Ya esta a la venta la carta de MARTIN ARAUJO,
WARPIG- Dixo- Reportandose!
domingo, diciembre 17, 2006
Tuve que salir del país. Creí que podría escribirles desde allá pero la verdad es que en una gira de una banda amateur hay tanto que hacer y tanto que coordinar y tantas millas que recorrer que la verdad el poco tiempo lo pude usar para dormir. Pero no se preocupen, hoy vuelvo a hostigarlos con mis comentarios. Hoy, tratando de acostumbrarme otra vez al cambio de horario, leí un periódico de ayer. Lo único que se sabe en Europa sobre México es que hay dos presidentes y que los políticos se agarran a madrazos (fue foto de primera plana en el periódico El País, de España). Estando en Madrid me dijeron que se había muerto Raúl Velasco. Me parecía que mi informante se había equivocado porque antes de irme a Europa recuerdo una entrevista eterna que un “periodista” de chismes muy odioso le hizo a uno de los organizadores del “Homenaje a Raúl Velasco”. Pero mi informante mexicano en Madrid me dijo: “No, dijeron que se murió. Que bueno. Ese güey le hizo mucho daño a mucha gente. Aquí en España no lo quieren”. Yo recordé a Raúl Velasco cuando filosofaba sobre la vida y la muerte y cuando decía que el rock era para hermafroditas y cosas así. También, el periódico de ayer dice que hay varios diputados que le deben al fisco pero que nadie les hará pagar nada. Entre ellos, perredistas, priistas y Murat. TÍPICO Y NORMAL. Nada ha cambiado. También me enteré en el periódico de ayer que TU presidente Calderón adoptó una medida de López Obrador: bajar salarios de funcionarios. Aunque solo un 10%. Dice que se ahorrará un buen de varo así. Aún recuerdo cómo se burlaban del Peje cuando decía que de esas reducciones de salarios iba a salir una buena lana. Ni pedo: se burlaron de él, le chingan las ideas, queda como un loco y todo gracias a los medios de comunicación. TÍPICO Y NORMAL. Ya con eso. No necesito seguir leyendo el periódico de ayer. Me gustaría más seguir leyéndolos a ustedes. No falta el LISTO E INTRÉPIDO que siempre dice “si si, pero tú ¿qué haces para cambiar esto?” Bueno, yo empiezo por no caer en provocaciones, luego, con no creerle a los políticos. Luego, trabajo, sin robarle a nadie, ¡¡¡eso espero!!!. ¿Te imaginas si en este país todos hiciéramos nuestro trabajo sin robarle a nadie? De verdad, piénsalo. No trates de hacerme parecer un loco como al Peje y luego te vayas a chingar mi idea. ¿Tons? ¿Estudias o trabajas? ¿Robas o nel?¡¡¡Ah!!! Y recuerden la nueva forma de leer los periódicos. Cuando un encabezado diga: NIEGA YUNES QUE SU NOMBRAMIENTO SE DEBA A SU AMISTAD CON ELBA ESTHER GORDILLO. Ya ni lean la nota. El periodista les está dando el resumen ya en el encabezado. Quiere decir que sí, que Yunes está ahí por Gordillo. Gracias por sus comentarios y aquí andamos otra vez. No desesperen.
Como en el cine!
Como todos ustedes bien lo saben, soy un apasionado del estudio del comportamiento humano y sin lugar a dudas he encontrado que el cine es un área de estudio fascinante, ya que el ambiente de magia y fantasía que rodea a toda sala cinematográfica, es el lugar propicio para que salgan a flote los mas ocultos deseos y anhelos de los pobres diablos que gustan de olvidar lo miserable que son sus vidas, sumergiéndose por un par de horas en la vida de alguien más, estudiaremos algunos casos, los más comúnmente observados en casi cualquier sala de cine.
El síndrome de Bruce Lee
Esta extraña y cruel enfermedad, hace que el paciente –quien regularmente es un mediocre conformista sin trabajo y sin motivaciones- salga con la ilusión de estudiar algún arte marcial después de haber estado expuesto a dos horas de golpizas propinadas por parte de un solo individuo a una multitud iracunda de ninjas vengadores. Sobra decir que el pobre imbécil cree que los países orientales, la gente practica artes marciales a toda hora y en todo lugar, pero lo más aterrorizante de esto, es que piensa que si llegase a aprender alguna forma de combate personal, y se tuviera que enfrentar por ejemplo a un grupo de 5 pandilleros de alguna colonia marginada que tanto abundan en México, los sujetos en cuestión se pondrán de acuerdo para ir pasando uno por uno a recibir su dotación de patadas voladoras en el hocico. El pobre infeliz culpa a sus padres por haberlo obligado a asistir 6 años a la primaria, 3 años a la secundaria y 3 a la preparatoria en vez de inscribirlo desde su nacimiento en el templo Shaolin para aprender el arte del combate cuerpo a cuerpo. Este desgraciado animal de la naturaleza considera que Jean Claude Van Damme, Steven Segal Y Chuck Norris, no solo pelean en sus películas, sino que en la vida real también lo hacen y por las mismas causas.
El mal de Rambo
Quien padece esta rara y dolorosa enfermedad, sufre de una distorsión bastante severa de la realidad después de haber estado expuesto a películas de corte bélico en las que el protagonista, quien generalmente llama hogar al infierno, se encarga de matar y destripar a cuanto mortal se atreva a cruzarse en el camino, incluso el paciente llega a inventarse historias a si mismo para ensalzar las proezas de su héroe, como pretender creer que los actores de estas películas jamás utilizan a un doble, o que incluso las heridas son verdaderas. Estos pacientes llegan generalmente emocionados los lunes por la mañana a su oficina contando a los demás compañeros, lo “increíblemente buena y bien lograda” de la película, y hacen un calculo “al groso modo” de cuantos litros de sangre se gastaron en la película, además de que utilizan frases como: “se han metido con el hombre equivocado”, “gran error” y “hasta la vista baby”, como pilares de toda sabiduría e impecable buen humor, lo terriblemente peligroso de este mal, es que en muchos casos puede ser contagioso, ya que el paciente (quien por lo general es hombre) sale tan emocionado de la sala de cine, que de regreso a casa va asegurándole a su novia o esposa, que todo lo que vieron en la pantalla, no esta tan alejado de la realidad y que no es nada descabellado que en un par de años se llegara a descubrir que la historia fue totalmente cierta. Las mujeres que conviven diariamente con individuos que consideran a Silvester Stallone, Arnold Schwarzenegger y Vin Diesel como primeros actores no pueden ser consideradas como normales y muchísimo menos como inteligentes, así que están altamente expuestas a ser contagiadas por este terrible mal.
Rápido y Curioso
Desde la incursión de automóviles deportivos de alto desempeño en el séptimo arte, no es raro ver a los modestos poseedores de algún Chevy Monza, infectados por una extraña enfermedad que consiste en ver cajas de galletas con ruedas como autos deportivos, pintándole llamas a los costados del auto para simular que su automóvil se desplaza tan rápido que la fricción con el viento hace que salgan llamas por los lados, además el contagiado por esta enfermedad, se atreve a poner en la parte trasera del vehículo y en un lugar altamente visible, un par de botes de plástico simulando que son contenedores de hidrógeno para darle mas poder a “su nave”, pero sin lugar a dudas lo más detestable de esta dolencia, es que obliga al infectado a colocar luces color neón en la parte de debajo de su auto, creyendo en sus delirios, que la gente que los ve pasar por la calle tienen la sensación de estar viendo un auto volador, o ya de perdido un auto de verdad, además las personas portadoras de este virus por lo general, tienen pegadas en sus automóviles calcomanías de Nos y Momo, o cualquier marca de auto accesorios de prestigio, y en el nivel más avanzado instalan un tacómetro en el tablero de su auto, no le hace que tengan una caribe 84. Además nunca puede faltar el sofisticado sistema de alarma a la “Michael Knigth” que consiste en instalar una serie de pequeños focos en color rojo, simulando al vehículo famoso por la serie televisiva de los 80´s de “El Auto Increíble”, así que no importa que el carro no tenga seguros en las puertas, ya que este sistema intimida al más atrevido ladrón de autos o ya de perdido le provoca asco.
Estas enfermedades del comportamiento se deben principalmente a la falta de auto aceptación del individuo (y por supuesto a la falta de aceptación de los demás), es necesario hacer entender al paciente que no necesita vivir una odisea de ninjas asesinos persiguiéndolo por robar una joya sagrada, ni que tampoco es necesario ser enviado a una misión secreta en el medio oriente para salvar a su país, y muchísimo menos de contaminar visualmente las calles de su ciudad disfrazando su mediocre auto cual carro alegórico.
Debemos entender que todos somos únicos y especiales, principalmente si tienes dinero para ser el dueño de un hermoso auto deportivo, pero hay que recordar siempre y a cada momento que dentro de cada uno de nosotros se esconde un Gollum sin anillos que cuidar, o un Harry Potter sin hechizos ni poderes mágicos.
El síndrome de Bruce Lee
Esta extraña y cruel enfermedad, hace que el paciente –quien regularmente es un mediocre conformista sin trabajo y sin motivaciones- salga con la ilusión de estudiar algún arte marcial después de haber estado expuesto a dos horas de golpizas propinadas por parte de un solo individuo a una multitud iracunda de ninjas vengadores. Sobra decir que el pobre imbécil cree que los países orientales, la gente practica artes marciales a toda hora y en todo lugar, pero lo más aterrorizante de esto, es que piensa que si llegase a aprender alguna forma de combate personal, y se tuviera que enfrentar por ejemplo a un grupo de 5 pandilleros de alguna colonia marginada que tanto abundan en México, los sujetos en cuestión se pondrán de acuerdo para ir pasando uno por uno a recibir su dotación de patadas voladoras en el hocico. El pobre infeliz culpa a sus padres por haberlo obligado a asistir 6 años a la primaria, 3 años a la secundaria y 3 a la preparatoria en vez de inscribirlo desde su nacimiento en el templo Shaolin para aprender el arte del combate cuerpo a cuerpo. Este desgraciado animal de la naturaleza considera que Jean Claude Van Damme, Steven Segal Y Chuck Norris, no solo pelean en sus películas, sino que en la vida real también lo hacen y por las mismas causas.
El mal de Rambo
Quien padece esta rara y dolorosa enfermedad, sufre de una distorsión bastante severa de la realidad después de haber estado expuesto a películas de corte bélico en las que el protagonista, quien generalmente llama hogar al infierno, se encarga de matar y destripar a cuanto mortal se atreva a cruzarse en el camino, incluso el paciente llega a inventarse historias a si mismo para ensalzar las proezas de su héroe, como pretender creer que los actores de estas películas jamás utilizan a un doble, o que incluso las heridas son verdaderas. Estos pacientes llegan generalmente emocionados los lunes por la mañana a su oficina contando a los demás compañeros, lo “increíblemente buena y bien lograda” de la película, y hacen un calculo “al groso modo” de cuantos litros de sangre se gastaron en la película, además de que utilizan frases como: “se han metido con el hombre equivocado”, “gran error” y “hasta la vista baby”, como pilares de toda sabiduría e impecable buen humor, lo terriblemente peligroso de este mal, es que en muchos casos puede ser contagioso, ya que el paciente (quien por lo general es hombre) sale tan emocionado de la sala de cine, que de regreso a casa va asegurándole a su novia o esposa, que todo lo que vieron en la pantalla, no esta tan alejado de la realidad y que no es nada descabellado que en un par de años se llegara a descubrir que la historia fue totalmente cierta. Las mujeres que conviven diariamente con individuos que consideran a Silvester Stallone, Arnold Schwarzenegger y Vin Diesel como primeros actores no pueden ser consideradas como normales y muchísimo menos como inteligentes, así que están altamente expuestas a ser contagiadas por este terrible mal.
Rápido y Curioso
Desde la incursión de automóviles deportivos de alto desempeño en el séptimo arte, no es raro ver a los modestos poseedores de algún Chevy Monza, infectados por una extraña enfermedad que consiste en ver cajas de galletas con ruedas como autos deportivos, pintándole llamas a los costados del auto para simular que su automóvil se desplaza tan rápido que la fricción con el viento hace que salgan llamas por los lados, además el contagiado por esta enfermedad, se atreve a poner en la parte trasera del vehículo y en un lugar altamente visible, un par de botes de plástico simulando que son contenedores de hidrógeno para darle mas poder a “su nave”, pero sin lugar a dudas lo más detestable de esta dolencia, es que obliga al infectado a colocar luces color neón en la parte de debajo de su auto, creyendo en sus delirios, que la gente que los ve pasar por la calle tienen la sensación de estar viendo un auto volador, o ya de perdido un auto de verdad, además las personas portadoras de este virus por lo general, tienen pegadas en sus automóviles calcomanías de Nos y Momo, o cualquier marca de auto accesorios de prestigio, y en el nivel más avanzado instalan un tacómetro en el tablero de su auto, no le hace que tengan una caribe 84. Además nunca puede faltar el sofisticado sistema de alarma a la “Michael Knigth” que consiste en instalar una serie de pequeños focos en color rojo, simulando al vehículo famoso por la serie televisiva de los 80´s de “El Auto Increíble”, así que no importa que el carro no tenga seguros en las puertas, ya que este sistema intimida al más atrevido ladrón de autos o ya de perdido le provoca asco.
Estas enfermedades del comportamiento se deben principalmente a la falta de auto aceptación del individuo (y por supuesto a la falta de aceptación de los demás), es necesario hacer entender al paciente que no necesita vivir una odisea de ninjas asesinos persiguiéndolo por robar una joya sagrada, ni que tampoco es necesario ser enviado a una misión secreta en el medio oriente para salvar a su país, y muchísimo menos de contaminar visualmente las calles de su ciudad disfrazando su mediocre auto cual carro alegórico.
Debemos entender que todos somos únicos y especiales, principalmente si tienes dinero para ser el dueño de un hermoso auto deportivo, pero hay que recordar siempre y a cada momento que dentro de cada uno de nosotros se esconde un Gollum sin anillos que cuidar, o un Harry Potter sin hechizos ni poderes mágicos.
¿Cómo olvidar los anuncios de la primera bebida dietética “Tab”, o de la cerveza “Brisa”? Antes los anuncios de Carta Blanca te presentaban a Mar Castro, actriz de sorprendente talento histriónico, mejor conocida como la “Chiquitibum”. Ahora los anuncios de esa misma marca te presentan a una runfla de rancheros bigotones asando carne, o en alguna cantina riéndose como bestias enajenadas.
No cabe duda que la publicidad de antes se hacía con toda la mano, sin escatimar talento, ni presupuestos. Y para que vean que no exagero, me gustaría presentarles una pequeña selección de anuncios del ayer para que juzguen por ustedes mismos…
“El nuevo sorteo Zodiaco”
¿Qué mejor manera que publicitar un producto que con una súper estrella como Verónica Castro? Observen este anuncio y podrían jurar que es de hace 3 meses. Es más, la única manera de darse cuenta de que este anuncio es de 1984 es porque el “sorteo zodiaco” ya no es “nuevo”. Porque por lo que respecta a Verónica, ella luce igual… hasta con el mismo vestuario.
Mesas y sillas “Samsonite”
¿Porqué desearía tener en mi casa un juego de mesas y sillas Samsonite? Pues porque las mesas y sillas Samsonite me dan un toque de gusto y elegancia que nunca podré obtener con una costosa mesa de nogal maciza con talla. Puedo aprovechar para organizar una gran fiesta, porque soy un gran anfitrión de hoy. Mi esposa, que por lo general pone cara de perro cuando hago mis reuniones, no podrá resistir mi fastuosa elegancia y buen gusto cuando le diga que acabo de invitar a dos amigos más para poder disfrutar de un emocionante juego de ajedrez para cuatro.
Porcelanite…un paso más allá
En una gran agencia de publicidad…
-¿A qué no saben que fue lo que me dijeron los de Porcelanite?
-¿Qué?
-Pues que la edición de la revista cierra hoy y que necesitan el anuncio urgentemente.
-¡Ah que la ching…!
-Lo mismo les dije licenciado, pero ya sabe como son…
-Bueno, ¿ya tenemos el slogan?
-No…
-¿Qué les parece este: “Porcelanite…un paso más allá”?
-¡Genial lic!
-Muy bien, vamos bien, sólo nos falta el “arte” del anuncio…¡Lo tengo! Vamos a mi residencia y venga usted también Lupita.
-Pero licenciao…¿pa qué me quiere? Jijiji
-No sea imbécil, que es tan horrenda que no es capaz de despertar pasiones ni en un preso a cadena perpetua. Nos va a ayudar a tomar una fotografía.
-¿Quiere que me lleve la cámara licenciado?
-Si Juan, y aparte necesito que compre 100 gramos de carne, y carbón. Yo en mi casa tengo todo lo demás…
Y así fue como el licenciado y su genial equipo de trabajo lograron transformar un caso perdido en un caso de éxito.
Nescafé Lemac
Julián cierra los ojos y piensa satisfecho:
“Ah, la combinación perfecta…mi café, Lemac y Juan Carlos…”
Nescafé Diplomat
Rogelio:
-¿Estás segura que tu nombre es Salma? Mi amigo Julián me dijo que tenias un gran “secreto”
Juan Carlos, alias Salma:
-El único secreto es que adoro el café Diplomat…ahora calla y bésame.
Plastipak
“Inyéctelo con seguridad y confianza. Con la seguridad y la confianza de inyectarlo con Plastipak”
La idea original de este anuncio era conseguir a un niño de 5 años, sin embargo el único que se prestó fue Danielito, el office boy adolescente.
Colchas Concord 1
-Señora Mercado, tenemos todo listo para la sesión fotográfica.
-Muy bien, yo misma traje mi bata para verme más natural.
El fotógrafo disimulando un gesto de repulsión.
-Eh…m-muy bien señora, ¿está segura que así quiere salir?
-¿qué tratas de insinuar mequetrefe? Soy Felicia Mercado y no hay mujer más sensual que yo ¿entendido?
-Si, si, lo que diga. Acabemos de una vez…
Colchas Concord 2
Después del espantoso resultado de la primera campaña, el publicista decide dar a Felicia Mercado una segunda oportunidad…
-Señora, ¿ya está lista?
-Si, pero quiero que la sesión sea en mi cuarto, para sentirme más natural.
El fotógrafo entra al cuarto e intenta disimular un gesto de asco.
-Señora, ¿está segura que quiere que la sesión sea aquí?
-¿De que hablas zopenco? Soy Felicia Mercado y soy la diosa de la elegancia y el buen gusto. ¡Toma las fotos de una vez!
-Bueh…
-¡Espera! Solo deja que tome mi flor…
Cerveza Brisa
La cerveza Brisa es igual que la cerveza tradicional de gran consumo y prestigio en México, pero ¡es mejor! Es mejor porque es baja en calorías y carbohidratos. ¿no nos creen? Aquí tienen una tabla comparativa para que el pueblo de México conozca las ventajas de Brisa…
2 años más tarde…
Por desgracia, el pueblo de México es todavía muy ignorante…
Cotonetes de Johnson´s
“Como yo ya me bañé, a mis amigos llamé,
son los cotonetes de Johnson´s.
Johnson´s aquí, Johnson´s allá, Johnson´s acullá”
Así es señora, sólo hay una manera de limpiar con cariño. Los cotonetes de Johnson´s son más bonitos, perfumados, con suave fragancia. Creados para el uso que las mujeres les dan. (nosotros no sabemos que uso les dan las mujeres, por eso mejor no nos metimos en problemas)
Santos!
No cabe duda que la publicidad de antes se hacía con toda la mano, sin escatimar talento, ni presupuestos. Y para que vean que no exagero, me gustaría presentarles una pequeña selección de anuncios del ayer para que juzguen por ustedes mismos…
“El nuevo sorteo Zodiaco”
¿Qué mejor manera que publicitar un producto que con una súper estrella como Verónica Castro? Observen este anuncio y podrían jurar que es de hace 3 meses. Es más, la única manera de darse cuenta de que este anuncio es de 1984 es porque el “sorteo zodiaco” ya no es “nuevo”. Porque por lo que respecta a Verónica, ella luce igual… hasta con el mismo vestuario.
Mesas y sillas “Samsonite”
¿Porqué desearía tener en mi casa un juego de mesas y sillas Samsonite? Pues porque las mesas y sillas Samsonite me dan un toque de gusto y elegancia que nunca podré obtener con una costosa mesa de nogal maciza con talla. Puedo aprovechar para organizar una gran fiesta, porque soy un gran anfitrión de hoy. Mi esposa, que por lo general pone cara de perro cuando hago mis reuniones, no podrá resistir mi fastuosa elegancia y buen gusto cuando le diga que acabo de invitar a dos amigos más para poder disfrutar de un emocionante juego de ajedrez para cuatro.
Porcelanite…un paso más allá
En una gran agencia de publicidad…
-¿A qué no saben que fue lo que me dijeron los de Porcelanite?
-¿Qué?
-Pues que la edición de la revista cierra hoy y que necesitan el anuncio urgentemente.
-¡Ah que la ching…!
-Lo mismo les dije licenciado, pero ya sabe como son…
-Bueno, ¿ya tenemos el slogan?
-No…
-¿Qué les parece este: “Porcelanite…un paso más allá”?
-¡Genial lic!
-Muy bien, vamos bien, sólo nos falta el “arte” del anuncio…¡Lo tengo! Vamos a mi residencia y venga usted también Lupita.
-Pero licenciao…¿pa qué me quiere? Jijiji
-No sea imbécil, que es tan horrenda que no es capaz de despertar pasiones ni en un preso a cadena perpetua. Nos va a ayudar a tomar una fotografía.
-¿Quiere que me lleve la cámara licenciado?
-Si Juan, y aparte necesito que compre 100 gramos de carne, y carbón. Yo en mi casa tengo todo lo demás…
Y así fue como el licenciado y su genial equipo de trabajo lograron transformar un caso perdido en un caso de éxito.
Nescafé Lemac
Julián cierra los ojos y piensa satisfecho:
“Ah, la combinación perfecta…mi café, Lemac y Juan Carlos…”
Nescafé Diplomat
Rogelio:
-¿Estás segura que tu nombre es Salma? Mi amigo Julián me dijo que tenias un gran “secreto”
Juan Carlos, alias Salma:
-El único secreto es que adoro el café Diplomat…ahora calla y bésame.
Plastipak
“Inyéctelo con seguridad y confianza. Con la seguridad y la confianza de inyectarlo con Plastipak”
La idea original de este anuncio era conseguir a un niño de 5 años, sin embargo el único que se prestó fue Danielito, el office boy adolescente.
Colchas Concord 1
-Señora Mercado, tenemos todo listo para la sesión fotográfica.
-Muy bien, yo misma traje mi bata para verme más natural.
El fotógrafo disimulando un gesto de repulsión.
-Eh…m-muy bien señora, ¿está segura que así quiere salir?
-¿qué tratas de insinuar mequetrefe? Soy Felicia Mercado y no hay mujer más sensual que yo ¿entendido?
-Si, si, lo que diga. Acabemos de una vez…
Colchas Concord 2
Después del espantoso resultado de la primera campaña, el publicista decide dar a Felicia Mercado una segunda oportunidad…
-Señora, ¿ya está lista?
-Si, pero quiero que la sesión sea en mi cuarto, para sentirme más natural.
El fotógrafo entra al cuarto e intenta disimular un gesto de asco.
-Señora, ¿está segura que quiere que la sesión sea aquí?
-¿De que hablas zopenco? Soy Felicia Mercado y soy la diosa de la elegancia y el buen gusto. ¡Toma las fotos de una vez!
-Bueh…
-¡Espera! Solo deja que tome mi flor…
Cerveza Brisa
La cerveza Brisa es igual que la cerveza tradicional de gran consumo y prestigio en México, pero ¡es mejor! Es mejor porque es baja en calorías y carbohidratos. ¿no nos creen? Aquí tienen una tabla comparativa para que el pueblo de México conozca las ventajas de Brisa…
2 años más tarde…
Por desgracia, el pueblo de México es todavía muy ignorante…
Cotonetes de Johnson´s
“Como yo ya me bañé, a mis amigos llamé,
son los cotonetes de Johnson´s.
Johnson´s aquí, Johnson´s allá, Johnson´s acullá”
Así es señora, sólo hay una manera de limpiar con cariño. Los cotonetes de Johnson´s son más bonitos, perfumados, con suave fragancia. Creados para el uso que las mujeres les dan. (nosotros no sabemos que uso les dan las mujeres, por eso mejor no nos metimos en problemas)
Santos!
Remedios para al servidumbre que sirve nuestras mesas
1.- Lo primero que hay que hacer al momento de que el mesero se presenté en nuestra mesa es decirle al tiempo de que ponemos un fajo de billetes sobre la mesa: “Mira tú, criado inútil y bueno para nada, esto que ves aquí sobre la mesa es tu propina, pero por cada error que cometas, iré quitando uno a uno los billetes”. De esta manera, aseguraremos que al menos el lacayo mantenga un interés genuino por atendernos. Con dinero baila el chango, por supesto hay que asegurarnos de que al final de la velada el mesero reciba cinco pesos, si es que nos dió un excelente servicio.
2.- Nunca, jamás llames a los meseros por su nombre, por más que te insistan y/o que se molesten, ya que podrías correr el riesgo de que crean que son iguales e incluso podrías correr el riesgo de que ellos quisieran ser tus amigos. ¡Asco güey!
3.- Cuando nos sirvan la sopa demasiado caliente hay que tomar el plato con cuidado para no quemarnos las yemas de los dedos e inmediatamente después arrojárselo en la cara de quien nos lo ha servido al mismo tiempo que le gritamos: “¡Imbécil, esta sopa me ha quemado la punta de la lengua!”
4.- Hay algunos meseros que tienen la extraña costumbre de que cuando te han servido el platillo se quedan a la expectativa como queriendo ver cómo te retuerces de placer al probar el primer bocado, lo cual es sumamente incómodo. Cuando esto te suceda, mastica dos o tres veces al primer bocado y luego voltea hacia donde este parado el incompetente bueno para nada y escúpeselo en la cara, y dile: “Es una costumbre de las tribus del norte de Etiopia, significa que me ha encantado el sazón del chef”
5.- En el caso de los caballeros, una mesera de Hooter’s nunca está tratando de conquistarte, ¡Jamás! Conserva contigo una cierta ración de dignidad.
6.- En el caso de las mujeres, nunca vas a gustarle a un mesero del Jack & Ray, menos si tienes más de 35 años, te vistes como si tuvieras 16 y sales cada martes o cualquier otro día con un grupo de tres amigas con las mismas características que tú. Por favor evítate la pena, solo están haciendo su trabajo. No platiques por teléfono o en voz alta de tus “ligues” con el mesero a la mañana siguiente en la oficina, y menos si trabajas para un jefe miserable que encuentra placer en criticar a los demás.
La próxima vez que tengas dinero para ir comer a un restaurante, ponlos en práctica, me platicas como te fue y recuerda: Come frutas y verduras…si te alcanza.
Santos
2.- Nunca, jamás llames a los meseros por su nombre, por más que te insistan y/o que se molesten, ya que podrías correr el riesgo de que crean que son iguales e incluso podrías correr el riesgo de que ellos quisieran ser tus amigos. ¡Asco güey!
3.- Cuando nos sirvan la sopa demasiado caliente hay que tomar el plato con cuidado para no quemarnos las yemas de los dedos e inmediatamente después arrojárselo en la cara de quien nos lo ha servido al mismo tiempo que le gritamos: “¡Imbécil, esta sopa me ha quemado la punta de la lengua!”
4.- Hay algunos meseros que tienen la extraña costumbre de que cuando te han servido el platillo se quedan a la expectativa como queriendo ver cómo te retuerces de placer al probar el primer bocado, lo cual es sumamente incómodo. Cuando esto te suceda, mastica dos o tres veces al primer bocado y luego voltea hacia donde este parado el incompetente bueno para nada y escúpeselo en la cara, y dile: “Es una costumbre de las tribus del norte de Etiopia, significa que me ha encantado el sazón del chef”
5.- En el caso de los caballeros, una mesera de Hooter’s nunca está tratando de conquistarte, ¡Jamás! Conserva contigo una cierta ración de dignidad.
6.- En el caso de las mujeres, nunca vas a gustarle a un mesero del Jack & Ray, menos si tienes más de 35 años, te vistes como si tuvieras 16 y sales cada martes o cualquier otro día con un grupo de tres amigas con las mismas características que tú. Por favor evítate la pena, solo están haciendo su trabajo. No platiques por teléfono o en voz alta de tus “ligues” con el mesero a la mañana siguiente en la oficina, y menos si trabajas para un jefe miserable que encuentra placer en criticar a los demás.
La próxima vez que tengas dinero para ir comer a un restaurante, ponlos en práctica, me platicas como te fue y recuerda: Come frutas y verduras…si te alcanza.
Santos
La servidumbre del terror!!
Cuando uno es finísima persona, siempre y bajo cualquier circunstancia entiende que los demás, siempre son lo de menos, sin embargo hay ciertas situaciones que me convierten en un ser sumamente detestable (¿más aún?) y hacen que me comporte como vieja verdulera en el mercado y no es que yo tenga algo en contra de la gente que compra y/o vende en el mercadito sobre ruedas que cada semana sin falta llega a las colonias de interés social, aunque pensándolo bien…sí. En fin.
Es bien sabido por todos los psicólogos infantiles –nomás los particulares, no los del IMSS- así como los promotores de la estimulación temprana y la eyaculación prematura que cuando un niño se encuentra en la tierna edad de 6 meses a 3 años y no hace caso lo que le ordenan sus padres o cualquier otra figura de autoridad para el chamaco, es cuando es posible determinar la futura vocación del pequeñín: Mesero.
No es que yo tenga nada en contra de la servidumbre. Debo confesar vergonzosamente que en mis años mozos yo mismo trabajé como mesero (por eso les llamo mis años mozos) en un restaurante “alemán” en donde me obligaban a ir vestido con un overol color azul marino con camisa a cuadros, como simulando que nos tratábamos de auténticos alemanes quienes atendíamos las mesas, afortunadamente únicamente nos hacían vestir de forma ridícula; podíamos servir las mesas con cierta dignidad, si es que eso es posible.
Sin embargo, hay ciertos restaurantes que tienen a bien tener entre las filas de su servidumbre a personas que quizás en circunstancias normales le caerían bien a cualquiera (de su nivel, por supuesto) y por alguna extraña razón, consideran que sí las personas que atienden a los comensales se comportan como payasos o imbéciles “simpáticos”, la gente saldrá con la barriga llena y una sonrisa de oreja a oreja. Nada más alejado de la realidad.
Jack & Ray
Este restaurante, que en verdad ignoro si sea exclusivamente regiomontano o sus dominios se extiendan mas allá de este rancho cosmopolita, tiene dos elementos muy particulares en su servicio: El primero son sus tortas y el segundo es que estas son servidas por gatos igualados, que lo mismo pueden tratar de “tirarle el calzón” a tu novia enfrente de ti o incluso hasta pedirte un cigarro como si te hubiesen conocido durante un zafarrancho en alguna cantina de la calzada madero. ¡Faltaba más!
Lo mismo puede llegar a tu mesa a servir tu refresco con un cubo de hielo falso, con una moscota dentro del mismo (cuanta originalidad), que decirte al mismo tiempo que te da unas palmadas en la espalda que ojalá y te hayas sentido a gusto con el servicio que has recibido y no olvides por supuesto dejarle propina. ¡Que desfachatez!
Carlos ‘n’ Charlies
Nada mas espantoso que elegir –por error, claro está- un lugar como este para pasar un rato relajado en compañía de tus amigos, ya que el primero que te recibe es un “capitán” con una peluca de cabello rojo peinado al estilo afro, en pocas palbras: un mamarracho, sin embargo esto es solo el inicio, ya que para martirio de uno, la magia nunca termina en un sitio como este, por más que uno pida una sopita de fideos con la firme intención de terminar lo mas pronto posible y salir huyendo despavorido del lugar esto no siempre es posible.
Lo que sucede mientras te zumbas la cerveza que pediste y te quemas la boca con la sopa que estas comiendo apresurado con tal de salir de ahí, es que los meseros (que superan por mucho a los propios comensales que asisten al lugar) se la pasan aplaudiendo al tiempo que emiten el tan peculiar: ¡Ea, ea, ea! en señal de que en el lugar existe un ambientazo y nadie puede dejar de mover el bote, o se la pasan gritándole al grupo de segunda que se encuentra amenizando las canciones que quieren escuchar. ¡Guácala!
Buenas noches, mi nombre es Jaime y seré su mesero
Otra costumbre que me parece vomitiva es que cuando llegas a tomar una copa o a cenar, algunos restaurantes tienen el estándar de que sus empleados se dirijan a los clientes indicándoles cual es su nombre, para que el comensal en cuestión no se dirija a el o la mesera con un: “Oye tu, gato(a), ven para acá”, sino con un amable: “Oye Juanita, ¿te molesto con un refresco de cola”, hasta aquí todo bien, habrá gente que en un vano intento por buscar la igualdad de las clases acepte a su mesero como su igual, ¡Nada mas reprobable!, pero cada quien. El verdadero problema es cuando uno no tiene tiempo de andar memorizando los nombres de la servidumbre y simplemente se refiere al fulano(a) como: “Oiga joven (o jovencita)” y el lacayo en cuestión replica: “¡Me llamo Alfonso!”. Como si uno fuese un tipo de luchador social que busca la igualdad de las clases. ¡Por supuesto que no!, en el mejor de los casos los dejamos que sirvan nuestras mesas, pero jamás los veremos como similares. ¡Gatos igualados y contestones!
Mención aparte merecen los restaurantes como Hooter’s, en donde las meseras sirven enfundadas en ajustadas blusas y diminutos shorts, a comensales que son en su gran mayoría freaks a los cuales sus triponas novias o esposas los llevan, premiándolos por ser unos prefectos imbéciles y les toman fotos con las meseras del lugar, como diciéndoles: “Mira, que buena onda soy contigo mi amor, te traigo a que veas muchachotas y lo único que tienes que darme a cambio es todo tu dinero y tu obediencia total”. Esto es cuando los comensales masculinos asisten con sus novias o esposas, pero cuando no, los pobrecitos creen que las meseras verdaderamente están tratando de ligar con ellos, ¿Será tan difícil conformarse con ver de lejos y conservar un poco de dignidad? En fin, como bien decía mi abuelo cuando veía que sus nietos no se podían comportar como personas en un restaurante: ¡Hay que sacarlos más seguido! Ah y casi lo olvido, no dejen que la servidumbre se les suba al cuello, una docena de latigazos los mantendrá en su realidad.
Sindrome de Juan Escutia
La mayoría de los mexicanos padecemos del síndrome de Juan Escutia, aquel niño héroe que prefirió enredarse en la bandera de México y arrojarse al vacío, antes de que los gringos la mancillaran limpiándose la cola con ella, quien amén de no estar cien por ciento seguros de que haya existido, el ejemplo de tan singular personaje nos hace que vayamos por la vida rigiéndonos por el principio de: Antes de que alguien mas te derrote, derrótate tú mismo. Los ejemplos son hartos y abundantes, léelos y si te identificas con alguno de ellos, pues…mejor lee, si es que puedes.
Si sabes que te van a correr de tu trabajo por incompetente, mejor renuncia antes de que te corran, no les des el gusto, aviéntales la chamba, al cabo que de mejores empresas te han corrido ¿o no?
Si buscas trabajo, ni por error te dirijas a las empresas que “se ponen sus moños” para contratar personal, seguramente esas compañías buscan gente que además de que asista todos los días a la oficina…¡¡¡tengan que trabajar!!!, busca aquellas que se publiciten con frases como: ambiente juvenil, experiencia no necesaria, no ventas, medio tiempo y sueldo superior a 25,000 pesos según aptitudes.
Siempre y en todo momento, la culpa de tu desgracia es de alguien más: de tus padres, de tu esposa, de tus hijos, de tu jefe, de Carlos Salinas de Gortari, de Ernesto Zedillo, de Vicente Fox, de que le robaron al Peje-ndejo la elección, del dólar, y así sucesivamente…toda la vida.
A medida de que más señalas a los culpables de tu desgracia, en esa misma medida tú te conviertes en una mejor persona. El rico es rico y quien sabe de donde habrá sacado su dinero, luego entonces, quizás sea dinero mal habido, así que nada tendría de malo robarle algo de lo mucho que previamente él a su vez ha robado a alguien más y aunque no estemos completamente seguros de que así haya sido, robémosle algo, solo por si acaso.
El pobre es pobre por que carece de dinero, siendo así, el pobre es un ser puro e inocente, libre de todo pecado, al cual se le esta permitido tener dinero por cualquier medio, ya que la pobreza es la excusa mas poética para cometer cualquier cantidad de ilícitos en este país, ¿soy ladrón?, ¿soy extorsionador?, ¿soy secuestrador?, Ay señor, es que soy pobre, nadie me dio la oportunidad de tener mucho dinero, lo único que me daban era trabajo.
¿Te identificaste con algún síntoma de este terrible síndrome?, ¡Tengo miedo de ti!, lárgate inmediatamente de este “blog bien”, pero bueno basta ya de hablar de cosas feas –guacala de pollo-.
Santos
Si sabes que te van a correr de tu trabajo por incompetente, mejor renuncia antes de que te corran, no les des el gusto, aviéntales la chamba, al cabo que de mejores empresas te han corrido ¿o no?
Si buscas trabajo, ni por error te dirijas a las empresas que “se ponen sus moños” para contratar personal, seguramente esas compañías buscan gente que además de que asista todos los días a la oficina…¡¡¡tengan que trabajar!!!, busca aquellas que se publiciten con frases como: ambiente juvenil, experiencia no necesaria, no ventas, medio tiempo y sueldo superior a 25,000 pesos según aptitudes.
Siempre y en todo momento, la culpa de tu desgracia es de alguien más: de tus padres, de tu esposa, de tus hijos, de tu jefe, de Carlos Salinas de Gortari, de Ernesto Zedillo, de Vicente Fox, de que le robaron al Peje-ndejo la elección, del dólar, y así sucesivamente…toda la vida.
A medida de que más señalas a los culpables de tu desgracia, en esa misma medida tú te conviertes en una mejor persona. El rico es rico y quien sabe de donde habrá sacado su dinero, luego entonces, quizás sea dinero mal habido, así que nada tendría de malo robarle algo de lo mucho que previamente él a su vez ha robado a alguien más y aunque no estemos completamente seguros de que así haya sido, robémosle algo, solo por si acaso.
El pobre es pobre por que carece de dinero, siendo así, el pobre es un ser puro e inocente, libre de todo pecado, al cual se le esta permitido tener dinero por cualquier medio, ya que la pobreza es la excusa mas poética para cometer cualquier cantidad de ilícitos en este país, ¿soy ladrón?, ¿soy extorsionador?, ¿soy secuestrador?, Ay señor, es que soy pobre, nadie me dio la oportunidad de tener mucho dinero, lo único que me daban era trabajo.
¿Te identificaste con algún síntoma de este terrible síndrome?, ¡Tengo miedo de ti!, lárgate inmediatamente de este “blog bien”, pero bueno basta ya de hablar de cosas feas –guacala de pollo-.
Santos
Hace días nos llegó una verdadera joya de las cadenas: La abominable historia de Samantha.
Al parecer, el “autor” tuvo que experimentar con un exceso de películas de terror japonesas combinado con una serie de desvaríos erótico-sado-masoquistas para poder escribir esta alucinada historia, llena de disparates y terrible ortografía. Me imagino al pobre puberto graniento, delirando y babeando en su computadora al escribir esta “historia”…aunque pensándolo bien, mejor no lo imagino…
Pon tu comentario a las 3:05 a.m. o me apareceré en tu cuarto y me comeré tu alma…
Hola, soy Vanesa y esto es lo que me ocurrió y te ocurrirá si no mandas este mail, a 25 personas en 10 minutos: (Sean testigos del error que tantas cadenas cometen y que llamo “la paradoja del foward”. ¿Cómo puede Vanesa afirmar que algo le “ocurrió” por no haber reenviado “este” mail? Para eso, primero tendría que haber recibido “este mail” en donde narra lo que le ocurrió por no reenviarlo. Por supuesto que no es necesario detectar una paradoja del foward para darse cuenta que esta cadena es un completo disparate…)
Estaba en la calle jugando con mis amigas, y de pronto me sono el movil, era un sms de un número oculto y decía que fuera a mi casa corriendo que habia pasado una desgracia. cuando llegé a mi casa asustada por el mensage (Se pronuncia “mensashh”) abri la puerta y encontre todo oscuro y nada raro habia pasado, estaba sola.
Se hizo tarde y mi familia no volvia asi que decidí irme a la cama. a las 3:05 de la madrugada noté una extraña presencia frente a mi, hacia muxo frio, me di la vuelta. (¿Porqué todas las “extrañas presencias” tienen la extraña costumbre de aparecerse en horas pico?¿No pueden aparecerse a las 3 ó a las 4?) que me esperaria al girarme? me encontre a samanta, una compañera del colegio que habia muerto hacia 3 meses y no se encontró el cadáver, (En el mundo donde habita Vanesa ha de ser común que la gente muera y no se encuentre el cadáver.) corrió el rumor de que sus padres la habían asesinado, otros que se habia suicidado, (y otros que se había ido a vivir a otra ciudad…¡Pero muerta!) pero lo que nunca me temia era encontrarme con su rostro palido, el pelo sucio, y los ojos blancos los labios rasgados y la cara llena de cicatrices y heridas. me levanté corriendo y empezé a correr hasta llegar a la habitación de mis padre, cundo llegé me meti en su cama y estaba humeda, como si alguien hubiera tirado un cubo de agua, me acurruque a pesar de la humedad, viendo que no pasaba nada, e intenté dormir, (Esperen, es que es demasiada estupidez para mi: A Vanesa se le aparece su amiga muerta, se va corriendo al cuarto de sus padres y la cama está mojada; aún así decide que lo mejor que puede hacer es acurrucarse y tratar de dormir…¡Imbécil!) pero me puse boca arriba y vi a mis padres colgados con la barriga abierta y sangre que goteaba de ella. (Seguramente tampoco habían reenviado este mail) chillé a mas no poder, y mis padres de golpe abrieron los ojos y empezaron a pedirme ayuda, los dos a la vez gritaban mi nombre como si la vida les fuese en ello, cada vez que repetian mi nombre samanta daba un paso al frente hasta que vi su sombra frente a la puerta, samanta no paraba de dar pasos al frente porque mis padres no paraban de gritar mi nombre, (¡Vaya disparate!) cayeron sobre mi, su sangre bañar mi cuerpo, pero era demasiado tarde apra hacer algo, habian muerto (Gracias a dios) y samanta estaba de nuevo frente a mi, su rostro era el doble de palido que ants y de pronto empezo a chillar rompiendo de golpe los hilos de su boca ya podridos, intente levantarme pero mis padres me agarraban (O que la…! ¿No habían muerto el par de idiotas?) las extremidades (“las extremidades” ¡Que elegancia y distinción!) y no pude escapar. Samanta me miraba fijamente con sus ojos blanquinosos (“blanquinosos” Esto es aún más elegante) y chillaba sin cesar, parecia que nadie la oyese, solo yo, (Lo que pasa es que estabas drogada) era un chillido agudo, desesperante, per en esos momentos no me paraba a escuchar su estruendedor chillido, lo que mas me preocupaba era la reaccion que tendria si yo hacia algo, si intentaba escapar, o moverme, pero aunque ni hiciera nada, de golpe vi como se sacaba un cuchillo de la vagina y le sangraba mucho, (Hombre ¿Qué necesidad hay de guardar el cuchillo en tan incómodo lugar? Para eso se han hecho las fundas) me obligó a chupar el cuchillo ensangrentado y oxidado, (El terror no sería que se te apareciera “Samantha”, sino el tipo que escribió esta basura) y luego me cortó uno a uno los dedos de las manos, (Con razón es tan difícil entender este escrito) luego los dedos de los pies y a continuación los pezones. (Digo, ya que andamos cortando todo) Yo en un intento desesperado de fuese de ayudar grité, pero hubo un momento en que mis chillidos no se oian, eran totalmente insonoros Samanta me clavó astillas en los ojos, me cosió la boca (Te hubiera mochado las manos, así no tendríamos que estar leyéndo esto…) me clavó cuchillo en la barriga(te encanta la palabra barriga, ¿verdad?) y luego me lo introdujo en la vagina. (Ya a estas alturas, lo que me hubiera sorprendido es que No se lo introdujera.)
Y mientras moria del dolor me dijo: Lo siento, pero tu no enviaste el mail que te envié hace 3 meses pidiendo ayuda, (Pues ¿No que nadie sabía que le había pasado a “Samantha”?) aligual que yo no lo envié cuando me lo envió estas con nosotros, y deveras hacer lo mismo para librarte de esta tortura, mata a aquellos que no envien el mail. (¿Y si el que no reenvia el correo es un hombre, dónde hay que “guardarle” el cuchillo?) Desde entonces vago por las cayes, (¡Dios mio! Deberías “vagar”, pero por unas clases de ortografía) casas y pisos, con la esperanza de que alguien no envie el mail, ojala fueses tu, librame de este mal, o no, tu decides, si no envias esto nos veremos esta noche a las 3:05 de la madrugada y te haré sufrir como sufí yo… (¡Pero si estoy sufriendo desde que empecé a leer este bodrio!)
Asi que… ¿…a que esperas…?
Buenas noches…………. (Whatever…)
Santos!!
Al parecer, el “autor” tuvo que experimentar con un exceso de películas de terror japonesas combinado con una serie de desvaríos erótico-sado-masoquistas para poder escribir esta alucinada historia, llena de disparates y terrible ortografía. Me imagino al pobre puberto graniento, delirando y babeando en su computadora al escribir esta “historia”…aunque pensándolo bien, mejor no lo imagino…
Pon tu comentario a las 3:05 a.m. o me apareceré en tu cuarto y me comeré tu alma…
Hola, soy Vanesa y esto es lo que me ocurrió y te ocurrirá si no mandas este mail, a 25 personas en 10 minutos: (Sean testigos del error que tantas cadenas cometen y que llamo “la paradoja del foward”. ¿Cómo puede Vanesa afirmar que algo le “ocurrió” por no haber reenviado “este” mail? Para eso, primero tendría que haber recibido “este mail” en donde narra lo que le ocurrió por no reenviarlo. Por supuesto que no es necesario detectar una paradoja del foward para darse cuenta que esta cadena es un completo disparate…)
Estaba en la calle jugando con mis amigas, y de pronto me sono el movil, era un sms de un número oculto y decía que fuera a mi casa corriendo que habia pasado una desgracia. cuando llegé a mi casa asustada por el mensage (Se pronuncia “mensashh”) abri la puerta y encontre todo oscuro y nada raro habia pasado, estaba sola.
Se hizo tarde y mi familia no volvia asi que decidí irme a la cama. a las 3:05 de la madrugada noté una extraña presencia frente a mi, hacia muxo frio, me di la vuelta. (¿Porqué todas las “extrañas presencias” tienen la extraña costumbre de aparecerse en horas pico?¿No pueden aparecerse a las 3 ó a las 4?) que me esperaria al girarme? me encontre a samanta, una compañera del colegio que habia muerto hacia 3 meses y no se encontró el cadáver, (En el mundo donde habita Vanesa ha de ser común que la gente muera y no se encuentre el cadáver.) corrió el rumor de que sus padres la habían asesinado, otros que se habia suicidado, (y otros que se había ido a vivir a otra ciudad…¡Pero muerta!) pero lo que nunca me temia era encontrarme con su rostro palido, el pelo sucio, y los ojos blancos los labios rasgados y la cara llena de cicatrices y heridas. me levanté corriendo y empezé a correr hasta llegar a la habitación de mis padre, cundo llegé me meti en su cama y estaba humeda, como si alguien hubiera tirado un cubo de agua, me acurruque a pesar de la humedad, viendo que no pasaba nada, e intenté dormir, (Esperen, es que es demasiada estupidez para mi: A Vanesa se le aparece su amiga muerta, se va corriendo al cuarto de sus padres y la cama está mojada; aún así decide que lo mejor que puede hacer es acurrucarse y tratar de dormir…¡Imbécil!) pero me puse boca arriba y vi a mis padres colgados con la barriga abierta y sangre que goteaba de ella. (Seguramente tampoco habían reenviado este mail) chillé a mas no poder, y mis padres de golpe abrieron los ojos y empezaron a pedirme ayuda, los dos a la vez gritaban mi nombre como si la vida les fuese en ello, cada vez que repetian mi nombre samanta daba un paso al frente hasta que vi su sombra frente a la puerta, samanta no paraba de dar pasos al frente porque mis padres no paraban de gritar mi nombre, (¡Vaya disparate!) cayeron sobre mi, su sangre bañar mi cuerpo, pero era demasiado tarde apra hacer algo, habian muerto (Gracias a dios) y samanta estaba de nuevo frente a mi, su rostro era el doble de palido que ants y de pronto empezo a chillar rompiendo de golpe los hilos de su boca ya podridos, intente levantarme pero mis padres me agarraban (O que la…! ¿No habían muerto el par de idiotas?) las extremidades (“las extremidades” ¡Que elegancia y distinción!) y no pude escapar. Samanta me miraba fijamente con sus ojos blanquinosos (“blanquinosos” Esto es aún más elegante) y chillaba sin cesar, parecia que nadie la oyese, solo yo, (Lo que pasa es que estabas drogada) era un chillido agudo, desesperante, per en esos momentos no me paraba a escuchar su estruendedor chillido, lo que mas me preocupaba era la reaccion que tendria si yo hacia algo, si intentaba escapar, o moverme, pero aunque ni hiciera nada, de golpe vi como se sacaba un cuchillo de la vagina y le sangraba mucho, (Hombre ¿Qué necesidad hay de guardar el cuchillo en tan incómodo lugar? Para eso se han hecho las fundas) me obligó a chupar el cuchillo ensangrentado y oxidado, (El terror no sería que se te apareciera “Samantha”, sino el tipo que escribió esta basura) y luego me cortó uno a uno los dedos de las manos, (Con razón es tan difícil entender este escrito) luego los dedos de los pies y a continuación los pezones. (Digo, ya que andamos cortando todo) Yo en un intento desesperado de fuese de ayudar grité, pero hubo un momento en que mis chillidos no se oian, eran totalmente insonoros Samanta me clavó astillas en los ojos, me cosió la boca (Te hubiera mochado las manos, así no tendríamos que estar leyéndo esto…) me clavó cuchillo en la barriga(te encanta la palabra barriga, ¿verdad?) y luego me lo introdujo en la vagina. (Ya a estas alturas, lo que me hubiera sorprendido es que No se lo introdujera.)
Y mientras moria del dolor me dijo: Lo siento, pero tu no enviaste el mail que te envié hace 3 meses pidiendo ayuda, (Pues ¿No que nadie sabía que le había pasado a “Samantha”?) aligual que yo no lo envié cuando me lo envió estas con nosotros, y deveras hacer lo mismo para librarte de esta tortura, mata a aquellos que no envien el mail. (¿Y si el que no reenvia el correo es un hombre, dónde hay que “guardarle” el cuchillo?) Desde entonces vago por las cayes, (¡Dios mio! Deberías “vagar”, pero por unas clases de ortografía) casas y pisos, con la esperanza de que alguien no envie el mail, ojala fueses tu, librame de este mal, o no, tu decides, si no envias esto nos veremos esta noche a las 3:05 de la madrugada y te haré sufrir como sufí yo… (¡Pero si estoy sufriendo desde que empecé a leer este bodrio!)
Asi que… ¿…a que esperas…?
Buenas noches…………. (Whatever…)
Santos!!
Blogger???
Llevo honestamente hablando un mes sin escribir nada. Pero bueno crei que habia dejado el blog en buenas manos.... o no? Hoy que entre veo que hay un articulo sobre chabelo escrito hace un buen y vuelto a sacar. Una imagen que dice conocido personaje local y creo que es una imagen que puede resultar un poco ofensiva (en lo personal me parece genial, claro.) Asi que decidi que para que abrir un blog si no quieres escribir. O mas bien porque continuar con un blog en el que no escribes bueno de cualquier forma para cualquier persona que quiera empezar un blog aqui va una ayudita:
1.- Por regla general, narran sus aventuras desde su peculiar perspectiva, siendo siempre y en todo momento, ellos mismos, las estrellas de la serie, por ejemplo –se me ocurre- algo así como “Pinball Wizard & Friends” en su tercera temporada, con invitados especiales como sus semi esclavos analfabetas, a Juanito el hombre que nació para cuidar carros y Pereganita, la mujer de las nalgas prontas y las ideas cortas. Todos son torpes, idiotas, ordinarios menos el mismo autor, por supuesto. Ay si, que casualidad.
2.- Una característica esencial es que les gusta adornar sus blogs con fotos…!de ellos mismos!, no les basta con que vivir en el mundo (con menos de dos salarios mínimos), ¡no señor!, hay que hacer que el mundo entero se aprenda de memoria sus horrendas caras, la de sus familiares y amigos, a esto lo he denominado como “El síndrome Bichir”, que consta de saturar a su público que por regla general, todo le aplaude, y básicamente de subir cuanta foto se encuentren de ellos mismos, aderezados con leyendas pseudo jocosas como “aquí estoy yo, con mi look de vaquero de Madonna”, esto mientras sale una foto del idiota en cuestión de cuando apenas era un pequeñin (idiota, por supuesto), vestido con trusa y botas vaqueras.
3.- Siempre que hablan de algún “tema de actualidad” se dirigen a quien están criticando como si este personaje fuese un asiduo lector de su blog, por ejemplo: -Queremos paz en México, por Pinball Wizard: Andrés Manuel, si leíste bien, te hablo a ti, a ti por quien yo voté, por que no puedo ni nunca podré ganar mas de nueve mil pesos al mes, pero déjame decirte algo, ya estoy harto de que no pueda vender mis mangos con chilito tajín en polvo sobre Reforma a causa de tus bloqueos- esto sin duda es patético, pero además de patético se puede ser infinitamente imbècil, como por ejemplo: –No queremos guerra en Iraq, por Pinball Wizard: George Bush, ya salte de ese país (el pobre cree que Bush se fue a vivir a Iraq) y deja de aventarle bombas a los pobres niños mosqueados y a las mujeres que ocultan sus ardientes cuerpos de Shakira bajo una manta de lana que las cubre hasta el cuello, bien que te mereces que hayan derribado las torres gemelas y ojala Saddam Hussein se escape de la cárcel y te viole por la noche mientras duermes-, como si AMLO o Bush fuesen lectores del blog del individuo(a) en cuestión. Vergonzoso.
4.- Un dato sumamente inservible es que postean un listado de sus libros favoritos en un desesperado intento por que sus 2 lectores, piensen –por ejemplo-“ah si, con razón, ahora lo entiendo, el estilo de Pinball Wizard me recuerda al de Condorito, se nota su fuerte influencia literaria”, o peor aun, recomiendan la canción ideal para tener de fondo musical mientras leen sus bodrios, normalmente serán canciones sumamente desconocidas que nadie además del idiota que las interpreta las haya escuchado jamás o una canción sumamente popular como queriendo dar a entender que a pesar de que estamos leyendo a toda una personalidad, detrás del mito hay un ser humano fanático de Paquita la del barrio o de Bronco.
5.- Cuando dejan algún tiempo considerable sin escribir nada nuevo regresan con frases como: “disculpas por no haber actualizado el blog pero…” aquí probablemente pueden considerarse cualquier de las siguientes opciones: he tenido mucho trabajo, estoy pasando por una crisis existencial, termine con mi novia, novio o mayate y ando depre por que nadie me hace mañas, o cualquier sandez por el estilo, para luego proseguir con algo así como “pero, estoy de vuelta y prometo no abandonarlos de nueva cuenta amiguitos”, en la mente del blogger, la idea de que sus 2 lectores pasen mas de 3 días sin tener noticias de él o ella es comparable a una tortura insufrible, pero ¿Qué tiene de malo decir –por ejemplo- no he escrito nada por que me dio un ataque fulminante de hueva o por que me zurra que me dejen comentarios preguntando idioteces?, no lo se. En resumen, escriben sobre temas absurdos y sin sentido, que se prestan a que sus lectores puedan comentar aportando o señalando sus respectivas posturas. ¡Puaj!
Ya hasta termine enojado. Que bodrio.
Atte. Santos.
1.- Por regla general, narran sus aventuras desde su peculiar perspectiva, siendo siempre y en todo momento, ellos mismos, las estrellas de la serie, por ejemplo –se me ocurre- algo así como “Pinball Wizard & Friends” en su tercera temporada, con invitados especiales como sus semi esclavos analfabetas, a Juanito el hombre que nació para cuidar carros y Pereganita, la mujer de las nalgas prontas y las ideas cortas. Todos son torpes, idiotas, ordinarios menos el mismo autor, por supuesto. Ay si, que casualidad.
2.- Una característica esencial es que les gusta adornar sus blogs con fotos…!de ellos mismos!, no les basta con que vivir en el mundo (con menos de dos salarios mínimos), ¡no señor!, hay que hacer que el mundo entero se aprenda de memoria sus horrendas caras, la de sus familiares y amigos, a esto lo he denominado como “El síndrome Bichir”, que consta de saturar a su público que por regla general, todo le aplaude, y básicamente de subir cuanta foto se encuentren de ellos mismos, aderezados con leyendas pseudo jocosas como “aquí estoy yo, con mi look de vaquero de Madonna”, esto mientras sale una foto del idiota en cuestión de cuando apenas era un pequeñin (idiota, por supuesto), vestido con trusa y botas vaqueras.
3.- Siempre que hablan de algún “tema de actualidad” se dirigen a quien están criticando como si este personaje fuese un asiduo lector de su blog, por ejemplo: -Queremos paz en México, por Pinball Wizard: Andrés Manuel, si leíste bien, te hablo a ti, a ti por quien yo voté, por que no puedo ni nunca podré ganar mas de nueve mil pesos al mes, pero déjame decirte algo, ya estoy harto de que no pueda vender mis mangos con chilito tajín en polvo sobre Reforma a causa de tus bloqueos- esto sin duda es patético, pero además de patético se puede ser infinitamente imbècil, como por ejemplo: –No queremos guerra en Iraq, por Pinball Wizard: George Bush, ya salte de ese país (el pobre cree que Bush se fue a vivir a Iraq) y deja de aventarle bombas a los pobres niños mosqueados y a las mujeres que ocultan sus ardientes cuerpos de Shakira bajo una manta de lana que las cubre hasta el cuello, bien que te mereces que hayan derribado las torres gemelas y ojala Saddam Hussein se escape de la cárcel y te viole por la noche mientras duermes-, como si AMLO o Bush fuesen lectores del blog del individuo(a) en cuestión. Vergonzoso.
4.- Un dato sumamente inservible es que postean un listado de sus libros favoritos en un desesperado intento por que sus 2 lectores, piensen –por ejemplo-“ah si, con razón, ahora lo entiendo, el estilo de Pinball Wizard me recuerda al de Condorito, se nota su fuerte influencia literaria”, o peor aun, recomiendan la canción ideal para tener de fondo musical mientras leen sus bodrios, normalmente serán canciones sumamente desconocidas que nadie además del idiota que las interpreta las haya escuchado jamás o una canción sumamente popular como queriendo dar a entender que a pesar de que estamos leyendo a toda una personalidad, detrás del mito hay un ser humano fanático de Paquita la del barrio o de Bronco.
5.- Cuando dejan algún tiempo considerable sin escribir nada nuevo regresan con frases como: “disculpas por no haber actualizado el blog pero…” aquí probablemente pueden considerarse cualquier de las siguientes opciones: he tenido mucho trabajo, estoy pasando por una crisis existencial, termine con mi novia, novio o mayate y ando depre por que nadie me hace mañas, o cualquier sandez por el estilo, para luego proseguir con algo así como “pero, estoy de vuelta y prometo no abandonarlos de nueva cuenta amiguitos”, en la mente del blogger, la idea de que sus 2 lectores pasen mas de 3 días sin tener noticias de él o ella es comparable a una tortura insufrible, pero ¿Qué tiene de malo decir –por ejemplo- no he escrito nada por que me dio un ataque fulminante de hueva o por que me zurra que me dejen comentarios preguntando idioteces?, no lo se. En resumen, escriben sobre temas absurdos y sin sentido, que se prestan a que sus lectores puedan comentar aportando o señalando sus respectivas posturas. ¡Puaj!
Ya hasta termine enojado. Que bodrio.
Atte. Santos.
Chabelo es Dios.
viernes, diciembre 15, 2006
CHABELO NUESTRO, QUE ESTAS EN EL CIELO
Chabelo nuestro, que estas en el cielo,
Santificadas sean tus catafixias,
Venga tu raiting,
Hagase tu voluntad,
En el d.f. como con los cuates de provincia,
Danos hoy nuestro programa de cada domingo,
Perdona a los que no escojen bien las catafixias,
Como nosotros no aceptamos lo que nos regalas
No nos dejes caer en manos del señor Aguilera
Y libranos del mal.
Por que tuyo es televisa
Tuyo es el poder
Y tuya es la gloria
Por siempre, Xavier.
Ámen
LOS BANCOS
Como se habrán dado cuenta en el blog ultimamente no hemos escrito nada y hemos dejado espacio solamente a imagenes y al articulo de uno de los seres mas odiados de la prepa y tal vez de la vida misma, muy probablemente por el bloqueo mental que estamos sufriendo.
Este día fui al banco a realizar un tramite para un examen de la preparatoria, lo drastico de esto es que hay cinco tipos en las ventanillas y solo te atienden dos, y para las diez de la mañana ya hay un chingo de gente y se tardan igualmente de tiempo en atenderte y lo peor es que la viejita que se metiió antes de mi y que deje pasar por su edad ya que era una anciana fue la que mas tiempo tardo en ser atendida ya en ventanilla por que la hija de su momia madre tenia como nueve transacciones que hacer y loa maldita casi me hace llegar tarde a mi exmen de laboratorio.
ODIO LOS BANCOS
Este día fui al banco a realizar un tramite para un examen de la preparatoria, lo drastico de esto es que hay cinco tipos en las ventanillas y solo te atienden dos, y para las diez de la mañana ya hay un chingo de gente y se tardan igualmente de tiempo en atenderte y lo peor es que la viejita que se metiió antes de mi y que deje pasar por su edad ya que era una anciana fue la que mas tiempo tardo en ser atendida ya en ventanilla por que la hija de su momia madre tenia como nueve transacciones que hacer y loa maldita casi me hace llegar tarde a mi exmen de laboratorio.
ODIO LOS BANCOS
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