyendo despavorido del lugar esto no siempre es posible.
Lo que sucede mientras te zumbas la cerveza que pediste y te quemas la boca con la sopa que estas comiendo apresurado con tal de salir de ahí, es que los meseros (que superan por mucho a los propios comensales que asisten al lugar) se la pasan aplaudiendo al tiempo que emiten el tan peculiar: ¡Ea, ea, ea! en señal de que en el lugar existe un ambientazo y nadie puede dejar de mover el bote, o se la pasan gritándole al grupo de segunda que se encuentra amenizando las canciones que quieren escuchar. ¡Guácala!

Buenas noches, mi nombre es Jaime y seré su mesero

Otra costumbre que me parece vomitiva es que cuando llegas a tomar una copa o a cenar, algunos restaurantes tienen el estándar de que sus empleados se dirijan a los clientes indicándoles cual es su nombre, para que el comensal en cuestión no se dirija a el o la mesera con un: “Oye tu, gato(a), ven para acá”, sino con un amable: “Oye Juanita, ¿te molesto con un refresco de cola”, hasta aquí todo bien, habrá gente que en un vano intento por buscar la igualdad de las clases acepte a su mesero como su igual, ¡Nada mas reprobable!, pero cada quien. El verdadero problema es cuando uno no tiene tiempo de andar memorizando los nombres de la servidumbre y simplemente se refiere al fulano(a) como: “Oiga joven (o jovencita)” y el lacayo en cuestión replica: “¡Me llamo Alfonso!”. Como si uno fuese un tipo de luchador social que busca la igualdad de las clases. ¡Por supuesto que no!, en el mejor de los casos los dejamos que sirvan nuestras mesas, pero jamás los veremos como similares. ¡Gatos igualados y contestones!

Mención aparte merecen los restaurantes como Hooter’s, en donde las meseras sirven enfundadas en ajustadas blusas y diminutos shorts, a comensales que son en su gran mayoría freaks a los cuales sus triponas novias o esposas los llevan, premiándolos por ser unos prefectos imbéciles y les toman fotos con las meseras del lugar, como diciéndoles: “Mira, que buena onda soy contigo mi amor, te traigo a que veas muchachotas y lo único que tienes que darme a cambio es todo tu dinero y tu obediencia total”. Esto es cuando los comensales masculinos asisten con sus novias o esposas, pero cuando no, los pobrecitos creen que las meseras verdaderamente están tratando de ligar con ellos, ¿Será tan difícil conformarse con ver de lejos y conservar un poco de dignidad? En fin, como bien decía mi abuelo cuando veía que sus nietos no se podían comportar como personas en un restaurante: ¡Hay que sacarlos más seguido! Ah y casi lo olvido, no dejen que la servidumbre se les suba al cuello, una docena de latigazos los mantendrá en su realidad.

Sindrome de Juan Escutia

La mayoría de los mexicanos padecemos del síndrome de Juan Escutia, aquel niño héroe que prefirió enredarse en la bandera de México y arrojarse al vacío, antes de que los gringos la mancillaran limpiándose la cola con ella, quien amén de no estar cien por ciento seguros de que haya existido, el ejemplo de tan singular personaje nos hace que vayamos por la vida rigiéndonos por el principio de: Antes de que alguien mas te derrote, derrótate tú mismo. Los ejemplos son hartos y abundantes, léelos y si te identificas con alguno de ellos, pues…mejor lee, si es que puedes.

Si sabes que te van a correr de tu trabajo por incompetente, mejor renuncia antes de que te corran, no les des el gusto, aviéntales la chamba, al cabo que de mejores empresas te han corrido ¿o no?

Si buscas trabajo, ni por error te dirijas a las empresas que “se ponen sus moños” para contratar personal, seguramente esas compañías buscan gente que además de que asista todos los días a la oficina…¡¡¡tengan que trabajar!!!, busca aquellas que se publiciten con frases como: ambiente juvenil, experiencia no necesaria, no ventas, medio tiempo y sueldo superior a 25,000 pesos según aptitudes.

Siempre y en todo momento, la culpa de tu desgracia es de alguien más: de tus padres, de tu esposa, de tus hijos, de tu jefe, de Carlos Salinas de Gortari, de Ernesto Zedillo, de Vicente Fox, de que le robaron al Peje-ndejo la elección, del dólar, y así sucesivamente…toda la vida.

A medida de que más señalas a los culpables de tu desgracia, en esa misma medida tú te conviertes en una mejor persona. El rico es rico y quien sabe de donde habrá sacado su dinero, luego entonces, quizás sea dinero mal habido, así que nada tendría de malo robarle algo de lo mucho que previamente él a su vez ha robado a alguien más y aunque no estemos completamente seguros de que así haya sido, robémosle algo, solo por si acaso.

El pobre es pobre por que carece de dinero, siendo así, el pobre es un ser puro e inocente, libre de todo pecado, al cual se le esta permitido tener dinero por cualquier medio, ya que la pobreza es la excusa mas poética para cometer cualquier cantidad de ilícitos en este país, ¿soy ladrón?, ¿soy extorsionador?, ¿soy secuestrador?, Ay señor, es que soy pobre, nadie me dio la oportunidad de tener mucho dinero, lo único que me daban era trabajo.

¿Te identificaste con algún síntoma de este terrible síndrome?, ¡Tengo miedo de ti!, lárgate inmediatamente de este “blog bien”, pero bueno basta ya de hablar de cosas feas –guacala de pollo-.

Santos

Hace días nos llegó una verdadera joya de las cadenas: La abominable historia de Samantha.
Al parecer, el “autor” tuvo que experimentar con un exceso de películas de terror japonesas combinado con una serie de desvaríos erótico-sado-masoquistas para poder escribir esta alucinada historia, llena de disparates y terrible ortografía. Me imagino al pobre puberto graniento, delirando y babeando en su computadora al escribir esta “historia”…aunque pensándolo bien, mejor no lo imagino…
Pon tu comentario a las 3:05 a.m. o me apareceré en tu cuarto y me comeré tu alma…

Hola, soy Vanesa y esto es lo que me ocurrió y te ocurrirá si no mandas este mail, a 25 personas en 10 minutos: (Sean testigos del error que tantas cadenas cometen y que llamo “la paradoja del foward”. ¿Cómo puede Vanesa afirmar que algo le “ocurrió” por no haber reenviado “este” mail? Para eso, primero tendría que haber recibido “este mail” en donde narra lo que le ocurrió por no reenviarlo. Por supuesto que no es necesario detectar una paradoja del foward para darse cuenta que esta cadena es un completo disparate…)

Estaba en la calle jugando con mis amigas, y de pronto me sono el movil, era un sms de un número oculto y decía que fuera a mi casa corriendo que habia pasado una desgracia. cuando llegé a mi casa asustada por el mensage (Se pronuncia “mensashh”) abri la puerta y encontre todo oscuro y nada raro habia pasado, estaba sola.

Se hizo tarde y mi familia no volvia asi que decidí irme a la cama. a las 3:05 de la madrugada noté una extraña presencia frente a mi, hacia muxo frio, me di la vuelta. (¿Porqué todas las “extrañas presencias” tienen la extraña costumbre de aparecerse en horas pico?¿No pueden aparecerse a las 3 ó a las 4?) que me esperaria al girarme? me encontre a samanta, una compañera del colegio que habia muerto hacia 3 meses y no se encontró el cadáver, (En el mundo donde habita Vanesa ha de ser común que la gente muera y no se encuentre el cadáver.) corrió el rumor de que sus padres la habían asesinado, otros que se habia suicidado, (y otros que se había ido a vivir a otra ciudad…¡Pero muerta!) pero lo que nunca me temia era encontrarme con su rostro palido, el pelo sucio, y los ojos blancos los labios rasgados y la cara llena de cicatrices y heridas. me levanté corriendo y empezé a correr hasta llegar a la habitación de mis padre, cundo llegé me meti en su cama y estaba humeda, como si alguien hubiera tirado un cubo de agua, me acurruque a pesar de la humedad, viendo que no pasaba nada, e intenté dormir, (Esperen, es que es demasiada estupidez para mi: A Vanesa se le aparece su amiga muerta, se va corriendo al cuarto de sus padres y la cama está mojada; aún así decide que lo mejor que puede hacer es acurrucarse y tratar de dormir…¡Imbécil!) pero me puse boca arriba y vi a mis padres colgados con la barriga abierta y sangre que goteaba de ella. (Seguramente tampoco habían reenviado este mail) chillé a mas no poder, y mis padres de golpe abrieron los ojos y empezaron a pedirme ayuda, los dos a la vez gritaban mi nombre como si la vida les fuese en ello, cada vez que repetian mi nombre samanta daba un paso al frente hasta que vi su sombra frente a la puerta, samanta no paraba de dar pasos al frente porque mis padres no paraban de gritar mi nombre, (¡Vaya disparate!) cayeron sobre mi, su sangre bañar mi cuerpo, pero era demasiado tarde apra hacer algo, habian muerto (Gracias a dios) y samanta estaba de nuevo frente a mi, su rostro era el doble de palido que ants y de pronto empezo a chillar rompiendo de golpe los hilos de su boca ya podridos, intente levantarme pero mis padres me agarraban (O que la…! ¿No habían muerto el par de idiotas?) las extremidades (“las extremidades” ¡Que elegancia y distinción!) y no pude escapar. Samanta me miraba fijamente con sus ojos blanquinosos (“blanquinosos” Esto es aún más elegante) y chillaba sin cesar, parecia que nadie la oyese, solo yo, (Lo que pasa es que estabas drogada) era un chillido agudo, desesperante, per en esos momentos no me paraba a escuchar su estruendedor chillido, lo que mas me preocupaba era la reaccion que tendria si yo hacia algo, si intentaba escapar, o moverme, pero aunque ni hiciera nada, de golpe vi como se sacaba un cuchillo de la vagina y le sangraba mucho, (Hombre ¿Qué necesidad hay de guardar el cuchillo en tan incómodo lugar? Para eso se han hecho las fundas) me obligó a chupar el cuchillo ensangrentado y oxidado, (El terror no sería que se te apareciera “Samantha”, sino el tipo que escribió esta basura) y luego me cortó uno a uno los dedos de las manos, (Con razón es tan difícil entender este escrito) luego los dedos de los pies y a continuación los pezones. (Digo, ya que andamos cortando todo) Yo en un intento desesperado de fuese de ayudar grité, pero hubo un momento en que mis chillidos no se oian, eran totalmente insonoros Samanta me clavó astillas en los ojos, me cosió la boca (Te hubiera mochado las manos, así no tendríamos que estar leyéndo esto…) me clavó cuchillo en la barriga(te encanta la palabra barriga, ¿verdad?) y luego me lo introdujo en la vagina. (Ya a estas alturas, lo que me hubiera sorprendido es que No se lo introdujera.)

Y mientras moria del dolor me dijo: Lo siento, pero tu no enviaste el mail que te envié hace 3 meses pidiendo ayuda, (Pues ¿No que nadie sabía que le había pasado a “Samantha”?) aligual que yo no lo envié cuando me lo envió estas con nosotros, y deveras hacer lo mismo para librarte de esta tortura, mata a aquellos que no envien el mail. (¿Y si el que no reenvia el correo es un hombre, dónde hay que “guardarle” el cuchillo?) Desde entonces vago por las cayes, (¡Dios mio! Deberías “vagar”, pero por unas clases de ortografía) casas y pisos, con la esperanza de que alguien no envie el mail, ojala fueses tu, librame de este mal, o no, tu decides, si no envias esto nos veremos esta noche a las 3:05 de la madrugada y te haré sufrir como sufí yo… (¡Pero si estoy sufriendo desde que empecé a leer este bodrio!)

Asi que… ¿…a que esperas…?
Buenas noches…………. (Whatever…)

Santos!!

Blogger???

Llevo honestamente hablando un mes sin escribir nada. Pero bueno crei que habia dejado el blog en buenas manos.... o no? Hoy que entre veo que hay un articulo sobre chabelo escrito hace un buen y vuelto a sacar. Una imagen que dice conocido personaje local y creo que es una imagen que puede resultar un poco ofensiva (en lo personal me parece genial, claro.) Asi que decidi que para que abrir un blog si no quieres escribir. O mas bien porque continuar con un blog en el que no escribes bueno de cualquier forma para cualquier persona que quiera empezar un blog aqui va una ayudita:

1.- Por regla general, narran sus aventuras desde su peculiar perspectiva, siendo siempre y en todo momento, ellos mismos, las estrellas de la serie, por ejemplo –se me ocurre- algo así como “Pinball Wizard & Friends” en su tercera temporada, con invitados especiales como sus semi esclavos analfabetas, a Juanito el hombre que nació para cuidar carros y Pereganita, la mujer de las nalgas prontas y las ideas cortas. Todos son torpes, idiotas, ordinarios menos el mismo autor, por supuesto. Ay si, que casualidad.

2.- Una característica esencial es que les gusta adornar sus blogs con fotos…!de ellos mismos!, no les basta con que vivir en el mundo (con menos de dos salarios mínimos), ¡no señor!, hay que hacer que el mundo entero se aprenda de memoria sus horrendas caras, la de sus familiares y amigos, a esto lo he denominado como “El síndrome Bichir”, que consta de saturar a su público que por regla general, todo le aplaude, y básicamente de subir cuanta foto se encuentren de ellos mismos, aderezados con leyendas pseudo jocosas como “aquí estoy yo, con mi look de vaquero de Madonna”, esto mientras sale una foto del idiota en cuestión de cuando apenas era un pequeñin (idiota, por supuesto), vestido con trusa y botas vaqueras.

3.- Siempre que hablan de algún “tema de actualidad” se dirigen a quien están criticando como si este personaje fuese un asiduo lector de su blog, por ejemplo: -Queremos paz en México, por Pinball Wizard: Andrés Manuel, si leíste bien, te hablo a ti, a ti por quien yo voté, por que no puedo ni nunca podré ganar mas de nueve mil pesos al mes, pero déjame decirte algo, ya estoy harto de que no pueda vender mis mangos con chilito tajín en polvo sobre Reforma a causa de tus bloqueos- esto sin duda es patético, pero además de patético se puede ser infinitamente imbècil, como por ejemplo: –No queremos guerra en Iraq, por Pinball Wizard: George Bush, ya salte de ese país (el pobre cree que Bush se fue a vivir a Iraq) y deja de aventarle bombas a los pobres niños mosqueados y a las mujeres que ocultan sus ardientes cuerpos de Shakira bajo una manta de lana que las cubre hasta el cuello, bien que te mereces que hayan derribado las torres gemelas y ojala Saddam Hussein se escape de la cárcel y te viole por la noche mientras duermes-, como si AMLO o Bush fuesen lectores del blog del individuo(a) en cuestión. Vergonzoso.

4.- Un dato sumamente inservible es que postean un listado de sus libros favoritos en un desesperado intento por que sus 2 lectores, piensen –por ejemplo-“ah si, con razón, ahora lo entiendo, el estilo de Pinball Wizard me recuerda al de Condorito, se nota su fuerte influencia literaria”, o peor aun, recomiendan la canción ideal para tener de fondo musical mientras leen sus bodrios, normalmente serán canciones sumamente desconocidas que nadie además del idiota que las interpreta las haya escuchado jamás o una canción sumamente popular como queriendo dar a entender que a pesar de que estamos leyendo a toda una personalidad, detrás del mito hay un ser humano fanático de Paquita la del barrio o de Bronco.

5.- Cuando dejan algún tiempo considerable sin escribir nada nuevo regresan con frases como: “disculpas por no haber actualizado el blog pero…” aquí probablemente pueden considerarse cualquier de las siguientes opciones: he tenido mucho trabajo, estoy pasando por una crisis existencial, termine con mi novia, novio o mayate y ando depre por que nadie me hace mañas, o cualquier sandez por el estilo, para luego proseguir con algo así como “pero, estoy de vuelta y prometo no abandonarlos de nueva cuenta amiguitos”, en la mente del blogger, la idea de que sus 2 lectores pasen mas de 3 días sin tener noticias de él o ella es comparable a una tortura insufrible, pero ¿Qué tiene de malo decir –por ejemplo- no he escrito nada por que me dio un ataque fulminante de hueva o por que me zurra que me dejen comentarios preguntando idioteces?, no lo se. En resumen, escriben sobre temas absurdos y sin sentido, que se prestan a que sus lectores puedan comentar aportando o señalando sus respectivas posturas. ¡Puaj!

Ya hasta termine enojado. Que bodrio.

Atte. Santos.

Chabelo es Dios.

CHABELO NUESTRO, QUE ESTAS EN EL CIELO

Chabelo nuestro, que estas en el cielo,

Santificadas sean tus catafixias,

Venga tu raiting,

Hagase tu voluntad,

En el d.f. como con los cuates de provincia,

Danos hoy nuestro programa de cada domingo,

Perdona a los que no escojen bien las catafixias,

Como nosotros no aceptamos lo que nos regalas

No nos dejes caer en manos del señor Aguilera

Y libranos del mal.

Por que tuyo es televisa

Tuyo es el poder

Y tuya es la gloria

Por siempre, Xavier.

Ámen

LOS BANCOS

Como se habrán dado cuenta en el blog ultimamente no hemos escrito nada y hemos dejado espacio solamente a imagenes y al articulo de uno de los seres mas odiados de la prepa y tal vez de la vida misma, muy probablemente por el bloqueo mental que estamos sufriendo.

Este día fui al banco a realizar un tramite para un examen de la preparatoria, lo drastico de esto es que hay cinco tipos en las ventanillas y solo te atienden dos, y para las diez de la mañana ya hay un chingo de gente y se tardan igualmente de tiempo en atenderte y lo peor es que la viejita que se metiió antes de mi y que deje pasar por su edad ya que era una anciana fue la que mas tiempo tardo en ser atendida ya en ventanilla por que la hija de su momia madre tenia como nueve transacciones que hacer y loa maldita casi me hace llegar tarde a mi exmen de laboratorio.

ODIO LOS BANCOS

mundo de mentirosin

http://www.simplicativa.blogspot.com

team teibol

conocido personaje local

mi fantasia

la mayoria de las noches sueño con zeta pero no de la manera que ustedes creen si no que en mi mas grande fantasia se le incluye a el la cual es la siguiente: mi fantasia es una donde yo conocia a jesucristo y el me decia me caes muy bien lovely death ven te invito a tomar unas cervezas y yo acepto inmediatamente. jesus y yo estamos pisteando cuando de repente llega zeta y jesus dice ¿y el quien es? yo le respondo es un buen amigo, pues los amigos de mis amigos son mis amigos menciona jesucristo. entonces ya pisteando ahora los tres de repente se acaba la cerveza y aqui es donde me dan ganas de despertar pero inmediatamente jesus dice "pasame aquel garrafon de agua que lo hare vino y que siga la peda" lo convierte en vino del mas fino y lo tomamos hasta la ultima gota. ya bien pedos hasta la madre decidimos salir a dar una vuelta a la calle y vemos una fuente llena de monedas pero repleta de agua hasta mas no poder, pero recuerden jesus es mi amigo, abre el agua y sacamos todas las monedas para despues volverlas a arrojar a la fuente. definitivamente seria estupendo si jesus fuera nuestro amigo pero como eso nunca va a pasar solo queda regresar a la realidad y seguir tomando maquina 501, mezcal y otros productos que seguramente dañaran nuestra vista a largo plazo.

Respuesta al post anterior

Vete a la verga!


Chinga tu madre


Atte. Santos entre enojado y pedo!

PD.-Gasparina? que mamada de apodo, muy amoroso luego sales con tus mamadas

POR FIN¡¡¡¡¡

Depues de mucho tiempo sin escribier en la página, y es más, sin siquiera ver que se cambio tengo que comentarles que por fin parece que la espera termino, que aquello que discutia con el Santos acerca de que siempre nos tenía que ir mal se termina, mis problemas en la escuela ceden, y se resuelven y por fin parece que el amor regresa a Trino, y todo indica que por fin gasparina A QUEDADO EN EL PASADO.

GAGO

El post mas loco que encontre

La otra vez en una peda un guey me dijo que ya casi sacaban la nueva de Rocky y a la verga me puse mas contento que la chingada, y no falto el pinchi pendejo mamon amargado que salio con que las peliculas de rocky son una cagada y que no se que tantas chingaderas y que las peliculas de arte y que era un inculto y que su puta madre bichi en bicicleta.
Voy a empezar diciendo ME VALE VERGASi, me vale verga, por que ahora resulta que las peliculas chingonas son nomas las que estan mas aburridas que la verga, o que tienen a dos leandros haciendo sus puterias. Que verga!
Hay gente como uno que todavia le gustan las peliculas de chingazos, balazos, carros en chinga, choques, aviones, misiles, mas chingazos y mas balazos y nos vale verga la “hermosa” historia de dos machorras del siglo pasado, chingadamadre. Y nisiquiera voy a entrar en materia de las peliculas porno.
Despues de que mande educadamente a la verga al compita de la peda me sigo aferrando:
Rambo, todas las de Rocky, Comando, Conan, todas las de Terminator y todas las de Chuck Norris estan bien chingonas y el que no se alucino machin de chamaco con ellas es por que estaba jugando a las barbis.

Santos- Clunky Machinery Blog.com.mx

Los 15 personajes de Ficcion mas ricos!

Un pato, un fontanero, un mago… No sólo Bill Gates entra en las listas de Forbes por su gran fortuna, también Montgomery Burns o Willy Wonka se pueden jactar de ello.
La lista Forbes de personajes de ficción más ricos es una ‘hermana pequeña’ y divertida de la que la conocida revista realiza sobre las personas reales. El ‘número uno’ está copado por el ex general de las Fuerzas Armadas estadounidenses y contratista de la industria de defensa, Oliver ‘Daddy’ Warbucks, un personaje de cómic que habría aumentado su fortuna gracias a los conflictos de Irak y Afganistán.
Y es que en esta lista de Forbes no sólo tiene a los personajes de ficción más ricos, sino que además calcula a cuánto asciende cada fortuna y se aporta un perfil de cada personaje en el que se relata cuáles han sido los aciertos y errores más destacables en sus últimas inversiones.
Santa Claus, que había liderado la lista desde su creación en 2002, ha salido de la misma porque la redacción de la revista ha sido “bombarbeada” por cartas de niños que insistían en que es real. Junto a él, otro ‘expulsado’ ha sido Lex Luthor, el archimalvado de la serie Superman, que se ha gastado mucho en su último intento frustrado por conquistar el mundo.
Montgomery Burns, es el número dos en la lista. Forbes explica que los personajes que están relacionados con la industria militar o cuya fortuna viene determinada por el precio del oro, como el Tío Gilito o Tony Stark -más conocido como Iron Man, un personaje de cómics de Marvel-, han incrementado su dinero especialmente en el último año debido al aumento del valor del dorado metal.

El conocido tacaño jefe de Homero Simpson, Montgomery Burns, uno de los clásicos de la lista, ostenta el ‘número dos’ gracias a que ha logrado duplicar su fortuna mediante un acuerdo sobre intercambio de tecnología con el dictador de Corea del Norte Kim Jong II.

El top 15 lo cierra Super Mario, el conocido fontanero de los videojuegos de Nintendo, que ha amasado una fortuna de monedas de oro golpeando bloques de ladrillos.
Para los escépticos, Forbes añade una nota sobre la metodología utilizada, asegurando que para calcular las fortunas se ha tenido en cuenta los precios de las materias primas y de los mercados de valores en el último año.

Santos

La crisis del cuarto de vida.

Le llaman la “crisis del cuarto de vida”. Te encuentras a ti mismo desafinándote de la multitud más que en cualquier otro momento de tu vida. Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año, pero luego te asustas al darte cuenta que, apenas sabes donde estás ahora. Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo, que no sabías y que quizás no te gusten.
Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que el de hace unos años atrás…
Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios… Por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc…Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son “tan divertidas”… Hasta a veces te incomodan.
Extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que, mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con la que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Te rompen el corazón y te preguntas ¿Cómo esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal?… o quizá te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.
Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.
Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.
Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos y, emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo… O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres! Y lo que no.
Tus opiniones se vuelven más fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual, porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible y otras… Solo, con miedo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero… Y por hacer una vida para ti… Y, mientras ganar la carrera sería grandioso, ahorita tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos “veintitantos” y a algunos nos gustaría volver a los 17-18 algunas veces.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza…
Pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos…
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.
Parece que fue ayer que teníamos 18…?!
Entonces mañana tendremos 30!
….Así de rápido
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquéllos momentos que te dejan sin aliento…

Santos (en tratamiento de AA)

El porque es bueno tomar

A continuación les diré mis razones de porque es bueno tomar.

1.- Si tomas nada te duele
2.- te conservas joven en alcohol
3.- gastas tu dinero en algo que sabes que te hara sentir satisfecho de tu compra

Y por ultimo y la razón mas importante:
4.- que pasaría si un día se acabara toda el agua del mundo? Es obvio que las personas morirían pero yo no!! porque desde joven fui educado a beber alcohol y no agua. El mismo Darwin lo dijo “la supervivencia del mas apto” y en ese aspecto se es apto hasta mas no poder.

Ya saben entonces, si se acaba el agua habrá pocos sobrevivientes, ya que nunca quisieron hacer caso que era bueno tomar, entre ellos estaran: zeta, santos, trino, lovely death y talvez el rony también, quien procreara una nueva raza teniendo sexo a diario con la mamá de conocido personaje local llamado chinche (siendo el nombre de esta chiches negras) dejandola embarazada y tendran muchos pequeños niños monstruito.
http://www.simplicativa.blogspot.com

Mi sabado.

Todo empezo un sabado como a eso de las 4 de la tarde cuando habia quedado con zeta de "ir a dar la vuelta" y el habia aceptado. entonces me dirigi hacia mi mamá( que por cierto no me quiere quien sabe porque) que iba a ir al cervantino en guanajuato y no pensaba llegar a dormir y ella respondio que estaba bien o al menos eso yo creo que respondio porque no le hice mucho caso a sus comentarios. sali de mi casa ya con dinero y fuimos " a dar la vuelta" zeta, mi hermano y yo. primero que nada fuimos a un hoyo o cantina que se encuentra a la vuelta de mi casa que si la vieran pensarian que es el lugar mas de mala muerte que se encuentra por ahi y de hecho lo es. empezamos comprando varias cubetas de cerveza ingiriendolas muy velozmente y luego cuando ya andabamos prendidos nos propusimos ir a buscar a "mentirosin" para que nos prestara dinero y su casa. llegamos pero el no traia dinero y nos corrio de su casa. ahora eran las 6 de la tarde y empezo a llover muy, pero muy fuerte pero elo plan ya estaba trazado, ir a comprar un carton de caguamas y consumirlo. caminamos varios kilometros solo para adquirir dicho carton y cuando llegamos eran las 7 de la noche. zeta pidio el carton de la manera mas alcoholica que se puedan imaginar, llego mojado, exhausto de caminar y diciendo " me das un carton, podemos consumirlo aqui? es que si no tendra que ser en la calle". el expendedor de cervezas nos dijo orale pues nada mas vayanse hasta el fondo. procedimos a consumirlo ahi en ese lugar ,que por cierto se encuentra al lado de la cantina antes mencionada, lo mas rapido posible para que asi la cerveza hiciera mas efecto. pasaron 2 horas y ya eran las 9 de la noche e ibamos a la mitad. 6 caguamas se habian acabado y faltaban otras seis, pero para ese entonces zeta y mi hermano al que llamare "paos" ya habian ido a vomitar varias veces y solo las primeras fueron en el baño. los veo fijamente a los dos y digo "pues yo no ando tan pedo" pero me quedo pensando y lo unico que me pasaba por la mente en ese momento eran cosas como sha la la la sha la la la la, me toco la cara con mis manos y siento que son mas suaves que una rosa en primavera y ¿adivinen que? que yo tambien andaba hasta la madre como ellos solo que yo no me daba cuenta. y asi pasaron 2 horas y otras 6 caguamas mas hasta que nos dieron las 11 y de lo unicio relevante que paso (por no decir que no me acuerdo de nada) es que paos se quedo en el baño como media hora ¿vomitando, orinando? pues quien sabe y talvez nunca sabre. a punto de dar las 12 el dueño del expendio de cervezas nos dijo que ya casi iba a cerrar a lo que zeta inmediatamente corrio a comprar una botella de charanda (1 litro= 20 pesos!) para consumirla en ese lugar antes del cierre. regreso con su matarratas y procedimos a consumirlo para que se alcanzara a acabar y talvez fue el peor error que cometimos porque ah como nos puso esa cosa. entonces eran las 12:30, el deposito cerrado, casi ya sin dinero nos propusimos caminar hasta llegar a un bar pero uno que si fuera respetable y en el transcurso y gracias a mi buena vision me di cuenta que una fiesta estaba siendo ofrecida a lo que nos propusimos entrar consumir mas alcohol y talvez algo de comer y que creen que paso? ni nos dijeron nada y me acuerdo haber consumido un vino decente y hasta carnitas (en la noche?) y luego ya casi no me acuerdo de nada. eran ya como las 2 de la mañana y desafortunadamente la fiesta concluyo y nos corrieron pero como todavia me quedaba dinero (el unico que no se me perdio con la cartera) fuimos a comer tacos a una taqueria que es propiedad de unos oaxaqueños que hablaban bien chistoso. consumimos, vomitamos y alguno que otro cliente que se encontraba ahi tambien se molesto y nos quizo golpear pero no resulto pues como nosostros somos mas agresivos pues no nos dejamos y contestamos la agresion a lo que ellos respondieron yendose en su carro, pero antes de irse de una forma muy homosexual le pegaron a zeta en el labio dejandole marca. pero no se preocupen les rompi su parabrisas (labio= parabrisas). y que paso luego? despues de que ellos se fueron paso por esos lugares la policia muy decididos a llevarnos al bote por estado alcoholico y tener facha de gente no decente. pero no nos llevaron y se fueron y de ahi en mas cada quien se fue a su casa con un recuerdo que seguramente nunca van a olvidar (cabe mencionar que dicho recuerdo fue patrocinado por mi, "lovely death")
http://www.simplicativa.blogspot.com

Un diario suicida

Para todos aquellos los que no saben lo que es un diario suicida les diré lo siguiente: un diario suicida es aquel donde escribes todo lo que no te parece de la vida y tratas de hallar una solución. Este es un fragmento de mi diario escrito el 21 de agosto del 2002:
.....porque siento que me muevo y sin embargo no voy a ningun lado? siento como si nada de lo que veo día a día fuera cierto,y todo lo que he visto y veré en mi vida son solo cosas sin sentido y nada que en realidad valga la pena. He llegado a un punto en donde simplemente creo que nada de lo que hago esta bien y simplemente mi vida entera es un error y si es asi quisiera que alguien me lo dijera, me facilitaría mucho las cosas......
Ahora si ya saben, si algun dia se sienten mal empiezen a escribir un diario suicida y aparte le hallan un uso a tanto cuaderno de la escuela que nunca usan.

Sedal

La canción de sedal en donde la chica va y presenta su renuncia se llama: Senza Fine.

POR FIN LA ENCONTRE¡¡¡¡¡¡¡¡

GAGO

MEXICO, TIERRA DE FUTBOL

Las tradiciones mexicanas son tan arraigadas como el mestizaje mismo, en nuestro país hay ciertas áreas culturales (por llamarles de alguna forma) que están tan arraigadas como el mismísimo nopal en la bandera de México, la pasión futbolera ha sido, es y será un tema interminable si tratamos de abordarlo, sin duda el pueblo mexicano es un pueblo futbolero por excelencia, aunque cabe resaltar que en esta última afirmación, la palabra “excelencia” no esta siendo utilizada en su estricto sentido gramatical, ya que por todos es bien sabidos que en México, a pesar de “llevar el fútbol en la sangre” como tanta gente afirma, no tenemos equipos de un nivel deseado.

México como otros tantos países, viene sufriendo desde hace ya algunos años atrás, un déficit bastante considerable en cuanto a la población de patanes se refiere, y es que aunque parezca que no, es toda una faena en estos días el educar a los nuevos ciudadanos para que se comporten como unos verdaderos patanes, aquí en “El Phineas” nos preocupa esta situación y no solo eso, sino que conscientes de la problemática nos dimos a la tarea de diseñar un programa para garantizar el abastecimiento de estas personas en nuestro México lindo y querido.
Incúlquele el amor a la camiseta a su hijo desde pequeño…Incúlquele el amor a la camiseta a su hijo desde pequeño, demuéstrele que en esta vida nada tiene mas importancia que el fútbol, ejemplos:

-Cuando los niños vienen al mundo, se acostumbra poner en la puerta de la habitación de la mamá un arreglo, no desaproveche esta oportunidad y cuelgue en la puerta de su esposa la mascota de su equipo favorito, puede ser por ejemplo un tigre de peluche y lo puede hacer acompañar de un letrero que diga “fue tigre”, esto sin duda es de un gusto exquisito y denota un altísimo coeficiente intelectual por parte de la familia del recién nacido.

-Sabemos que la situación económica que atraviesa el país es difícil, sin embargo esto no debe de mermar de ninguna forma la formación futbolística de su pequeño hijo, procure inculcarle el sano habito del deporte, invite a su hijo a jugar en medio de las calles, con los tradicionales ladrillos simulando las porterías, claro que habrá algunos inconscientes automovilistas que se molesten, si este fuera el caso usted puede salir con toda la autoridad moral que le de ser un hincha futbolero a defender e incluso a provocar una pelea con el susodicho automovilista en cuestión, indudablemente esta valiosa lección jamás será olvidada por su hijo.

-Lleve a su hijo todos los fines de semana al estadio de fútbol de su equipo favorito, de preferencia compre un par de abonos para toda la temporada, quizás tenga que desembolsar un capital considerable, pero créanos,…vale la pena!,…y hasta el mismo hecho de tener mensualidades atrasadas en Famsa o cualquier otra mueblería cobra un sentido poético, en aras del deporte.

-No olvide sin embargo que no es suficiente llevar a su hijo al estadio,…de ninguna manera, es necesario emborracharse frente a él, así como gritar obscenidades al arbitro, a los seguidores del equipo contrario, a las mujeres que asisten al estadio y en general a todo el que se deje, y por favor,…no olvide aplaudir y celebrar las obscenidades de los demás asistentes al partido, esta lección garantizara que el día de mañana no nos falte gente como usted en nuestro país.

-Sabemos que cuando los hijos son pequeños no hay nada más hermoso que compartir tan inolvidables momentos juntos, pero atención, si usted no inculcó el suficiente amor a la camiseta de su equipo, usted esta en inminente peligro de que su hijo pueda al llegar a la adolescencia, cambiar o pretender cambiar de equipo, si este fuera su caso, usted esta en completa libertad de valerse de todos los medios que una persona de su nivel cultural tiene, desde dejarlo sin dinero (sin importar si era para los útiles de la escuela) o hasta correrlo de su casa y negarlos como hijo, y aunque con el tiempo se le salga un lagrima al mencionar “yo tenia un hijo, pero lo perdí en la temporada 2001” créanos, los hijos vienen y van, los equipos de fútbol,…no.

-Ahora bien, si usted no sembró la semilla del amor a su equipo de una forma apropiada, no solo corre el riesgo de que se cambie de equipo, sino que peor aun, que le deje de gustar el fútbol, si usted notara que de repente su hijo adolescente al llegar el fin de semana se encontrara viendo algún otro programa diferente al juego semanal de fútbol, deberá de cambiar inmediatamente el canal del televisor, y mas aun si el programa que su hijo se encuentra viendo tiene cierto nivel cultural,…¿cómo saber si es cultural o no?,..muy fácil, vea el programa por 5 minutos, si no le entiende nada, no hay duda: es un programa cultural.

-Además de cambiar el canal el televisor, usted deberá de evaluar la situación y dependiendo de esta usted puede tener libertad de cuestionar los programas que si hijo prefiere en lugar del fútbol, y puede inclusive hacer comentarios relacionados directamente con la sexualidad de su hijo, esto sin duda lo puede lastimar, pero tenga por seguro que solo los sentimientos de su hijo saldrán dañados.

-En la medida de sus posibilidades, cuando vea su partido de fútbol pídale a su mujer que lo ayude a educar a su hijo, de tal forma que ella se pase todo lo que dura el partido trayéndole cervezas frías, botanas surtidas, y hasta alimentos preparados, esto sin duda será de valor para cuando su hijo intente relacionarse con personas del sexo contrario, si algo disfrutan las mujeres es el atender a sus parejas durante dichos partidos.

-Por favor, en la medida de lo que le sea posible utilice el fútbol como punto de partida para cualquier platica y/o cualquier analogía, ejemplo, supongamos que algo le salió mal en la oficina, usted deberá de comentar en la mesa durante la hora de la cena: “ya ves a Hugo Sánchez, hasta fallo un penalti en al mundial de México 86, y ahora es posible tecnico de la seleccion”, esto ira despertando en su hijo una habilidad mental impresionante, y el día de mañana su hijo será la delicia de los participantes en cualquier tema de conversación al querer comparar cualquier situación de la vida laboral, sentimental y en general de cualquier tema con el fútbol, es sin duda una platica que denota un altísimo coeficiente intelectual.

Estimado lector, utilice su imaginación, no prive a nuestro país de hinchas del fútbol, si algo necesitamos en estos tiempos de difícil economía, son personas que salgan a embrutecerse a las calles cuando gane o pierda su equipo favorito, de gente que destruya lo ajeno, de gente que llegue al extremo de los golpes por defender el noble ideal de su equipo, recuerde que en esta vida no hay nada mas hermoso que la pasión futbolera, y no importa que no sepamos cual es el tipo del cambio frente al dólar, o que las iniciativas de leyes nunca lleguen, o que el gobierno haga y deshaga a su antojo, con saber la alineación de nuestros equipos, los nombres de los titulares y los de la banca, así como los contrincantes de toda la temporada, con eso es más que suficiente, vamos México,…contigo es posible.

Este post fue pirateado de: www.elphineas.com

Alex (www.danteali.blogspot.com)

Entre los vivos y los muertos... LOS MUERTOS!!

Yo no acostumbro ir al cementerio en el Día de Muertos, no porque no me agrade esa tradición típica de los mexicanos, sino porque me resulta incómodo manifestar mi dolor entre tanta gente y algarabía.

Algunas personas creen que ese día el espíritu, el alma o lo que sea, de su ser amado regresa nadie sabe exactamente de donde, pero regresa a convivir con los vivos. Lo cual es motivo de alegría.

Yo, como ateo por convicción propia que soy, ese día me siento en el cementerio como si fuera un cojo en un concurso de patadas. Por mas que intento, no encuentro motivos para alegrarme ni siquiera un poco, porque creo que los buenos recuerdos y el cuerpo que está debajo de la lápida es todo lo que me queda de mi padre. No abrigo la esperanza de que él este arriba de una nube, esperando que transcurra la eternidad mientras se dedica a cantarle a un dios tan santo que nadie puede ver y que permite una vez al año a sus siervos (siempre y cuando tenga parientes mexicanos) ‘bajar’ a la tierra a convivir con sus parientes y amigos.

Es en días como ese que CASI envidio a los creyentes, que con sus esperanzas de la vida eterna (hasta donde entiendo infundadas) viven felices en la vida que se han fabricado. No niego que sea una bonita y agradable idea, pero con el tiempo he aprendido que prefiero la cruda realidad, (esa que no desaparece cuando dejas de creer en ella) ante lo que nadie ha podido demostrar que es algo mas que simplemente un bello ideal.

Dicen que cada dia morimos un poco, yo le agregaría que al morir nuestros seres queridos también se muere una parte de los vivos.
¡Salud! Por los que se fueron y nos dejaron algo bueno para recordarlos

Ya no hay Tarantulia!

Si como usted lo leyo ya no hay Tarantulia he decidido cerrar el mes de esta manera porque por mis comentarios sobre su amiga Colorina que le hicieron creer que ella es mas importante que la misma Tarantulia pues ha decidido dejar de un lado al Santos. Las cosas iban demasiado bien tal vez (claro, no tan bien) pero nada bueno podia durar tanto tiempo ¿verdad?.

Bueno tal vez esto no sea el final creo que aun no es tarde para recapacitar y puede que Tarantulia vuelva, (bueno no es muy probable por los estados de animo que puede llegar a tener).

A ver si entiende. Pero sinceramente esto me parece una burla. Lo explico. Ella sabe cuantas cosas le aguanto, que soporto a gente que ella sabe que me cae mal solo porque a ella le caen bien y que puedo llegar a decirle de cosas a alguien solo porque a ella le cae mal. Pero ella no comprende eso. Que la sigo queriendo aun cuando no me corresponda. Pero bueno si ella cree eso. La dejo que lo creo pues nunca le he querido llevar la contraria. Y de Floricienta; entiende que ella sea lo que sea no ocupa el lugar que ocupas tu en mi vida. Y si algun dia te preguntas si realmente he llegado a sentir algo por ti, preguntame como le fue al Chinconcua el dia que me dijo que estabas fea. Ojala y un dia lo comprendas.



Pongo la letra de la cancion para que entiendas!

No sé bien que día es hoy
,sólo sé que te vi salir
y en 5 minutos perdí
las letras para hablarte a vos.

Yo sé, yo sé que no tengo palabras
y nunca las voy a tener
por eso aprovecho esta noche
ya ves estoy sola otra vez.

Por eso aprovecho esta noche (guau)
tal vez lo puedas entender (lo entiendo)
no me importa poner las letras
sólo me importa mi mujer.

Mañana cuando te levantes
y pienses lo que dije ayer
ay viejo que en este juego
oa mi siempre me toca perder

Siempre habrá vasos vacíos,
ohhhhhh con agua de la ciudad
la nuestra es agua de ríomezclada con mar, ohhhh yeah

Levanta los brazos mujer oh oh
y pónte esta noche a bailar
que la nuestra es agua de río
mezclada con mar.

No sé bien que día es hoy, (y yo tampoco)
sólo sé que te vi saliry en 5 minutos perdí
las letras para hablarte a vos.
Yo sé, yo sé que no tengo palabras
y nunca las voy a tener
por eso aprovecho esta noche
ya ves estoy sola otra vez.

Por eso aprovecho esta noche tal vez lo puedas entender (siempre te entiendo)
no me importa poner las letras
sólo me importa mi mujer.

Mañana cuando te levantes
y pienses lo que dije ayer
ay viejo que en este juegoa mi siempre me toca perder

.Siempre habrá vasos vacíos,
ohhhhhhcon agua de la ciudad
la nuestra es agua de río
mezclada con mar, ohhhh yeah
Levanta los brazos mujer oh oh
y pónte esta noche a bailar
que la nuestra es agua de río
mezclada con mar.

aqui te quiero decir
no te preocupes mi amor
que yo te voy a entender
que yo te voy a querer

Siempre habrá vasos vacíos
con agua de la ciudad
la nuestra es agua de río
mezclada con mar, ohhhh yeah
Levanta los brazos mujer oh oh
y pónte esta noche a bailar
que la nuestra es agua de río
mezclada con mar.

Ohhhh yeahlalalalalalala..........

Atte. Santos
Pd. Vicentico tambien el escribio la letra de la cancion!

El phineas...¿Se cierra?

Hoy me meti a El phineas (www.elphineas.com ) y descubri que decidieron que este mes del terror tomaron la decision de cerrarlo cerrando su blog. Si asi como lo oyen cerrando su blog!
Ya no podremos leer los comentarios de la genial Shakespeare's Sister, de Pinball Wizard y obviamente tampoco de Phineas. Ojala y solo sea temporal. Pero por si no dediquemosle un video a este blog... un video con su propia mirada de la vida: el odio a la humanidad!

¿SIN SENTIDO?

¿Hasta que punto se puede decir que la mirada de un ser humano es algo fisico?, aunque la boca y los labios son elementos fisicos, la manera de apretarlos y ciertas arrugas son tambien elementos espirituales.

Mi cabeza es un laberinto oscuro. A veces hay como relampagos que iluminan algunos corredores. Nunca termino de saber por que hago ciertas cosas. Si pudiera decir con palabras claras lo que siento, seria casi como pensar claro. ¿No es cierto?

A veces creo que nada tiene sentido. En un planeta minusculo, que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, crecemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren y otros estan naciendo para volver a empezar la comedia inutil. ¿Toda nuestra vida seria una serie de gritos anonimos en un desierto de astros indiferentes?.

Siempre he mirado con antipatia y hasta con asco a la gente, sobre todo a la gente amontonada, pero en general la humanidad me parecio siempre detestable, es increible hasta que punto la codicia, la envidia, groseria y en general, todo ese conjunto de atributos que forman la condicion humana pueden verse en una cara, en una manera de caminar, en una mirada. Ya lo dije, tengo una idea desagradable de la humanidad; debo confesar ahora que los ciegos no me gustan nada y que siento delante de ellos una impresion semejante a la que me producen ciertos animales, frios, humedos y silenciosos como las viboras. Y me pregunto, por que la realidad ha de ser simple.

Cualquiera sabe que no se resuelve el problema de un mendigo ( un mendigo autentico ) con un peso o un pedazo de pan; solamete se resuelve el problema psicologico de la persona que compra asi, por casi nada, su tranquilidad espiritual y su titulo de generoso. Juzguese hasta que punto esa gente es mezquina cuando se decide a gastar mas de un peso por dia para asegurar su tranquilidad espiritual y la idea reconfortante y vanidosa de su bondad. ¡Cuanta mas pureza de espiritu y cuanto mas valor se requiere para sobrellevar la existencia de la miseria humana sin esta hipocrita operacion.

www.danteali.blogspot.com

Vecinos! Pinball Wizard elphineas.com

Vecino: Buenos tardes vecino ¿también preparándose para la noche de brujas?
Pinball Wizard: Así es, me encanta.

V: si, es maravilloso, hey mira, quiero que veas la foto de mi niño con su disfraz de este año en el jardín de niños. A ver si adivinas e que esta disfrazado.

PW: ¡Mira!, ¡que bonito disfraz de pordiosero!

V: ehh…este, esta disfrazado de espanta pájaros.

PW: Ah vaya, yo pensé que eso que le salía de las mangas del saco era la basura, muy al estilo indigente, pero ahora que lo veo bien, si parece un espanta pájaros.

V: Así es, oye, ¿Son calabazas?


PW: Si, son calabazas hechas de barro

V: Si que se ven terroríficas con ese toque artesanal, ¿y estas de donde se conectan para que brillen en la noche?

PW: No se conectan, están huecas para que les puedas colocar velas de cera dentro de ellas y se vean por las noches.

V: Pero ¿no seria mas cómodo que les pusieran foquitos?

PW: Quizás si, pero así se ven mas tenebrosas por las noches.

V: Entonces tienes que estar al pendiente de que no se consuman las velas ¿verdad?

PW: Si, implica un poco de esfuerzo, pero se lo ofrezco al señor.

V: ¿al señor?, Halloween no es una celebración de la iglesia.

PW: Lo sé, me refiero al señor de la oscuridad, a Satanás.

V: ¿?

PW: ¿Satanás?, ¿Belcebú?, ¿El Diablo?, no se como le digas tú.

V: mmm ¿lo dices en broma verdad?

PW: No, es Halloween, los satanistas tenemos 3 fechas importantes en el año: nuestro cumpleaños, el 30 de abril pero, el día mas importante es Halloween. Es la noche en la que los poderes satánicos llegan a su nivel máximo, y cualquier hechicero u ocultista que haya tenido dificultad con hechizos o maldiciones puede alcanzar éxito en sus conjuros durante esa noche.

V. este…¿el 30 de abril?, ¿día del niño?

PW: Ja, ja, ¡No!, el 30 de abril de 1966, se creó La Iglesia de Satán. Se declaró el comienzo de una nueva era en la que “se respetarán los deseos egoístas, egocéntricos y lúbricos de la mayoría de los humanos”.

V: Este..ah OK

PW: Veo que tu también vas a poner los adornos en tu casa. ¡Que bien!

V: Mis niños querían, pero, no sé, creo que este año no vamos a adornar la casa, solo los saque para….tirarlos.

PW: Ah OK, lástima, en fin.

V: Si, bueno ya me voy, te veo después.

PW: Si, gusto en saludarte, recuerda que en mi casa si hay dulces para los niños en la noche de Halloween.

V: Si gracias, mis niños no salen a pedir Halloween.

PW: pero ayer vi que traían calabazas, y pensé que por el disfraz de espanta pájaros, tu sabes.

V: Si, pero no salen.

PW: Entiendo. Ni hablar.

Los Satanistas a diferencia de los adeptos a otras religiones, no molestan a la gente de puerta en puerta los domingos por la mañana cuando la gente normal esta padeciendo una resaca, por eso probablemente la gente se sorprendería al descubrir que han estado interactuando con Satanistas por muchos, muchos años, y que son personas interesantes, confiables y agradables. ¡Y vaya que lo son!

CADAVER. “Iba por un camino incierto cargando con un inmenso baúl. No sé, creo que huía de algo. Apenas podía andar, pero en el baúl se encontraban todos mis tesoros, tofos mis bienes. De repente el baúl se abrió encima de mi espalda y vi con horror que contenía un cadáver a medio consumir, despidiendo un hedor nauseabundo”. En los armarios de los sueños también suelen aparecer cadáveres. ¿Cuál es el significado de esos macabros personajes que apestan, pero que siguen en la casa o en el baúl de los tesoros sin que hayamos reparado en ellos? Sin duda alguna esos personajes forman parte de nuestra vida psíquica. Son acontecimientos del pasado que no hemos digerido y que siguen influyendo en nuestra conducta actual: viejos odios que no se han extinguido, descalabros sentimentales que seguimos llevando a cuestas, fracasos profesionales o sociales que siguen creando bilis. El sueño pretende hacernos concientes de que en nuestra vida hay uno o más cadáveres a los que debemos dar sepultura para que no sigan infectando nuestra vida psíquica.

CALLEJON. Si la calle con que sueñas es un callejón sin salida, eso es indicio de que te has metido en algo de lo que no podrás salirte. Pude referirse a tu vida profesional, a tu vida sentimental, a tus ideas, a tus compromisos con sociedades, agrupaciones, etc. No tienes mas remedio que hacer marcha atrás y enfilar otra dirección.

CAOS. Soñar situaciones caóticas indica confusión interior y necesidad de proceder a una revalorización de las cosas. La dirección del sueño puede indicar donde esta la solución, pero el soñador debería pedir consejo de todas formas a las personas que él cree en situación de dárselo. Cuando en una ciudad se produce una situación caótica, lo primero que se hace es pedir ayuda. Pida ayuda, pues, no deje que ese caos de institucionalice en su interior o progrese.

CARIES. Los dientes simbolizan a la familia: los padres, los hermanos, los abuelos, los primos, los tíos, todos están ahí presentes. Una muela cariada significaría que un elemento de la familia no ejerce o no estará en condiciones de ejercer sus funciones normales. Los dientes representan a los sostenes fundamentales de la familia. Las muelas a los elementos secundarios. El sueño es, pues, un indicio de malestar familiar y, en caso de tratarse de dientes cariados y no de muelas, puede significar pobreza.

CEGUERA. Los sueños de ciegos significan: estás negando la evidencia; tienes ojos y te comportas como un ciego.

CEMENTERIO. Los sueños que se desarrollan en cementerios quieren indicar al soñador que debe dejar de vivir entre cosas corruptas para integrarse en ambientes más sanos. Esas cosas corruptas son los hábitos, los ideales que han muerto a fuerza de viejos e irrealizados sentimientos fermentados que apestan. Entierra todo eso y ve en busca de ingredientes psíquicos vivificantes.

CINE. Si sueñas que eres un espectador en una sala obscura, eso significa que participas poco en la existencia, que no te preocupas por la vida de tu tiempo, que asistes pasivamente al espectáculo de la vida, sin aportar mas que una vaga presencia. El sueño te invita a participar.

Belinda.

Hace poco en una entrevista, escuche decir de Belinda que se había retirado para poder estudiar, conocer más y hacerse una persona más culta. Ayer al no tener que hacer volví a mi estúpida etapa de secundaria a ver el programa de Adal Ramones, en el cual Belinda estaba como invitada especial presentando su último disco, que por cierto, según sé es de su autoría y se llama “Utopía” bueno en el cuál incluso le dedica una canción a su perrito llamado Bambi el cual fue asesinado por un automóvil, ya que al salir de una sesión fotográfica el perro, según explico Belinda, salió para hacer sus necesidades, y aquí viene el punto que quiero tratar con ustedes, ¿que persona inteligente o en su sano juicio si ve que su perro ya esta a punto de llegar al camellón o a la otra orilla le grita y lo llama?, ¿que pasó, que hizo el perro? Regresó al llamado de su dueña y claro un auto lo atropelló y murió al instante, además la cantante estuvo alegando que ese perro era Homosexual y que además los perros que viven en su casa también son jotos y diciendo que había, incluso, una asociación de perros homosexuales y muchas mas pendejadas que por el adormecimiento que yo presentaba no logro recordar, el chiste aquí es que sigue siendo la chavita plástica, inmadura, inculta y tonta que todos sabemos era cuando salía en sus novelitas en Televisa y que ese retiro del que hablo, para leer y ser más culta fue puro cuento y que nada mas sigue siendo la Tontita de siempre, la pregunta aquí es: ¿Sabrá quien es Freud? Y si sabrá que su música, en verdad, es muy pobre en todos los aspectos.

GAGO

Babasonicos

Babasonicos- El colmo

The Clash Train in Vain

el terror a lo no terrorifico

El terror en sus presentaciones más nobles viene envuelto de sangre, tripas y alguna deformidad facial, con accesorios como sierras eléctricas, garfios, mascaras de hockey o cuchillos oxidados, todos sabemos que tarde o temprano, en estas películas que se desarrollan en medio del bosque, a media noche y de un lugar alejado tarde o temprano nos van a sacar un grito o algo mas.
Cuando vemos alguna película “de’spantos” sabemos que tarde o temprano vamos a soltar uno que otro grito, manotazo o ya de perdida vamos a engarruñar la pierna como si tratáramos de evitar que nos salpicaran de caca, eso ya lo sabemos, y para ello estamos preparados, además pues, la música nos anuncia cuando un momento terrorífico se acerca y hasta apretamos los dientes para no perder el estilo gritando como maricón de estética.

Sin embargo, los momentos mas terroríficos de mi vida, han sido verdaderamente en lugares que nunca los hubiera imaginado, recuerdo que cuando era niño veía con singular alegría las caricaturas, una de mis favoritas (no se por que) eran Tom y Jerry, seguramente por que era un pequeño mentecato, el caso era de que había un episodio en particular en el que por azares del destino, había un ratón blanco que se había tragado una dosis de nitroglicerina en un laboratorio y después de eso se había escapado, luego entonces, había una alerta generalizada en la ciudad para que en caso de alguien de la población encontrara al ratón blanco tuvieran mucho cuidado, ya que podía estallar volando todo en mil pedazos.

Como era de esperarse, Jerry aprovecho la situación y el muy ladino se pinto de blanco para asustar al Imbècil de Tom, quien se la creyó por completo, no recuerdo bien los detalles, pero casi al final de la caricatura, cuando Tom por fin había descubierto la farsa de pintarse de blanco de Jerry para hacerse pasar por el ratón explosivo intenta darle una sopa de su propio chocolate, que bien merecido se lo tenia, pero con lo único que no contaba el idiota de Tom, ¡es que había escogido al verdadero ratón blanco explosivo!,que después de una serie de enredos, los científicos habían dado el anuncio de que la alarma por una inminente explosión a causa del ratón, ya estaba descartada, y un anuncio en la radio rezaba: “el ratón blanco ya no explotará” , pero ¡estaban en un error! Ya que apenas Tom había tocado al verdadero ratón explosivo y ¡Cabum!, todo explota, hasta ahí, todo muy bonito, pero en la siguiente escena se veía una paisaje similar a la de un holocausto ocasionado obviamente por la explosión, cuando de repente un Tom todo quemado y moribundo se levanta de entre los escombros, voltea hacia la cámara y dice: “se los dije”. Esa escena, prácticamente me dejo paralizado del terror. ¿Cómo era posible que Tom teniendo como fondo una escena del post Apocalipsis emitiera esa frase con una voz aguardentosa si Tom jamás hablaba? ¡Que susto peludo que me dio el final de ese mendigo episodio!

Otro terror absurdo, era el que me daba el episodio del chavo del 8, uno en el que no recuerdo por que, ¡todos los personajes eran sonámbulos!, y para poner a tono el set, apagaban la vecindad, era para mi como ver un episodio bizarro de la noche de los muertos vivientes, la primera vez que lo vi recuerdo que por las noches me despertaba a cada rato pensando que en cualquier instante Doña Clotilde iba a entrar por la puerta de mi habitación con los brazos extendidos hacia el frente, iba caminar hacia donde me encontraba, me abrazaría hasta tener mi cara contra la de ella para luego exclamar: ¡Rorro!, ¿espeluznante?, quizás no, pero en verdad que inexplicablemente pasé algunas noches aterrorizado a causa de ese episodio, y hasta la fecha no logro descifrar que es lo que me impactó al grado de que cuando sabia que los iban a trasmitir, como lo han hecho durante toda mi vida, según recuerdo, prefería apagar la televisión.
Por ultimo y para seguir con la línea de lo absurdamente terrorífico, me limitare a decir, que por situaciones que no vale la pena sacar a flote, terminé vergonzosamente con un grupo de amigos que gustaban de ir a visitar las casas embrujadas de Monterrey, ya saben, los clásicos idiotas sin nada mejor que hacer, total que una de las personas que nos juntábamos, aseguraba que su casa estaba embrujada por espíritus malignos, yo decía que eran mentiras y ella me reto a que fuera a su casa, le dije que si, pero iría de día, por eso de que en la noche es cuando salen los vampiros de sus ataúdes, los hombres lobo se transforman y toda lo que dicta el protocolo del terror.


Total que ahí me tienen, ese día por la mañana me entregó sus llaves, por que a estas alturas ella ya no vivía en la casa, fui solo en la casa de esta chica pero de día, solo por si las dudas, entré a la casa y todo normal, hasta estaba bonita la casa, ya saben de esas casas que se nota que han sido decoradas por manos femeninas, total que me cansé de buscar por todos los rincones algún fantasma, abrí todas y cada una de las puertas, de las habitaciones, de los roperos, de los closets y en el pequeño armario que estaba justo en un costado de la sala, en donde se guardan trapeadores, escobas y cosas por el estilo, lo abrí y como en el resto de la casa, no había nada, pero cuando lo estaba cerrando escuché claramente una voz que provenía desde adentro del armario y que decía: “por favor no me encierres”.

Obviamente azoté la puerta, me quede paralizado del terror pensando que quizás lo había imaginado cuando de repente volví a escuchar desde adentro: “por favor no me encierres”, pero ahora también se escuchaban unos golpes, como quien toca con la mano una puerta de madera, ¡no había duda, alguien estaba tocando desde adentro del armario en donde segundos antes no había absolutamente nada mas que artículos de limpieza!, ¿Cómo era posible?, ¡no estaba en medio del bosque, ni a media noche, ni en un castillo en Transilvania, ni siquiera era una voz tenebrosa, era de día en una casa normal, hasta bonita y me encontraba paralizado del terror!, literalmente paralizado del terror, recupere el aliento en los tres o cuatro segundos más largos de mi vida y salí corriendo, creo que sin cerrar la puerta principal. Desde entonces y hasta la fecha, no hay poder humano que me obligue a hacer la limpieza de ninguna casa, mucho menos de la mía, no vaya a ser la de malas y se me vaya a salir algún fantasma que esté por ahí guardado.

Regio!
ElPhineas.com

Raindrops keep falling on my head.

El viernes me quede contigo, fue maravilloso, mucho tiempo atrás no la pasaba tan bien con alguien. Pero tu me hiciste sentir mucho mejor me recordaste lo divertido que era estar con alguien especial, no importo que lloviera mucho y que además ahora este un poquito resfriado, fue muy bueno, espero poder pasar mas momentos así contigo nos veremos el lunes niña.

GAGO

La existencia de dios solo puede ser demostrada por la razón, y nuestra razón nos dice que tal ser no existe y que como consecuencia natural, una persona racional debe rechazar creer en este ser. Ahora surge la pregunta, Pero somos seres humanos falibles ¿Que tal si nuestra razón se equivoca en ésto? ¿Que sucederá si existe un Dios que nos castigue por no creer y cuya existencia no pueda ser demostrada por la razón? Bueno, pues en este caso nos quedan cuatro posibilidades:

1.-No hay Dios. En este caso, el ateo está en lo correcto, y en consecuencia puede vivir una vida libre de dogmas irreflexivos y de tiranías emocionales.

2.- Dios es impersonal. La segunda posibilidad es que el dios del deísmo, haya creado el universo y luego lo dejó libre sin involucrarse con sus creaciones. En este caso no hay nada que temer de tal dios, es impersonal y no nos castiga ni nos recompensa.

3.- Dios es bueno. La tercera posibilidad es un dios que se interesa por la humanidad. Es un dios justo y bueno. Tal dios, en su infinita bondad nunca castigaría a nadie por errores honestos de razonamiento, suponiendo, por supuesto, que no hay bajezas morales involucradas. Aquí tampoco tenemos razón alguna para temer a un dios así. De hecho, si nuestra razón es lo que nos separa de los animales, entonces no usarla podría interpretarse como un ‘pecado’. Si alguien está en peligro de ser castigado en este caso, es el teísta y no el ateo.A los creyentes les encanta comparar a Dios con un padre amoroso, si este es el caso ¿Qué clase de padre castiga eternamente a sus hijos por un error de razonamiento?

4.- Dios es malo. La cuarta y última posibilidad es que haya un dios injusto. Sin interés por la justicia, que nos castigará sin importar si nuestros errores son honestos o no. No hay, después de todo, mayor injusticia que castigar a alguien por un honesto error de creencia. No le importan cosas tales como la honestidad y la integridad intelectual y, según la Biblia, nos quemará eternamente si dudamos de su existencia. No importa qué clase de vida hayamos llevado, este asunto de la creencia es esencial para determinar dónde pasaremos la eternidad. Entonces la credulidad se convierte en una virtud y no en un vicio. Por lo tanto, por definición, este dios es una deidad sin principios. Los creyentes siempre han sentido que están en mejor posición aquí, pero si uno lo piensa, en realidad están en el mismo barco que los ateos. ¿Por qué? Simplemente porque, si este dios realmente disfruta de crear gente para luego quemarla ¿Qué le podría dar mayor diversión que prometer a los creyentes felicidad eterna y luego traicionarlos y lanzarlos también al infierno? Ciertamente, no puedes confiar en la palabra de un dios injusto cuando te promete algo

Ninguna encaja bien asi que para la religion mejor no usar la razon!

Santos!

Pearl Jam Life Wasted

Pearl Jam video - Life Wasted, debido a que ultimamente la imaginacion ha estado perdida y en este blog (y tambien el mio, www.danteali.blogspot.com) no se ha escrito nada de gran relevancia, pues me voy a la facil, los videos.

Family Guy

El mundo de bobby segun Family Guy, alguien veia al mundo de bobby??, bueno, Bobby es un niño de cuatro años, capaz de llevar su imaginación a los lugares más inéditos y a las situaciones más inesperadas. Esto muchas veces lo hace verse involucrado en aprietos, pero gracias a su ingenio, es capaz de salir airoso de cualquier contratiempo.Pero esta intruccion es mejor.

La desventajas de ya no tener fuero.

Bueno, en lo que respecta al Santos, él tiene una relación con la famosa floricienta, en la cual se viven momentos de felicidad, pero muchos momentos de tristeza (para floricienta), el caso aquí es que santos cuenta con un fuero, si, una ley y derecho que lo protege de poder decir cualquier obscenidad o insulto a cualquier amiga de floricienta, ya que ella misma será la responsable de que el enojo pase pronto y que, es más, no lo recuerden y sigan siendo amigos como siempre.
Pero yo, hace algún tiempo perdí ese fuero, y todo, porque se acabó lo mío con Gasparina, esto hace que, cuando yo le falto al respeto a alguna persona miembro del clan de esas amiguitas, ya nadie se encargará de decir "No le hagas caso, ya sabes como es GAGO, discúlpalo, además tu le caes muy bien" no, ya no hay nadie para hacer las pases por mi, estoy condenado a que las personas que insulto me odien para siempre.

GAGO

Pendejo!

Hoy me dijiste asi cuando haciamos una actividad que esperaba si no que diera buenos resultados al menos que nos permitiera pasar el tiempo. Creeme que muchas veces me han dicho pendejo (bueno no tantas!) pero pues era por diferentes razones a las que tu usaste. Y que no me quedaron del todo claras de verdad.

Me dijiste pendejo por celoso: Pues como no quieres que me ponga celoso que no te das cuenta que para mi eres una persona bastante genial (claro que se que comportaste mi opinion) y que si la neta si me pongo muy celoso pero es lo que te digo mientras tu novio se porta chido contigo me cae bien pero pues cuando no me pongo celoso porque pienso que yo pues no se me trato de portar chido contigo y pues no se la neta como que eso me medio aguita.

Me dijiste pendejo porque te deje sola: Pues la neta te deje sola porque tu me dijiste que ya te ibas y pues a mi me habian invitado a pistear y me fui pero de verdad si alguna vez fueras clara conmigo y me dijieras "es que quiero que te quedes conmigo porque no me quiero estar ahi aburriendo" me facilitarias las cosas de verdad.

Me dijiste pendejo por la razon mas obvia "soy pendejo!": pues creeme contra esta no tendria mucha justificacion se que puedo llegar a serlo, se que puede no medir lo que digo y que a menudo hago cosas que no deberia de hacer pero tambien es cierto que como este medio pendejo (o pendejo y medio) depende del caso... Tqm.

Santos (Medio Pedo para que se me suelte la lengua)

Para mis amigos brasileños que me lo pidieron:

Pendejo segun la real academia española:

pendejo.
(Del lat. *pectinicŭlus; de pecten, -ĭnis, pubis).
1. m. Pelo que nace en el pubis y en las ingles.
2. m. coloq. Hombre cobarde y pusilánime.
3. m. coloq. Hombre tonto, estúpido.
4. m. coloq. pendón (ǁ persona de vida irregular y desordenada).
5. m. And. muérdago.
6. m. And. Especie de calabaza.
7. m. vulg. Arg. y Ur. Chico, adolescente.
8. m. despect. coloq. Cuba. Persona cobarde.
9. com. coloq. Perú. Persona astuta y taimada.